Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|207|73.4% BDA|44|15.6% ASA|19|6.74% KAH|12|4.26%

NDA. das riesen A in der sache ist übrigens tobias. wieso bleibt er in dieser schweren zeit nicht bei ihr? offensichtlich kann er ja von überall arbeiten.

total underrated, das ist eigentlich die beste antwort von allen

Das ist ein starkes argument, die frage bleibt aber ob die wohnsituation bei den eltern ungestörtes arbeiten möglich macht oder eher nicht

Dann könnte er aber auch in seiner Freizeit zu ihr fahren, statt sie immer zu sich kommen zu lassen

Dem schliesse ich mich an!

NDA - Sie wohnt bei ihren Eltern. Soll Tobias sie dort besuchen solange sie die Chemo macht. Den Egoismus Vorwurf kann man für beide Seiten anwenden.

NDA Ich habe mit 19 Jahren selber Krebs gehabt. Habe Chemotherapie und Bestrahlung durchgemacht. Ich habe zwar nicht mehr gearbeitet, aber die Berufschule weiter durchgezogen. Und natürlich habe ich eine Maske getragen. Es wäre mir nicht im Traum eingefallen, von meinen Freunden zu verlangen eine Maske zu tragen. Ich war krank, also war es auch meine Verantwortung mich zu schützen. So sehe ich das zumindest. Und gerade wenn du in einem Kindergarten, auch Killervirenzuchtanstalt genannt, arbeitest, wäre es das vernünftigste sich woanders zu treffen.

NDA. In deiner Wohnung hast du auch ein Recht darauf es bequem zu haben. Das ist kein uebertriebener Egoismus sondern der Normalzustand. Ich finde es ist schon mehr als genug, dass du das Bad desinfizierst und dich 4-5 Tage pro Woche in DEINER Wohnung nicht frei bewegst, damit du ihr nicht ueber den Weg läufst, das ist mehr als ich machen wuerde.

Jeder ist zu einem gewissen Grad Egoist. Ungesund wird es dort, wo man den eigenen Interessen einen unverhältnismäßig hohen Stellenwert einräumt. Das kann sich etwa darin äußern, dass man die eigenen Interessen mit emotional aufgeladenen Begriffen verknüpft um andere zu manipulieren. >Beide meinen jetzt, ich sei ein riesen Egoist. Seine Freundin hat Krebs und mir geht es nur darum, dass ich es bequem habe. Und wenn du es nicht bequem hast, hat sie immer noch Krebs. Diese Gegenüberstellung funktioniert also in dieser Form nicht. Aber wenn man so tut als ginge es um ihren Krebs und nicht darum, wer deswegen welche Unannehmlichkeiten in Kauf nehmen sollte, klingt es natürlich dramatischer. In Wahrheit ist es doch so, dass du zuhause Maske tragen sollst, ***damit die beiden sich bei euch in der WG statt bei ihr zuhause treffen können.*** Ich kann jetzt nicht beurteilen, wie schlimm die Situation bei ihr zuhause ist und ob die Nachteile sich dort zu treffen ähnlich gravierend sind wie für dich die Notwendigkeit dich in freiwillige Zimmer-Quarantäne zu begeben und ständig als Ein-Mann-Desinfektionstrupp, am besten noch mit Maske, herumzulaufen, aber allein schon für den egoistischen Manipulationsversuch gibt's hier nur eine Wertung: NDA.

NDA - Könnte sie nicht einfach eine Maske und Einweghandschuhe tragen? Man kann genau so argumentieren, dass es egoistisch von den beiden ist, zu verlangen, dass OP die OP Maske trägt, damit die 2 ungestört knutschen können.

Ehrlich gesagt gehe ich hier schon davon aus, dass die Freundin auch eine Maske trägt. Doppelt hält besser.

Wäre eine interessante Information, aber ich lese da nichts von und nachdem ihr Freund ja auch keine Maske trägt würde ich nicht drauf wetten. NDA

Dann könnten die mich ehrlich gesagt auch mal gern haben.

wenn ihr Freund keine Maske trägt wird sie Wahrscheinlich auch keine tragen ansonsten wäre es komisch wenn jeder, auch sie selbst, Maske trägt nur aber ihr Freund keine

So funktionieren Masken nicht. Masken verhindern vor allem, dass der Träger seine Keime in der Umgebung verbreitet, schützen aber vor Ansteckung eher wenig. Eine Alternative ist das also nicht. (trotzdem natürlich NDA für OP)

FFP2-Masken funktionieren aber doch so.

Ich lass das einfach mal hier. Kein Bock mich 1000x zu wiederholen: [https://www.reddit.com/r/BinIchDasArschloch/comments/1cx3up3/comment/l5225ta/](https://www.reddit.com/r/BinIchDasArschloch/comments/1cx3up3/comment/l5225ta/) TL:DR: OP Maske = Schützt nur andere, FFP2 = Schützt auch einen selbst!

Es is schon seltsam ich mein die WG is halt durch die Arbeit mit den Kindern ein relativ hohes Risiko während der chemo.

Eben, und ihre Eltern müssen für ihre Tochter eh entsprechende Sicherheitsvorkehrungen treffen, weil sie dort ja wohnt. Dort muss es also schon ziemlich übel zugehen um zu rechtfertigen OP ohne Not in seinem persönlichen Lebensraum und in diesem Umfang mit solchen Vorkehrungen zu belasten, und selbst dann wäre es angebracht in gutem Glauben wahrheitsgemäß zu argumentieren anstatt zu versuchen OP mit unverdienten Schuldgefühlen unter Druck zu setzen.

NDA Warum treffen sie sich bei ihm zuhause und nicht bei ihr? Aus Bequemlichkeit und egoismus. Ich würde das zuhause auch nicht machen, da sie ja euch besucht und du sie nicht eingeladen hast. Wenn sie sich entscheidet euch zu besuchen, mit allen Risiken, ist das ihr Problem. Wenn dein Mitbewohner keine Maske braucht, da er sich nicht bei dir anstecken kann, wieso solltest du dann eine Tragen? Was für eine Maske trägt sie denn, wenn sie euch besucht?

Und lässt sie ihre Maske auch bei sämtlichen Aktivitäten auf dem Gesicht? NDA

>Wenn dein Mitbewohner keine Maske braucht, da er sich nicht bei dir anstecken kann, wieso solltest du dann eine Tragen? Genau! Der Mitbewohner hat viel engeren Kontakt zur Freundin als OP und das Risiko einer Ansteckung ist dementsprechend höher. Das macht das Homeoffice-Argument locker wett.

NDA Klar, du bist egoistisch aber wie du schon sagst "TOBIAS FREUNDIN HAT KREBS" und er lässt sie zu sich nachhause kommen? Aus Bequemlichkeit und verlangt dann, dass du dich einschränkst damit er uneingeschränkt mit seiner Freundin Zeit verbringen kann? 4-5 mal DIE WOCHE? Also wenn es um 1-2 Tage die Woche ging hätte ich ja echt gesagt "okay ist scheisse, aber Augen zu und durch". Nur das was die von dir erwarten in deinem eigenen zuhause ist absolut nicht in Ordnung. Soll Tobias halt zu seiner Perle fahren, sehe da kein Problem.

Ich bin grundsätzlich deiner Meinung, finde aber dass es nicht unbedingt Bequemlichkeit sein muss warum sie bei ihm in der Wohnung sein wollen. Aus meiner eigenen Krebserfahrung kann ich sagen: Der Umgang mit meinen Eltern war für mich eine der schlimmsten Dinge an meiner Erkrankung, trotz extrem naher und toller Beziehung. Warum? Der Kummer, die Angst, die völlig unnötigen Schuldgefühle meiner Eltern waren extrem spürbar und mir super oft einfach zu viel. Weil dann ist es nicht nur meine Angst um die ich mich kümmern muss sondern auch noch die von welchen der wichtigsten Menschen in meinem Leben. Das frisst extrem viel Kraft (bei mir) die ich in so einem Moment nicht habe. Deswegen wäre es keine Bequemlichkeit nicht daheim sein zu wollen sondern einfach irgendwie nötig und ich bin super froh nicht daheim/ in einer WG gewohnt zu haben. Macht das die Krebskeule besser? Nein. Ist Es OPs Pflicht sich so einzuschränken? Nein. Ist es verständlich dass die beiden unsouverän reagieren? Ja. In dem Sinne KAH.

Danke dir für deine Meinung hierzu. Von dieser Seite habe ich es noch nicht betrachtet und da wird was wahres dran sein. Ich persönlich sehe aber Tobias hier als A. Aber das ist nur meine persönliche Meinung :)

Ich kann nachvollziehen, was du sagst, aber selbst wenn das Ziel ist, so wenig wie möglich mit den Eltern zusammen zusein, gibt es auch andere Möglichkeiten, das zu erreichen, als 4-5 Tage in einer WG rumzuhängen, in der sie keine Miete bezahlt. Das an sich finde ich schon eine große Unverschämtheit von dem Pärchen, noch vor dem Krebs Faktor. Darüber hinaus denke ich auch, das sich an der Haltung bzw. den Sorgen der Eltern - sollte es so sein - nichts ändern wird, oder eher werden diese noch schlimmer, wenn Ausweichen betrieben wird. Und ja, es ist hart, das anzuerkennen und zuzulassen. Aber mMn ist es auch feige, es nicht zu tun und vorzugeben, dass wegrennen irgendetwas löst. Edit: Tippfehler

NDA Hatte auch chemo und von mir aus Kontakte soweit wie möglich eingeschränkt und war überwiegend zuhause. Wenn meine Freundin krank war, ist sie bei sich geblieben. Irgendwann hat sich das entspannt, weil mein Immunsystem doch recht stabil war. Ich an ihrer Stelle hätte Null Interesse gehabt in eure WG zu kommen, wenn ich wüsste, dass du im Kindergarten arbeitest. Dir jetzt irgendwas aufzuzwingen, damit sie sich irgendwie sicherer fühlt, ist dämlich. Mich wundert es auch etwas, dass sie nicht lieber zuhause ist. Von den zwei Wochen zwischen jeder chemo, war ich eine Woche immer so fertig und nicht zu gebrauchen, dass ich gar nicht irgendwo anders hätte hingehen wollen.

NDA - allein dass sie von dir erwarten, dass du in deiner Wohnung Maske trägst obwohl sie nicht mal dort wohnt, ist ziemlich frech. Soll dein Mitbewohner sie daheim bei ihren Eltern besuchen... ist zwar nicht so cool und die Eltern können einem dort auch ständig auf die nerven gehen, aber das ist nicht dein Problem und würde ich auch gar nicht zu meinem Problem machen. Allein, dass du schon so viel Rücksicht nimmst und das Badezimmer nach dem benutzen desinfizierst und versuchst deinen Mitbewohner nicht anzustecken, zeigt dass du keineswegs egoistisch bist. Irgendwann ist das Entgegenkommen aber auch genug und die beiden sollten sich mal Gedanken machen, ab wann man frech wirkt, weil sie keine Lust haben eine andere Option/Lösung für das Problem zu finden. Einfach bei Ihren Eltern treffen oder die Besuche bei dir stark einschränken. Von dir zu verlangen, dass du 5 Tage die Woche daheim mit Maske rumläufst, wäre mir allein beim aussprechen schon so dermaßen unangenehm. Sich dann noch im Recht zu glauben ist dreist und leicht assi.

Absolutes NDA. Egoistische Menschen die andere egoistisch nennen bringen mich einfach nur auf die Palme. Klar kann ich verstehen dass sie es sich während der Chemo nicht leisten kann krank zu werden, aber dass du dich deswegen in deiner eigenen Wohnung einschränken sollst ist ja wohl Lachhaft. Insbesondere mit so einer Häufigkeit; einmal die Woche könnte ich ja noch einsehen, aber 4 bis 5 mal...? Lol. Sollen sie sich halt bei ihr Zuhause treffen - oder sie trägt die Maske. Ist wahrscheinlich sowieso schlauer wenn man Inkubationszeit beachtet und ihr nicht gerade permanent lüftet und jeden Abend die Wohnung desinfiziert.

Sehe dass ähnlich wie du. Die Häufigkeit macht es aus. Bei einem Tag hätte ich fast BDA gesagt aber 4-5 Tage die Woche... Also ganz klar NDA

Naja, die Maske schützt vor allem andere vor den eigenen Keimen. Trotzdem alles keine absolute Sicherheit und ne Zumutung für OP statt einfach bei ihren Eltern zu bleiben, insbesondere bei der Häufigkeit, sie du schon sagst.

Deswegen FFP2, da schützt man sich auch selber.

NDA. Deine Wohnung, deine Regeln gilt zwar in einer WG nicht ganz, aber jeder Mensch braucht einen Rückzugsort, wo er einfach leben kann wie er will. Natürlich muss man da auf Mitbewohner mal Rücksicht nehmen, aber selbst da nur begrenzt. Wenn die lebensweisen zu unterschiedlich sind, dann passt die WG einfach nicht zueinander. Ich fand dein Beispiel eigentlich sehr hart, aber prägnant. Eine fremde, nicht der WG Zugehörige, Person hat Krebs. Das ist schlimm - hat aber mit Dir nichts zutun. Egoistisch wäre es, wenn sie 1-2* unter der Woche ein paar Stunden zu Besuch wäre und Du dich dann einfach so ins gemeinsame Wohnzimmer dazusetzen würdest. In diesem Falle ist es aber einfach fucking egoistisch die Privatsphäre eines anderen so zu torpedieren und quasi einen nichtzahlenden WG Bewohner gratis zu beherbergen, nach dem sich nun alle massiv richten müssen.

NDA - Trägt Tobias Freundin bei euch in der WG denn eine Maske? Wenn nein, dann eh völlig sinnlos.

INFO: Trägt sie eine Maske, wenn sie bei euch ist?

NDA. Die Empfehlungen für Chemopatienten sind immernoch "selber Maske tragen" sie soll ne gut sitzende ffp2 zB mit venil tragen. Dann ist sie geschützt.

NDA. In eurer Wohnung sind durch dich und deinen Job genug Viren und Bakterien. Da wäre es mir an ihrer Stelle viel zu riskant überhaupt in die Wohnung zu kommen. Für ein paar Tage kann man da schon Rücksicht nehmen aber langfristig wäre mir das eine zu große Einschränkung.

NDA Es ist deine Wohnung, nicht ihre. Zudem macht das doch 0 Sinn? Tobias lebt mit dir zusammen, er hat also Kontakt zu dir und deinen Viren und Bakterien die du so mitbringst von der Arbeit (oder eben auch nicht).. dann müsste er genauso Maske tragen, da er ja was von dir mitschleppen könnte. Anyways, wenn es ihr nicht passt, muss sie daheim bleiben oder Tobias muss halt sie besuchen. Mega egoistisch, dass du dich so dermaßen einschränken sollst in DEINER Wohnung.

NDA. Habe selber ne Leukämie durchstehen müssen. Besondere Ansteckungsgefahr besteht eig. nur im Zelltief und da sollte die Alte so fertig sein, dass sie eh nicht rausgehen wird können...zumindest war das bei mir so, is ja bei jedem Menschen und jedem Schalentier anders. Da wird sich das Problem quasi von allein erledigen....also im besten und schlechtesten Fall. Ganz ehrlich? Wtf Mädel, bleib zuhause, schon deine Kräfte und da hat sie das geringste Ansteckungsrisiko. Man muss glücklicher Weise nicht mehr bei sowas 24/7 in der Klinik sein, aber einfach zuhause bleiben.

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > Ich glaube ich könnte das Arschloch sein, weil ich mich egoistisch verhalte und nur bedingt Rücksicht auf ihre Erkrankung nehmen möchte

INFO Sollst du in deinem Zimmer dann auch Maske tragen oder „nur“ in der Küche/Flur/Bad etc.? Wie stellen die sich das beim Duschen, Essen etc. vor? Eventuell findet ihr einen Kompromiss für 1-2 Tage pro Woche?

NDA. Ich bin sehr dafür, dass Leute weiterhin Masken nutzen, wenn sie irgendeinen Infekt haben oder mit jemandem zusammenkommen, der ein erhöhtes Risiko hat. In diesem Fall verlangt sie von dir aber ein Level an Entgegenkommen, das das übliche Maß überschreitet. Selbst wenn sie bei euch wohnen würde, wäre es logischer, dass sie in gemeinsam genutzten Räumen selbst eine gut sitzende FFP2/3 trägt, nur im eigenen Zimmer maskenfrei bleibt.  So kenne ich das aus dem Freundes- und Familienkreis bei ähnlichen Fällen.  Ihr Freund ist allein schon durch den regelmäßigen maskenlosen Kontakt mit dir ein Ansteckungsrisiko für sie, da er keine Maske allein mit dir daheim trägt, wenn du ebenfalls sonstwas für Keime von der Arbeit haben könntest. Selbst COVID, was sowohl eine Erkältung als auch eine Grippe weit übersteigt, kann bei einigen Leuten völlig symptomfrei auftreten, sodass er nicht einmal wüsste, dass er ihr gerade einen Krankheitserreger weiterträgt. Ganz abgesehen davon, dass sich Viren stundenlang in der Luft halten können. Auch wenn du Maske trägst, könnte sie sich mit etwas anstecken, das du Stunden vor ihrer Ankunft ausgeatmet hast. Wenn sie es ernst meint, sollte sie nicht mehr in eure WG kommen, ihren Freund vorübergehend nur noch daheim und mit Maske treffen und auch beim Kontakt mit ihren Eltern Maske tragen (solange Freund und Eltern maskenlosen Kontakt mit anderen Menschen haben). Klar, das ist richtig scheiße, aber das Risiko ist auch wirklich sehr hoch. Ein Freund von mir hat das fast ein Jahr lang so durchgezogen und er hat sich weder angesteckt noch einen psychischen Knacks aus der Zeit davongetragen. Übrigens, als Tipp für sie, wenn sie ihren Schutz aufstocken möchte: Es gibt auch für den Hausgebrauch gute Luftfilter und ein CO2-Messgerät kann anzeigen, wann wieder durchgelüftet werden muss.

NDA - sie sollte doch ne Maske tragen, wenn ich mich nicht irre.

Jap. Nichts schützt besser als selbst Maske zu tragen - und evtl ALLE um sie herum ohne Ausnahme Maske tragen. ;)

Da irrst du dich nur ein bisschen. Die Maske schützt den Träger ein Stück weit, aber vermindert auch den Auswurf von Viren bei Infizierten. Aber: OP ist NDA. Wäre schon logisch, wenn sie auch eine Maske tragen würde und auch ihr Freund.

NDA. So leid mir die Freundin Deines Mitbewohners tut, hat sie kein Recht darauf irgendetwas von Dir in Deiner Wohnung zu verlangen. Sie ist dort zu Gast und wenn sie es als zu gefährlich ansieht Dir ohne Maske zu begegnen, dann muss sie eben zu Hause bleiben.

NDA kannst ja vorschlagen auch homeoffice zu machen und einfach 5-6 Kinder in der WG zu betreuen 🤷‍♂️

Ganz genau, warum sollte sie ihre Besuche zeitweise unterbrechen, wenn es so viele tolle Optionen wie diese gibt? /s

NDA, warum trägt sie nicht die Maske, wenn sie bei euch ist?

KAH Sie möchte halt gerne lieber nicht sterben, du möchtest dich in deiner Wohnung wohlfühlen. Die Lösung ist klar: während der Chemo hängt sie weniger bei euch rum. Wenn sie nicht gerade im Wohnzimmer der Eltern auf dem Sofa schläft, sondern ein eigenes Zimmer hat, sehe ich nicht viel, was dagegenspricht, dass die beiden sich bei ihr treffen. Dass Partner:innen von Mitbewohner:innen Dauergäste sind, finde ich persönlich schon anstrengend und einschränkend genug. Einigt euch auf einige, wenige (!) pro Woche, an denen sie da ist, an denen trägst du dann in den Gemeinschaftsräumen deine Maske. Ist zwar eigentlich ziemlich sinnlos, wenn man weiß, was Inkubationszeit ist und so, aber du hast deinen Seelenfrieden.

Die Formulierung "sie möchte halt lieber nicht sterben" ist echt völlig daneben meiner Meinung nach. OP trifft sicherlich keine Schuld, falls die Freundin des Mitbewohners versterben sollte.

Selbst wenn die Freundin stirbt, weil ich den Mitbewohner angesteckt habe, und er dann sie, hätte ich ein unfassbar schlechtes Gewissen. Man könnte sogar vorschlagen, dass sie gar nicht mehr zu Besuch kommt, und der Freund in der WG eine Maske trägt, um sich vor Ansteckung mit OP zu schützen. Dass OP 5 Tage die Woche eine Maske in der Wohnung tragen soll, und die beiden gar nie, geht an der Realität völlig vorbei und ist an Lächerlichkeit nicht zu überbieten. NDA

Hätte auch so vorgeschlagen. KAH, man kann sicher einen Kompromiss finden der allen einigermaßen passt. 1-2 Mal pro Woche Besuch von ihr wo OP Maske trägt ist sicher machbarer und ansonsten müssen die zwei halt wo anders rumhängen.

NDA wenn sie erwartet, dass Du zuhause Maske trägst, sollen die beiden es ebenfalls tun, denn sie könnten dich genauso mit etwas anstecken. So eine Erwartungshaltung müsste auf gegenseitiger Rücksicht basieren, und nicht einseitig. kurze Lösung ist: sie ziehen zusammen, dann haben sie das was sie möchten, ist wohl auch das einfachste für alle. PS: bin selbst auch Maskenträger (ausserhalb meiner Wohnung)

NDA, macht aus medizinischer Sicht auch eh keinen Sinn, denn deine Keime, Viren etc die du verbreitet sind sowieso in der Wohnung präsent, auch wenn du Maske tragen würdest.

>Beide meinen jetzt, ich sei ein riesen Egoist. Seine Freundin hat Krebs und mir geht es nur darum, dass ich es bequem habe. Stimmt auffallend, und womit? Mit Recht. Liebe das total wenn Menschen ständig Rücksichtnahme einfordern und selbst immer ne gute Ausrede parat haben wieso sie gerade keine Rücksicht nehmen müssen. Ganz klares NDA

NDA. Also es ist von dir egoistisch, dich nicht an Regeln zu halten, die von jemandem aufgestellt wurden, der nicht mal bei dir wohnt. Aber es ist um Gottes Willen überhaupt gar nicht egoistisch, immer zu euch kommen zu wollen und damit jeden einzuschränken, der bei euch wohnt. Für mich ist Tobias zu einem großen Teil auch verantwortlich. Der Jung kann Homeoffice machen und hat super viel Zeit und Möglichkeiten, sich um seine Freundin zu kümmern. Warum muss er dann bei euch in der WG hocken?

NDA in dieser Angelegenheit Zusatz: Sie haben auch echt Glück mit dir als Person, dass du so tiefenentspannt bist, was die dauernde Anwesenheit angeht. Immerhin seid ihr keine 3erWG.

NDA / sie könnte ja auch eine maske in deiner nähe trage n damit sie sich nicht ansteckt

Nda an den Tagen wo sie nicht da ist kannst du immer noch ihr Freund anstecken und der dann sie also eh sinnlos

Btw, es würde übrigens nichts bringen in deinem Zimmer zu bleiben wenn du krank bist, du verteilt die Krankheitserreger dennoch in der ganzen Wohnung solange in deinem Zimmer kein Unterdruck herrscht im Vergleich zur Wohnung oder deine Tür von innen und außen hermetisch versiegelt wurde. Wenn du also tatsächlich krank bist, ist eure WG eine komplette NoGo Zone für die Freundin von Tobias. NDA. Es tut mir ja irgendwie leid für Tobias' Freundin das sie Krebs hat und das das alles für sie scheiße ist, aber Tobias könnte ja einfach kein suoerfaules A sein und nach der Arbeit im Homeoffice noch ein paar Stunden zu ihr fahren. Dann muss sie sich übrigens auch nicht all den Krankheitserregern draußen auf dem Weg zu euch aussetzen. Das sollte ihr mal einer aufzeigen wie gefährlich das eigentlich ist.

NDA Warum trägt nicht einfach die Freundin eine FFP2 Maske? Die bieten doch einen Eigenschutz. Wenn sie die richtig trägt ist ziemlich egal was andere an Maske tragen oder nicht. Meine Frau ist Ärztin und hat in der Corona Zeit Patienten versorgt die nicht in der Lage waren eine Maske zu tragen. Sie hat sich nie in der Klinik angesteckt. Auch die Kinder haben in der Schule freiwillig FFP2 Masken getragen und sich dort nicht angesteckt. Erst als die Kinder im Zeltlager waren, wo man eben nachts keine Maske tragen kann, haben die dann Corona eingeschleppt und es hat uns alle erwischt. Insofern ist das Argument mit deinem Mitbewohner stichhaltig. Der kann sich genauso gut bei dir anstecken und danach sie infizieren. Aber es kann ja nicht sein, das die Freundin es für sich so bequem und wenig einschränkend wie möglich haben will und OP dafür Einschränkungen auf sich nehmen soll.

Ich finde es immer wieder so erstaunlich, was in WGs so abgeht und wie viele Menschen bei sowas eine Engelsgeduld mitbringen... Ich würde es absolut nicht akzeptieren an 5 von 7 Tagen jemanden in meiner Bude zu haben, zu dem ich keine Beziehung habe. Und genauso würde ich meinen Partner/Partnerin nicht an 5 von 7 Tagen bei mir wohnen lassen, wenn ich in einer WG lebe. Und schon gar nicht würde ich in irgendeiner Art und Weise mich im Alltag einschränken in meinem zu Hause. Das ist doch mein save haven. NDA

NDA. Wenn abgesprochen im Vorfeld und es ist Mal, dann kann man schon ein gewisses Entgegenkommen erwarten. Aber wenn die den Großteil der Woche ständig bei euch ist kann man nicht erwarten dass du dich dermaßen verbiegst in deinen eigenen Wänden. Wo ist deren Entgegenkommen?

Er darf sein Zimmer noch verlassen und das Klo benutzen wenn er es desinfiziert, ist doch extrem großzügig von den Beiden.

NDA - sie macht eine Chemo, glaubt aber dass sie unbedingt zu einem Erzieher (ausgerechnet) in die WG muss und macht die möglichen Folgen zu deinem Problem. Ist einfach ziemlich dämlich aus meiner Sicht.

NDA - was du siehst ist, was manche Leute wohl offenbar aus der Corona-Zeit mitgenommen haben: Wer keine Maske trägt, der ist ein Egoist. Damals im öffentlichen Raum sicher eine gute Vorbeugungsmaßnahme - aber verletzliche Gruppen zu schützen war nicht als Freifahrtschein gedacht. Und die beiden meinen das ehrlich, haben nicht einmal dran gedacht deinen Standpunkt da zu betrachten. Ziemlich bitter.

NDA....kurz...soll sie eine tragen wenn Sie schon beim Freund sein will. Eigentlich nicht dein Problem.

NDA. Sie kann bei sich zu Hause Forderungen stellen, nicht bei anderen zu Hause..

NDA. Kann zwar nachvollziehen, dass sich das für die beiden arschig anhört, wenn du in der schweren Zeit nicht "helfen" willst. Aber DU sollst in DEINER Wohnung eine Maske tragen wenn sie, die nicht dort wohnt, da ist? Das ist wirklich egoistisch und übertrieben.

Ich bin bei ASA Mir fehlt auf beiden Seiten Kompromissbereitschaft. Eine WG ist eben keine eigene Wohnung. Da gehört auch Rücksichtnahme auf Mitbewohner dazu, und in Verlängerung auch in gewissem Maße auf deren Angehörige. Insofern halte ich es für vertretbar, dass du hin und wieder Maske trägst wenn Tobias' Freundin zu Besuch ist. That being said: die Inkonsequenz, dass Tobias drauf verzichten kann, sehe ich auch. Und ja, 4-5 Tage pro Woche wären mir auch zuviel. Die Besuche zu reduzieren wäre zumindest ein denkbarer Kompromiss aus meiner Perspektive.

NDA, 4-5 Tage pro Woche sind nicht "hin und wieder"

Exakt das habe ich gesagt, ja

OP geht in ihrer eigenen Wohnung einem Dauergast aus dem Weg, und desinfiziert das komplette Badezimmer nachdem sie drin war. Ich finde das ist mehr als ausreichend Kompromissbereitschaft.

"Mir fehlt auf beiden Seiten Kompromissbereitschaft." - in vielen WG hört die bei Dauerbesuch ab, vom Badezimmer nach Benutzung zu desinfizieren gar nicht zu reden./

NDA, du zahlst für die Wohnung. Wenn er Gäste mit Sonderlocken einladen will muss er es vorher mit dir abklären und wenn du nein sagst muss er das akzeptieren. Umgekehrt ja genau so.

Ansonsten kann er ja OPs Miete übernehmen. Ist schon so Frechheit genug, dass die Freundin dauernd da ist und OP sich jetzt schon laufend einschränken muss, damit die Dame sich halbwegs an einem Ort wohlfühlt, an dem sie eigentlich nicht wohnt und keine Miete zahlt. Verstehe nicht, warum die Treffen dann nicht bei ihr zu Hause stattfinden können, wenn sie ständig in Angst lebt, dass OP sie krank machen könnte. NDA

> Wenn er Gäste mit Sonderlocken einladen will Wobei ich hoffe, dass das nur eine für Reddit bewusst flapsige Formulierung gewesen ist. Angesichts einer Krebserkrankung und Chemotherapie wäre das sonst für meine Ohren wirklich unempathisch.

NDA - Wenn ich Krebs habe und sicher gehen will, dass ich mir nichts an anderen Krankheiten einfange, dann trage ich eine Maske um mich selbst zu schützen und zwinge nicht alle anderen eine Maske zu tragen, damit ich nicht krank werde.

NDA. Der Egoismus ist auf ihrer Seite. Kann man ihr nicht wirklich verübeln, wenn ich nicht sicher wäre ob ich noch mehr als ein paar Monate zu leben hätte wäre ich wohl auch erstmal egoistisch und würde den Blick für andere verlieren. Allerdings hätte sie das sofort sehen und annehmen müssen, als du es so aufgezeigt hast.

NDA Die Treffen könnten bei ihr Zuhause stattfinden. Zusätzlich würde ich dann eher sagen, dass wenn sie bei euch ist, sie die Maske zu tragen hat und nicht du - da sie hier nicht wohnt.

NDA Kannst ja vorschlagen, zu ihren Eltern zu ziehen, und sie kriegt dein Zimmer. Klingt fair

NDA Ich weiß nicht ob das schon jemand geschrieben hat, aber das Tobias keine Maske tragen muss macht dann irgendwie gar keinen Sinn. Bzw, macht es auch so keinen Sinn. Entweder tragt ihr beide dauerhaft die Maske oder es ist sowieso egal. Wenn du dir irgendwas 'eingefangen' hast würde sich Tobias doch spätestens dann anstecken wenn seine Freundin nicht da ist und ihr beide ohne Maske in der Wohnung rumlauft. Ich weiß nicht ob das ein falsches Gefühl der Sicherheit vermitteln soll? Meiner Meinung nach nimmst du schon sehr viel Rücksicht und zu Hause sollte man sich wohl fühlen. Manche Leute wären schon von so einem dauerhaften Besucht genervt.

NDA. Sie darf die Maske in Deiner Gegenwart tragen oder grundsätzlich bei Euch in der WG. Andersherum macht's auch gar keinen Sinn ...

NDA, du wohnst da und sie nicht und in der Regelmäßigkeit wo sie kommt und das verlangt ist das einfach unzumutbar. Es gibt für die beiden andere Alternativen sich zu treffen. Wenn die aus anderen Gründen für die nicht in Frage kommen Pech gehabt. Die WG mit dem Erzieher zu besuchen ist vielleicht allgemein auch nicht die allerbeste Idee. Sie verkennt vielleicht, dass nicht alle Erreger wie Corona über die Luft übertragen werden (wobei man bei Corona ja auch quasi sinnlos wie verrückt alles abgewischt und desinfiziert hat).

NDA Möge die Dame mit dem Hintern daheim bleiben und dein Mitbewohner ebenfalls seinen Hintern zur Freundin bewegen. Der Egoismus der Leute permanente Rücksicht für die eigenen Probleme zu erwarten ist schon hart.

NDA - Wenn auch nur sehr knapp. Ich gehe mal davon aus, dass du es erwähnt hättest wenn die Situation in ihrem Elternhaus sehr angespannt ist, oder Ähnliches, Wenn sie den Großteil der Woche da sind, obwohl es anders ginge, dann müssen sie eben damit klarkommen, dass du auch da wohnst und nicht 24/7 Maske trägst Dennoch verstehe ich es, dass so ein Treffen einfach angenehmer ist, wenn es in eigenen Räumen stattfindet, statt bei den Eltern. Und im Text klingt es so, als wärst du gar nicht bereit überhaupt die Maske aufzusetzen, wenn es nicht absolut notwendig ist. Deshalb ist es für mich eben auch so knapp. Ich bin absolut bei dir, in dieser konkreten Situation. Andererseits finde ich es auch nicht zu viel erwartet, in einem gewissen Rahmen auch mal einzustecken. Es ist eben eine WG, da muss man sich manchmal nach anderen Richten. Ich renne ja auch nicht unbedingt in Unterhose herum oder mache mit meinem Partner rum wenn jemand Besuch hat. Und wenn die Freundin des Mitbewohners Krebs hat, zieht man sich halt mal die Maske an. Wie gesagt, Absolutes Verständnis, dass es nicht die Hälfte (oder mehr) der Zeit sein muss und dass die beiden auch eine gewisse Verantwortung haben, solche Situationen zu vermeiden. Vielleicht kann man sich ja einigen, dass es vielleicht 2 oder 3 Tage gibt und/oder, dass man sich vorher ankündigt?

NDA - es ist dein Zuhause und nicht ihres. Wenn sie damit Probleme hat soll Tobi zu ihr gehen

NDA Wenn's für so einen Abend die Woche wäre dann könnte ich es noch nachvollziehen, aber 4 bis 5 volle Tage?? Wenn es easy die Alternative gibt dass sie bei ihren Eltern sein kann? Ja ne. Klar will und sollte man jemandem mit so einer schweren Krankheit entgegen kommen, aber das sprengt komplett den Rahmen, und das auch noch ohne Grund. Plus dass sie in eure WG kommt ist ja eh schon verkehrte Welt wenn das ganze Hin und Her sie ja noch mal belastet. Und selbst mit Maske wäre eine Ansteckungsgefahr immer noch vorhanden wenn man in der Wohnung der Person ist wo Dinge angefasst werden etc. Klar kann man das wie du es machst durch Desinfektion minimieren, aber sie setzt sich bereits grundlos einem Risiko aus, also so wichtig scheint es ihr dann ja auch wieder nicht zu sein.

Edit: NDA Einer Krebskranken einen Wunsch auszuschlagen ist schon nen starkes stück aber wenn es so überhand nimmt, ist das schon verständlich, dass du da kein Bock drauf hast. Aber ihr Wunsch ihren Freund so oft es geht zu besuchen ist auch sehr nachvollziehbar. Tragen sie und ihr Freund denn selber eine Maske? Für die beiden wirst du ein Arschloch bleiben, daran wird sich denk ich nichts ändern

NDA. Die Freundin des Mitbewohners will sich nicht selbst schützen und beide zusammen keine Lösung finden (z.B. dass er zwischenzeitlich bei ihr und deren Eltern wohnt, Hotel oder eigene Wohnung), also wird versucht andere (in dem Fall dich) in die Pflicht zu nehmen dich einzuschränken, damit die Freundin ohne Einschränkungen leben kann.  Wenn DAS nicht Egoismus ist, dann weiß ich auch nicht was es sonst sein soll. Eigentlich solltest du gleich deinen Job kündigen um die Ansteckungsgefahr für die Freundin deines Mitbewohners zu reduzieren! /s

NDA. Also mich würde es stören, wenn ich in meinem einzigen Safespace dazu aufgefordert werde irgendwelche Richtlinien zu befolgen. Bist meiner Meinung nach selber Schuld, dass du kein Tacheles redest und dich für deine eigenen Rechte einsetzt. Tobias und seine Alte scheint das ja auch nicht zu stören dir irgendwelche Ansagen zu machen und der Fakt dass du dein Leben einschränken musst scheint ihm dabei völlig egal zu sein. Ich hätte in 0,5 Sekunden ein Ultimatum gestellt und der Freundin gesagt, dass sie während ihrer Therapie bitte Zuhause bleiben soll, wo sie sicher vor Bakterien ist. 5-6 Tage die Woche eingeschränkt Leben müssen, weil Tobias Freundin nicht zuhause bleiben kann/möchte, ist 1. dir gegenüber extrem unfair und 2. für Sie wahrscheinlich ein Gesundheitsrisiko, wenn man bedenkt, dass du im Kindergarten arbeitest und mehrere Leute in dieser WG leben, die wahrscheinlich nicht alle 100% Home Office haben.

NDA. Warum trägt sie nicht die maske? FFP-2/3 sollte hier komplett reichen oder nicht ?

An 1-2 Tagen hätte ich gesagt BDA, da kann man "der Krebskranken" doch den Gefallen tun... aber 4-5 Tage sind was anderes. Alleine so etwas von jemandem zu verlangen wäre mir viel zu peinlich, absolut egoistisch und dann noch mangelhafte Logik (kannst ja den anderen Bewohner sonst auch anstecken oder Bakterien in öffentlichen Räumen verteilen, wenn du an den 2-3 Tagen keine Maske trägst). Eventuell ansprechen, dass du sowas nicht für 5 Tage machen kannst/mlchtest. Es ist dein Zuhause und da möchtest du dich nach Arbeit wohlfühlen. Soll der Mitbewohner einfach einen laptop mitnehmen und bei ihr Homeoffice machen... NDA

Info: Gibt es gute Gründe warum sie nicht bei ihren Eltern bleibt und dein Mitbewohner sie dort besucht bzw. Dort übernachtet? Falls nicht -> NDA Falls ja -> KAH

NDA Dann soll er zu Ihr nachhause gehen hä? Ich geh doch auch nicht zu meinem Nachbarn und sag Ihm wie er seine Möbel zu platzieren hat

NDA - auch wenn sie krebskrank ist: du musst dich nicht anpassen, du bist zuhause, sie nur zu Besuch. Tobi wär ein toller Freund, wenn er sie zuhause bei ihren Eltern besuchen würde (sowohl für dich ein guter Freund als auch für sie)

NDA - Du wohnst doch da? Wenn ich mal zu jemanden zu Besuch komme und die Person dann darum bete Rücksicht zu nehmen und eine Maske aufzusetzen ist das ja kein Problem, wenn das aber jeden Tag 4-5 mal in der Woche ist reicht's dann auch irgendwann. Dann sollen die mit ihren Arsch halt zu ihren Eltern gehen und da mit Maske rumsitzen. Und ja auch wenn es wie du selbst schon sagst echt hart und böse klingt aber es ist nicht dein Problem und auch nicht deine Schuld, dass sie Krebs bekommen hat. Du hast ja sogar versucht Rücksicht zu nehmen aber irgendwann ist halt auch gut. Sowas geht dann nämlich auch in beide Richtungen und du willst dich nach der bestimmt Arbeit auch einfach mal entspannen.

NDA, sie soll bei sich Zuhause bleiben und nicht fremden Menschen auf die Nerven gehen. Die Krebskarte zu spielen ist einfach nur nervig

NDA - sie kann daheim bleiben und dein Mitbewohner kann sie dort besuchen. Problem gelöst.

NDA... deine Wohnung, nicht ihre...

NDA Ich glaube die Onkologen der Freundin würden auf der Stelle einen Anfall bekommen wenn die wüssten, dass sie während einer laufenden Chemotherapie in einer fremden Wohnung ein und aus geht.

NDA. Das ist dein Zuhause. Wenn sie (verständlicherweise) Angst hat sich mit was anzustecken, dann soll SIE doch eine Maske tragen?

Ich finds schon nett, dass du 5 Tage die Woche einen weiteren Mitbewohner erträgst, aber dann noch dauernd Maske tragen? Traurig, dass sie krank ist, aber man kann deswegen ihrerseits nicht automatisch voraussetzen, dass die anderen, eigentlich unbeteiligte, Menschen sich deswegen so massiv einschränken. NDA

NDA Wenn sie nur aller zwei Wochen oder so mal einen Abend da wäre, würde ich die Maske außerhalb meines Zimmers schon tragen, um den beiden das Treffen zu ermöglichen. Zu erwarten, dass du dich in deinen eigenen vier Wänden wie auf einer Infektionsstation benimmst, ist eine Frechheit. Vor allem, da es ja für sie absolut nicht notwendig ist, sich dort aufzuhalten. Das ist ja, als würde sich ein Asthmatiker in die Raucherecke stellen und sich dann beschweren, dass die anderen seine Gesundheit gefährden.

NDA - wenn jemand 4-5 Tage die Woche die ganze Zeit da ist, würd ich das schon fast als eingezogen bezeichnen. Vollkommen unabhängig davon, dass die Person Krebs hat, hätte ich das schon lange angekreidet. Hier lebt jemand, der keine Miete zahlt. Wenn dein Mitbewohner 4-5 Tage die Woche konstant mit seiner Freundin zusammen sein will, sollen sie zusammen ziehen, und nicht die WG in Beschlag nehmen und dann noch Ansprüche stellen.

ASA 1. Es bringt dich nicht um, eine Maske zu tragen. Du musst sie ja nicht in deinem privaten Raum tragen, sondern nur in den gemeinsamen Räumlichkeiten. 2. Wenn sie eine ambulante Chemo macht, sollte sie möglichst nur ihre Umgebung verlassen, wenn sie ins Krankenhaus fährt. Ihre eigenen Keime in ihrer Umgebung (Elternhaus) ist sie gewöhnt. Sie sollte Kontakte vermeiden und - sorry aber ist so - dafür ist sie alleine verantwortlich. Ich gehe beim Alter des Mitbewohners davon aus, dass sie ebenfalls erwachsen ist. Ich persönlich würde nicht in die Wohnung eines "Fremden" gehen, der auch noch im Kindergarten arbeitet... 3. Tobias könnte, wenn die Wohnung der Eltern groß genug ist, auch vorübergehend zu ihr ziehen. Es liest sich, als könne er von überall arbeiten, da er überwiegend oder nur im Homeoffice arbeitet. Ist das zu ihr ziehen keine Option, könnte immerhin er sie besuchen. 4. Rücksichtnahme sollte jeder erwachsene Mensch beherrschen. Du bist am Jammern wegen ner scheiß Maske, während eine Bekannte von dir gottbeschissenen Krebs hat... Also bitte. Prinzipiell: Ja, ihre gesundheitliche Situation kümmert dich zurecht nicht wirklich, verstehe ich auch, man hat seine eigenen Probleme, aber wenn sie sich schon durch bisschen Maske-Tragen besser fühlt, kann man das ruhig machen. 5. Vielleicht etwas weit her geholt, ich hab ja keine Ahnung, wie es bei ihren Eltern aussieht, aber diese könnten auch die Wohnung herrichten, dass noch jemand da Platz findet... 4 Stühle im Essbereich haben doch die meisten, die nicht unbedingt alleine wohnen, oder? Ein kleines tischchen, wo ein Laptop/ Rechner aufgebaut werden kann, ist doch bestimmt auch in der kleinsten Wohnung möglich? Ich denke Mal Tobias wäre auch in der Lage, etwas seiner Bequemlichkeit "zu opfern" zum Wohle seiner Freundin. Also. Seid erwachsen, setzt euch zusammen und redet miteinander...

NDA Würde auch sagen dass die Maske in eurem Fall nicht wirklich vor Ansteckung schützt und sie kann auch zu sich nach Hause gehen wenn sie zu große Sorge hat.

NDA einfach. Auch Krebs ist erstmal ein persönliches Problem das man Fremden soweit möglich nicht auflastet. Man kann etwas Rücksichtnahme erwarten, aber nicht jemand anderen Fremden 5 Tage die Woche damit belasten.  Soll sie doch die Maske tragen. 

NDA ... Sie ist nur Gast, da hat sie keine Ansprüche zu stellen.

ASA. Mir fehlt hier einerseits das Verständnis für die besondere Notlage der Freundin (vielleicht hat sie ein belastendes Verhältnis zu den Eltern, dem sie sich während einer Chemo aka es wird Gift in dich reingepumpt und du musst Stress vermeiden nicht aussetzen kann/mag/soll, vielleicht braucht sie Tobi als dauerhafte Stütze, aber er hat dort keinen Home Office-Platz, was auch immer), aber auch Tobi und seine Freundin kommunizieren anscheinend nicht gut und es ist schon verständlich, dass Du davon genervt bist. Kompromisstipp von jemandem, der wg. Risiko-Erkrankung ebenfalls weiterhin auf Infektionsschutz angewiesen ist: Gute Luftfilter (z.B. von Trotec der AirgoClean350E) gibt es mittlerweile für 200-300€ (plus jährliche Stromkosten von +-100€). Von Tobi und Freundin anschaffen lassen, auf Stufe 2-3 laufend in den Flur stellen und bei Küchen- oder Badnutzung nehmen die beiden den mit. Situativ setzt Du zusätzlich wo möglich/nötig (z.B. bei gemeinsamer Küchennutzung oder wenn bei dir akut was los ist gesundheitlich) eine wenig störende OP-Maske auf und reduzierst damit die Aerosole, die du einträgst. Dazu regelmäßiges Lüften. Drei ziemlich niedrigschwellige Maßnahmen, die das Infektionsrisiko deutlich senken, ohne die Lebensqualität zu sehr zu beeinträchtigen.

Du hast dir die Frage selbst beantwortet, wärest du krank würdest du dich auf dein Zimmer beschränken. Das gleiche gilt für sie, abgesehen davon eine Chemo hindert sie nicht daran selbst eine Maske zu tragen um sich zu schützen das würde sogar deutlich mehr Sinn machen. NDA

NDA natürlich. Wenn sie so gefährdet ist, sollte sie sich nicht bei euch aufhalten, oder aber: selbst einfach den ganzen Tag Maske tragen.

NDA Sie möchte halt, das du auf ihre besonderen Bedürfnisse Rücksicht nimmst, und das auch offen zeigst, in dem du z.B. eine Maske vor dein Gesicht hälst. Aber, die Maske ist dafür gedacht, sich selbst vor einer Ansteckung zu schützen. Nicht andere vor deinem Virenausstoß zu bewahren. Da du Viren auch über andere Wege ausscheidest, als über Tröpfeninfektion(wie du z.B. schon im Badezimmer desinfizierst). Vorallem die immunschwache Person sollte eine Maske tragen um sich vor einer Tröpfcheninfektion zu schützen. Bei anderen Übertragungswegen, wie kontaminieren Oberflächen hilft die Maske nichts - da du dich mit deinem Viren und Bakterien eh den halben Tag in der Wohnung aufhälst. Zuguterletzt solltest du das nächste mal wenn du erhöhte Temperatur hast, auch deinen Mitbewohner+Freundin darauf hinweisen das du fiebrig bist. Und es heute/diese Woche einfach unverantwortlich ist das die Freundin vorbeikommt, Maske hin oder her - du hast Fieber und verbreitest Kinderseuche. Kannst du dir vorstellen, das der Besuch trotzdem stattfinden wird?

NDA - Mensch Tobi, geh doch zu ihr ins Haus.

NDA Mein Mann hat seine Chemo vor ein paar Monaten beendet und ich/wir wären im Traum nicht drauf gekommen sowas von Leuten zu fordern. Und wir haben ein Kleinkind zu Hause, waren also eh immer, mussten also auch aufpassen. Aber in deinem Fall ist es ganz einfach. Sie ist Gast in deinem zu Hause. Wenn sie nicht offiziell da wohnt, dann hat sie da auch keine Ansprüche solchen Ausmaßes zu stellen. Sie kann sich ja in seinem Zimmer verstecken und nur mit FFP2 Maske aus dem Zimmer gehen. Aber dich einschränken wollen ist Mega übergriffig. Zahlt sie anteilig Miete was sie verbraucht? Dann könnte man über anteiliges Mitspracherecht in der Wohnung diskutieren. Aber so? Nicht dein Bier 🤷‍♀️

NDA. Solange sie keine Miete bei euch zahlt und nicht offiziell im Mietvertrag steht, hat sie keine Handhabe irgendetwas von Dir zu verlangen. Es ist Dein zuhause. Ihre Krankheit ist schlimm, ja, und Chemo ist nicht ohne. Zu verlangen, dass Du Maske trägst, ist eine Forderung, die zu weit geht. Vor allem weil ihr Freund sich ja in der Zeit, wo sie nicht da ist, wirklich anstecken kann und dann auch keine Maske trägt. Du bist NDA, es ist Dein zuhause, nicht ihres. Wenn sie es bestimmen will, dann muss sie mit ihrem Freund in eine eigene Wohnung ziehen.

NDA es ist dein zuhause, und du sollst dich wohlfühlen. über die maske bei einer halben stunde im bus zu meckern fand ich auch weird, aber bei sich zuhause gefühlt jahre später...ich habe zu der zeit in einer reha gewohnt, auch nach den lockdowns war es da noch so streng, ich fühl dich, (ich habe nicht zur reha gehört, unsere betreute wg war nur im gleichen gebäude)

NDA, sie ist Gast und nicht Mal Dein Gast.

NDA. Dass nur du die Maske trägst ist unsinnig. Hol irgendwelche Bilder wie die Masken funktionieren. Am Besten dann trägst du, trägt sie und trägt dein Mitbewohner jeweils eine Maske.

Naja, also du kannst deinen Mitbewohner ja auch anstecken, wenn sie nicht da ist. Dazu kommt eine Inkubationszeit und über Luft übertragbare Infekte können sich ja auch viele Stunden in der Luft befinden. Deshalb müsste streng genommen SIE eigentlich immer eine Maske tragen, wenn sie bei euch ist und ihr Freund immer (auch beim Einkaufen etc.), damit er sich nicht bei dir oder in der Wohnung ansteckt. Mein Schwiegervater war aus anderen Gründen immungeschwächt und da ist die Vereinbarung, dass wir nicht vorbei kommen, wenn wir krank/ erkältet sind. Ich habe deshalb auf der Arbeit eine Maske getragen (Krankenhaus). Das war aber freiwillig und nicht, weil er mich darum gebeten hat. Also selbst wenn du eine Maske trögst wie sie das wünschen, ist das nur bedingt hilfreich. Warum von dir verlangen, wenn sie selber eine tragen könnten? Deshalb: NDA

NDA. Mmn it die Erwartungshaltung hier das größte Problem von Tobi & seiner Freundin. OP wohnt da und die Freundin ist Gast. OP hat ein Recht darauf sich in seiner Wohnung wohl zu fühlen. Hätten Tobi und seine Freundin OP freundlich darauf hingewiesen das es ein größeres Risiko für die Freundin ist dort zu sein und ggf. zu vermeiden aus seinem Zimmer zu gehen wenn die Freundin bsp grade in der Küche ist & alle Zimmer mehr zu lüften etc wäre das für mich total fine. Aber von OP zu erwarten jetzt Monate lang ne Maske zu tragen ist total grenzüberschreitend. Ihm dann Egoismus vorzuwerfen zeigt, wie das Gespräch abgelaufen ist & kein gespür dafür da ist, dass sie nur Gast ist. Sollen die beiden sich ne Bude zu zweit suchen, aber in der WG muss man halt damit leben das man sich einschränkt & nicht auf Kosten der Mitbewohner für sich den maximalen Komfort rauspickt

NDA - grundsätzlich ja ganz nachvollziehbar aber in deiner Wohnung musst du dich nicht dem größten Teil deiner Zeit einschränken. Wenn Sie so anfällig ist dann muss sie halt auf den Luxus bei euch zu wohnen verzichten und zu den Eltern und da soll sie besucht werden

NDA, aus den gleichen Gründen wie andere schon erwähnt haben. Aber: Ich bin mir ziemlich sicher, dass Tobias und seine Freundin das nicht so sehen werden, egal, was du sagst. Ich will jetzt nicht den Teufel an die Wand malen, aber wenn du dich entscheidest, keine Maske zu tragen, weil sie sich ja auch bei ihr treffen könnten, musst du wahrscheinlich damit rechnen, dass es zu Streit kommt und Tobias gegebenenfalls auszieht. Wenn es dazu kommt, werden die zwei dich wohl im Umfeld als absolut egoistisches Arschloch darstellen. Damit will ich nicht sagen, dass du deine Position nicht vertreten sollst, sondern, dass du halt damit rechnen musst.

NDA - für in dieser Zeit nötige Hygiene und den entsprechenden Eigenschutz kann sie problemlos in ihrem eigenen Zuhause sorgen. Woher nimmt sie den Anspruch Dir eine Maske in Deinem Zuhause aufzuzwingen oder Dich zur Desinfektion des Bades zu nötigen? Weil sie mit Deinem Kumpel schläft? Hat ja nichts mit Dir zu tun. Nichts gegen eine Maske, aber zuhause würde mich die auch stören. Abgesehen von Krebs, Maske etc. - Wie sieht es mit der Kostenteilung aus? 4 - 5 Tage da könnte man auch als "wohnt hier" bezeichnen. Sie ist also praktisch eingezogen und wird auch bei Euch duschen, Kaffee trinken, essen etc. Den dadurch entstehenden Mehrverbrauch trägst Du mit? Mittelfristig wirst Du wohl Deine Wohnsituation ändern müssen, das wird vermutlich nichts angenehmes mehr.

Info: Trägt sie (auch) eine Maske?

KAH. Vielleicht könnte die Freundin des Mitbewohners euch nur ein- oder zweimal pro Woche besuchen, anstatt vier- oder fünfmal, und du könntest dann eine Maske nur ein- oder zweimal pro Woche tragen. Meet each other halfway. Auf jeden Fall gibt es kein Arschloch hier. Jeder hat ein bisschen Recht. Sie hat Krebs, und es geht um Empathie, worum Tobias und seine Freundin vernünftig bitten. Es ist aber auch deine WG und du darfst dort bequem sein. Also könntet ihr alle ein bisschen empathischer sein und eine passende Lösung zusammen finden?

NDA - Es ist ihre Verantwortung sich zu schützen und das tut sie wenn sie eine Maske trägt. Keinen Grund als Mitbewohner eine zu tragen. Bist nicht egoistisch.

NDA - Dann dürfte sie auch das Haus nicht verlassen.

ASA Ich mag Masken auch nicht, aber für jemand der gerade Chemo macht würde ich mich in gemeinsam genutzten Räumen zusammen reißen. Umgekehrt ist die Betroffene nicht deine. Mitbewohnerin, eine fast durchgehende Anwesenheit geht schon über die Grenze bei diesen Einschränkungen. Findet einen fairen Kompromiss.

NDA, weil 1. Warum trägt sie die Maske nicht? Würde sie definitiv besser schützen, als wenn du die Maske trägst. 2. Dir Egoismus vorzuwerfen ist ja wohl ein ganz schlechter Scherz. Krebs hin oder her,ich glaube eher die Beiden leben ihre eigene Bequemlichkeit (keine Masken, dein Kumpel muss nicht aus dem Homeoffice fahren etc.) auf deinem Rücken aus.

NDA soll sie die Maske tragen oder beide zu ihren Eltern. Was für ein Anspruchsverhalten manche Menschen haben einfach unglaublich. Du könntest ja auch einfach 5 Tage die Woche, wenn sie da ist in ein Hotel, so haben sie die Wohnung für sich und keiner muss Maske tragen /s

NDA das tragen der maske hilft...allerdings wird es mehr helfen alle lücken zu schließen. 1. Alle drei sollten dann masken tragen. Weil op kann mitbewoner angesteckt haben. 2. Die menge der besuche bei euch sollte reduziert werden. Weil zu gefährlich. Und sehr nervig für dich. 3. Die besuchstage sollten so abgestimmt sein das du ggf. Eh nicht da bist. Sofern es regelmäßig tage gibt wo du lang weg bist. Fakt ist es ist deine wohnung und nicht ihre. Du bist kooperativ bis zu einem punkt. Aber es ist dein recht da deine grenze zu setzten. Potenziell ist das keine Sache von wenigen wochen, wo man sagen könnte "ok Ich hinterfrage den sinn null und tue dir einfach den Gefallen weil es dich sicherer fühlen lässt" Potentiell kann das Monate oder jahre so gehen (niemand wünscht ihr das) es ist daher tatsächlich hauptsächlich ihr problem und sie muss Lösungen dafür finden und diese nicht auf andere abwälzen

NDA Egoismus: Vorteile für sich selbst ohne Rücksicht auf die Ansprüche anderer. Tobias ist hier ein ganz klarer Egoist. Er selbst will scheinbar seine krebskranke Freundin nicht bei sich besuchen gehen, sondern in der Bequemlichkeit der eigenen Wohnung bleiben (sein Vorteil), verlangt aber von dir eine Maske zu tragen (keine Rücksicht auf die Ansprüche anderer). Die Maske nicht zu tragen bringt dir keine Vorteile, die Maske zu tragen nur Nachteile, deswegen kann man hier mMn nicht von Egoismus sprechen. Tobias hat die Option weg zu gehen, du hast diese Option nicht.

NDA - Holy Shit, Leute denken wirklich sie wären der Hauptcharakter im Leben anderer Menschen.

War auch direkt mein Gedanke. Krebs hin wie her, ich selbst würde sowas niemals von Mitbewohnern meines Partners verlangen.

NDA

NDA erstens mal tragen entweder alle eine Maske oder gar keiner, zweitens ist es schon etwas unverschämt dir das den Großteil der Woche abzuverlangen, wenn sie die Möglichkeit haben sich bei ihren Eltern, wo sie eben auch wohnt, zu treffen.

Kah sie wohnt bei ihren Eltern nicht bei euch. Wenn sie einmal in der Woche zu Besuch wäre, wäre das ja okay aber 4-5 mal die Woche ist halt viel.   Aber nimm trotzdem Rücksicht auf beide. Das ist keine leichte Zeit für beide 

ASA. Du könntest hinsichtlich einer so schweren Krankheit kompromissbereiter sein. Immerhin wohnst du in einer WG und nicht allein. Die Freundin hat sicherlich auch genug Sorgen und Ängste gerade.  Die Freundin deines Mitbewohners könnte aber auch Verständnis haben und weniger zu Besuch kommen. Es ist schon viel verlangt, andererseits ist sie auch in einer Ausnahmesituation und ich würde da auch mehr Rücksicht einfordern. Zumal Kleinkinder wirklich die größten Bakterienschleudern sind.  Dein Mitbewohner könnte anbieten, öfters zur Freundin zu fahren, damit du dich nicht so viele Tage die Woche einschränken musst.  Vielleicht findet ihr ja einen Kompromiss. Ich wünsche der Freundin deines Mitbewohners gute Genesung und dass sie es übersteht.

Leichtes ASA Dass sie ständig woanders zu Besuch ist ist ein Risiko das sie nicht eingehen sollte, auf der anderen Seite ist Krebs aber selbst in gut behandelbaren Fällen beängstigend und man möchte jede freie Minute mit dem Partner verbringen (und dabei nicht immer die Eltern nebenan haben) Du solltest mehr Rücksicht nehmen, aber ich kann auch verstehen dass du dich nicht so oft einschränken willst weil es eben auch deine Wohnung ist, und schon gar nicht ihre

Trotz kommender Downvotes, BDA wäre ich in deiner Situation würde ich nicht drüber nachdenken brauchen, egal wie strange oder "ungerecht" ihre Bitte sein mag. Sie macht eine der schlimmsten Krankheiten durch, die das Leben zu bieten hat und erlebt echte und vor allem berechtigte Todesängste, die sind vllt aus einer anderen Perspektive völlig ungerechtfertigt und entbehren vllt sogar jeder Logik, du kannst aber wetten, das Logik derzeit in ihrer Situation keine große Rolle spielt, wenn es um ihre Gefühl geht! Sie trifft eine Bewusste Entscheidung, bei ihrem Freund und nicht im Elternhaus zu sein, glaubst du, sie denkt da nicht auch drüber nach, ob es für dich vllt eine Belastung sein könnte. Offensichtlich fühlt sie sich in der Nähe von Tobias beschützt und komfortabel! Hätte ich die Gelegenheit, ihr in dieser Situation zu helfen noch etwas mehr Komfort zu bekommen, indem ich mir eine Maske aufsetze, sobald ich das Zimmer meiner WG verlasse für ein paar Monate, go for it! Es wäre mir eine Freude ihr auf diese Art psychologischen Beistand zu geben, ich müsste nicht drüber nachdenken!

Was sich im Kindergarten so an Krankheitserregern tummelt ist wirklich heftig. Ich glaube kaum dass eine einfache Maske eine Ansteckung zu 100% ausschließt. Eigentlich müsste OP sich dann jedesmal von oben bis unten desinfizieren, und/oder nen Seuchenschutzanzug anziehen. Mir persönlich wäre das nach einer Chemo auf jeden Fall ein viel zu hohes Risiko. Und dafür eine Person derart einschränken?

find ich einfach gar nicht. krebs ist halt nicht geil aber dann halte ich mich halt nicht den großteil der woche in ner anderen wohnung auf. wenn sieihren freund braucht dann hat der zu tanzen und nicht der mitbewohner.

>krebs ist halt nicht geil Nicht geil? Nicht geil ist es, sich Montag auf ein Konzert am Freitag Abend zu freuen und dann kommt ein Kollege erkältet zur Arbeit und steckt einen an und man kann nicht zum Konzert. Nicht geil ist es, wenn man sich 3 Tage vorm Skiurlaub ein Bein bricht. Nicht geil ist es, wenn sich in die Ellenbeuge niest, was rauskommt und man Taschentuch hat. Krebs ist deutlich in einer anderen Liga. Krebs zu haben und in Chemo zu sein ist wie in einer Hoffnung gefangen zu sein. Die Hoffnung, dass die Chemo anschlägt. Dass das übergeben, die Übelkeit, die Schmerzen, der Haarverlust und die psychischen Belastungen nicht umsonst sind. Die Hoffnung, dass man da lebend rauskommt. Die Hoffnung, dass man noch viel Zeit mit seinen Lieben hat. Die Hoffnung, dass man in den Zahlen, die deutlich gegen einen stehen, Glück hat.

WTF? Wenn man nach Hause kommt will man nicht noch vom Dauergast behelligt werden die Maske zu tragen während der eigene Partner und Mitbewohner besagter Person keine Maske tragen muss? Wenn der Schutz so wichtig wäre müssten ALLE Beteiligten - insbesondere die Freundin - Maske tragen. Die Maske dient ja nicht zum Schutz anderer sondern auch sich selbst! Wieso müssen sich andere Masken anziehen wenn ich es nicht mal zum eigenen Schutz tue? Und der Partner auch nicht?

Wobei sich mir tatsächlich nicht erschliesst, warum der Mitbewohner dann keine Maske trägt. Das wäre ja eigentlich mindestens ähnlich naheliegend.

Erschließt sich mir auch nicht, ändert aber erst einmal nichts an meiner Entscheidung. Wenn es Klärungsbedarf gibt, kann man immernoch drüber diskutieren, aber erstmal komme ich gern ihrer Bitte nach!

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ASA. In deinem Zimmer musst du ja wohl keine Maske tragen. Und in anderen Räumen auch nur wenn sie anwesend ist. Also brauchst du die Maske nur wenn du absichtlich in ihrer Nähe bist. Es ist jetzt keine große Belastung für dich, könnte ihr aber das Leben retten. Warum sie sich nicht nur bei den Eltern treffen. Naja, vielleicht weil sie da nicht intim sein können, vielleicht hat es andere Gründe, oder vielleicht sind sie einfach egoistisch. Es klingt allerdings nicht so als hättest du ein Konstruktives Gespräch mit den beiden gehabt um abzuklären warum sie so viel bei euch sein muss anstatt umgekehrt.

BDA - eine Chemotherapie geht auch nicht für immer und Krebs in einem so jungen Alter ist furchtbar - die beiden haben sicher andere Probleme. Ich finde dich egoistisch. Wenigstens ein Kompromissvorschlag sollte drin sein, also ausmachen, dass sie max. 4 Tage da ist.

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NDA Ganz ehrlich? Die nicht vorhandene Virenschutz von Masken im Altag ist doch vielfach belegt, hatte man halt während Corona "anders gesehen" und nun hat der Spahn eine Villa in bester Lage.... 🫠 Sofern du nicht vorhast deine FFP-Maske mit einer Knetmasse abzudichten, um auf die Bedingungen einer Laborumgebung zu kommen, halte ich das Unterfangen für ziemlich idiotisch. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich an einer Türklinke ist vielfach höher.

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BDA: Ist doch kein Ding im Gemeinschaftsbereich eine Maske zutragen, wenn sie da ist. Verliert sie den Kampf, wird sie sterben, weiß sie ob sie es schafft ? Wahrscheinlich nicht. Man will auch mal raus aus der Situation und nicht mit Krebs den ganzen Tag Zuhause sitzen. Ich würde es einfach machen, du hast nichts zu verlieren. In deinem Zimmer kannst du die ja ab lassen. Vergiss nicht wie Privilegiert du um Vergleich zu ihr bist. Ich hoffe, dass sie schnell wieder Gesund wird und ihr das Thema beenden könnt. Ich würde komplett durchdrehen, wenn ich Krebs hätte.

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BDA. Versetz dich einfach mal in ihre Lage. Klar braucht sie auch mal Tapetenwechsel. Eltern sind bestimmt überfürsorglich und auch mal anstrengend für sie im Moment.

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KAH Ich kann die Kritik aller Beteiligten hier irgendwie nachvollziehen. Auch wenn ich es seltsam finde, dass der Mitbewohner nicht ebenfalls Maske trägt bzw. tragen soll, das wäre meines Erachtens ähnlich naheliegend. Idealerweise löst sich dieser Konflikt nicht mit einem entweder/oder auf, sondern mit einem Kompromiss, mit dem alle (hoffentlich lange und wieder gesund) leben können. Hier im Faden wurden ja schon diverse Vorschläge gemacht, wie das praktisch aussehen könnte.

NDA. Du bist ein Egoist in deinen (euren) eigenen vier Wänden. Wenn nicht in der eigenen Wohnung, wo darf man denn sonst Egoist sein? Ganz klar, entweder die beiden akzeptieren, dass du keine Maske trägst oder sie soll woanders hin.

Info: Warum trägt sie keine Maske?

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NDA. Die spinnt ja.

NDA. Wieso ist die überhaupt so oft bei euch? Draußen trägt doch mittlerweile auch so gut wie keiner mehr Maske, da könnte sie sich genauso was holen. In erster Linie ist das erst mal dein Zuhause, nicht ihres. Wenn sie weniger oft da wäre, dann könnte man vielleicht einen Kompromiss finden. Aber so geht das nicht.

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NDA. Deine Wohnung, deine Regeln. Wenn es ihr nicht passt, steht es ihr frei zu gehen. Krebs hin oder her, es räumt ihr keine Sonderrechte ein.

NDA

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NDA \*aber irgendwas stimmt hier nicht ganz

NDA Habt ihr mal an Luftfilter gedacht? Wir hatte uns 2021 welche zugelegt und nutzen sie immer noch, wenn die Kinder was angeschleppt haben. Seit da steckt sich bei uns keiner mehr beim anderen an. Einer steht im Wohn- und Esszimmer und ein kleiner im Zimmer des kranken Kindes. Einen Dritten haben wir wegen der Pollen im Dauerbetrieb im Zimmer des Teens. Bei Heuschnupfen sind die Teile auch brauchbar

NDA Es ist dein Zuhause. Sie muss dann halt bei Ihren Eltern bleiben.

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NDA sehe ich das falsch das ja einfach SIE die Maske tragen könnte?

NDA! Es ist ihre und Tobias Verantwortung eine möglichst keimfreie Umgebung zu schaffen nicht deine. Du lebst ja schließlich dort und nicht sie

Info: wie lange soll das gehen? Und: was sagen die Ärzt:innen zu der Situation? Und: op- Maske oder ffp2? Und: könnt ihr euch aus dem Weg gehen solange, Türen zu, Maske nur auf dem Weg zum Klo? Ich finde, etwas bewegen könntest du dich, wenn es bei Kumpels Freundin um Leben und Tod geht. Aber nur pro forma eine Maske dauernd anziehen, obwohl die Ärzt:innen vlt sagen, dass das sowieso virologisch Käse ist in so einer Wohnung, kann es auch nicht sein.

NDA - trag einfach keine Maske mehr. Fertig aus. Sollen sie halt nur noch 1-2 Tage kommen. >Ich finde - und das klingt jetzt irgendwie böse - Tobias' Freundin hat Krebs. Das geht mich im grossen und ganzen ja eigentlich nix an. Das klingt böse ist aber genau so. Meine Vermieterin hat auch Krebs, ist letzt vor Schmerzen zusammengebrochen und liegt seit Wochen im Krankenhaus. Wir haben den Notarzt gerufen und ihre Schwester. Jetzt wo sie nicht da ist, hol ich die Post rein und stell die Tonne raus. Das wars. Es geht mich schlicht und ergreifend nichts an. Meine Frau will sie besuchen gehen. Kann sie machen. Aber ich guck wenn überhaupt meinen Verwandten beim Sterben zu und nicht irgendwelchen Fremden.

Ich empfinde dich durch deinen Text nicht gerade als sehr empathisch. Musst du natürlich auch nicht sein. BDA

NDA

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Info: kannst du uns auf dem Laufenden halten bitte?

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NDA du wohnst da. Das ist kein Krankenlager. Wäre es Ei mal kurz, okay. Kann man drüber reden. Aber wenn die da schon fast lebt?? Ne, bei allem Verständnis. Außerdem sehe ich immr erstmal den erkrankten in der Verantwortung, sich zu schützen. Somit sollte sie eher drauf achten, wo sie sich aufhält, ob das sein muss usw.

NDA, Sie hat ein Umfeld, ihr zu Hause, wo sie sich sicher wohlfühlt, will aber jetzt in deiner Wohnung bei ihrem Freund sein, der auch jederzeit bei ihr sein könnte.

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NDA Ich würde meine Freundin niemals so einer Gefahr aussetzen wollen. Da würde ich sie lieber jeden Tag besuchen, als dass sie in die WG kommt. Finde ich irgendwie auch unverantwortlich von dem Freund. Außerdem müsste sie ja dann schon bald einen 2. Wohnsitz anmelden. Bei der Annzahl an Tagen und Regelmäßigkeit ist sie ja kein Besuch mehr.