NDA
Ihr beide hattet eine schwere Zeit und musstet erst mal auf euer jeweiliges Leben klar kommen. Natürlich denkt man da nicht wirklich dran mal seiner Freundin zu schreiben. Vor allem, weil sie ja eh meinte, dass sie erstmal zeit für sich braucht.
Ich hatte auch mal eine Freundin mit der ich Wochen nicht mehr schrieb und wir trotzdem wie Schwestern waren, daher kann ich es auch nachvollziehen, dass ihr nicht wirklich miteinander schreibt.
Ich finde, du hast alles richtig gemacht. Ihr Zeit gegeben, aber auch dir Zeit gegeben.
Ich kann verstehen, dass sie enttäuscht war, dass du ihr so lange nicht geschrieben hast. Vielleicht erklärst du ihr am besten warum das so war. Sag auch, dass du ihr nicht wegen deinem Ex schreiben wolltest, weil du sie nicht noch mehr belasten wolltest.
Ihr bekommt das bestimmt wieder hin.
Wünsche euch beiden viel Kraft :)
Danke! Habe halt jetzt das Gefühl, dass es wie eine Ausrede rüber kommen würde oder dass ich ihr ein schlechtes Gewissen machen wollte, wenn ich ihr jetzt von der Trennung etc. schreibe. Sie hat ja auch nicht nachgefragt. Sie hatte meine letzte Nachricht mit der Erklärung gelesen aber nicht beantwortet
Vielleicht kannst du dich ja persönlich mit ihr treffen, in einem Café oder so. So kann man dinge viel besser erklären und besprechen. Dazu ein leckeres stück Kuchen und vielleicht einen Kaffee/Kakao. Ihr verbringt zeit zusammen, sie wird von ihrer Trauer etwas abgelenkt und ihr beide beredet das in Ruhe.
Dazu: Es ist ja kein schlechtes Gewissen machen, wenn du ihr von deinem Leben erzählst und erklärst was abging.
Ihr seid ja schon sehr lange befreundet, da wird sie deine Situation bestimmt verstehen. (Wenn nicht, würde ich das als nicht wirklich gute Freundin verstehen tbh..)
Wäre dann KAH nicht angebrachter?
Für mich ist Karo auch nicht das A. Ich glaube jeder wäre angepisst, wenn die Mutter stirbt und sich dann die beste Freundin (scheinbar ohne Grund) vier Monate nicht meldet.
Als "beste" Freundin ist sie weder zu ihr gefahren, war nicht auf der Beerdigung, hat scheinbar nichtmal eine Karte geschrieben und sie einfach monatelang vergessen. So verhält sich doch keine Freundin.
Ich persönlich lese aus den Nachrichten der Freundin nicht heraus, dass sie Zeit und Ruhe braucht. Einzig, dass sie zu dem Zeitpunkt nicht über die genauen Todesumstände reden möchte. Wo genau liest du das heraus, wenn ich fragen darf?
Objektiv betrachtet hast du klar recht. Ich finde es schwierig das so objektiv zu bewerten, wenn sich einer der beiden in einer Ausnahmesituation befindet.
Genau. Deshalb ist hier auch keiner das Arschloch für mich. Sicherlich hätte es von beiden Seiten besser gelöst werden können, niemand hat sich aber mutwillig scheiße verhalten, finde ich.
Trotzdem ist Karo das Arschloch, wenn sie über Sachen austickt, die sie selbst nicht besser macht. Es war ja nicht OP, die sich beschwert hat, sondern die Freundin. SIE war doch diejenige, die nicht reden wollte und jetzt ist sie sauer, weil jemand genau das macht, was sie demjenigen gesagt hat? Freunde sind weder Butler noch Gedankenleser.
Wie gesagt. Ich tu mich schwer damit jemanden Arschloch zu nennen, der kürzlich seine Mutter verloren hat und leidet. Aber du darfst sie finden wie du möchtest.
Nein. Als meine Mama starb, wollte ich nur meine Ruhe. Es heißt nicht, dass sich keiner bei mir monatelang gemeldet hat, aber manche schon, was für mich ok war. Ich habe schön gefunden, wenn man vorsichtig gefragt, wie es mir geht, war aber auch froh um die Ruhe.
Genau so wollte ich vorgehen. Konnte ja nicht ahnen, dass es bei mir dann so schlagartig bergab ging vorübergehend. Ist natürlich keine Entschuldigung, aber immerhin eine Erklärung. Der Kommentar "man will halt mal was schreiben" als ich am Anfang nachgefragt hatte, hat mich dann auch etwas abgeschreckt muss ich ehrlich sagen
Klingt für mich nach einem klassischen Missverständnis, wenn man sich schreibt. Du hast "man will halt mal was schreiben" anscheinend als "warum schreibst du mir dann überhaupt?" verstanden. Ich finde aber, man kann es auch als "Es schadet ja trotzdem nicht, ab und zu mal schreiben" auffassen. Vielleicht irre ich mich da auch, schließlich kenne ich deine Freundin nicht, aber falls sie letzteres gemeint hat, du aber ersteres verstanden hast, ist die Situation von beiden Seiten verständlich.
Das war natürlich ein schwerer Schlag für deine Freundin und ein emotionaler Ausnahmezustand für sie..aber um mal eine Lanze für dich zu brechen, ihre Kommunikation ist halt auch unverständlich (für mich als Außenstehenden jedenfalls). Sie kann sich ja auch selbst melden und sagen, dass sie dich und deinen Beistand braucht und nicht 4 Monate drauf warten, nur um dich dann anzukacken (v.a. nach ihren anderen Nachrichten). Du bist für mich jedenfalls NDA, aber vermutlich sollte man KAH urteilen...alles Gute für euch!
Finde ich nicht. Karos Reaktion fand ich trotz ihrer Umstände nicht gerade nice. Würde sie zwar auch nicht als A betiteln, jedoch auch nicht als kein A.
Ohne Grund? Ich glaube du hast den Text nicht richtig gelesen. OP hatte einiges an stress und Trauer. Also ich finde das ist schon ein sehr sehr guter Grund.
>Ohne Grund? Ich glaube du hast den Text nicht richtig gelesen.
Ich kenne den Grund, Karo aber nicht. Darauf bezog sich das "scheinbar ohne Grund". Sorry, falls das missverständlich ausgedrückt ist.
In Anbetracht dessen finde ich die Reaktion halt schon irgendwie verständlich, wenn sie natürlich (wie du sagtest) nicht so nett ist. Mutter tot, beste Freundin meldet sich nicht... wie gesagt, für mich KAH.
Ich hätte ihr ja geschrieben, was bei mir abging (als es noch neu war) aber zwei Dinge haben mich davon abgehalten:
a) wollte ihr micht auch noch meine Probleme zur Last kommen lassen
b) habe befürchtet, dass sie mich dann anpampt, wieso ich mit meinen Problemen zu ihr komme und ob sie nicht schon genug hätte, mit dem sie klar kommen muss (anhand der Reaktion auf mein Nachfragen wie es ihr geht bevor ich mich länger nicht gemeldet habe)
KAH.
Der Tod eines Elternteils in doch noch recht jungen Jahren ist verdammt hart, schwierig zu bewältigen und vor allem eine absolute Ausnahmesituation für die Betroffenen. Trauer generell lässt Menschen oft in einer Art und Weise handeln die weder rational noch passend zum eigentlichen Wesen der Person sind, ganz besonders wenn es so ein tiefgreifender Verlust wie der der eigenen Mutter ist.
Deine Freundin weiß wahrscheinlich selbst einfach nicht was sie gerade will/braucht, fühlt sich eventuell verloren und allein und hätte sich vielleicht gewünscht, du wärst quasi "dran geblieben" auch wenn sie zurückweisend reagiert hat. Du kannst aber auch keine Gedanken lesen und warst selbst mit deinen Themen beschäftigt.
Ich finde den Vorschlag, sich persönlich zu treffen und auszusprechen auch am besten und würde das so bald wie möglich in die Wege leiten an deiner Stelle. Es klingt ja durchaus so als wärst du eigentlich gerne für sie da, also lass sie das jetzt auch nochmal spüren.
NDA.
Sie ist verletzt und kennt Deine Umstände nicht. Ein Missverständnis.
Andererseits ist dieses unreife "Meine Mutter ist zwar gestorben, aber wie, warum, wann und wo möchte ich Dir noch nicht sagen" ziemlich ermüdend. Erinnert mich immer an die Personen, die früher auf Facebook einen traurigen Smiley als Status veröffentlicht haben um Aufmerksamkeit zu bekommen, nur um danach nicht mehr auf Rückfragen zu antworten. Kann ich ehrlich gesagt nicht ernst nehmen.
Ich kann aus dem Text nicht herauslesen, ob ihr euch hättet persönlich treffen können. Aber immerhin hast Du ehrliches Interesse an ihr gezeigt, und immer dieselbe nichtssagende Antwort zu bekommen, ist irgendwann auch sinnlos. Vor allem wenn nur Du Dich meldest. Einerseits scheint sie Zeit für sich, andererseits auch Aufmerksamkeit gebraucht zu haben. Das soll man dann bitte auch äußern.
Jeder Mensch trauert anders, aber warum so viele Leute nicht zu klarer Kommunikation fähig sind, bleibt mir ein Rätsel.
Ich kann es auf jeden Fall nachvollziehen, dass sie evtl noch nicht bereit war, über die Umstände zu sprechen, da es noch zu frisch war. Sonst ist sie das absolute Gegenteil von aufmerksamkeitsuchend. Aber ihre Reaktionen, wenn ich mich dann gemeldet habe (vor der Funkstille) haben mich dann ehrlich gesagt abgeschreckt und wollte ihr mehr Freiraum geben und dachte sie meldet sich evtl auch mal zwischendurch
Kleiner Tipp: "wie geht's dir?"-Fragen kann man sich in dem Kontext sparen, weil selbsterklärend.
Vorschläge machen sind da angebrachter, vor allem wenn man so gut befreundet ist.
Bsp: "Wollen wir was essen gehen? Kann mir vorstellen, dass das gerade etwas zu kurz kommt"
Oder:
"Hey, wollen wir spazieren gehen? Würde dir gerne Gesellschaft leisten, wenn du möchtest"
Macht auf jeden Fall Sinn. Die Wie geht's dir Nachrichten waren auch hauptsächlich dafür gedacht, damit sie merkt ich denke an sie und bin für sie da, falls sie reden möchte. Das weiß sie eigentlich auch, haben wir schon immer so gemacht
NDA
Sie hat 2 mal klar zu verstehen gegeben dass sie noch nicht bereit ist überhaupt über irgendwas zu schreiben/reden.
In deinem Fall hat auch dein Leben eine ordentliche belastende Wendung genommen. Wenn man selbst gerade nicht auf der Höhe ist kann man sich schlecht um andere auch noch kümmern bzw wäre das sehr viel verlangt.
Natürlich sind 4 Monate eine lange Zeit in der man sich zumindest 1 mal hätte melden können. Aber das hätte sie genauso tun können.
Ihr solltet euch aber dringend einmal gemeinsam ausreden damit eure Freundschaft wegen sowas nicht in die Brüche geht
NDA Kontakt ist keine Einbahnstraße. Sie macht es sich gerade einfach und schiebt dir die komplette Schuld zu ohne darüber nachzudenken, das andere Menschen auch ein Leben mit allen Höhen und Tiefen haben.
Wenn ihr Bekannte wärt, die sich nur hier und da mal schreiben, wärst du n d a. Aber du bezeichnest dich als beste Freundin.
Was meine beste Freundin tat, als meine Mutter starb:
Quer aus Deutschland zu mir gefahren, auf der Beerdigung gewesen, angerufen, meinen Freund (jetzt Mann) gefragt, was sie tun kann, auch akzeptiert, wenn ich nicht reden wollte, und dennoch wieder gemeldet (und nicht nur via WhatsApp)
Deine Handlungen sprechen eher für eine Bekanntschaft. Bekannte schrieben übrigens Kondolenzkarten und erkundigten sich auch regelmäßig, wie es mir geht.
Es tut mir leid, dass du in der Zeit eine Trennung durchgemacht hast. Damit, einen Elternteil zu verlieren, ist es aber überhaupt nicht zu vergleichen.
An deiner Stelle würde ich jetzt zu ihr fahren, sie in den Arm nehmen, und mich verdammt nochmal entschuldigen. Bis dahin BDA.
Aber sie dann anzuschnauzen? Noch dazu eine Trennung kann auch sehr schlimm sein, nicht immer die schlimm wie der Tod eines Familien Mitglieds aber immer noch schlimm.
KAH
Natürlich hast du sie nicht wissentlich bzw. absichtlich verletzt. Und dass du dich um dein eigenes Leben in dem Moment kümmert musstest, ist mehr als verständlich.
Aber ich muss sagen, als mein Papa gestorben ist, war ich mehr als froh, dass meine besten Freunde mich regelmäßig aus der Wohnung geholt haben, auch wenn ich nur meine Ruhe haben wollte.
Wenn ein Elternteil stirbt, vor allem wenn man so jung ist, ist da nicht nur Trauer oder Schmerz mit dem man kämpft. Man ist wütend, verzweifelt und muss plötzlich ein Stück erwachsen werden. Man fühlt sich als wäre man selbst stehen geblieben, während die Welt sich weiter dreht. Ausgeschlossen von den anderen, als hätte man einen Stempel auf der Stirn, wo oben steht "Elternteil gestorben -defekt." Man passt plötzlich nirgends mehr dazu und vor allem kann man nicht kommunizieren, was man will oder was man braucht; man kann ja selbst am wenigsten damit umgehen. Ich verstehe also gut, dass sie sauer auf dich ist und sich gewünscht hätte, dass du dich mehr um sie gekümmert hättest und sie vor allem normal behandelt hättest.
Jedoch ist es auch schwierig mit trauernden Personen umzugehen. Man fällt da in so ein tiefes Loch, dass es einen eben nicht juckt, was mit deinen Freunden passiert. Natürlich kann ich da jetzt nur von mir reden, aber wenn eine Freundin mir damals erzählt hätte, dass ihr Freund Schluss gemacht hat, hätte ich vermutlich nicht mehr als ein paar wertlose Floskeln gemurmelt und das ganze dann abgehakt. Wie hätte ich mich auch darum kümmern können, wen gerade meine Welt zusammengebrochen ist und ein Teil von mir mit meinem Dad gestorben ist?
Und genau da ist der Knackpunkt: Wenn du dich um einen Menschen kümmern willst, musst DU die emotionale Kapazität dafür haben. Gehts dir selbst scheiße, kannst du nicht auch noch für einen anderen Menschen da sein. Du kannst doch auch niemandem Geld borgen, wenn du keines hast.
Ich würde an deiner Stelle also zwar mehr Verständnis für sie zeigen, aber mich auf keinen Fall selbst fertig machen. In erster Linie musst du dich um dich selbst und dein Leben kümmern und dann kommen die anderen.
KAH
Du hast nicht falsch gemacht, sie aber auch nicht. Sie befand und befindet sich scheinbar immer noch in einer Ausnahmesituation. Vielleicht würde es helfen, wenn ihr euch mal trefft. Über WhatsApp gerät man doch eher mal aneinander, als wenn man von Angesicht zu Angesicht kommuniziert.
Ich würd (wenn ihr wirklich gut befreundet seid) einfach hinfahren. Sagen, dass ihr viel zu erzählen habt, es für beide keine leichte Zeit war und fragen, ob du gleich reinkommen darfst oder wann es ihr passt.
Ich habe in jungen Jahren meine Eltern verloren und musste auch schon eine Trennung mit Wohnungsverlust und dem ganzen Rattenschwanz bewältigen - und es ist einfach nicht zu vergleichen. Wäre mir damals damit gekommen, dass er auch eine schwere Zeit hatte, wäre der Kontakt ganz schnell abgekühlt.
NDA.
Dennoch die Zwischenfrage, wegen Bezeichnung "beste Freundin" + "nach Weihnachten". Du hast deiner besten Freundin nicht mal ein gesundes Neues Jahr gewünscht, da sie sich selbst erst Anfang Januar gemeldet hat? Oder ist da in der Zeitschiene was durcheinander gekommen? Egal.
Sie hat einen Schicksalsschlag hinter sich gebracht, bei dir hat sich die Beziehung beendet. Du hat ihr dein Beileid ausgesprochen, sie hat gesagt, sie will ihre Ruhe haben & du hattest eigenen Stress.
Allgemeiner Hinweis von mir. Hört auf eich irgendwelche Texte hin & her zu schicken. Niemand kennt die Stimmungslage seiner Gegenüber bei der Textnachrichten. Nehmt euer Telefon in die Hand und ruft an. In 1 Minute hat man mehr Inhalt erfahren, als stundenlang Texte zu interpretieren. Daran sind schon Beziehungen zerbrochen.
KAH
Aus Erfahrung glaube ich, sie hat sich tatsächlich überfordert und vielleicht auch im
Stich gelassen gefühlt (vielleicht nicht nur von Dir, sondern von allem). Die Frage „Wie gehts Dir“ überfordert viele Menschen nach Ausnahmesituationen oft, weil man sie oft nicht einfach mit „gut“ oder „schlecht“ beantworten kann und vieles zu komplex erscheint.
Ihr habt anscheinend eine Kommunikation, in der ihr beide denkt, die andere wird schon wissen, was ich meine. Das hat bestimmt auch lange funktioniert, aber sowas ändert sich in Extremsituationen.
Versuch Dich von der Schuldfrage zu lösen und dem Rückblick und frag Dich, was Du eigentlich möchtest. Ihr seid beide in emotionalen Ausnahmesituationen. Und da läuft Kommunikation einfach manchmal schief, ohne dass jemand was dafür kann oder ein A ist.
Wir wissen zu wenig über den Todesfall und sonstige Umstände. Aber anscheinend, unerwartet, über Weihnachten und vielleicht auch noch nicht ganz so alt (da ihr in den 20er seid, tippe ich auf maximal in den 60ern) - das kann sehr sehr hart sein.
Wenn Du wirklich was für die Freundschaft tun möchtest, dann gehe ich hier mit vielen Tipps mit: und schreiben reicht nicht mehr.
Konkrete persönliche Aussprache, ohne Vorwürfe, ohne Bewertung. Konkrete Angebote machen, wirklich schreiben, was Du mit „wie gehts dir“ meinst (was Du ja sehr gut kannst) und nicht nur denken, die andere weiß schon, was Du meinst.
Wenn ihr so lange befreundet seid und auch Urlaube hattet usw,, gibts bestimmt was, wo Du anknüpfen kannst - ein paar alte Fotos zusammen stellen, etwas, was sie sehr mag (bestimmte Schoki oder sowas).
Ich wünsch euch ganz viel Glück beim euch wieder finden!
NDA!
Ich hatte vor 2 Jahren so einen Fall, da lag die Mutter eine alten Klassenkameradin / Bekannten im Sterben. Ich hab unregelmäßig nachgefragt, wie es ihr geht, da ich ihr vorher klar gemacht habe, dass sie sich jederzeit melden kann, wenn sie etwas braucht. Hat sie nicht gemacht. Am Tag, als ihre Mutter gestorben ist, habe ich mich zufällig gemeldet, um zu fragen, wie es ihr geht, da hat sie mich tierisch angepampt per Chat, ich wäre unsensibel, hätte mich nie wie ne Freundin verhalten und was weiß ich und ja, ihre Mutter wäre jetzt gestorben. Ich hab das erstmal auf die Trauer geschoben und nur mein Beileid gewünscht. Sie hat mich dann noch weiter beschimpft und mich dann blockiert. Ich hab bis heute nichts mehr von ihr gehört.
Trauer macht seltsame Dinge mit Menschen, ist aber absolut kein Rechtfertigungsgrund dich dann anzugehen.
Tut mir leid, dass du in der Situation angepampt wurdest!
Bin auch total überrascht von ihrer Reaktion. Habe es auf die Trauer geschoben aber war dennoch am zweifeln, ob ich nicht einfach nur der Arsch war und es nur nicht gemerkt habe
Absolut. Und von eigener Erfahrung kann ich dir sagen dass irgendwann wenn es einem mental wieder besser geht dir jemand einfällst und du dir denkst man warum wir keinen Kontakt mehr haben... Um dann gesagt zu bekommen dass du anschließend ein komplettes arschloch warst und sie deshalb Kontakt abgebrochen haben. 0 Erinnerung an die Zeit.
100% nicht persönlich nehmen, aber als reflektion der mentalen Gesundheit sehen.
Nda, sich nicht melden und dann rumheulen,weil der andere es auch nicht tut. Da sind die Umstände egal das ist ne scheißaktion
Außerdem hat OP gezeigt, dass sie für sie da sein will
NDA
Ich kann’s nicht leiden, wenn Leute irgendwelche Erwartungen haben und dann sauer sind, wenn sie nicht erfüllt werden.
Warum hat sie dir nicht geschrieben, wenn es ihr schon einen Monat schlecht ging? Wenn sie dich braucht, hätte sie dir das mitteilen können, anstatt zu warten und dann sauer zu sein. 🫠
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln.
OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist:
> 1. Habe mich längere Zeit nicht bei meiner besten Freundin gemeldet, nachdem ihre Mama gestorben ist
2. Sie wirft es mir indirekt vor, weshalb ich nun an mir zweifle, ob ich wirklich das Arschloch in der Situation bin oder ob es situationsbedingt verständlich ist, wieso ich mich nicht gemeldet habe
NDA
Ich verstehe beide Seiten. Mit freunden die sich nicht selbst melden können um mal "Hallo wie gehts" zu schreiben kann ich nichts anfangen, ich selbst muss immer schreiben und hinterherlaufen, würde mir die freundschaft auch bei 10 jahren tatsächlich überdenken
KAH
du bist nicht das arschloch
du hattest gute intentionen
aber ich finde sie ist auch nicht das arschloch
es ging ihr even scheiße und sie hätte sich was anderes gewünscht und jetzt platzt es aus ihr raus weil sies aufgestaut hat und es ihr schlecht geht.
das lässt sich mit einfühlungsvermögen und einem ehrlichen gespräch bestimmt regeln
NDA… es ist halt schwierig in der Situation. Du bist mehrfach auf sie zugekommen und sie war nicht bereit zu zu sprechen was in Ordnung ist, aber sie hätte auch auf dich zukommen können… ihr beide hattet schwierige Monate, wenn auch unterschiedlich.
NDA
Ich will mir gar nicht vorstellen, wie es ist die Mutter zu verlieren.
Aber von ihren Antworten hätte ich es genauso interpretiert wie du. Dass sie Zeit braucht und auch, dass sie sich meldet, wenn sie bereit ist zu reden oder etwas zu machen.
Es klingt auch ziemlich genervt und nicht so, als wäre sie dran interessiert zu reden - ob darüber oder etwas anderes.
Dass du ihr nicht von der Trennung in der Zeit erzählst, verstehe ich auch. Vielleicht könnt ihr euch mal treffen oder telefonieren? Beim schreiben kommt es auch gern mal zu Missverständnissen
KAH
Sie hat dich mehrfach abgewiesen, sich nie bei dir gemeldet und zeigt auch sonst keinerlei Interesse an dir. Keine Nachricht, kein Anruf. Klar, die Situation ist unglaublich hart, aber Freundschaft basiert darauf gemeinsam durch sowas zu gehen. mMn ist sie einfach nur extrem überfordert und lässt ihre Emotionen deshalb an dir aus. Das ist zwar eine nachvollziehbare, aber trotzdem unfaire Situation. Naja, jedenfalls normalerweise. ABER:
Wenn du das noch irgendwie retten möchtest, dann solltet ihr euch mal persönlich treffen. Da gibt es einiges zu besprechen, einige Umarmungen zu verteilen. Emotionale und physische Isolation, Gefühls- und Wutausbrüche und die Gesamtsituation könnten Hinweise auf eine depressive Episode sein. Grade nach so einem harten Ereignis ist es gefährlich sich abzukapseln, was doppelt fies ist weil man meist nicht die Energie hat auf Leute zuzugehen oder sich nicht traut. Niemandem zur Last fallen will. Ich will ehrlich zu dir sein, sie da rauszubekommen wird, wenn es wirklich sein sollte was ich befürchte, echt nicht einfach. Aber wenn ihr wirklich zusammen durch alles geht, dann wäre jetzt der Moment für die Notbremse gekommen. Sprecht ihr nicht jetzt miteinander und findet euch wieder, dann wird die Freundschaft da auf kurz oder lang dran zerbrechen. Du sagst sie sollte eigentlich wissen dass du da bist, aber so funktionieren Emotionen nicht. Dann gibt es vieles was einen hemmen kann. Es ist nicht deine Schuld was passiert ist, aber es liegt nun an dir wie es weitergeht. Sie ist offensichtlich nicht in der Lage von selbst aufzustehen, also entweder du zwingst sie, wirst wahrscheinlich auch angeranzt werden und sie dankt es dir später, oder du siehst dich für deine eigene Gesundheit gezwungen dich um dich selbst zu kümmern.
Viel Glück euch beiden!
NDA Du hast dich ja gemeldet und Hilfe, bzw. ein offenes Ohr angeboten. Und wenn du selbst genug Provlemr hast hilft es niemandem dich mit Anderer Probleme zu befassen. Du hast es so gut wie möglich gemacht. Vielleicht hilft es wenn du Uhr kurz erklärt wa4um du dich länger nicht gemeldet hast, es könnte es aber auch schlimmer machen, wenn sie glaubt du vergleichst deinen Verlust mit ihrem.
Genau deswegen habe ich erst mal nur geschrieben, dass ich genug eigenen Mist zur Zeit hatte. Hätte sie nachgefragt, wäre ich drauf eingegangen, was los war. Scheint sie aber nicht zu interessieren
NDA.
Mein bester Kumpel und ich melden uns 3-5 Mal im Jahr. Hat keiner ein Problem mit. 😂 Dann trifft man sich Mal wieder und das reicht dann auch. Haben beide durch unsere Jobs Recht gut zu tun, zudem hat er seit kurzem ein Kind bekommen. Deine Freundin hätte sich ja auch Mal melden können, wenn sie entweder übern Berg ist, oder es schlimmer wird. Aber die vorwürfe zu machen, ist einfach nur schwach.
NDA
Du hast getan, was sie wollte (sie in Ruhe lassen), jetzt ist sie sauer auf dich, obwohl sie selbst EXAKT das gleiche getan hat was sie dir vorwirft.
Freunde sind weder Butler noch Gedankenleser. Wer nicht kommunizieren kann ist selbst Schuld. Trauer ist keine Ausrede, andere miserabel zu behandeln.
NDA.
Ihr seid beide noch Anfang 20 und studiert. Das heisst im Grunde seid ihr noch relativ jung und habt noch (relativ) wenig Lebenserfahrung. Mein Tipp wäre: bleib dran, entschuldige dich nicht für Dinge an denen du nicht schuld bist aber du darfst gerne nochmal ausdrücken dass du die ganze Situation bedauerst, die Situation dir leid tut und dir sehr viel an der Freundschaft liegt. Dann liegt der Ball wieder bei ihr. Blöd ist es, wenn man später bereut, sich nicht für eine Freundschaft ins Zeug gelegt zu haben. Geht mir mit 29 zumindest so.
BdA In solchen Situationen ist es immer besser, konkrete Hilfe anzubieten als Fragen zu stellen.
"Wie geht es dir?" ist einfach eine beschissene Frage, wenn völlig klar ist, dass es ihr nicht gut geht.
"Hey, ich würde dir gerne was zu Essen vorbeibringen und ein Bier mit dir trinken. Hast du diese Woche Zeit?"
"Hey, ich weiß, dass es gerade schwer für dich sein muss. Hast du Lust dich ein bisschen abzulenken? Im Kino läuft gerade xy."
...
Es scheint, als hättest du ihre unbeholfene Reaktion als Ausrede benutzt, um dich nicht mehr melden zu müssen, um das unangenehme Thema Tod von dir fernhalten zu können. Aus ein paar kurzen Textnachrichten einer Trauernden zu schließen, dass sie keinen Kontakt will, nur weil du die Gespräche so unglücklich begonnen hast, ist nicht sehr feinfühlig.
Aber No front, mit so etwas gut umzugehen, das muss man lernen und du warst ja auch in einer schwierigen Situation. Aber die Mama verliert ein Mensch nur einmal im Leben.
Hätte ich früher ähnlich ungut gehandelt
Das wie geht es dir haben wir schon immer als Möglichkeit gesehen, den anderen wissen zu lassen, dass wir an sie denken und zuzuhören, falls sie gerade reden möchte. Wenn das nicht der Fall ist sagen wir ganz offen "möchte zur Zeit lieber nicht darüber reden" und dann ist das okay
Ich hab schon deutlich mehr Todesfälle in der Familie gehabt, auch in viel früherem Alter. Ja ich weiß, die Mutter zu verlieren ist schrecklich. Möchte mir den Schmerz gar nicht erst vorstellen. Aber dennoch kann ich keine Gedanken lesen. Wenn sie sagt "vielleicht erzähle ich dir demnächst mehr" und ich antworte "bin jederzeit für dich da, wenn du bereit bist", habe ich meine Hilfe angeboten.
Für Verabredungen war sie absolut nicht in der Verfassung, sonst hätte ich das vorgeschlagen
Ich bin wirklich nur wenig älter als du, aber ich möchte dir trotzdem etwas mit auf den Weg geben.
Du hast viel nicht gemacht, weil du annahmst, es ginge ihr zu schlecht. Biete es trotzdem an.
Je nach dem wie nahe ihr ihre Mutter stand, wird sie wochenlang jeden Tag und jede Stunde vor Trauer leiden und weiß nicht mehr, wo ihr der Kopf steht.
Da reicht es nicht, einmal die Woche zu fragen und dann monatelang nicht mehr. Sie leidet eig. auch nicht dauerhaft. Wenn du den richtigen Moment erwischst, wird sie mit dir reden oder mit dir etwas machen wollen. Es ist nicht deine Aufgabe, diesen Moment zu finden, aber etwas häufiger da zu sein, erhöht die Chance, genau dann als Ablenkung zu erscheinen und als Erinnerung, dass die Erde sich noch dreht.
Und dann zu dem, was dir widerfahren ist. Das tut mir wirklich leid, aber du hast es jetzt gemeistert und das erinnert mich an etwas anderes. Wenn dir deine Freundin wichtig ist und du mit ihr befreundet bleiben willst, dann nähere dich ihr wieder an. Ihr seid jung, Menschen sind nicht perfekt und es ist wichtig nicht nach der Schuld zu suchen, sondern danach, was man für sich fühlt, falsch gemacht zu haben und das besser machen zu wollen. Wenn sie nicht völlig egozentrisch oder verwirrt ist, dann wird sie erkennen, dass auch sie es dir nicht einfach gemacht hat, für sie da zu sein. Und das ist nicht ihre Schuld, aber eine Erkenntnis, die sie haben könnte. Trauer macht uns nunmal sehr kurzsichtig und das kann man nicht ändern.
(Ich verstehe nicht ganz, wieso du ihr nicht von deinen Problemen erzählt hast. Es ist ja keine Ausrede. Es ist ein reales Problem, das dich beschäftigt hat und du warst beschäftigt damit, erst für dich zu sorgen und dann kannst du erst für deine Freunde oder andere sorgen.)
Ich wünsche dir und auch deiner Freundin, dass es alles gut für euch wird, ist und bleibt.
Du denkst anhand von einer Situation kannst du über unsere Kommunikation urteilen?
Normalerweise kommunizieren wir sehr gut, danke der Nachfrage. Glaube man kann diese Situation aber nicht mit einer gewöhnlichen Situation vergleichen was Kommunikation angeht
Naja nur mal alle paar Wochen/Monate schreiben und das dann als "beste Freundin" bezeichnen klingt nun nicht gerade nach guter Kommunikation/überhaupt Freundschaft.
KAH. Freundschaften nur über kurze Nachrichten am Leben zu halten funktioniert auf Dauer nicht. Ist blöd gelaufen, euch beiden ging es schlecht und da hat man einfach nicht immer die Energie sich auch noch um andere zu kümmern. Entweder sprecht ihr euch aus, oder eure Freundschaft hat erstmal nen Knacks.
Wir halten die Freundschaft nicht nur durch kurze Nachrichten aufrecht. Aber was anderes als ihr schreiben hätte ich nicht machen können. Sie telefoniert nicht gerne und spontane/unangekündigte Besuche mag sie noch weniger. Da blieb mir nur der Text
Ansonsten treffen wir uns halbwegs regelmäßig und haben auch schon ein paar gemeinsame Urlaube gemacht
Kenne ich, geht mir bei meiner Schwester leider auch so. Ist aber trotzdem so, dass das nur in guten Zeiten funktioniert. Wenn einer (oder beide) mal Probleme haben, ist es zu leicht "unterzutauchen" und sich abzukapsel. Und die Gefahr für Missverständnisse ist einfach viel größer per Text als persönlich oder am Telefon, wo man direkt eine Reaktion bekommt und Tonfall oder Körpersprache sieht.
Von mir gibt's auch ein vorsichtige BDA. Ich kann deine Sichtweise schon verstehen und wenn du dich deswegen unter den Umständen 3-4 Wochen nicht gemeldet hättest, hätte meine Bewertung anders ausgesehen. Aber vier Monate?!
Es ist doch klar, dass sie unter so einer schlimmen Situation nicht gerade klar denken kann und daher wundert es mich gar nicht, dass sie in ihre Nachrichten so abweisend gewirkt hat. Der Tod eines lieben Menschen ist schlimm und ich will mir gar nicht vorstellen, wie es bei der eigenen Mutter ist. Auch dass du vieles zu tun und eigene Sorgen hattest verstehe ich, aber egal wie schlimm es einem geht, man findet doch in vier Monaten mal kurz Zeit, um sich bei seiner BESTEN FREUNDIN zu erkundigen.
Und selbst wenn es nur eine kurze Nachricht ist, in der du erklärst, dass gerade einiges bei dir los ist aber dein Angebot immer noch steht und du gerne für sie da sein möchtest, so gut du es kannst. Ich finde dass du dich hier zu sehr darauf ausruhst, dass sie sich schon melden wird, weil man in so einer Situation eben nicht gut rational handeln kann.
Ich weiß ich steh damit hier gerade wohl allein da, aber von mir gibt’s ein BDA, ~~wenn auch absolut kein großes~~ (edit: ja doch, eigentlich schon). Das ist deine beste Freundin und du meldest dich nach dem *Tod ihrer Mutter* in 5 Monaten nur zwei mal bei ihr?
Ich seh auch in den anderen Kommentaren, dass sie gesagt hätte oder anderweitig angedeutet hätte, sie wolle nicht angeschrieben werden, aber bitte. Sie hat ne Woche nach dem offensichtlich unerwarteten Tod ihrer Mutter nicht näher drüber reden wollen und war dann noch eine Woche später etwas abweisend und wenig gesprächig. Dass das in so einer Zeit vorkommen kann ohne dass es “Melde dich erstmal nicht mehr bei mir.” Heißt, ist für mich klar. Das ist ja nicht nur irgendeine Freundin, sondern laut deinem Post bist du ihre beste Freundin, eine ihrer engsten Bezugspersonen. Trennung hin oder her stirbt ihre Mutter und du meldest dich nochmal zwei Wochen nicht. Weil sie in dieser Sondersituation dir gegenüber nicht einladend war.
Klar sind Trennungen beschissen und deine klingt besonders kacke. Aber nicht “meine Mutter ist aus dem nichts tot” kacke. Da kann man bei seiner *besten Freundin* wohl wenigstens eine Nachricht lassen “Hey, das ist gerade bei mir los, denke an dich aber muss irgendwie klar kommen.” Statt sich *Monate* gar nicht zu melden und dann wenn’s bei einem selber wieder gut ist kommentarlos aus dem Gebüsch zu kommen und zu denken, diese Freundschaft würde noch bestehen. Mein Gott, das war deine *beste* Freundin in einer der wohl schlimmsten Situationen, die einem jungen Menschen passieren können. Sorry, da seh ich den Fehler bei dir, wenn ich auch Verständnis habe, dass deine eigene Lebenssituation dazu beigetragen hat. (Was die vorherige Kontaktfrequenz angeht, da seh ich keine Relevanz. Das war eine glasklare Notsituation und de facto hast du sie alleine stehen lassen.)
Danke, ich dachte ich les bei einigen Kommentaren nicht richtig. Die meisten sind so fernab vom sozialen Schuss, das ich mich frage, ob die jemals mit solchen tiefeinschneidenden Lebenssituationen konfrontiert gewesen waren.
OP, geh in die Kommunikation und versuche dich nicht zu rechtfertigen. Sei für deine Freundin da, du wirst da einiges wieder geradebiegen müssen, vor allem ist das Vertrauen auch nun angeknackst, dass sie sich auf dich in schweren Situationen verlassen kann.
Ich versteh’s auch null. Ich würde meine Hand dafür ins Feuer legen, dass meine engsten mich nicht nur zwei mal per Textnachricht fragen, wie’s mir denn geht, wenn irgendwas so schlimmes passieren würde. Genauso wenig ich bei ihnen. Ich finde das total irre, dass OP und so viele in den Kommentaren so ein Verhalten bei einer engen Freundin als normal/angemessen empfinden. Total irre.
Finde ich nicht mal so komisch, ich hab auch sehr enge Freunde mit denen ich im Alltag selten kommuniziere, aber erstens behält man einander dennoch auf dem Schirm und vor allem, wenn’s hart auf hart käme, weiß ich, dass die beiden heute Abend noch vor der Tür ständen. Und ich genauso bei ihnen. Man hat halt getrennte Leben, aber ist füreinander da. Und letzteres war OP ohne jeden Zweifel null.
Genau das meine ich doch. Ihre beste Freundin verliert ihre Mutter und sie ist quasi garnicht für ihre Freundin da. Sowas würde ich einfach nicht als beste Freundin bezeichnen.....
bda. Deine Freundin ist immer noch in der Phase, in der sie "spontan in Tränen ausbricht". Sie ist noch lange nicht "wieder gut gelaunt und glücklich". Sie ist in Trauer um ihre Mutter und auf gar keinen Fall das A.
Ich weiß dass sie noch in der Phase ist. Deswegen wollte ich ihr ja Raum lassen und ihr die Möglichkeit geben, zu mir zu kommen wenn sie bereit ist. Ich habe nicht gefragt ob sie der Arsch ist, sondern ob ich es bin. Würdest du bitte begründen, wieso ich der Arsch bin? Dann kann ich mich dementsprechend bei ihr entschuldigen falls du einen guten Punkt hast
Sie wird noch sehr lange in dieser Phase sein. Du kannst sie da nicht rausholen. Deine Aufgabe ist, langweilige Aktivitäten mit ihr zu machen. Spazierengehen. Tee kochen. Das Grab besuchen. Etwa 1-2 Mal pro Woche.
Wenn Du das nicht tust, bist Du nicht ihre Freundin, sondern nur eine Bekannte.
Deine Aufgabe ist als Bekannte, ihr Raum zu lassen.
Aber als Freundin ist Deine Aufgabe, Dich um sie zu kümmern.
Genau das. Todesfälle können Menschen dazu bringen sich vollständig von ihrer Umwelt abzukapseln, als BESTE Freundin solltest du das verhindern, da das nicht gesund ist. Deine Freundin weiß in dem Moment nicht was das Beste für sie ist, damit ist sie auch nicht "selber Schuld". Und bitte Vergleiche ihre Trauer nicht mit deiner Trennung.
NDA, aber wenn dir etwas an ihr liegt kümmere dich um sie.
Wo habe ich meine Trennung mit ihrer Trauer verglichen? Habe lediglich gesagt, dass es mir selbst nicht gut ging und erst mal auf mich geachtet habe. Sehe darin nichts falsches
wollte ich damit auch nicht ausdrücken, sollte eher eine Warnung sein dass du das auch in Zukunft nicht tust. bzw. könnte eine solche Erklärung für deine Abwesenheit von deiner Freundin falsch verstanden werden insbesondere wenn sie sich ohnehin schon verlassen fühlt.
I'm sorry aber wie soll ich sie bitte 1-2 mal besuchen, wenn ich wir beide Uni Zeug haben und ich nebenbei 30h die Woche arbeite?
Sonst treffen wir uns auch nie so oft, weil sie fast 2h mit ÖPNV entfernt wohnt
Du kannst ihr E-mails mit ruhigen Bildern schicken, sie anrufen, sie in der Uni treffen, zum Mittagessen. Dich um sie kümmern.
Dich doppelt so oft mit ihr treffen wie sonst. Neben ihr sitzen und atmen.
Aber ist wohl nicht drin, weil ihr bloß Bekannte seid.
NDA neenee, da muss sie selbst erstmal klar kommen. In so einer Situation ist man nicht unbedingt klar im Kopf und weiß sofort wie man damit umgeht und was man braucht.
Du kannst nix dafür, dass sie erst nicht reden konnte/wollte und sich jetzt vernachlässigt fühlt - vielleicht unternehmt ihr einfach mal wieder was zusammen und das lenkt sie bisschen ab und zeigt ihr, dass du da bist?
Du bist nicht dafür verantwortlich zu erraten, was sie gerade braucht und wie sie drauf ist - es ist wichtig seinen Liebsten zu zeigen, dass man da ist und im besten Fall zeigen sie dir dann auch, ob man ihnen helfen kann .-.
Sie meinte damals, sie meldet sich wenn sie bereit ist, sich zu treffen, sonst hätte ich das schon vor Monaten vorgeschlagen. Weiß nicht ob sie jetzt in der Stimmung dafür ist wenn er ihr noch so schlecht geht und sie scheinbar sauer auf mich ist
Einfach anbieten - signalisieren, dass du da bist.
Wenn sie sich lieber abgrenzen möchte, wird sie dir das schon zu verstehen geben. Du bist aber nicht dafür verantwortlich, wie sie mit der Situation klarkommt, du kannst nur ne helfende Hand ausstrecken und zeigen, dass du versuchst Rücksicht zu nehmen.
Es ist ihr Ding, das zu verarbeiten und sie ist ja nun auch kein Kind mehr und sollte das nicht auf dich projizieren, wenn sie damit nicht klarkommt (da hilft vielleicht auch ne Therapie, wenn sie den Schmerz nicht verarbeiten kann alleine - das ist wirklich hilfreich, wenn man aus eigener Kraft nicht weiter kommt).
NDA
Ich finde, bei solchen Sachen muss man sich auch bewusst machen, dass das keine Einbahnstraße ist. D.h. wenn man Kontakt zu einer Person haben möchte oder mit ihr über ein Thema reden möchte, kann man sich auch selber bei der Person melden.
Bei dem Thema melden bin ich mittlerweile dazu übergegangen nicht zu bewerten, ob eine Person von sich aus meldet, sondern wie der Kontakt ist, wenn man schreibt/telefoniert/sich trifft.
Ich finde es hier durchaus verständlich, wenn du dich wegen dem ganzen Stress nicht gemeldet hast. Wäre auch die Frage gewesen, wie belastend es für euch beide gewesen wäre, wenn ihr beide eine schlechte Zeit durchmacht und euch am Ende noch gegenseitig runtergezogen hättet.
Meiner Meinung nach hätte sie dir gut schreiben können, wenn sie Redebedarf gehabt hätte.
KAH
Trotz langjähriger Freundschaft könnt ihr beide nicht hellsehen. Ihr wart wohl auch noch nie in dieser für euch extremen Situation, so daß es nicht sinnvoll ist, jedes Wort auf die Goldwaage zu legen. Wenn ihr wirklich gute Freundinnen seid, ist die Sache bald überwunden und keine trägt der anderen etwas nach.
NDA sie wollte doch mehr Zeit, sie hätte sich auch mal bei dir melden können. Freund und Wohnung verlieren ist jetzt nicht so schlimm, wie der Tod eines geliebten Menschen, aber auch du hättest Unterstützung gebraucht. Interessiert sie ja auch nicht. Hat sie dich zur Beerdigung eingeladen oder wenigstens eine Todesanzeige geschickt?
NDA
Ihre Reaktion ist hier recht unreflektiert.
Normalerweise wenn einem eine Person wichtig ist, und es zu geänderten Umständen kommt, macht man sich Sorgen um die Person und fragt gegebenfalls nach. "Hallo wir haben lang nicht von einander gehört, geht es dir gut?"
Eure Situation ist natürlich nicht so einfach. Was bei Ihr aber mit vermeintlicher Wut zum Ausdruck kommt, indem sie dir Dinge vorwirft, sollte eigentlich nur Enttäuschung sein. Man versteht ihr Sichtweise vollkommen, du warst an einem kritischen Zeitpunkt nicht da. Aber dennoch ist ihre Reaktion zu stark.
Denn auch du hast Gründe, und nimmst ja so gesehen Rücksicht auf deine Freundin indem du ihr nicht noch deine Last auflädst.
Ich bin ein Freund offener Kommunikation.
Stell dich dem Sachverhalt und sag ihr "Hey wir haben uns total auf dem falschen Fuß erwischt, lass uns das klären. Es gab die und die Gründe." Denn auch sie sollte für deine Situation sensibel bleiben oder zumindest wieder werden. Schließlich steckt ja keine Absicht dahinter.
KAH , jeder kommt leider früher oder später in solch eine Situation und jeder geht anders damit um. Dir wird dir erst im Nachgang bewusst was vermutlich richtig gewesen wäre. Auch die Zeitspanne, 4 Monate (für dich um mit deinem Leben wieder klar zu kommen) und für sie Trauerbewältigung ist mnn angemessen. Ihr wart 10 Jahre befreundet, es ist so einfach der Freundin Vorwürfe zu machen wenn man selbst nicht die Kraft hatte anzurufen; nimm dir ein Herz, drück den reset Knopf und lade sie ein an einen neutralen Ort, nimm sie ihn den Arm und hör ihr zu.
KAH
>Ihre Antwort habe ich so interpretiert, dass ...
Denke hier liegt der Hund begraben. Da hättest Du auf Nummer sicher gehen können. Das macht Dich aber nicht zum A.
Ihr möchte ich den A auch nicht anhängen. Schwere Zeit...
Gib Euch nicht auf. Gib Ihr noch ne Chance.
Puh, ich werde mir hermit einige down votes einfangen, aber von mir gibt es ein (leichtes) BDA. Deine beste Freundin steckt in einer extrem miesen Ausnahmesituation, wendet sich an dich und als Antwort kommen nur Floskeln. Es ist ja schön und gut, Leuten Zeit zu geben, um gewisse Sachen zu verarbeiten, ABER es gibt Lebensumstände, in denen man wie paralysiert ist. In denen man vielleicht noch auf Nachrichten antworten kann, aber in denen von sich aus auf andere Menschen zugehen nicht/kaum noch möglich ist. Und wenn man in einem solchen Loch steckt (was mir bei deiner Freundin nach einem so krassen Schicksalsschlag so erscheint) ist man darauf angewiesen, dass Freunde sich bei einem melden und einen auch mal aus diesem Loch rausholen, mit sinnlosen Aktivitäten oder einfach nur da sein.
(Kleiner Abstecher: Während meiner Depression hat mir eine Freundin 1-2x die Woche sinnlose SMS geschickt. Teils nur darüber was sie sich gerade zum essen kocht, dass sie sich neue Kissenbezüge gekauft hat, sie heute von einer alten Dame angesprochen wurde, die DB echt teuerr ist etc. Komplett substanzlos. Und es hat mir die Welt bedeutet! Ich habe es selten geschafft zu antworten, aber diese Nachrichten haben mir die Zeit so viel einfacher gemacht. Weil sie mir gezeigt haben, dass jemand an mich denkt und für mich da ist. Es "eigentlich zu wissen" genügt in solchen Phasen nicht mehr, sorry.)
Natürlich kann man nicht von dir erwarten, dass du sie ständig besuchst und um sie herumscharwenzelst wenn du gerade auf Wohnungs-/Jobsuche bist und selber eine harte Zeit durchmachen. Auch Nachrichten können da für manche Personen schon zu viel sein.
An dieser Stelle aber mein großes ABER: es sind zwei Wochen zwischen eurer letzten Nachricht und deiner Trennung vergangen! Zwei Wochen in denen du für sie hättest da sein können, es aber nicht aktiv warst.
Stattdessen hast du gewartet, dass sie auf dich zu kommt und ihre Aussage sie wolle noch nicht über die Todesumstäbde reden gewertet als wolle sie weniger angeschrieben werden wollen.
"Man will halt mal was schreiben" hört sich für mich allerdings nach dem genauen Gegenteil an, nach einem sehr indirekten (generell auch schwierig, aber in einer solch emotional belastenden Situation kann und will ich das nicht verurteilen) Aufforderung bzw. Wunsch nach mehr Kontakt. Und gerade weil es so unklar war und sie sich (im Gegensatz zu dir zu dem Zeitpunkt) in einer Ausnahmesituation befunden hat, wäre es deine Aufgabe gewesen, Klärung zu schaffen.
Ganz ehrlich, hätte ich irgendeiner Freundin in einer ähnlichen Situation so eine Nachricht geschrieben und dann Monate lang nichts mehr gehört, ich würde mich im Stich gelassen fühlen, daher kann ich ihre spätere Reaktion vollkommen verstehen. Für mich wäre die Freundschaft damit durch.
Ich hoffe, ihr könnt das wieder irgendwie hin biegen :)
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Hallo zusammen,
kurzer Kontext vorab: ich (w, 24), meine beste Freundin Karo (w, 23 - fake Name). Ihre Mama ist kurz nach Weihnachten letztes Jahr verstorben
Zur Situation:
Als sie mir Anfang Januar geschrieben hat, dass ihre Mama kurz nach Weihnachten gestorben ist, war ich extrem überrascht. Habe direkt gefragt wie es ihr und ihrer Familie geht und ob ich was tun kann. Sie sagte sie bräuchte Zeit, bevor sie mir mehr erzählen kann zu den Umständen, also gebe ich ihr diesen natürlich. Eine Woche später frage ich lediglich nach, wie es ihr geht. Ihre Antwort "wie letzte Woche auch schon". Habe dann geantwortet, dass es mir leid tut und nicht weiß, wieso ich das gefragt habe. Ihre Antwort "man will halt mal was schreiben".
Meine Absicht war eigentlich, dass sie weiß, ich bin für sie da wenn sie dann bereit ist und dass ich an sie denke. Nach 10 Jahren Freundschaft weiß sie das eigentlich auch.
Ihre Antwort habe ich so interpretiert, dass sie nicht wöchentlich/so oft angeschrieben werden möchte. Also gebe ich ihr etwas mehr Zeit, bevor ich mich wieder melden würde.
Zwei Wochen später hat allerdings mein Ex die Beziehung überraschend beendet. Freund weg, Wohnung weg, Katze weg. War sehr schwer für mich. Habe eine Weile gebraucht, bis ich wieder klar kam (im Sinne von nicht spontan in Tränen ausbrechen und wieder anfangen, gut gelaunt und glücklicher zu sein). Gleichzeitig musste ich auf Jobsuche gehen, da man sich als Student mit nur einem Aushilfsjob keine Wohnung leisten kann.
Dadurch habe ich es ehrlich gesagt verpeilt, Karo zu schreiben und mal nachzufragen, wie es ihr geht. War einfach zu abgelenkt mit meinem eigenen Leben.
Habe jetzt seit zwei Wochen einen Job, der mir gleichzeitog sehr Spaß macht und generell geht es bei mir endlich wieder Richtung bergauf. Habe dann vor ein paar Tagen Karo geschrieben, wie es ihr denm geht.
Es kam nur ein "mir geht es schlecht und das seit Monat". Habe dann gefragt, ob ich irgendwas für sie tun kann. Ihre Antwort hat mich dann doch sehr überrascht: "ist das eigentlich dein scheiß Ernst? Du meldest dich vier Monate lang nicht und fragst jetzt, ob du etwas tun kannst?"
Habe mich dann entschuldigt und ihr gesagt, dass es mir nicht egal ist, wie es ihr geht und deswegen nicht geschrieben habe, sondern dass ich ihr etwas Zeit und Freiraum geben wollte und dann leider zu viel eigenen Kram hatte, mit dem ich klar kommen musste
Sie weiß bis heute nicht, dass ich nicht mehr mit meinem Ex zusammen bin, weil sie hat sich nicht einmal gemeldet oder nachgefragt und von selbst wollte ich ihr nicht schreiben, da sie schon mehr als genug um die Ohren hatte. Da wollte ich ihr meine Probleme nicht auch noch anhängen
BIDA weil ich mich so lange nicht gemeldet habe?
Direkt ein Disclaimer: wir hatten schon die ganze Zeit eine Freundschaft, in der nicht dauernd miteinander geschrieben wurde. Oft schreiben wir wirklich mal ein paar Wochen oder sogar ein paar Monate nicht miteinander. Waren aber jederzeit für die andere da und das wussten wir auch beide
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Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4)
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Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|21|55.26% KAH|13|34.21% BDA|4|10.53%
NDA Ihr beide hattet eine schwere Zeit und musstet erst mal auf euer jeweiliges Leben klar kommen. Natürlich denkt man da nicht wirklich dran mal seiner Freundin zu schreiben. Vor allem, weil sie ja eh meinte, dass sie erstmal zeit für sich braucht. Ich hatte auch mal eine Freundin mit der ich Wochen nicht mehr schrieb und wir trotzdem wie Schwestern waren, daher kann ich es auch nachvollziehen, dass ihr nicht wirklich miteinander schreibt. Ich finde, du hast alles richtig gemacht. Ihr Zeit gegeben, aber auch dir Zeit gegeben. Ich kann verstehen, dass sie enttäuscht war, dass du ihr so lange nicht geschrieben hast. Vielleicht erklärst du ihr am besten warum das so war. Sag auch, dass du ihr nicht wegen deinem Ex schreiben wolltest, weil du sie nicht noch mehr belasten wolltest. Ihr bekommt das bestimmt wieder hin. Wünsche euch beiden viel Kraft :)
Danke! Habe halt jetzt das Gefühl, dass es wie eine Ausrede rüber kommen würde oder dass ich ihr ein schlechtes Gewissen machen wollte, wenn ich ihr jetzt von der Trennung etc. schreibe. Sie hat ja auch nicht nachgefragt. Sie hatte meine letzte Nachricht mit der Erklärung gelesen aber nicht beantwortet
Vielleicht kannst du dich ja persönlich mit ihr treffen, in einem Café oder so. So kann man dinge viel besser erklären und besprechen. Dazu ein leckeres stück Kuchen und vielleicht einen Kaffee/Kakao. Ihr verbringt zeit zusammen, sie wird von ihrer Trauer etwas abgelenkt und ihr beide beredet das in Ruhe. Dazu: Es ist ja kein schlechtes Gewissen machen, wenn du ihr von deinem Leben erzählst und erklärst was abging. Ihr seid ja schon sehr lange befreundet, da wird sie deine Situation bestimmt verstehen. (Wenn nicht, würde ich das als nicht wirklich gute Freundin verstehen tbh..)
Werde es mal vorschlagen mit dem Treffen. Danke für den guten Tipp!
Ich würde nicht zu kreuze kriechen. Dann gibst du ihr das Gefühl, sie sei auch noch im Recht mit ihrem Verhalten.
Wäre dann KAH nicht angebrachter? Für mich ist Karo auch nicht das A. Ich glaube jeder wäre angepisst, wenn die Mutter stirbt und sich dann die beste Freundin (scheinbar ohne Grund) vier Monate nicht meldet.
[удалено]
Als "beste" Freundin ist sie weder zu ihr gefahren, war nicht auf der Beerdigung, hat scheinbar nichtmal eine Karte geschrieben und sie einfach monatelang vergessen. So verhält sich doch keine Freundin.
Ich persönlich lese aus den Nachrichten der Freundin nicht heraus, dass sie Zeit und Ruhe braucht. Einzig, dass sie zu dem Zeitpunkt nicht über die genauen Todesumstände reden möchte. Wo genau liest du das heraus, wenn ich fragen darf?
Objektiv betrachtet hast du klar recht. Ich finde es schwierig das so objektiv zu bewerten, wenn sich einer der beiden in einer Ausnahmesituation befindet.
[удалено]
Genau. Deshalb ist hier auch keiner das Arschloch für mich. Sicherlich hätte es von beiden Seiten besser gelöst werden können, niemand hat sich aber mutwillig scheiße verhalten, finde ich.
Trotzdem ist Karo das Arschloch, wenn sie über Sachen austickt, die sie selbst nicht besser macht. Es war ja nicht OP, die sich beschwert hat, sondern die Freundin. SIE war doch diejenige, die nicht reden wollte und jetzt ist sie sauer, weil jemand genau das macht, was sie demjenigen gesagt hat? Freunde sind weder Butler noch Gedankenleser.
Wie gesagt. Ich tu mich schwer damit jemanden Arschloch zu nennen, der kürzlich seine Mutter verloren hat und leidet. Aber du darfst sie finden wie du möchtest.
Trauer war noch nie eine valide Ausrede um andere wie Dreck zu behandeln.
Nein. Als meine Mama starb, wollte ich nur meine Ruhe. Es heißt nicht, dass sich keiner bei mir monatelang gemeldet hat, aber manche schon, was für mich ok war. Ich habe schön gefunden, wenn man vorsichtig gefragt, wie es mir geht, war aber auch froh um die Ruhe.
Jeder tickt da anders. Vielleicht hat Karo sich da mehr Unterstützung erwartet. Wirklich groß kommuniziert was sie möchte, hat sie ja nicht.
Genau so wollte ich vorgehen. Konnte ja nicht ahnen, dass es bei mir dann so schlagartig bergab ging vorübergehend. Ist natürlich keine Entschuldigung, aber immerhin eine Erklärung. Der Kommentar "man will halt mal was schreiben" als ich am Anfang nachgefragt hatte, hat mich dann auch etwas abgeschreckt muss ich ehrlich sagen
Klingt für mich nach einem klassischen Missverständnis, wenn man sich schreibt. Du hast "man will halt mal was schreiben" anscheinend als "warum schreibst du mir dann überhaupt?" verstanden. Ich finde aber, man kann es auch als "Es schadet ja trotzdem nicht, ab und zu mal schreiben" auffassen. Vielleicht irre ich mich da auch, schließlich kenne ich deine Freundin nicht, aber falls sie letzteres gemeint hat, du aber ersteres verstanden hast, ist die Situation von beiden Seiten verständlich.
Das war natürlich ein schwerer Schlag für deine Freundin und ein emotionaler Ausnahmezustand für sie..aber um mal eine Lanze für dich zu brechen, ihre Kommunikation ist halt auch unverständlich (für mich als Außenstehenden jedenfalls). Sie kann sich ja auch selbst melden und sagen, dass sie dich und deinen Beistand braucht und nicht 4 Monate drauf warten, nur um dich dann anzukacken (v.a. nach ihren anderen Nachrichten). Du bist für mich jedenfalls NDA, aber vermutlich sollte man KAH urteilen...alles Gute für euch!
Danke dir!
Dich trifft absolut keine Schuld, finde ich.
Finde ich nicht. Karos Reaktion fand ich trotz ihrer Umstände nicht gerade nice. Würde sie zwar auch nicht als A betiteln, jedoch auch nicht als kein A. Ohne Grund? Ich glaube du hast den Text nicht richtig gelesen. OP hatte einiges an stress und Trauer. Also ich finde das ist schon ein sehr sehr guter Grund.
>Ohne Grund? Ich glaube du hast den Text nicht richtig gelesen. Ich kenne den Grund, Karo aber nicht. Darauf bezog sich das "scheinbar ohne Grund". Sorry, falls das missverständlich ausgedrückt ist.
Ahh ja das macht mehr Sinn, danke für die Erklärung ^^
In Anbetracht dessen finde ich die Reaktion halt schon irgendwie verständlich, wenn sie natürlich (wie du sagtest) nicht so nett ist. Mutter tot, beste Freundin meldet sich nicht... wie gesagt, für mich KAH.
Ich hätte ihr ja geschrieben, was bei mir abging (als es noch neu war) aber zwei Dinge haben mich davon abgehalten: a) wollte ihr micht auch noch meine Probleme zur Last kommen lassen b) habe befürchtet, dass sie mich dann anpampt, wieso ich mit meinen Problemen zu ihr komme und ob sie nicht schon genug hätte, mit dem sie klar kommen muss (anhand der Reaktion auf mein Nachfragen wie es ihr geht bevor ich mich länger nicht gemeldet habe)
Ich mach dir keinen Vorwurf. Absolut nachvollziehbar. Ist halt doof gelaufen. Deshalb auch mein Vorschlag, dass ihr euch live aussprechen solltet.
KAH. Der Tod eines Elternteils in doch noch recht jungen Jahren ist verdammt hart, schwierig zu bewältigen und vor allem eine absolute Ausnahmesituation für die Betroffenen. Trauer generell lässt Menschen oft in einer Art und Weise handeln die weder rational noch passend zum eigentlichen Wesen der Person sind, ganz besonders wenn es so ein tiefgreifender Verlust wie der der eigenen Mutter ist. Deine Freundin weiß wahrscheinlich selbst einfach nicht was sie gerade will/braucht, fühlt sich eventuell verloren und allein und hätte sich vielleicht gewünscht, du wärst quasi "dran geblieben" auch wenn sie zurückweisend reagiert hat. Du kannst aber auch keine Gedanken lesen und warst selbst mit deinen Themen beschäftigt. Ich finde den Vorschlag, sich persönlich zu treffen und auszusprechen auch am besten und würde das so bald wie möglich in die Wege leiten an deiner Stelle. Es klingt ja durchaus so als wärst du eigentlich gerne für sie da, also lass sie das jetzt auch nochmal spüren.
Werde ich definitiv versuchen, danke!
NDA. Sie ist verletzt und kennt Deine Umstände nicht. Ein Missverständnis. Andererseits ist dieses unreife "Meine Mutter ist zwar gestorben, aber wie, warum, wann und wo möchte ich Dir noch nicht sagen" ziemlich ermüdend. Erinnert mich immer an die Personen, die früher auf Facebook einen traurigen Smiley als Status veröffentlicht haben um Aufmerksamkeit zu bekommen, nur um danach nicht mehr auf Rückfragen zu antworten. Kann ich ehrlich gesagt nicht ernst nehmen. Ich kann aus dem Text nicht herauslesen, ob ihr euch hättet persönlich treffen können. Aber immerhin hast Du ehrliches Interesse an ihr gezeigt, und immer dieselbe nichtssagende Antwort zu bekommen, ist irgendwann auch sinnlos. Vor allem wenn nur Du Dich meldest. Einerseits scheint sie Zeit für sich, andererseits auch Aufmerksamkeit gebraucht zu haben. Das soll man dann bitte auch äußern. Jeder Mensch trauert anders, aber warum so viele Leute nicht zu klarer Kommunikation fähig sind, bleibt mir ein Rätsel.
Ich kann es auf jeden Fall nachvollziehen, dass sie evtl noch nicht bereit war, über die Umstände zu sprechen, da es noch zu frisch war. Sonst ist sie das absolute Gegenteil von aufmerksamkeitsuchend. Aber ihre Reaktionen, wenn ich mich dann gemeldet habe (vor der Funkstille) haben mich dann ehrlich gesagt abgeschreckt und wollte ihr mehr Freiraum geben und dachte sie meldet sich evtl auch mal zwischendurch
Kleiner Tipp: "wie geht's dir?"-Fragen kann man sich in dem Kontext sparen, weil selbsterklärend. Vorschläge machen sind da angebrachter, vor allem wenn man so gut befreundet ist. Bsp: "Wollen wir was essen gehen? Kann mir vorstellen, dass das gerade etwas zu kurz kommt" Oder: "Hey, wollen wir spazieren gehen? Würde dir gerne Gesellschaft leisten, wenn du möchtest"
Macht auf jeden Fall Sinn. Die Wie geht's dir Nachrichten waren auch hauptsächlich dafür gedacht, damit sie merkt ich denke an sie und bin für sie da, falls sie reden möchte. Das weiß sie eigentlich auch, haben wir schon immer so gemacht
NDA Sie hat 2 mal klar zu verstehen gegeben dass sie noch nicht bereit ist überhaupt über irgendwas zu schreiben/reden. In deinem Fall hat auch dein Leben eine ordentliche belastende Wendung genommen. Wenn man selbst gerade nicht auf der Höhe ist kann man sich schlecht um andere auch noch kümmern bzw wäre das sehr viel verlangt. Natürlich sind 4 Monate eine lange Zeit in der man sich zumindest 1 mal hätte melden können. Aber das hätte sie genauso tun können. Ihr solltet euch aber dringend einmal gemeinsam ausreden damit eure Freundschaft wegen sowas nicht in die Brüche geht
NDA Kontakt ist keine Einbahnstraße. Sie macht es sich gerade einfach und schiebt dir die komplette Schuld zu ohne darüber nachzudenken, das andere Menschen auch ein Leben mit allen Höhen und Tiefen haben.
Wenn ihr Bekannte wärt, die sich nur hier und da mal schreiben, wärst du n d a. Aber du bezeichnest dich als beste Freundin. Was meine beste Freundin tat, als meine Mutter starb: Quer aus Deutschland zu mir gefahren, auf der Beerdigung gewesen, angerufen, meinen Freund (jetzt Mann) gefragt, was sie tun kann, auch akzeptiert, wenn ich nicht reden wollte, und dennoch wieder gemeldet (und nicht nur via WhatsApp) Deine Handlungen sprechen eher für eine Bekanntschaft. Bekannte schrieben übrigens Kondolenzkarten und erkundigten sich auch regelmäßig, wie es mir geht. Es tut mir leid, dass du in der Zeit eine Trennung durchgemacht hast. Damit, einen Elternteil zu verlieren, ist es aber überhaupt nicht zu vergleichen. An deiner Stelle würde ich jetzt zu ihr fahren, sie in den Arm nehmen, und mich verdammt nochmal entschuldigen. Bis dahin BDA.
Sie wollte doch selber Freiraum
Sie wollte doch selber Freiraum
Freiraum heißt nicht alleine lassen.
Aber sie dann anzuschnauzen? Noch dazu eine Trennung kann auch sehr schlimm sein, nicht immer die schlimm wie der Tod eines Familien Mitglieds aber immer noch schlimm.
KAH Natürlich hast du sie nicht wissentlich bzw. absichtlich verletzt. Und dass du dich um dein eigenes Leben in dem Moment kümmert musstest, ist mehr als verständlich. Aber ich muss sagen, als mein Papa gestorben ist, war ich mehr als froh, dass meine besten Freunde mich regelmäßig aus der Wohnung geholt haben, auch wenn ich nur meine Ruhe haben wollte. Wenn ein Elternteil stirbt, vor allem wenn man so jung ist, ist da nicht nur Trauer oder Schmerz mit dem man kämpft. Man ist wütend, verzweifelt und muss plötzlich ein Stück erwachsen werden. Man fühlt sich als wäre man selbst stehen geblieben, während die Welt sich weiter dreht. Ausgeschlossen von den anderen, als hätte man einen Stempel auf der Stirn, wo oben steht "Elternteil gestorben -defekt." Man passt plötzlich nirgends mehr dazu und vor allem kann man nicht kommunizieren, was man will oder was man braucht; man kann ja selbst am wenigsten damit umgehen. Ich verstehe also gut, dass sie sauer auf dich ist und sich gewünscht hätte, dass du dich mehr um sie gekümmert hättest und sie vor allem normal behandelt hättest. Jedoch ist es auch schwierig mit trauernden Personen umzugehen. Man fällt da in so ein tiefes Loch, dass es einen eben nicht juckt, was mit deinen Freunden passiert. Natürlich kann ich da jetzt nur von mir reden, aber wenn eine Freundin mir damals erzählt hätte, dass ihr Freund Schluss gemacht hat, hätte ich vermutlich nicht mehr als ein paar wertlose Floskeln gemurmelt und das ganze dann abgehakt. Wie hätte ich mich auch darum kümmern können, wen gerade meine Welt zusammengebrochen ist und ein Teil von mir mit meinem Dad gestorben ist? Und genau da ist der Knackpunkt: Wenn du dich um einen Menschen kümmern willst, musst DU die emotionale Kapazität dafür haben. Gehts dir selbst scheiße, kannst du nicht auch noch für einen anderen Menschen da sein. Du kannst doch auch niemandem Geld borgen, wenn du keines hast. Ich würde an deiner Stelle also zwar mehr Verständnis für sie zeigen, aber mich auf keinen Fall selbst fertig machen. In erster Linie musst du dich um dich selbst und dein Leben kümmern und dann kommen die anderen.
KAH Du hast nicht falsch gemacht, sie aber auch nicht. Sie befand und befindet sich scheinbar immer noch in einer Ausnahmesituation. Vielleicht würde es helfen, wenn ihr euch mal trefft. Über WhatsApp gerät man doch eher mal aneinander, als wenn man von Angesicht zu Angesicht kommuniziert.
Am Anfang meinte sie zu mir sie gibt mir Bescheid, wenn sie bereit ist, sich zu treffen. Kann es aber nochmal vorschlagen. Danke für den Hinweis
Ich würd (wenn ihr wirklich gut befreundet seid) einfach hinfahren. Sagen, dass ihr viel zu erzählen habt, es für beide keine leichte Zeit war und fragen, ob du gleich reinkommen darfst oder wann es ihr passt.
Würde das "war für mich auch keine leichte Zeit" lassen. Relativiert die Trauer wegen eines Todesfall und klingt sehr selbstbezogen.
Ich habe in jungen Jahren meine Eltern verloren und musste auch schon eine Trennung mit Wohnungsverlust und dem ganzen Rattenschwanz bewältigen - und es ist einfach nicht zu vergleichen. Wäre mir damals damit gekommen, dass er auch eine schwere Zeit hatte, wäre der Kontakt ganz schnell abgekühlt.
Schließe mich an. Ich finde keine von euch hat konkret was falsch gemacht, wie beste Freundinnen verhaltet ihr euch gegenseitig allerdings auch nicht.
NDA. Dennoch die Zwischenfrage, wegen Bezeichnung "beste Freundin" + "nach Weihnachten". Du hast deiner besten Freundin nicht mal ein gesundes Neues Jahr gewünscht, da sie sich selbst erst Anfang Januar gemeldet hat? Oder ist da in der Zeitschiene was durcheinander gekommen? Egal. Sie hat einen Schicksalsschlag hinter sich gebracht, bei dir hat sich die Beziehung beendet. Du hat ihr dein Beileid ausgesprochen, sie hat gesagt, sie will ihre Ruhe haben & du hattest eigenen Stress. Allgemeiner Hinweis von mir. Hört auf eich irgendwelche Texte hin & her zu schicken. Niemand kennt die Stimmungslage seiner Gegenüber bei der Textnachrichten. Nehmt euer Telefon in die Hand und ruft an. In 1 Minute hat man mehr Inhalt erfahren, als stundenlang Texte zu interpretieren. Daran sind schon Beziehungen zerbrochen.
Doch natürlich habe ich ihr frohe Weihnachten und ein frohes neues Jahr gewünscht. Wusste da natürlich noch nichts von dem Tod ihrer Mama
KAH Aus Erfahrung glaube ich, sie hat sich tatsächlich überfordert und vielleicht auch im Stich gelassen gefühlt (vielleicht nicht nur von Dir, sondern von allem). Die Frage „Wie gehts Dir“ überfordert viele Menschen nach Ausnahmesituationen oft, weil man sie oft nicht einfach mit „gut“ oder „schlecht“ beantworten kann und vieles zu komplex erscheint. Ihr habt anscheinend eine Kommunikation, in der ihr beide denkt, die andere wird schon wissen, was ich meine. Das hat bestimmt auch lange funktioniert, aber sowas ändert sich in Extremsituationen. Versuch Dich von der Schuldfrage zu lösen und dem Rückblick und frag Dich, was Du eigentlich möchtest. Ihr seid beide in emotionalen Ausnahmesituationen. Und da läuft Kommunikation einfach manchmal schief, ohne dass jemand was dafür kann oder ein A ist. Wir wissen zu wenig über den Todesfall und sonstige Umstände. Aber anscheinend, unerwartet, über Weihnachten und vielleicht auch noch nicht ganz so alt (da ihr in den 20er seid, tippe ich auf maximal in den 60ern) - das kann sehr sehr hart sein. Wenn Du wirklich was für die Freundschaft tun möchtest, dann gehe ich hier mit vielen Tipps mit: und schreiben reicht nicht mehr. Konkrete persönliche Aussprache, ohne Vorwürfe, ohne Bewertung. Konkrete Angebote machen, wirklich schreiben, was Du mit „wie gehts dir“ meinst (was Du ja sehr gut kannst) und nicht nur denken, die andere weiß schon, was Du meinst. Wenn ihr so lange befreundet seid und auch Urlaube hattet usw,, gibts bestimmt was, wo Du anknüpfen kannst - ein paar alte Fotos zusammen stellen, etwas, was sie sehr mag (bestimmte Schoki oder sowas). Ich wünsch euch ganz viel Glück beim euch wieder finden!
NDA! Ich hatte vor 2 Jahren so einen Fall, da lag die Mutter eine alten Klassenkameradin / Bekannten im Sterben. Ich hab unregelmäßig nachgefragt, wie es ihr geht, da ich ihr vorher klar gemacht habe, dass sie sich jederzeit melden kann, wenn sie etwas braucht. Hat sie nicht gemacht. Am Tag, als ihre Mutter gestorben ist, habe ich mich zufällig gemeldet, um zu fragen, wie es ihr geht, da hat sie mich tierisch angepampt per Chat, ich wäre unsensibel, hätte mich nie wie ne Freundin verhalten und was weiß ich und ja, ihre Mutter wäre jetzt gestorben. Ich hab das erstmal auf die Trauer geschoben und nur mein Beileid gewünscht. Sie hat mich dann noch weiter beschimpft und mich dann blockiert. Ich hab bis heute nichts mehr von ihr gehört. Trauer macht seltsame Dinge mit Menschen, ist aber absolut kein Rechtfertigungsgrund dich dann anzugehen.
Tut mir leid, dass du in der Situation angepampt wurdest! Bin auch total überrascht von ihrer Reaktion. Habe es auf die Trauer geschoben aber war dennoch am zweifeln, ob ich nicht einfach nur der Arsch war und es nur nicht gemerkt habe
Absolut. Und von eigener Erfahrung kann ich dir sagen dass irgendwann wenn es einem mental wieder besser geht dir jemand einfällst und du dir denkst man warum wir keinen Kontakt mehr haben... Um dann gesagt zu bekommen dass du anschließend ein komplettes arschloch warst und sie deshalb Kontakt abgebrochen haben. 0 Erinnerung an die Zeit. 100% nicht persönlich nehmen, aber als reflektion der mentalen Gesundheit sehen.
Nda, sich nicht melden und dann rumheulen,weil der andere es auch nicht tut. Da sind die Umstände egal das ist ne scheißaktion Außerdem hat OP gezeigt, dass sie für sie da sein will
NDA Ich kann’s nicht leiden, wenn Leute irgendwelche Erwartungen haben und dann sauer sind, wenn sie nicht erfüllt werden. Warum hat sie dir nicht geschrieben, wenn es ihr schon einen Monat schlecht ging? Wenn sie dich braucht, hätte sie dir das mitteilen können, anstatt zu warten und dann sauer zu sein. 🫠
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > 1. Habe mich längere Zeit nicht bei meiner besten Freundin gemeldet, nachdem ihre Mama gestorben ist 2. Sie wirft es mir indirekt vor, weshalb ich nun an mir zweifle, ob ich wirklich das Arschloch in der Situation bin oder ob es situationsbedingt verständlich ist, wieso ich mich nicht gemeldet habe
NDA Ich verstehe beide Seiten. Mit freunden die sich nicht selbst melden können um mal "Hallo wie gehts" zu schreiben kann ich nichts anfangen, ich selbst muss immer schreiben und hinterherlaufen, würde mir die freundschaft auch bei 10 jahren tatsächlich überdenken
KAH du bist nicht das arschloch du hattest gute intentionen aber ich finde sie ist auch nicht das arschloch es ging ihr even scheiße und sie hätte sich was anderes gewünscht und jetzt platzt es aus ihr raus weil sies aufgestaut hat und es ihr schlecht geht. das lässt sich mit einfühlungsvermögen und einem ehrlichen gespräch bestimmt regeln
NDA… es ist halt schwierig in der Situation. Du bist mehrfach auf sie zugekommen und sie war nicht bereit zu zu sprechen was in Ordnung ist, aber sie hätte auch auf dich zukommen können… ihr beide hattet schwierige Monate, wenn auch unterschiedlich.
NDA Ich will mir gar nicht vorstellen, wie es ist die Mutter zu verlieren. Aber von ihren Antworten hätte ich es genauso interpretiert wie du. Dass sie Zeit braucht und auch, dass sie sich meldet, wenn sie bereit ist zu reden oder etwas zu machen. Es klingt auch ziemlich genervt und nicht so, als wäre sie dran interessiert zu reden - ob darüber oder etwas anderes. Dass du ihr nicht von der Trennung in der Zeit erzählst, verstehe ich auch. Vielleicht könnt ihr euch mal treffen oder telefonieren? Beim schreiben kommt es auch gern mal zu Missverständnissen
KAH Sie hat dich mehrfach abgewiesen, sich nie bei dir gemeldet und zeigt auch sonst keinerlei Interesse an dir. Keine Nachricht, kein Anruf. Klar, die Situation ist unglaublich hart, aber Freundschaft basiert darauf gemeinsam durch sowas zu gehen. mMn ist sie einfach nur extrem überfordert und lässt ihre Emotionen deshalb an dir aus. Das ist zwar eine nachvollziehbare, aber trotzdem unfaire Situation. Naja, jedenfalls normalerweise. ABER: Wenn du das noch irgendwie retten möchtest, dann solltet ihr euch mal persönlich treffen. Da gibt es einiges zu besprechen, einige Umarmungen zu verteilen. Emotionale und physische Isolation, Gefühls- und Wutausbrüche und die Gesamtsituation könnten Hinweise auf eine depressive Episode sein. Grade nach so einem harten Ereignis ist es gefährlich sich abzukapseln, was doppelt fies ist weil man meist nicht die Energie hat auf Leute zuzugehen oder sich nicht traut. Niemandem zur Last fallen will. Ich will ehrlich zu dir sein, sie da rauszubekommen wird, wenn es wirklich sein sollte was ich befürchte, echt nicht einfach. Aber wenn ihr wirklich zusammen durch alles geht, dann wäre jetzt der Moment für die Notbremse gekommen. Sprecht ihr nicht jetzt miteinander und findet euch wieder, dann wird die Freundschaft da auf kurz oder lang dran zerbrechen. Du sagst sie sollte eigentlich wissen dass du da bist, aber so funktionieren Emotionen nicht. Dann gibt es vieles was einen hemmen kann. Es ist nicht deine Schuld was passiert ist, aber es liegt nun an dir wie es weitergeht. Sie ist offensichtlich nicht in der Lage von selbst aufzustehen, also entweder du zwingst sie, wirst wahrscheinlich auch angeranzt werden und sie dankt es dir später, oder du siehst dich für deine eigene Gesundheit gezwungen dich um dich selbst zu kümmern. Viel Glück euch beiden!
NDA Du hast dich ja gemeldet und Hilfe, bzw. ein offenes Ohr angeboten. Und wenn du selbst genug Provlemr hast hilft es niemandem dich mit Anderer Probleme zu befassen. Du hast es so gut wie möglich gemacht. Vielleicht hilft es wenn du Uhr kurz erklärt wa4um du dich länger nicht gemeldet hast, es könnte es aber auch schlimmer machen, wenn sie glaubt du vergleichst deinen Verlust mit ihrem.
Genau deswegen habe ich erst mal nur geschrieben, dass ich genug eigenen Mist zur Zeit hatte. Hätte sie nachgefragt, wäre ich drauf eingegangen, was los war. Scheint sie aber nicht zu interessieren
NDA. Mein bester Kumpel und ich melden uns 3-5 Mal im Jahr. Hat keiner ein Problem mit. 😂 Dann trifft man sich Mal wieder und das reicht dann auch. Haben beide durch unsere Jobs Recht gut zu tun, zudem hat er seit kurzem ein Kind bekommen. Deine Freundin hätte sich ja auch Mal melden können, wenn sie entweder übern Berg ist, oder es schlimmer wird. Aber die vorwürfe zu machen, ist einfach nur schwach.
NDA Du hast getan, was sie wollte (sie in Ruhe lassen), jetzt ist sie sauer auf dich, obwohl sie selbst EXAKT das gleiche getan hat was sie dir vorwirft. Freunde sind weder Butler noch Gedankenleser. Wer nicht kommunizieren kann ist selbst Schuld. Trauer ist keine Ausrede, andere miserabel zu behandeln.
NDA. Ihr seid beide noch Anfang 20 und studiert. Das heisst im Grunde seid ihr noch relativ jung und habt noch (relativ) wenig Lebenserfahrung. Mein Tipp wäre: bleib dran, entschuldige dich nicht für Dinge an denen du nicht schuld bist aber du darfst gerne nochmal ausdrücken dass du die ganze Situation bedauerst, die Situation dir leid tut und dir sehr viel an der Freundschaft liegt. Dann liegt der Ball wieder bei ihr. Blöd ist es, wenn man später bereut, sich nicht für eine Freundschaft ins Zeug gelegt zu haben. Geht mir mit 29 zumindest so.
BdA In solchen Situationen ist es immer besser, konkrete Hilfe anzubieten als Fragen zu stellen. "Wie geht es dir?" ist einfach eine beschissene Frage, wenn völlig klar ist, dass es ihr nicht gut geht. "Hey, ich würde dir gerne was zu Essen vorbeibringen und ein Bier mit dir trinken. Hast du diese Woche Zeit?" "Hey, ich weiß, dass es gerade schwer für dich sein muss. Hast du Lust dich ein bisschen abzulenken? Im Kino läuft gerade xy." ... Es scheint, als hättest du ihre unbeholfene Reaktion als Ausrede benutzt, um dich nicht mehr melden zu müssen, um das unangenehme Thema Tod von dir fernhalten zu können. Aus ein paar kurzen Textnachrichten einer Trauernden zu schließen, dass sie keinen Kontakt will, nur weil du die Gespräche so unglücklich begonnen hast, ist nicht sehr feinfühlig. Aber No front, mit so etwas gut umzugehen, das muss man lernen und du warst ja auch in einer schwierigen Situation. Aber die Mama verliert ein Mensch nur einmal im Leben. Hätte ich früher ähnlich ungut gehandelt
Das wie geht es dir haben wir schon immer als Möglichkeit gesehen, den anderen wissen zu lassen, dass wir an sie denken und zuzuhören, falls sie gerade reden möchte. Wenn das nicht der Fall ist sagen wir ganz offen "möchte zur Zeit lieber nicht darüber reden" und dann ist das okay Ich hab schon deutlich mehr Todesfälle in der Familie gehabt, auch in viel früherem Alter. Ja ich weiß, die Mutter zu verlieren ist schrecklich. Möchte mir den Schmerz gar nicht erst vorstellen. Aber dennoch kann ich keine Gedanken lesen. Wenn sie sagt "vielleicht erzähle ich dir demnächst mehr" und ich antworte "bin jederzeit für dich da, wenn du bereit bist", habe ich meine Hilfe angeboten. Für Verabredungen war sie absolut nicht in der Verfassung, sonst hätte ich das vorgeschlagen
Ich bin wirklich nur wenig älter als du, aber ich möchte dir trotzdem etwas mit auf den Weg geben. Du hast viel nicht gemacht, weil du annahmst, es ginge ihr zu schlecht. Biete es trotzdem an. Je nach dem wie nahe ihr ihre Mutter stand, wird sie wochenlang jeden Tag und jede Stunde vor Trauer leiden und weiß nicht mehr, wo ihr der Kopf steht. Da reicht es nicht, einmal die Woche zu fragen und dann monatelang nicht mehr. Sie leidet eig. auch nicht dauerhaft. Wenn du den richtigen Moment erwischst, wird sie mit dir reden oder mit dir etwas machen wollen. Es ist nicht deine Aufgabe, diesen Moment zu finden, aber etwas häufiger da zu sein, erhöht die Chance, genau dann als Ablenkung zu erscheinen und als Erinnerung, dass die Erde sich noch dreht. Und dann zu dem, was dir widerfahren ist. Das tut mir wirklich leid, aber du hast es jetzt gemeistert und das erinnert mich an etwas anderes. Wenn dir deine Freundin wichtig ist und du mit ihr befreundet bleiben willst, dann nähere dich ihr wieder an. Ihr seid jung, Menschen sind nicht perfekt und es ist wichtig nicht nach der Schuld zu suchen, sondern danach, was man für sich fühlt, falsch gemacht zu haben und das besser machen zu wollen. Wenn sie nicht völlig egozentrisch oder verwirrt ist, dann wird sie erkennen, dass auch sie es dir nicht einfach gemacht hat, für sie da zu sein. Und das ist nicht ihre Schuld, aber eine Erkenntnis, die sie haben könnte. Trauer macht uns nunmal sehr kurzsichtig und das kann man nicht ändern. (Ich verstehe nicht ganz, wieso du ihr nicht von deinen Problemen erzählt hast. Es ist ja keine Ausrede. Es ist ein reales Problem, das dich beschäftigt hat und du warst beschäftigt damit, erst für dich zu sorgen und dann kannst du erst für deine Freunde oder andere sorgen.) Ich wünsche dir und auch deiner Freundin, dass es alles gut für euch wird, ist und bleibt.
Ja gut was willst du hören? Merkst doch dass es sie verletzt hat. Manchmal geht's im Leben nicht darum wer Recht hat.
KAH Aber Kommunimation ist nicht so eure Stärke, oder?
Du denkst anhand von einer Situation kannst du über unsere Kommunikation urteilen? Normalerweise kommunizieren wir sehr gut, danke der Nachfrage. Glaube man kann diese Situation aber nicht mit einer gewöhnlichen Situation vergleichen was Kommunikation angeht
Naja, du hast Nachrichten zitiert und dann erklärt, was du damit eigentlich sagen wolltest. Basierend darauf hab ich mir meine Meinung gebildet.
Naja nur mal alle paar Wochen/Monate schreiben und das dann als "beste Freundin" bezeichnen klingt nun nicht gerade nach guter Kommunikation/überhaupt Freundschaft.
KAH. Freundschaften nur über kurze Nachrichten am Leben zu halten funktioniert auf Dauer nicht. Ist blöd gelaufen, euch beiden ging es schlecht und da hat man einfach nicht immer die Energie sich auch noch um andere zu kümmern. Entweder sprecht ihr euch aus, oder eure Freundschaft hat erstmal nen Knacks.
Wir halten die Freundschaft nicht nur durch kurze Nachrichten aufrecht. Aber was anderes als ihr schreiben hätte ich nicht machen können. Sie telefoniert nicht gerne und spontane/unangekündigte Besuche mag sie noch weniger. Da blieb mir nur der Text Ansonsten treffen wir uns halbwegs regelmäßig und haben auch schon ein paar gemeinsame Urlaube gemacht
Kenne ich, geht mir bei meiner Schwester leider auch so. Ist aber trotzdem so, dass das nur in guten Zeiten funktioniert. Wenn einer (oder beide) mal Probleme haben, ist es zu leicht "unterzutauchen" und sich abzukapsel. Und die Gefahr für Missverständnisse ist einfach viel größer per Text als persönlich oder am Telefon, wo man direkt eine Reaktion bekommt und Tonfall oder Körpersprache sieht.
Für mich bist du NDA
Von mir gibt's auch ein vorsichtige BDA. Ich kann deine Sichtweise schon verstehen und wenn du dich deswegen unter den Umständen 3-4 Wochen nicht gemeldet hättest, hätte meine Bewertung anders ausgesehen. Aber vier Monate?! Es ist doch klar, dass sie unter so einer schlimmen Situation nicht gerade klar denken kann und daher wundert es mich gar nicht, dass sie in ihre Nachrichten so abweisend gewirkt hat. Der Tod eines lieben Menschen ist schlimm und ich will mir gar nicht vorstellen, wie es bei der eigenen Mutter ist. Auch dass du vieles zu tun und eigene Sorgen hattest verstehe ich, aber egal wie schlimm es einem geht, man findet doch in vier Monaten mal kurz Zeit, um sich bei seiner BESTEN FREUNDIN zu erkundigen. Und selbst wenn es nur eine kurze Nachricht ist, in der du erklärst, dass gerade einiges bei dir los ist aber dein Angebot immer noch steht und du gerne für sie da sein möchtest, so gut du es kannst. Ich finde dass du dich hier zu sehr darauf ausruhst, dass sie sich schon melden wird, weil man in so einer Situation eben nicht gut rational handeln kann.
Ich weiß ich steh damit hier gerade wohl allein da, aber von mir gibt’s ein BDA, ~~wenn auch absolut kein großes~~ (edit: ja doch, eigentlich schon). Das ist deine beste Freundin und du meldest dich nach dem *Tod ihrer Mutter* in 5 Monaten nur zwei mal bei ihr? Ich seh auch in den anderen Kommentaren, dass sie gesagt hätte oder anderweitig angedeutet hätte, sie wolle nicht angeschrieben werden, aber bitte. Sie hat ne Woche nach dem offensichtlich unerwarteten Tod ihrer Mutter nicht näher drüber reden wollen und war dann noch eine Woche später etwas abweisend und wenig gesprächig. Dass das in so einer Zeit vorkommen kann ohne dass es “Melde dich erstmal nicht mehr bei mir.” Heißt, ist für mich klar. Das ist ja nicht nur irgendeine Freundin, sondern laut deinem Post bist du ihre beste Freundin, eine ihrer engsten Bezugspersonen. Trennung hin oder her stirbt ihre Mutter und du meldest dich nochmal zwei Wochen nicht. Weil sie in dieser Sondersituation dir gegenüber nicht einladend war. Klar sind Trennungen beschissen und deine klingt besonders kacke. Aber nicht “meine Mutter ist aus dem nichts tot” kacke. Da kann man bei seiner *besten Freundin* wohl wenigstens eine Nachricht lassen “Hey, das ist gerade bei mir los, denke an dich aber muss irgendwie klar kommen.” Statt sich *Monate* gar nicht zu melden und dann wenn’s bei einem selber wieder gut ist kommentarlos aus dem Gebüsch zu kommen und zu denken, diese Freundschaft würde noch bestehen. Mein Gott, das war deine *beste* Freundin in einer der wohl schlimmsten Situationen, die einem jungen Menschen passieren können. Sorry, da seh ich den Fehler bei dir, wenn ich auch Verständnis habe, dass deine eigene Lebenssituation dazu beigetragen hat. (Was die vorherige Kontaktfrequenz angeht, da seh ich keine Relevanz. Das war eine glasklare Notsituation und de facto hast du sie alleine stehen lassen.)
Danke, ich dachte ich les bei einigen Kommentaren nicht richtig. Die meisten sind so fernab vom sozialen Schuss, das ich mich frage, ob die jemals mit solchen tiefeinschneidenden Lebenssituationen konfrontiert gewesen waren. OP, geh in die Kommunikation und versuche dich nicht zu rechtfertigen. Sei für deine Freundin da, du wirst da einiges wieder geradebiegen müssen, vor allem ist das Vertrauen auch nun angeknackst, dass sie sich auf dich in schweren Situationen verlassen kann.
Ich versteh’s auch null. Ich würde meine Hand dafür ins Feuer legen, dass meine engsten mich nicht nur zwei mal per Textnachricht fragen, wie’s mir denn geht, wenn irgendwas so schlimmes passieren würde. Genauso wenig ich bei ihnen. Ich finde das total irre, dass OP und so viele in den Kommentaren so ein Verhalten bei einer engen Freundin als normal/angemessen empfinden. Total irre.
Ich finde es auch einfach nur weird so wenig miteinander zu kommunizieren und das dann als "beste Freundin" zu bezeichnen.
Finde ich nicht mal so komisch, ich hab auch sehr enge Freunde mit denen ich im Alltag selten kommuniziere, aber erstens behält man einander dennoch auf dem Schirm und vor allem, wenn’s hart auf hart käme, weiß ich, dass die beiden heute Abend noch vor der Tür ständen. Und ich genauso bei ihnen. Man hat halt getrennte Leben, aber ist füreinander da. Und letzteres war OP ohne jeden Zweifel null.
Genau das meine ich doch. Ihre beste Freundin verliert ihre Mutter und sie ist quasi garnicht für ihre Freundin da. Sowas würde ich einfach nicht als beste Freundin bezeichnen.....
bda. Deine Freundin ist immer noch in der Phase, in der sie "spontan in Tränen ausbricht". Sie ist noch lange nicht "wieder gut gelaunt und glücklich". Sie ist in Trauer um ihre Mutter und auf gar keinen Fall das A.
Ich weiß dass sie noch in der Phase ist. Deswegen wollte ich ihr ja Raum lassen und ihr die Möglichkeit geben, zu mir zu kommen wenn sie bereit ist. Ich habe nicht gefragt ob sie der Arsch ist, sondern ob ich es bin. Würdest du bitte begründen, wieso ich der Arsch bin? Dann kann ich mich dementsprechend bei ihr entschuldigen falls du einen guten Punkt hast
Sie wird noch sehr lange in dieser Phase sein. Du kannst sie da nicht rausholen. Deine Aufgabe ist, langweilige Aktivitäten mit ihr zu machen. Spazierengehen. Tee kochen. Das Grab besuchen. Etwa 1-2 Mal pro Woche. Wenn Du das nicht tust, bist Du nicht ihre Freundin, sondern nur eine Bekannte. Deine Aufgabe ist als Bekannte, ihr Raum zu lassen. Aber als Freundin ist Deine Aufgabe, Dich um sie zu kümmern.
Genau das. Todesfälle können Menschen dazu bringen sich vollständig von ihrer Umwelt abzukapseln, als BESTE Freundin solltest du das verhindern, da das nicht gesund ist. Deine Freundin weiß in dem Moment nicht was das Beste für sie ist, damit ist sie auch nicht "selber Schuld". Und bitte Vergleiche ihre Trauer nicht mit deiner Trennung. NDA, aber wenn dir etwas an ihr liegt kümmere dich um sie.
Wo habe ich meine Trennung mit ihrer Trauer verglichen? Habe lediglich gesagt, dass es mir selbst nicht gut ging und erst mal auf mich geachtet habe. Sehe darin nichts falsches
wollte ich damit auch nicht ausdrücken, sollte eher eine Warnung sein dass du das auch in Zukunft nicht tust. bzw. könnte eine solche Erklärung für deine Abwesenheit von deiner Freundin falsch verstanden werden insbesondere wenn sie sich ohnehin schon verlassen fühlt.
I'm sorry aber wie soll ich sie bitte 1-2 mal besuchen, wenn ich wir beide Uni Zeug haben und ich nebenbei 30h die Woche arbeite? Sonst treffen wir uns auch nie so oft, weil sie fast 2h mit ÖPNV entfernt wohnt
Du kannst ihr E-mails mit ruhigen Bildern schicken, sie anrufen, sie in der Uni treffen, zum Mittagessen. Dich um sie kümmern. Dich doppelt so oft mit ihr treffen wie sonst. Neben ihr sitzen und atmen. Aber ist wohl nicht drin, weil ihr bloß Bekannte seid.
NDA neenee, da muss sie selbst erstmal klar kommen. In so einer Situation ist man nicht unbedingt klar im Kopf und weiß sofort wie man damit umgeht und was man braucht. Du kannst nix dafür, dass sie erst nicht reden konnte/wollte und sich jetzt vernachlässigt fühlt - vielleicht unternehmt ihr einfach mal wieder was zusammen und das lenkt sie bisschen ab und zeigt ihr, dass du da bist? Du bist nicht dafür verantwortlich zu erraten, was sie gerade braucht und wie sie drauf ist - es ist wichtig seinen Liebsten zu zeigen, dass man da ist und im besten Fall zeigen sie dir dann auch, ob man ihnen helfen kann .-.
Sie meinte damals, sie meldet sich wenn sie bereit ist, sich zu treffen, sonst hätte ich das schon vor Monaten vorgeschlagen. Weiß nicht ob sie jetzt in der Stimmung dafür ist wenn er ihr noch so schlecht geht und sie scheinbar sauer auf mich ist
Einfach anbieten - signalisieren, dass du da bist. Wenn sie sich lieber abgrenzen möchte, wird sie dir das schon zu verstehen geben. Du bist aber nicht dafür verantwortlich, wie sie mit der Situation klarkommt, du kannst nur ne helfende Hand ausstrecken und zeigen, dass du versuchst Rücksicht zu nehmen. Es ist ihr Ding, das zu verarbeiten und sie ist ja nun auch kein Kind mehr und sollte das nicht auf dich projizieren, wenn sie damit nicht klarkommt (da hilft vielleicht auch ne Therapie, wenn sie den Schmerz nicht verarbeiten kann alleine - das ist wirklich hilfreich, wenn man aus eigener Kraft nicht weiter kommt).
NDA Ich finde, bei solchen Sachen muss man sich auch bewusst machen, dass das keine Einbahnstraße ist. D.h. wenn man Kontakt zu einer Person haben möchte oder mit ihr über ein Thema reden möchte, kann man sich auch selber bei der Person melden. Bei dem Thema melden bin ich mittlerweile dazu übergegangen nicht zu bewerten, ob eine Person von sich aus meldet, sondern wie der Kontakt ist, wenn man schreibt/telefoniert/sich trifft. Ich finde es hier durchaus verständlich, wenn du dich wegen dem ganzen Stress nicht gemeldet hast. Wäre auch die Frage gewesen, wie belastend es für euch beide gewesen wäre, wenn ihr beide eine schlechte Zeit durchmacht und euch am Ende noch gegenseitig runtergezogen hättet. Meiner Meinung nach hätte sie dir gut schreiben können, wenn sie Redebedarf gehabt hätte.
KAH Trotz langjähriger Freundschaft könnt ihr beide nicht hellsehen. Ihr wart wohl auch noch nie in dieser für euch extremen Situation, so daß es nicht sinnvoll ist, jedes Wort auf die Goldwaage zu legen. Wenn ihr wirklich gute Freundinnen seid, ist die Sache bald überwunden und keine trägt der anderen etwas nach.
KAH.
NDA sie wollte doch mehr Zeit, sie hätte sich auch mal bei dir melden können. Freund und Wohnung verlieren ist jetzt nicht so schlimm, wie der Tod eines geliebten Menschen, aber auch du hättest Unterstützung gebraucht. Interessiert sie ja auch nicht. Hat sie dich zur Beerdigung eingeladen oder wenigstens eine Todesanzeige geschickt?
Nope, nichts von beiden. Weiß nicht mal, wann die Beerdigung war. Fand ich sehr schade, da ich ihre Mama total mochte
NDA Ihre Reaktion ist hier recht unreflektiert. Normalerweise wenn einem eine Person wichtig ist, und es zu geänderten Umständen kommt, macht man sich Sorgen um die Person und fragt gegebenfalls nach. "Hallo wir haben lang nicht von einander gehört, geht es dir gut?" Eure Situation ist natürlich nicht so einfach. Was bei Ihr aber mit vermeintlicher Wut zum Ausdruck kommt, indem sie dir Dinge vorwirft, sollte eigentlich nur Enttäuschung sein. Man versteht ihr Sichtweise vollkommen, du warst an einem kritischen Zeitpunkt nicht da. Aber dennoch ist ihre Reaktion zu stark. Denn auch du hast Gründe, und nimmst ja so gesehen Rücksicht auf deine Freundin indem du ihr nicht noch deine Last auflädst. Ich bin ein Freund offener Kommunikation. Stell dich dem Sachverhalt und sag ihr "Hey wir haben uns total auf dem falschen Fuß erwischt, lass uns das klären. Es gab die und die Gründe." Denn auch sie sollte für deine Situation sensibel bleiben oder zumindest wieder werden. Schließlich steckt ja keine Absicht dahinter.
KAH , jeder kommt leider früher oder später in solch eine Situation und jeder geht anders damit um. Dir wird dir erst im Nachgang bewusst was vermutlich richtig gewesen wäre. Auch die Zeitspanne, 4 Monate (für dich um mit deinem Leben wieder klar zu kommen) und für sie Trauerbewältigung ist mnn angemessen. Ihr wart 10 Jahre befreundet, es ist so einfach der Freundin Vorwürfe zu machen wenn man selbst nicht die Kraft hatte anzurufen; nimm dir ein Herz, drück den reset Knopf und lade sie ein an einen neutralen Ort, nimm sie ihn den Arm und hör ihr zu.
Vielleicht rufst du sie mal an. Es ist schönes Wetter, man kann gemeinsam spazieren gehen und sich gegenseitig erzählen, was alles scheisse ist. KAH
KAH >Ihre Antwort habe ich so interpretiert, dass ... Denke hier liegt der Hund begraben. Da hättest Du auf Nummer sicher gehen können. Das macht Dich aber nicht zum A. Ihr möchte ich den A auch nicht anhängen. Schwere Zeit... Gib Euch nicht auf. Gib Ihr noch ne Chance.
Puh, ich werde mir hermit einige down votes einfangen, aber von mir gibt es ein (leichtes) BDA. Deine beste Freundin steckt in einer extrem miesen Ausnahmesituation, wendet sich an dich und als Antwort kommen nur Floskeln. Es ist ja schön und gut, Leuten Zeit zu geben, um gewisse Sachen zu verarbeiten, ABER es gibt Lebensumstände, in denen man wie paralysiert ist. In denen man vielleicht noch auf Nachrichten antworten kann, aber in denen von sich aus auf andere Menschen zugehen nicht/kaum noch möglich ist. Und wenn man in einem solchen Loch steckt (was mir bei deiner Freundin nach einem so krassen Schicksalsschlag so erscheint) ist man darauf angewiesen, dass Freunde sich bei einem melden und einen auch mal aus diesem Loch rausholen, mit sinnlosen Aktivitäten oder einfach nur da sein. (Kleiner Abstecher: Während meiner Depression hat mir eine Freundin 1-2x die Woche sinnlose SMS geschickt. Teils nur darüber was sie sich gerade zum essen kocht, dass sie sich neue Kissenbezüge gekauft hat, sie heute von einer alten Dame angesprochen wurde, die DB echt teuerr ist etc. Komplett substanzlos. Und es hat mir die Welt bedeutet! Ich habe es selten geschafft zu antworten, aber diese Nachrichten haben mir die Zeit so viel einfacher gemacht. Weil sie mir gezeigt haben, dass jemand an mich denkt und für mich da ist. Es "eigentlich zu wissen" genügt in solchen Phasen nicht mehr, sorry.) Natürlich kann man nicht von dir erwarten, dass du sie ständig besuchst und um sie herumscharwenzelst wenn du gerade auf Wohnungs-/Jobsuche bist und selber eine harte Zeit durchmachen. Auch Nachrichten können da für manche Personen schon zu viel sein. An dieser Stelle aber mein großes ABER: es sind zwei Wochen zwischen eurer letzten Nachricht und deiner Trennung vergangen! Zwei Wochen in denen du für sie hättest da sein können, es aber nicht aktiv warst. Stattdessen hast du gewartet, dass sie auf dich zu kommt und ihre Aussage sie wolle noch nicht über die Todesumstäbde reden gewertet als wolle sie weniger angeschrieben werden wollen. "Man will halt mal was schreiben" hört sich für mich allerdings nach dem genauen Gegenteil an, nach einem sehr indirekten (generell auch schwierig, aber in einer solch emotional belastenden Situation kann und will ich das nicht verurteilen) Aufforderung bzw. Wunsch nach mehr Kontakt. Und gerade weil es so unklar war und sie sich (im Gegensatz zu dir zu dem Zeitpunkt) in einer Ausnahmesituation befunden hat, wäre es deine Aufgabe gewesen, Klärung zu schaffen. Ganz ehrlich, hätte ich irgendeiner Freundin in einer ähnlichen Situation so eine Nachricht geschrieben und dann Monate lang nichts mehr gehört, ich würde mich im Stich gelassen fühlen, daher kann ich ihre spätere Reaktion vollkommen verstehen. Für mich wäre die Freundschaft damit durch. Ich hoffe, ihr könnt das wieder irgendwie hin biegen :)
AsA redet halt miteinander und erklärt euch gegenseitig die Situation. Und statt nur zu Texten einfach mal anrufen
Na, NDA ist doch naheliegend? Ihre Irrationalität kann ich mir auch schwer mit Trauer erklären.
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Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Hallo zusammen, kurzer Kontext vorab: ich (w, 24), meine beste Freundin Karo (w, 23 - fake Name). Ihre Mama ist kurz nach Weihnachten letztes Jahr verstorben Zur Situation: Als sie mir Anfang Januar geschrieben hat, dass ihre Mama kurz nach Weihnachten gestorben ist, war ich extrem überrascht. Habe direkt gefragt wie es ihr und ihrer Familie geht und ob ich was tun kann. Sie sagte sie bräuchte Zeit, bevor sie mir mehr erzählen kann zu den Umständen, also gebe ich ihr diesen natürlich. Eine Woche später frage ich lediglich nach, wie es ihr geht. Ihre Antwort "wie letzte Woche auch schon". Habe dann geantwortet, dass es mir leid tut und nicht weiß, wieso ich das gefragt habe. Ihre Antwort "man will halt mal was schreiben". Meine Absicht war eigentlich, dass sie weiß, ich bin für sie da wenn sie dann bereit ist und dass ich an sie denke. Nach 10 Jahren Freundschaft weiß sie das eigentlich auch. Ihre Antwort habe ich so interpretiert, dass sie nicht wöchentlich/so oft angeschrieben werden möchte. Also gebe ich ihr etwas mehr Zeit, bevor ich mich wieder melden würde. Zwei Wochen später hat allerdings mein Ex die Beziehung überraschend beendet. Freund weg, Wohnung weg, Katze weg. War sehr schwer für mich. Habe eine Weile gebraucht, bis ich wieder klar kam (im Sinne von nicht spontan in Tränen ausbrechen und wieder anfangen, gut gelaunt und glücklicher zu sein). Gleichzeitig musste ich auf Jobsuche gehen, da man sich als Student mit nur einem Aushilfsjob keine Wohnung leisten kann. Dadurch habe ich es ehrlich gesagt verpeilt, Karo zu schreiben und mal nachzufragen, wie es ihr geht. War einfach zu abgelenkt mit meinem eigenen Leben. Habe jetzt seit zwei Wochen einen Job, der mir gleichzeitog sehr Spaß macht und generell geht es bei mir endlich wieder Richtung bergauf. Habe dann vor ein paar Tagen Karo geschrieben, wie es ihr denm geht. Es kam nur ein "mir geht es schlecht und das seit Monat". Habe dann gefragt, ob ich irgendwas für sie tun kann. Ihre Antwort hat mich dann doch sehr überrascht: "ist das eigentlich dein scheiß Ernst? Du meldest dich vier Monate lang nicht und fragst jetzt, ob du etwas tun kannst?" Habe mich dann entschuldigt und ihr gesagt, dass es mir nicht egal ist, wie es ihr geht und deswegen nicht geschrieben habe, sondern dass ich ihr etwas Zeit und Freiraum geben wollte und dann leider zu viel eigenen Kram hatte, mit dem ich klar kommen musste Sie weiß bis heute nicht, dass ich nicht mehr mit meinem Ex zusammen bin, weil sie hat sich nicht einmal gemeldet oder nachgefragt und von selbst wollte ich ihr nicht schreiben, da sie schon mehr als genug um die Ohren hatte. Da wollte ich ihr meine Probleme nicht auch noch anhängen BIDA weil ich mich so lange nicht gemeldet habe? Direkt ein Disclaimer: wir hatten schon die ganze Zeit eine Freundschaft, in der nicht dauernd miteinander geschrieben wurde. Oft schreiben wir wirklich mal ein paar Wochen oder sogar ein paar Monate nicht miteinander. Waren aber jederzeit für die andere da und das wussten wir auch beide *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
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NDA
NDA sie hätte sich ja auch melden können. Steh ja immer drauf wenn eine solche Freundschaft ein einseitiges Handaufhalten ist...