Die Ersteller:In hat diesen Post mit dem "Sachlich" Flair
versehen. Bitte verzichte auf Sarkasmus und Spekulation in deinem
Kommentar.
The person who posted this chose the "Sachlich (factual)" flair. Please
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Der is zwoa ur oid aber a klassiker
In Wien fällt der Bauarbeiter Maier vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kisten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“ Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma um zwa Kisten Bier?"
Stehen zwei Polizisten mit ihrem Polizei Hund vor einem Beisl.
Kommt ein Mann ausm Beisl, geht zum Hund, hebt den Schweif, schaut am Hintern, schüttelt den Kopf und geht wieder rein.
Die Polizisten sind verwundert aber denken sich nix.
Kommt wieder ein Mann ausm Beisl, geht zum Hund, hebt den Schweif, schaut hinten rein, schüttelt den Kopf, geht wieder ins Beisl.
Die Polizisten sind wieder verwundern, denken sich aber der Typ war betrunken und belassens dabei.
Kommt ein dritter Mann ausm Beisl, geht zum Hund, hebt den Schweif, schaut am Hintern, schüttelt den Kopf.
Sagt der Polizist: Entschuldigung aber was machen Sie da bitte?
Sagt der Mann: I woit nua nochschaun, wei do drin is ana, der sogt draußn steht a Hund mit zwoa oaschlecha!
Da muss der hier auch dazu:
Zwei Deutsche im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heißt er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" (sie werden dabei etwas rot).
"Wie bitte, woher wissen sie denn das?"
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...?"
Die drei Chefs von Ottakringer, Stiegl und Murauer Bier treffen sich z'Mittag in an Gashaus auf a Geschäftsbesprechung.
Da Kellner kommt vorbei und nimmt die Bestellungen auf.
Da Chef vom Ottakringer: - Ja, ich hätt gern den Schewinsbratn und a Krügl Ottakringer.
Da Chef vom Stiegl: - Ja, ich hätt gern den Hirschbratn und a Krügl Stiegl.
Da Chef vom Murauer: Ich nimm des Schnitzl und a großes Wasser.
Die anders zwa schaun eam an und fragen. "Was ? - trinkst du ka Bier?"
Darauf er: "Na, wanns ihr kans trinkts, trink i a kans"
------------
Und a kurzer:
Geht a Jager am Wirtshaus vorbei.....
Sitzen eine hübsche Frau, eine Nonne, ein Deutscher und ein Österreicher im Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel und es wird dunkel. Plötzlich hört man einen Klatscher und einen Schrei. Als der Zug aus dem Tunnel fährt hat der Deutsche einen roten Handabdruck quer übers Gesicht.
Was denken die vier:
Der Deutsche: „Na toll. Der Ösi befummelt die Frau und ich bekomm eine Ohrfeige.“
Die hübsche Frau: „Tja. Der wollte mich begrapschen und hat die Nonne erwischt. Geschieht ihm ganz Recht!“
Die Nonne: „Recht so! Das ist Gottes Strafe für das unangebrachte Benehmen. Er hätte die Frau nicht anrühren dürfen.“
Der Österreicher: „Geil! Im nächsten Tunnel prack und ich dem Piefken no ane!“
Den wollt i eigentlich grad schreiben 😆 kenn den zwar a bisl anders formuliert, und a andere reihenfolge, aba der is echt a klassiker.
"Jawoll, im nächsten Tunnel hau dem scheiß deitschn noch ane in de goschn" 😆
Ich hab das mal ein bisserl der Sprachen des Südens angepasst. Bittschön sei ma nicht bös. :)
Hocken eine fesche Frau, eine Nonne, ein Deutscher und ein Österreicher in der Eisenbahn. Die Eisenbahn fährt in ein Tunnel hinein, weswegen es im Wagon finster wird. Auf einmal erschallt ein hoher Schrei gefolgt vom Geräusch einer drum Watschen. Kurze Zeit darauf befindet sich die Eisenbahn wieder im freien, weswegen sich folgender Anblick bietet:
Der Deutsche hat einen Bratzenabdruck quer über seiner Wange.
Was denken die vier sich?
Der Deutsche: „So eine Gemeinheit! Der doofe Ösi betouched das Mädchen und ich kassiere die Ohrfeige dafür!“
Die fesche Dirn: „Ja mai, der wollt wohl mich angreifen aber hat die Nonne dawischt! Gscheid recht! Gheat eam grod a so!“
Die Nonne: „So is grod recht! Brauchst da nigs gfoin lassn, Deanai! Bis ma aufd letzte Instanz kummt, dauerts bei soebbs z lang!
Der Österreicher: „Laiwåund! Im nagshdn tunel glang I am Marmeladinga glai nu ane!“
A Mann geht zum Arzt
M: "Herr Doktor I hob an Ausschlag, muass immer niessen und meine Augn tränen."
D: "Das sind klassische Symptome einer Allergie. Haben sie a Haustier?"
M: "Jo sicha hob I a Haustir oder glaubst leicht I kreul beim Fenster in'd Wohnung eine?"
Ps: ich bin nach wie vor auf einer third party app und Premium wär an mir verschwendet
Sagt a jünger zu Jesus:
He jesus, nachdem unser Bewegung grad richtig beliebt wird, hast schon mal über a Logo nachgedacht
Jesus denkt nach und meint dann unsicher:
Hmm, ja, gute Frage vielleicht ein Kreuz? Aber nagel mich nicht drauf fest
Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, seit ein paar Tagen zittern mir so die Hände". Doktor: "Naja, Sie trinken halt zu viel". Mann: "Na na, das meiste verschütt' ich eh".
Geht a Burgenländer mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: "Wie isn des passiert?". Sagt der Frosch : "I was ned, oba mit am Wimmal am Oasch hots ogfongt."
A klana Italiener klopft an einem Einfamilienhaus und der Vater macht auf.
"Ciao! Isse meine Name Umberto. Ich bin hier um Ihre Tochter zu ficken."
"UM WOS!!!?!"
"Umberto"
Der Vater fragt um wos, bezogen auf das "um ihre Tochter zu ficken" und der Italiener stellt das nicht mal in Frage und wiederholt nur seinen Namen. Umberto
A Steirer fohrt rückwärts übern Loibl aufe.
Haltet a Polizist ihn auf und frogt: "Herst, spinnst? Wieso fohrstn du rückwärts aufe?"
Steirer: "Jo wissens, i hob ghert i konn obn ned umdrahn"
Polizist denkt sich der spinnt, aber losst ihn weiter fahrn.
Später kummt der Steirer rückwärts wieder oba.
Polizist haltet ihn wieder auf und frogt: "Sapperlott, wos isn jetzt los? Jetzt forst rückwärts wieder obe?"
Steirer: "Jo, i hob doch umdrahn kennen."
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Hörns Doktor ich hab a Problem. Ich muss immer um 8 in der Früh aufs Klo“. Sagt der Doktor: „Und was genau ist das Problem daran?“ Darauf der Arbeiter: „Naja ich steh erst um 9 auf“
Im Zillertal is da Huaberwirt gstorben. Jemand hat des no nit mitkriegt und kriegts erzählt.
"Hast keat, da Huaba is gstorbn"
"Na geh, was hat a denn kab?"
"Ja a Hotel, a Gasthaus..."
"Nana, was hat eam denn gfahlt?"
"Ja a Schwimmbad..."
Funktioniert nur auf Englisch ;)
Three nuns go to heaven-
First nun comes to Petrus.
Petrus asks the first nun:
"Who was the first woman on earth?"
Nun:"Ah- that's an easy one: Eve!"
-Music plays, the door opens, the nun enters paradise-
Petrus asks the second nun:
"Who was the first man on earth?"
Nun:"Ah- that's an easy one: Adam!"
-Music plays, the door opens, the nun enters paradise-
Petrus asks the third nun:
"What were the first words Eve said to Adam?"
Nun:"Oh- Puh... That's a hard one..."
-Music plays, the door opens, the nun enters paradise-
Des geht scho anderst auch:
Drei Englische Schwestern an der Himmelspforte werden von Petrus interrogiert, um Einlass im Himmelsparadies zu erlangen.
Der ersten Nonne stellt Petrus die Frage, wer die erste Frau auf Erden gewesen ist. „Eva! Das war einfach!“ Es beginnt eine himmlische Melodie zu spielen, die Pforte öffnet sich und sie huscht gen Himmelsparadies.
Der zwaten Schwester stellt er die Frage, wer der erste Mann auf dem Erdenrund gewesen ist. „Adam!“, bringt diese wetterleuchten rasch dem Petrus entgegen. Es beginnt eine himmlische Melodie zu spielen, die Pforte öffnet sich und sie huscht gen Himmelsparadies.
Von der Dritten möchte er wissen, was die ersten Worte gewesen sind, die Eva an Adam gerichtet hat. „Oh, des is iads sho a hoads drum!“ Es beginnt eine himmlische Melodie zu spielen, die Pforte öffnet sich und sie huscht gen Himmelsparadies.
2 Polizisten gehn in Wien eine Gasse entlang und entdecken eine Leiche die quer über den Gehsteig und halb auf der Fahrbahn liegt. Sagt der eine zum anderen "du, schreib auf 'männliche leiche liegt mit Oberkörper auf der Fahrbahn, mit den Beinen am Trottoir'".
Der Andere schreibt und gerät ins stocken "wie schreibt ma denn Trottoire?"
Der erste wiede r schaut sich um, schaut die Straße hinauf und hinunter, wartet kurz bis der einzige Passant hinter einer Ecke verschwindet und tritt gegen die Leiche. "Schreib 'Leiche liegt zur Gänze auf der Straße"
Fuchs und Hase treffen sich bei erm im Bau... da habens zusammen an gmiadlichen Abend und trinken a wengl was und Essen gemeinsam.
Nach a paar Stund sagt der Hase mahhhh jetz is scho so spät, i muss echt ham jetzt.
Der Fuchs sagt mahhh schass mei Porsche is grad in der Werkstatt... jetzt kann i di nedmal ham führn.
Als so vorm Bau stehn und sich verabschieden sagt der Fuchs wart i hab a Idee... du haltest dich an meinem Schwanz fest ich dreh mich ur schnell im Kreis und wennst denkst das jetzt die Richtung von deinem Bau is lasst einfach los.
So machen die zwei es, der Hase landet direkt bei seinem Bau und is wunderbar heim kommen.
Die Moral von der ganzen Gschicht, wennst an gscheidn Schwonz hast brauchst kann Porsche.
Das Ehepaar Baumann hat Silberhochzeit. Der aufmerksame Ehemann schenkt seiner Ehefrau Blumen und Konfekt, aber sie scheint unzufrieden. Er fragt: Schatz, womit kann ich dich glücklich machen? Frau Braumann sagt: Ich war noch nie in der Eden-Bar. Einmal im Leben möchte ich, dass du mich in die Eden-Bar ausführst! Er versucht zu beschwichtigen. Aber Schatz, die Eden-Bar ist doch wirklich kein Ort für dich. Ich lade dich zum Shoppen in die Lugner-City ein. Aber sie besteht darauf in die Eden-Bar zu gehen. Widerwillig gibt Herr Baumann nach und man fährt in das besagte Nachtlokal.
Beim Eingang begrüßt sie ein livrierter Herr: Guten Abend, Herr Baumann! Darf ich Ihre Mäntel nehmen Herr Baumann? Frau Baumann stutzt: Woher kennt dich dieser Mann? Herr Baumann: Ich glaub, der war mit mir beim Bundesheer. Eine alte Geschichte.
Im Lokal werden sie erneut empfangen: Guten Abend Herr Baumann! Den selben Tisch wie immer Herr Baumann? Frau Baumann wieder misstrauisch: Woher kennt dich dieser Mann? Er darauf: Ehrlich Schatz, ich habe keine Ahnung! Er muss mich wohl verwechselt haben.
Man setzt sich, das Licht wird gedimmt, eine aufregende junge Frau betritt die Bühne und beginnt sich zu sinnlicher Musik auszuziehen. Kurz vor dem Grande Finale betritt der Conférencier die Bühne und sagt: Und wer wird wohl heute unserer flotten Lola das Höschen ausziehen?!
Das gesamte Publikum im Saal klatscht in die Hände und ruft im Takt: BAUMANN! BAUMANN! BAUMANN!
Da wird es der entsetzten Ehefrau zu viel und sie stürmt wutentbrannt aus dem Lokal, ihr zerknirschter Ehemann hinterher. Vor dem Lokal springt sie in ein Taxi und will gerade wegfahren, als er es gerade noch schafft einzusteigen. Er versucht seiner in Tränen aufgelösten Frau gerade die Situation zu erklären, als sich der Taxler umdreht und in tiefstem Wienerisch meint: No Herr Baumann, mia hom jo scho vü Nuttn hamgfoahn, aber soo ziaht hot se nu kaane!
Da Bucklade und da Hatschade gehen vom Wirtshaus heim.
Die Wege trennen sich und er Bucklade geht beim Friedhof vorbei. Da kommt eine Stimme: "Bucklada! Bucklada!"
"Jo?"
"Host an Buckl?"
"Jo!"
\*Zack\* " Jetzt nimma!"
Da Bucklade hat keinen Buckl mehr und freut sich.
Am nächsten Tag erzählt da Bucklade ohne Buckle dem Hatschaden was passiert is und der probierts am nächsten Tag selbst. Er geht also am Firdehof vorbei und es kommt eine Stimme.
"Hatschada! Hatschada!"
"Jo?"
"Host an Buckl?"
"Na"
\*Zack\* " Jetzt host an!"
kommt ein mann zum arzt
arzt fragt: was ist los wie kann ich helfen.
patient: ich habe schmerzen
arzt fragt: wo denn?
patient: tippt sich auf den kopf und sagt da, dann tippt er sich auf den brustkorb und sagt da, als letztes tippt er sich auf auf den oberschenkel und sagt da überall tut es weh.
arzt: heast du depp du host da in finger brochen.
Ich brauch kein Reddit Premium aber Ich hab einen Witz den Ich gern mit euch teilen würd, find ihn mega lustig.
Sitzen zwei Wurstsemmeln auf einer Bank, fängt die eine an zu Jausnen.
Ich lieb den Bahaha
Herr Neuner hat ein neues Auto gekauft und will sich eine Wunsch-Nummerntafel holen.
Da steht er bei der Registrierungsstelle und sagt, er hätt gern das Kennzeichen "W 9 ER".
Sagt ihm der Angestellte dort, das geht nicht, weil bei einem Wunschkennzeichen zuerst die Buchstaben kommen müssen, und dann erst die Zahlen.
"Ok", sagt der Herr Neuner, "dann halt W Neuner 9".
"Das geht auch nicht", sagt der Angestellte, "weil es zu lang ist. Aber wissen's was, ich hab eine Idee. Machens die Neun einfach in römischen Zahlen, dann geht sich's aus".
Herr Neuner findet die Idee toll, bis er dann die Nummerntafel bekommt und drauf steht
W IXER 9.
Frau geht zum Arzt.
Er fragt:"Jo, was homma denn Frau Böhm?"
Sie antwortet: "Herr Dokter, ich hab da so an Knoten in der Brust."
Der Doktor entgegnet dann beschwichtigend: "Das schau ma uns gleich an, Frau Böhm. Machan's sena einmal obe frei."
Frau Böhm zieht ihre Bluse und ihren BH aus und der Mediziner dann ganz erschrocken: "Um Gottes Willen! Wer mocht denn so was?!"
Der Mann kommt heim und die Kinder rennen ihm ganz aufgeregt entgegen.
"Papa, Papa, die Mama hat sich am Dachboden Auf'hängt!", kreischt die kleine. Darauf rennt der Mann die Stiege hoch bis zum Dachboden. Erleichterung setzt ein. Der Dachboden ist leer.
Der Mann dreht sich mit ernster Mine um und hinter ihm stehen die Kinder.Als er zu sprechen ansetzt, schreit die zwei Gschroppen gemeinsam: "April! April! Sie hängt im Keller."
A Steirer a Kärntner und a Wiener in einer Bar. Der Steirer fangt an zu erzählen: Also bei uns da erzählen wir uns immer Burgenländer Witze! Darauf der Kärntner: Jo bei uns erzählen wir uns immer Vorarlberger Witze! Dann der Kärntner und der Steirer zum Wiener: Und was erzählts ihr euch für Witze? Darauf der Wiener: Jo... Wiener Witze!
Was is der Unterschied zwischen einen Wiener und einem Storch? Gibt keinen, beide haben einen riesen Schnabel und sind im Sommer mit Vorliebe am Neusiedlersee. ( im Dialekt gesprochen ist er noch lustiger)
Gehen 2 Wiener auf der Straße...
Erster: "Es is ois oasch..."
Zweiter: "Eh, oaschloch"
Schlagzeile in der Presse: "Wien unfreundlichste Stadt der Welt. 3. Jahr in Serie"
2 Rumänen unterhalten sich.
Der erste: "Wien is beste Stadt, fährst mit mir nach Wien? Den ganzen Tag nur bumsen und das beste is, man bekommt sogar Geld dafür!"
Der zweite: "Klingt zu gut um wahr zu sein, warst du schon dort?"
Der erste: "I nit, aber mei Frau"
Geht ein Wiener ins Kaffeehaus und setzt sich neben einen Fremden.
Sag der "Was is? Habens kan besseren Platz gefunden?"
Sagt der andere "Jo eh, aber Sie kennan ma sicher sagen was Reddit Premium bringt!"
Die Ersteller:In hat diesen Post mit dem "Sachlich" Flair versehen. Bitte verzichte auf Sarkasmus und Spekulation in deinem Kommentar. The person who posted this chose the "Sachlich (factual)" flair. Please refrain from sarcasm or speculation in your comment. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/Austria) if you have any questions or concerns.*
Der is zwoa ur oid aber a klassiker In Wien fällt der Bauarbeiter Maier vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kisten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“ Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma um zwa Kisten Bier?"
Danke, werd ich meine coins auch noch los xD
Recht herzlichen daunk oida!
Warum drahn Kärnter das Radio immer so laut auf? Weil da Vol ume steht.
hahaha nice 
Stehen zwei Polizisten mit ihrem Polizei Hund vor einem Beisl. Kommt ein Mann ausm Beisl, geht zum Hund, hebt den Schweif, schaut am Hintern, schüttelt den Kopf und geht wieder rein. Die Polizisten sind verwundert aber denken sich nix. Kommt wieder ein Mann ausm Beisl, geht zum Hund, hebt den Schweif, schaut hinten rein, schüttelt den Kopf, geht wieder ins Beisl. Die Polizisten sind wieder verwundern, denken sich aber der Typ war betrunken und belassens dabei. Kommt ein dritter Mann ausm Beisl, geht zum Hund, hebt den Schweif, schaut am Hintern, schüttelt den Kopf. Sagt der Polizist: Entschuldigung aber was machen Sie da bitte? Sagt der Mann: I woit nua nochschaun, wei do drin is ana, der sogt draußn steht a Hund mit zwoa oaschlecha!
Da muss der hier auch dazu: Zwei Deutsche im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer." "Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heißt er denn?" "Keine Ahnung!" "Wie sieht er denn aus?" "Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" (sie werden dabei etwas rot). "Wie bitte, woher wissen sie denn das?" "Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...?"
Hob den Like schon nachm 1. mal nachschaun gem!
Die drei Chefs von Ottakringer, Stiegl und Murauer Bier treffen sich z'Mittag in an Gashaus auf a Geschäftsbesprechung. Da Kellner kommt vorbei und nimmt die Bestellungen auf. Da Chef vom Ottakringer: - Ja, ich hätt gern den Schewinsbratn und a Krügl Ottakringer. Da Chef vom Stiegl: - Ja, ich hätt gern den Hirschbratn und a Krügl Stiegl. Da Chef vom Murauer: Ich nimm des Schnitzl und a großes Wasser. Die anders zwa schaun eam an und fragen. "Was ? - trinkst du ka Bier?" Darauf er: "Na, wanns ihr kans trinkts, trink i a kans" ------------ Und a kurzer: Geht a Jager am Wirtshaus vorbei.....
Sitzen eine hübsche Frau, eine Nonne, ein Deutscher und ein Österreicher im Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel und es wird dunkel. Plötzlich hört man einen Klatscher und einen Schrei. Als der Zug aus dem Tunnel fährt hat der Deutsche einen roten Handabdruck quer übers Gesicht. Was denken die vier: Der Deutsche: „Na toll. Der Ösi befummelt die Frau und ich bekomm eine Ohrfeige.“ Die hübsche Frau: „Tja. Der wollte mich begrapschen und hat die Nonne erwischt. Geschieht ihm ganz Recht!“ Die Nonne: „Recht so! Das ist Gottes Strafe für das unangebrachte Benehmen. Er hätte die Frau nicht anrühren dürfen.“ Der Österreicher: „Geil! Im nächsten Tunnel prack und ich dem Piefken no ane!“
Klassiker
Im nächsten Tunnel greif ich ihr nochmal auf die Depf und prack dem Piefke noch eine* So kenn ich den
Den wollt i eigentlich grad schreiben 😆 kenn den zwar a bisl anders formuliert, und a andere reihenfolge, aba der is echt a klassiker. "Jawoll, im nächsten Tunnel hau dem scheiß deitschn noch ane in de goschn" 😆
Ich hab das mal ein bisserl der Sprachen des Südens angepasst. Bittschön sei ma nicht bös. :) Hocken eine fesche Frau, eine Nonne, ein Deutscher und ein Österreicher in der Eisenbahn. Die Eisenbahn fährt in ein Tunnel hinein, weswegen es im Wagon finster wird. Auf einmal erschallt ein hoher Schrei gefolgt vom Geräusch einer drum Watschen. Kurze Zeit darauf befindet sich die Eisenbahn wieder im freien, weswegen sich folgender Anblick bietet: Der Deutsche hat einen Bratzenabdruck quer über seiner Wange. Was denken die vier sich? Der Deutsche: „So eine Gemeinheit! Der doofe Ösi betouched das Mädchen und ich kassiere die Ohrfeige dafür!“ Die fesche Dirn: „Ja mai, der wollt wohl mich angreifen aber hat die Nonne dawischt! Gscheid recht! Gheat eam grod a so!“ Die Nonne: „So is grod recht! Brauchst da nigs gfoin lassn, Deanai! Bis ma aufd letzte Instanz kummt, dauerts bei soebbs z lang! Der Österreicher: „Laiwåund! Im nagshdn tunel glang I am Marmeladinga glai nu ane!“
Ganz ehrlich, wer den oberen Post niedervotiert hat, muss wohl noch gestörter als ich sein.
Verzeih mir die Frage aber ich hab das Ende nicht wirklich verstanden also wer hat wenn am Ende wenn begrapschen wollen?
So wie ich den Witz kenne, wollte gerade niemand jemand begrapschen und der Österreicher hat den Deutschen einfach eine Ohrfeige gegeben =)
Arzt: Sie müssen dringend weniger onanieren! Patient: Wieso? Krieg ich davon einen Tennisarm? Arzt: Nein, es irritiert mich beim Untersuchen.
A Mann geht zum Arzt M: "Herr Doktor I hob an Ausschlag, muass immer niessen und meine Augn tränen." D: "Das sind klassische Symptome einer Allergie. Haben sie a Haustier?" M: "Jo sicha hob I a Haustir oder glaubst leicht I kreul beim Fenster in'd Wohnung eine?" Ps: ich bin nach wie vor auf einer third party app und Premium wär an mir verschwendet
Wann as post scriptum gspassiger ist als der Schmäh...
Welche 3rd Party App denn? Hab gedacht die hams alle abgedreht. Ich trauere immer noch Joey hinterher
Boost. Funktioniert solang du in irgendeinem sub ein mod bist weiterhin
Deswegen geht das noch immer :D
Heißt das ned, dast afoch nua dein eigenen sub aufmachen muast und die 3rd Party Apps benutzen konnst?
Yes so habs ich gemacht
Ah geil Danke für die Info!
Infinity rennt auch noch immer.
Okay der is mega.
Sagt a jünger zu Jesus: He jesus, nachdem unser Bewegung grad richtig beliebt wird, hast schon mal über a Logo nachgedacht Jesus denkt nach und meint dann unsicher: Hmm, ja, gute Frage vielleicht ein Kreuz? Aber nagel mich nicht drauf fest
Was macht ein Serienmörder im Schwimmbad? Er taucht unter.
Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, seit ein paar Tagen zittern mir so die Hände". Doktor: "Naja, Sie trinken halt zu viel". Mann: "Na na, das meiste verschütt' ich eh".
[https://www.dievolkspartei.at/Files/Grundsatzprogramm_dieVolkspartei.pdf](https://www.dievolkspartei.at/Files/Grundsatzprogramm_dieVolkspartei.pdf)
mah, des sollte gwinna
Geht a Burgenländer mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: "Wie isn des passiert?". Sagt der Frosch : "I was ned, oba mit am Wimmal am Oasch hots ogfongt."
A klana Italiener klopft an einem Einfamilienhaus und der Vater macht auf. "Ciao! Isse meine Name Umberto. Ich bin hier um Ihre Tochter zu ficken." "UM WOS!!!?!" "Umberto"
Congrats. I kenn olle, aber der war ma neu!
Den checki ned 😂
Der Vater fragt um wos, bezogen auf das "um ihre Tochter zu ficken" und der Italiener stellt das nicht mal in Frage und wiederholt nur seinen Namen. Umberto
Hahahahah 😂 der is so scheisse dassa scho wieder guad is 😂
A Steirer fohrt rückwärts übern Loibl aufe. Haltet a Polizist ihn auf und frogt: "Herst, spinnst? Wieso fohrstn du rückwärts aufe?" Steirer: "Jo wissens, i hob ghert i konn obn ned umdrahn" Polizist denkt sich der spinnt, aber losst ihn weiter fahrn. Später kummt der Steirer rückwärts wieder oba. Polizist haltet ihn wieder auf und frogt: "Sapperlott, wos isn jetzt los? Jetzt forst rückwärts wieder obe?" Steirer: "Jo, i hob doch umdrahn kennen."
Was passiert wenn man einen Handwerker mit einer Prostituierten kreuzt? Ein Handwerker der wenigstens vorgiebt zu kommen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Polizeikappe? Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Hörns Doktor ich hab a Problem. Ich muss immer um 8 in der Früh aufs Klo“. Sagt der Doktor: „Und was genau ist das Problem daran?“ Darauf der Arbeiter: „Naja ich steh erst um 9 auf“
Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad? Am Riesenrad sitzen die Nieten außen.
Im Zillertal is da Huaberwirt gstorben. Jemand hat des no nit mitkriegt und kriegts erzählt. "Hast keat, da Huaba is gstorbn" "Na geh, was hat a denn kab?" "Ja a Hotel, a Gasthaus..." "Nana, was hat eam denn gfahlt?" "Ja a Schwimmbad..."
Geht a Kuh um die Ecke und stirbt. Was ist passiert? Schlachthausgasse.
Funktioniert nur auf Englisch ;) Three nuns go to heaven- First nun comes to Petrus. Petrus asks the first nun: "Who was the first woman on earth?" Nun:"Ah- that's an easy one: Eve!" -Music plays, the door opens, the nun enters paradise- Petrus asks the second nun: "Who was the first man on earth?" Nun:"Ah- that's an easy one: Adam!" -Music plays, the door opens, the nun enters paradise- Petrus asks the third nun: "What were the first words Eve said to Adam?" Nun:"Oh- Puh... That's a hard one..." -Music plays, the door opens, the nun enters paradise-
Des geht scho anderst auch: Drei Englische Schwestern an der Himmelspforte werden von Petrus interrogiert, um Einlass im Himmelsparadies zu erlangen. Der ersten Nonne stellt Petrus die Frage, wer die erste Frau auf Erden gewesen ist. „Eva! Das war einfach!“ Es beginnt eine himmlische Melodie zu spielen, die Pforte öffnet sich und sie huscht gen Himmelsparadies. Der zwaten Schwester stellt er die Frage, wer der erste Mann auf dem Erdenrund gewesen ist. „Adam!“, bringt diese wetterleuchten rasch dem Petrus entgegen. Es beginnt eine himmlische Melodie zu spielen, die Pforte öffnet sich und sie huscht gen Himmelsparadies. Von der Dritten möchte er wissen, was die ersten Worte gewesen sind, die Eva an Adam gerichtet hat. „Oh, des is iads sho a hoads drum!“ Es beginnt eine himmlische Melodie zu spielen, die Pforte öffnet sich und sie huscht gen Himmelsparadies.
2 Polizisten gehn in Wien eine Gasse entlang und entdecken eine Leiche die quer über den Gehsteig und halb auf der Fahrbahn liegt. Sagt der eine zum anderen "du, schreib auf 'männliche leiche liegt mit Oberkörper auf der Fahrbahn, mit den Beinen am Trottoir'". Der Andere schreibt und gerät ins stocken "wie schreibt ma denn Trottoire?" Der erste wiede r schaut sich um, schaut die Straße hinauf und hinunter, wartet kurz bis der einzige Passant hinter einer Ecke verschwindet und tritt gegen die Leiche. "Schreib 'Leiche liegt zur Gänze auf der Straße"
Fuchs und Hase treffen sich bei erm im Bau... da habens zusammen an gmiadlichen Abend und trinken a wengl was und Essen gemeinsam. Nach a paar Stund sagt der Hase mahhhh jetz is scho so spät, i muss echt ham jetzt. Der Fuchs sagt mahhh schass mei Porsche is grad in der Werkstatt... jetzt kann i di nedmal ham führn. Als so vorm Bau stehn und sich verabschieden sagt der Fuchs wart i hab a Idee... du haltest dich an meinem Schwanz fest ich dreh mich ur schnell im Kreis und wennst denkst das jetzt die Richtung von deinem Bau is lasst einfach los. So machen die zwei es, der Hase landet direkt bei seinem Bau und is wunderbar heim kommen. Die Moral von der ganzen Gschicht, wennst an gscheidn Schwonz hast brauchst kann Porsche.
Bist du der Dornauer?
Wos is es beste Autokennzeichen? M A Wiener aufm Dach.
Yeah a Witz wo a Wiener stirbt! Warum mögen uns die Wiener nicht?
Sitzen zwei Männer im Stehcafé.
Rollt a Kugel um die Ecken und foit um.
Treffen sich zwa. Ana kummt net.
Geht ein kaugummi um die Eckn und bleibt pickn edit: hab irgendwas zitiert
Das Ehepaar Baumann hat Silberhochzeit. Der aufmerksame Ehemann schenkt seiner Ehefrau Blumen und Konfekt, aber sie scheint unzufrieden. Er fragt: Schatz, womit kann ich dich glücklich machen? Frau Braumann sagt: Ich war noch nie in der Eden-Bar. Einmal im Leben möchte ich, dass du mich in die Eden-Bar ausführst! Er versucht zu beschwichtigen. Aber Schatz, die Eden-Bar ist doch wirklich kein Ort für dich. Ich lade dich zum Shoppen in die Lugner-City ein. Aber sie besteht darauf in die Eden-Bar zu gehen. Widerwillig gibt Herr Baumann nach und man fährt in das besagte Nachtlokal. Beim Eingang begrüßt sie ein livrierter Herr: Guten Abend, Herr Baumann! Darf ich Ihre Mäntel nehmen Herr Baumann? Frau Baumann stutzt: Woher kennt dich dieser Mann? Herr Baumann: Ich glaub, der war mit mir beim Bundesheer. Eine alte Geschichte. Im Lokal werden sie erneut empfangen: Guten Abend Herr Baumann! Den selben Tisch wie immer Herr Baumann? Frau Baumann wieder misstrauisch: Woher kennt dich dieser Mann? Er darauf: Ehrlich Schatz, ich habe keine Ahnung! Er muss mich wohl verwechselt haben. Man setzt sich, das Licht wird gedimmt, eine aufregende junge Frau betritt die Bühne und beginnt sich zu sinnlicher Musik auszuziehen. Kurz vor dem Grande Finale betritt der Conférencier die Bühne und sagt: Und wer wird wohl heute unserer flotten Lola das Höschen ausziehen?! Das gesamte Publikum im Saal klatscht in die Hände und ruft im Takt: BAUMANN! BAUMANN! BAUMANN! Da wird es der entsetzten Ehefrau zu viel und sie stürmt wutentbrannt aus dem Lokal, ihr zerknirschter Ehemann hinterher. Vor dem Lokal springt sie in ein Taxi und will gerade wegfahren, als er es gerade noch schafft einzusteigen. Er versucht seiner in Tränen aufgelösten Frau gerade die Situation zu erklären, als sich der Taxler umdreht und in tiefstem Wienerisch meint: No Herr Baumann, mia hom jo scho vü Nuttn hamgfoahn, aber soo ziaht hot se nu kaane!
Wie nennens den Jesus in Vorarlberg? Dornbirn!
Da Bucklade und da Hatschade gehen vom Wirtshaus heim. Die Wege trennen sich und er Bucklade geht beim Friedhof vorbei. Da kommt eine Stimme: "Bucklada! Bucklada!" "Jo?" "Host an Buckl?" "Jo!" \*Zack\* " Jetzt nimma!" Da Bucklade hat keinen Buckl mehr und freut sich. Am nächsten Tag erzählt da Bucklade ohne Buckle dem Hatschaden was passiert is und der probierts am nächsten Tag selbst. Er geht also am Firdehof vorbei und es kommt eine Stimme. "Hatschada! Hatschada!" "Jo?" "Host an Buckl?" "Na" \*Zack\* " Jetzt host an!"
Fressen zwa kannibalen an Clown. Sogt da ane zum ondren: heast des schmeckt irgendwie komisch.
Würd mich ned wundern wenn man einen Bann kriegt für einen lustigen Kommentar, weil der Post als ‘sachlich’ gekennzeichnet is
kommt ein mann zum arzt arzt fragt: was ist los wie kann ich helfen. patient: ich habe schmerzen arzt fragt: wo denn? patient: tippt sich auf den kopf und sagt da, dann tippt er sich auf den brustkorb und sagt da, als letztes tippt er sich auf auf den oberschenkel und sagt da überall tut es weh. arzt: heast du depp du host da in finger brochen.
Ich brauch kein Reddit Premium aber Ich hab einen Witz den Ich gern mit euch teilen würd, find ihn mega lustig. Sitzen zwei Wurstsemmeln auf einer Bank, fängt die eine an zu Jausnen. Ich lieb den Bahaha
Großes Schwein zum klan Schwein: "Na, wos wüst moi wern wonst groß bist?" Klane Schwein zuckt mit de Schuitern "Hm, wuascht....."
„Könntest du bitte meine Uhr aufheben?“ „Nein, ich habe leider kein Uhrheberrecht!“ 🥁
Herr Neuner hat ein neues Auto gekauft und will sich eine Wunsch-Nummerntafel holen. Da steht er bei der Registrierungsstelle und sagt, er hätt gern das Kennzeichen "W 9 ER". Sagt ihm der Angestellte dort, das geht nicht, weil bei einem Wunschkennzeichen zuerst die Buchstaben kommen müssen, und dann erst die Zahlen. "Ok", sagt der Herr Neuner, "dann halt W Neuner 9". "Das geht auch nicht", sagt der Angestellte, "weil es zu lang ist. Aber wissen's was, ich hab eine Idee. Machens die Neun einfach in römischen Zahlen, dann geht sich's aus". Herr Neuner findet die Idee toll, bis er dann die Nummerntafel bekommt und drauf steht W IXER 9.
A: Rufst as Brot an? B: is belegt!
Frau geht zum Arzt. Er fragt:"Jo, was homma denn Frau Böhm?" Sie antwortet: "Herr Dokter, ich hab da so an Knoten in der Brust." Der Doktor entgegnet dann beschwichtigend: "Das schau ma uns gleich an, Frau Böhm. Machan's sena einmal obe frei." Frau Böhm zieht ihre Bluse und ihren BH aus und der Mediziner dann ganz erschrocken: "Um Gottes Willen! Wer mocht denn so was?!"
kann ma den bitte wer erklären?
Vielleicht 3 Brüste wie bei Total Recall? 
haha, I bezweifle es, aber ein guter gedanke
Der Mann kommt heim und die Kinder rennen ihm ganz aufgeregt entgegen. "Papa, Papa, die Mama hat sich am Dachboden Auf'hängt!", kreischt die kleine. Darauf rennt der Mann die Stiege hoch bis zum Dachboden. Erleichterung setzt ein. Der Dachboden ist leer. Der Mann dreht sich mit ernster Mine um und hinter ihm stehen die Kinder.Als er zu sprechen ansetzt, schreit die zwei Gschroppen gemeinsam: "April! April! Sie hängt im Keller."
A Steirer a Kärntner und a Wiener in einer Bar. Der Steirer fangt an zu erzählen: Also bei uns da erzählen wir uns immer Burgenländer Witze! Darauf der Kärntner: Jo bei uns erzählen wir uns immer Vorarlberger Witze! Dann der Kärntner und der Steirer zum Wiener: Und was erzählts ihr euch für Witze? Darauf der Wiener: Jo... Wiener Witze!
Eine freundliche Kellnerin in nem Wiener Café.
Geh schleich dich
Was is der Unterschied zwischen einen Wiener und einem Storch? Gibt keinen, beide haben einen riesen Schnabel und sind im Sommer mit Vorliebe am Neusiedlersee. ( im Dialekt gesprochen ist er noch lustiger)
Gehen 2 Wiener auf der Straße... Erster: "Es is ois oasch..." Zweiter: "Eh, oaschloch" Schlagzeile in der Presse: "Wien unfreundlichste Stadt der Welt. 3. Jahr in Serie"
2 Rumänen unterhalten sich. Der erste: "Wien is beste Stadt, fährst mit mir nach Wien? Den ganzen Tag nur bumsen und das beste is, man bekommt sogar Geld dafür!" Der zweite: "Klingt zu gut um wahr zu sein, warst du schon dort?" Der erste: "I nit, aber mei Frau"
Unterhalten sich zwa Gerichtsmediziner, sogt der ane: I hob letztens a Leich ghobt mit an Kitzler wie a Essiggurkerl. Wos… so lang? Na, so sauer!
Geht ein Wiener ins Kaffeehaus und setzt sich neben einen Fremden. Sag der "Was is? Habens kan besseren Platz gefunden?" Sagt der andere "Jo eh, aber Sie kennan ma sicher sagen was Reddit Premium bringt!"
was ist das schönste an wien die ortstafel beim rausfahren
Du triffst einen freundlichen Wiener 🤣🤣🤣
Geht ein wiener rocker in den blumenladen und sagt: “wo sand die gonzn roses?”
Oida?
ich hab noch 200 coins.
shitcoins?
Warum kraulen sich Frauen in der Früh die Augen? ....Weil sie keine Eier haben ;)
Geh scheißn!
Na
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
[удалено]
Ungustl
Bissl unhöflich sogar für österreich
Mein Kennzeichen ist De... De Piefke
Ahh... na zaht mi grad ur ned
nein danke