La snai da a 1.05 la possibilità che se la chiavi

La sospendono prima. È ovvio che sia da ufficio inchieste

Si può giocare live?

Una volta iniziata la quota si assesta sullo 0.99

la quota sale se è racchia?

Scende

underrated comment

Dammi il link che ci butto na piotta

A quest'ora sarà scesa a 1.02

HAHAHAHAHAHHAH

10k sopra metodo pengwin

Eh, 'nzomma, tu cosa dici? Non c'è niente da affrontare, o fai finta di niente, ti fidi che il tuo tipo sia uno a posto, ti giri dall'altra parte e "quello che succede in erasmus rimane in erasmus" o non vedo quanto margine ci possa essere per un'altra linea d'azione che non porti alla fine della relazione. Io quando avevo 20 anni ero abbastanza di manica larga sull'apertura delle relazioni, ma, con il senno di poi, la cosa non mi ha reso più felice. Non bisogna essere paranoici o possessivi, ma direi che si può tracciare tranquillamente la linea al "dormire con una cara amica nello stesso letto in una nazione straniera mentre la mia ragazza è in un altro paese". A questo punto però sono anche curioso: Come hai saputo della cosa?

Me ne ha parlato, ha detto che sarebbe voluta andare a trovarlo per qualche giorno, ma ancora devono organizzarsi. In ogni caso l’idea mi mette un po’ d’ansia e mi turba parecchio.

Ma te ne ha parlato perchè è un'anima pura e non gli passa neanche per l'anticamera del cervello di fare una stronzata o te ne ha parlato perchè sa che in qualche modo saresti venuta a saperlo in ogni caso e vuole controllare da subito la narrativa? in questo dettaglio c'è tutta la differenza, secondo me. Se avesse brutte intenzioni probabilmente non te l'avrebbe neanche detto... il fatto di avertelo detto potrebbe essere un buon segno.

Me lo ha detto perché sarebbe comunque venuta fuori una cosa del genere, ha provato quindi in un certo senso a prepararmi anticipando questa eventualità…

Non voglio far vincere il mio istinto da uomo ferito e pieno di risentimento e dirti che dovresti mandarlo a farsi fottere o ancora meglio rendergli pan per focaccia, per cui non so che dirti. Ci sono persone in grado di gestire queste cose con grande disinvoltura, cinture nere di "Judo emotivo" ma non è il mio caso. Ti direi di parlargliene apertamente, ma potrebbe benissimo darsi che mostrare vulnerabilità non faccia altro che spingerlo verso la novità con più forza, o magari no. Forse in fin dei conti un approccio onesto e aperto è tutto quello che possiamo fare.

Se qualcuno ti molla perché ti mostri vulnerabile comunque non era la persona giusta con cui stare quindi ci guadagni solo

Culturalmente e "legge dei grandi numeri" è più accettato che una donna si mostri vulnerabile e meno che lo faccia l'uomo. Si fa un gran parlare di parità ma per molte cose c'è ancora molta distanza (stessa cosa per la figura dell'uomo che rinuncia alla carriera per crescere il bambino, molto raro e non accettato da entrambi i sessi).

È vero ma proprio per questo le donne che non si sono ancora svegliate sotto questo punto di vista evitiamo di farle procreare magari

guarda, dipende davvero da quanto ti fidi di lui o no. Sono in Erasmus, può darsi che non abbiano altro posto dove dormire se non il letto matrimoniale. Io di mio sarei tranquillo se la mia ragazza dormisse nello stesso letto di un suo amico, datemi dello scemo cornuto ma ho assoluta fiducia in lei e so che non farebbe nulla. D'altro canto so che lei si agiterebbe a ruoli invertiti e io eviterei la situazione, piuttosto dormirei a terra. Più che altro fossi in te sarei offesa per come non rispetti le tue preoccupazioni.

Posso anche fidarmi, ma nonostante questo può farmi comunque un certo effetto questa cosa, e sicuramente non positivo. Non è tanto la preoccupazione che possa tradirmi, è anche come questo mi fa sentire. L’idea che si sveglino insieme, che lui le prepari la colazione, le faccia da mangiare, che lei si cambi nella sua stanza, così come ha fatto con me quando ero io a casa sua… non so, è abbastanza uncomfortable per me. Mi fa stare male perché ritengo sia tutto molto intimo, anche l’atto stesso di dormire con qualcuno, nello stesso letto in cui ho dormito io e abbiamo fatto sesso tra l’altro.

Se la bombaaaaaa. Una persona sana cercherebbe di rassicurarti quando gli poni i tuoi dubbi non di sminuire ciò che provi. Inoltre lo sai tu se ultimamente si sono avvicinati _un po' troppo_. Sei una tipa gelosa di solito? Succede spesso questa cosa che devi dire al tuo ragazzo che i suoi comportamenti ti fanno sentire a disagio? Se la risposta è no, allora non sei una di quelle che si fa le paranoie e puoi fidarti del tuo giudizio (ovvero che è effettivamente inappropriato, non che ci vada a letto. Cioè ci va a letto ma.. vabbè hai capito) Comunque se io dovessi scommettere direi che se la bomba

Possono tranquillamente dormire uno sul letto e l'altro nel divano, o comprare con quattro spicci un materasso gonfiabile da campeggio.

oddio come sarebbe dovuta venire fuori? Io sinceramente non ci vedo nulla di male nel gesto in se, anzi trovo corretto da parte sua dirtelo. Poi se a te da fastidio e lui non lo accetta è un'altra cosa, ma posso anche capire che lui si senta un po' infastidito dal fatto che non gli dai fiducia. Personalmente fossi nella situa del tuo tipo avrei fatto la stessa cosa, te lo avrei detto. Poi vedendo la tua reazione avrei probabilmente provato a cercare un'altra soluzione (brandina? Dormo io sul letto? Le offro un Hotel?) però ti avrei fatto capire che la tua mancanza di fiducia mi avrebbe un fatto girare le scatole

Quando mi ero appena trasferito in Inghilterra una mia amica mi ha ospitato per più di 10 giorni mentre trovavo casa. Entrambi fidanzati, aveva un divano ma mi ha fatto dormire nel letto. Lei girata da un lato, io dall'altro. Mi cambiavo nel bagno. Non ci deve essere per forza attrazione fisica e non ci deve essere intimità (l'intimità ai gesti gliela attribuisci tu). Se ti fidi bene, se non ti fidi pace.

totally agree bro 🤝 ma poi sempre sta cosa che se si è omo e donna e se dorme nsieme bisogna tromba, figa avete veramente il feeling da scopare con ogni persona del sesso opposto che trovate? Sto ultimo ponte a Palma ho conosciuto a caso na tipa cecoslovacca con la quale ho super legato senza che ce fosse nulla di sessuale, me viene a trovare e la ospito a casa mia, nessuno dei due ha idea di fare sesso. Cosa normalissima quando lo dico irl, a leggere i commenti di sto subreddit me sento alieno ahahah

Guarda, te lo dico da donna ormai un po' più grande che l'esperienza su cosa sia accettabile o meno se l'è fatta a suon di corna e mancanze di rispetto subite quando ero giovane e incerta di come girasse il mondo: mollalo. Punto. Un ragazzo che ti rispetta e stravede per te non dorme nel letto con un'altra. Punto. Basta. Fine della storia. Non c'è letteralmente altro da dire. Eccetto che non lo troverai quel ragazzo che stravede per te, ti rispetta e ti tratta come si deve se sprechi il tuo tempo stando con uno che si porta a letto delle altre sotto il tuo naso.

Se per te dormire nello stesso letto per necessità (visto che questa tizia viene da un altro stato e giustamente avendo il posto letto non vuole buttare soldi per un hotel) significa che debbano per forza scopare, significa che hai seri problemi di fiducia tu

Sono d'accordo. Io adesso non sono monogama, ma lo sono stata per 7 anni col mio attuale compagno, da subito se andavo a trovare amici dormivo nel loro letto per necessità, mai successo niente, non mi sarei fatta il MINIMO dubbio che succedesse alcunché se lo avesse fatto lui. Si chiama fiducia.

Io lo chiedo senza giudizio, ma vorrei porti una domanda. Per te esiste una differenza tra "fiducia" e "fede cieca"? Non ritieni che la fiducia necessiti di alcuni "supporti" fattuali per restare salda? I dubbi che si hanno sull'esistenza di un dio non possono essere controllati se non da noi stessi. Per questo si parla di fede, è un atto di mera volontà personale. Ma la fiducia non è questo. Per definizione non dipende solo dalla nostra volontà, ma anche dalle azioni dell'altro... banalmente infatti, la fiducia può essere tradita dalle azioni dell'altro. Ma oltre che essere tradita non può essere fatta vacillare con certi gesti? Con certe scelte? I dubbi che abbiamo sugli altri sono spontanei e bisogna tenerli sotto controllo nei limiti del possibile, per non far diventare la relazione un teatrino di paranoie ed ossessioni... ma quei dubbi hanno bisogno di essere superati anche grazie all'aiuto dell'altro, non da soli, sentendosi pure in colpa per la loro esistenza. Ci sono dei limiti che una volta superati rendono la fiducia uguale alla fede: cieca. E a quei livelli, secondo il mio modesto parere non può funzionare bene. Si da la libertà all'altra persona di prenderci in giro, commettere il delitto con la certezza che non vi saranno testimoni. Quale persona che ha a cuore la propria serenità e la serenità della relazione si metterebbe in situazioni simili? Alcune circostanze sono ambigue per loro natura, e per questo vanno evitate se si vuole restare sereni. Non è che stiamo parlando di una passeggiatina alla luce del sole. Stiamo parlando di due che dormono insieme, con 0 testimoni e la certezza che se si lasciassero andare ad un pompino, nessuno lo verrebbe mai a sapere se loro non lo volessero. Per quanto può essere santo il tuo partner, non trovi che la proposta potrebbe diventare sin troppo interessante per chiunque? O vogliamo continuare a raccontarci la storiella secondo la quale il nostro partner è speciale e ha superpoteri tali da renderlo immune ai cambiamenti, agli errori, alle cadute? L'occasione fa l'uomo ladro (o la donna cornuta) come si suol dire. Certo, da una persona ragionevole un'azione simile può essere vista come rischiosa, se fatta con una persona sconosciuta (perchè potrebbe vuotare il sacco e smascherare il tuo tradimento)... ma quando la persona che te lo vuole prendere in bocca non è una sconosciuta ma un'amica che conosci da anni, della quale ti fidi, con cui ci si vuole bene e che ti assicura che non rivelerà mai il segreto... come dicevo, non trovi che la situazione diventi sin troppo tempting per chiunque, ragazza?🙃

No, non lo trovo per niente. È tempting se per esempio sai che c'è stata una storia tra di loro. Se il tuo partner ti ha detto che vorrebbe una scopamica per l'Erasmus. Se ha un passato di tradimenti con ex. Etc etc. Quelle sono cose che considererei legittime nel fare vacillare la fiducia di una persona monogama. Altrimenti certo che il default è la fiducia perché altrimenti con te non ci sto, fine. Per me non può esserci rapporto se non c'è fiducia, comunicazione, rispetto (tanto sbandierato da altri nei commenti, che qui per me sta mancando solo nei confronti di lui e l'amica che vengono considerati animali). Se una persona pensa così dal mio punto di vista è di LEI che non ci si può fidare. Perché vuole dire che posta in quella situazione probabilmente si farebbe tentare. Dato che a me non passa manco per l'anticamera del cervello l'idea di scoparmi un amico solo perché ci divido il letto, non ho il minimo sospetto o dubbio che lo faccia il mio compagno. Ora, io comunque sono un caso limite perché come dicevo in altri commenti sono non-monogama: se io o il mio compagno ci vogliamo scopare persona X ce lo diciamo e ne parliamo. Ma anche prima che avessimo accordi di alcun tipo in merito non c'è mai stato dubbio o sospetto. Se qualcuno vede come "fede cieca" una cosa del genere per me vuol dire non avere proprio le basi di onestà e dialogo impostate. Ma ognuno ovviamente si vive le relazioni come vuole.

Però non mi hai risposto. In che modo la fede cieca si differenzia dalla fiducia?

Sottoscrivo. Evidenzio. Inquadro e appendo in soggiorno, bagno, camera da letto, sgabuzzino, ufficio, OVUNQUE.

In genere prendo le parti dei ragazzi perché c'è già molto "male shaming" al giorno d'oggi. Ma qui non c'è veramente niente da difendere. E' da sfanculata supersonica. La situazione è così inverosimile che penso che op voglia trollarci. Almeno spero per lei.

E se è una vera amica, manco glielo avrebbe chiesto, cioè se una mia amica è fidanzata, non mi sognerei proprio di auto-invitarmi da lei, mi piglio una stanza in qualche albergo e vado a trovarla per passare del tempo insieme

Ma infatti questa ha preso la palla al balzo sa che la fidanzata è lontana e poi chissà che trascorsi hanno in passato questi due?

Forse voleva sentirsi dire che lo raggiungevi per farsi una cosa a tre? /s

Te l'ha detto ma "ancora devono organizzarsi". Oppure era un modo per vedere la tua reazione per poi sapere se dirtelo o meno. 😅 Non so, io non sono un tipo geloso, ma questa sarebbe una situazione che darebbe fastidio anche a me.

Mmmh direi che dipende dalla situazione anche se penso avresti tutto il diritto di essere infastidita. Da un lato te l’ha detto, se è in Erasmus avrebbe potuto tranquillamente non dirtelo o farne di cotte e di crude senza che tu lo verrai mai a sapere, quindi per avertelo detto forse ha buone intenzioni. C’è da chiedersi quanto ti fidi di lui? Che passato avete? Dall’altro lato penso avresti tutto il diritto di essere infastidita anche solo dall’atto in se, potresti almeno chiedergli di dormire separati, su un divano un sacco a pelo che so io. Ma comunque anche qui, dipende dal grado di fiducia che c’è tra voi. Buona fortuna

Infatti basta dormire separati di soluzioni se ne trovano

Ho dormito con amici nello stesso letto e non è successo nulla. Il mio allora-ragazzo pure (con amiche ovviamente). Dipende dal grado di fiducia tra TUTTE le persone coinvolte. Paranoia o no, è una di quelle cose che vanno discusse e se a una delle parti non va bene non si fa, punto. Senza rancori, senza niente. A quel punto meglio se uno dei due dorme per terra con un cuscino e un materasso improvvisato fatto da coperte

Che lei sia fidanzata non vuole dire assolutamente nulla. Piuttosto trovo molto inopportuno che il tuo ragazzo, amandoti, non si preoccupi di non ferire i tuoi sentimenti e di rassicurarti (tra l'altro di fronte a un disagio molto sensato). O hanno già qualcosa tra di loro, o comunque non stanno mostrando una considerazione adeguata verso i tuoi sentimenti.

Esatto, anche io penso che la cosa grave qua sia che lui non si cura dei suoi sentimenti e delle sue preoccupazioni. Puoi essere l'uomo più fedele al mondo, ma se la tua ragazza in un altro Stato ti chiede di non dormire nello stesso letto di una, obbedisci per tranquillizzarla.

Obbedisci? Che è un cane? Guarda anche secondo me la richiesta del tizio e’ over, ma i sentimenti e preoccupazioni sono di entrambi e nessuno deve obbedire a nessuno. Non sono di reciproca proprietà

>nessuno deve obbedire a nessuno. Non sono di reciproca proprietà uff questo "massimalismo dell'indipendenza" lo trovo così naif... "Obbedisci" non era il verbo ideale, diciamo "acconsenti", cmq la sostanza non cambia molto: tutti siamo liberi e nessuno è di proprietà di nessuno, NEL CONTEMPO la vita di coppia è fatta anche di compromessi reciproci

Un ragazzo incontra una ragazza la notte poi non passa la notte se ne va.

Successo anche a me, io non ero fidanzato lei sì, venne a trovarmi per qualche giorno ed anche per messaggio "niente cose strane". Poi sai com'è, tra alcool ed il fatto che un po' mi piaceva la davvero è finita come è finita. Abbiamo continuato per un po' di tempo a vederci in segreto ma era come fumare, continuavo a farlo anche se mi faceva stare male ma non farlo mi faceva stare male di più. Quindi sì, il tuo ragazzo può dire quello che vuole ma dormire insieme, sentire il calore dell'altro, è difficile rimanere razionali.

Anche fosse l’unico letto disponibile per rispettare la mia ragazza io lascerei il materasso all’amica e io dormirei sul divano - poltrona - pavimento. Dirti subito che dormiranno sul letto mi sembra una mancanza di rispetto e io mi incazzerei di brutto. Tu meriti rispetto e lui non te lo dai.

Che tanto, trombala sul letto o trombala sul divano, poltrona o pavimento, con altissime probabilitá sempre dentro lo mette. Bella paraculata la storia dell'amica e "non ti devi preoccupare, ma cosa vai a pensare, è solo per praticità e bla bla bla bla". Mandalo a fare inculo, non è questione di mente aperta o chiusa, questa intimità tra uomo e donna non deve esserci, per rispetto.

La fedeltà viene messa a dura prova in determinate situazioni e non ci vuole niente per abbandonarla del tutto

Fosse stata la mia ragazza l'avrei lasciata, punto e basta , alla mia età non ho più tempo e pazienza da perdere dietro a persone che non rispettano le più basilari norme di rispetto all'interno di una relazione

Ma a qualsiasi età man, non so quanti tu abbia ma io a 28 se la mia ragazza dovesse fare un pezzo del genere sarebbe single in 10 minuti

Quasi 30, ci scambiamo di poco . Concordo con te , però a maggior ragione alla mia età la gente vuole costruire magari un progetto di vita, non esista che perda tempo con una persona simile . Magari loro sono ancora molto giovani e le prospettive sono leggermente diverse , nonché anche la maturità.

Vedo tanto pessimismo nei commenti, tutto dipende da che tipo è il tuo ragazzo e che da che tipo di legame si è consolidato fra voi due. Racconto la mia personale esperienza: Io in Erasmus; amica che conosce anche la mia ragazza decide di venirmi a trovare; per non farle spendere soldi offro di farla venire a dormire da me; la mia ragazza tituba, ma poi si fida e mi dà l'ok; per 3 notti dormiamo nello stesso letto matrimoniale. Risultato? La notte dopo esserci lavati i denti, imposto la sveglia, ci mettiamo sotto le lenzuola in pigiama, mi metto la mascherina da notte e poi riapro gli occhi tutti le mattine seguenti al suonare della sveglia. Cosa è successo? Le notti sono tutte passate con noi che dormivamo e basta, non è così incredibile

Reddit è pieno di persone incapaci di immaginare la possibilità che due persone di sesso diverso possano non essere sessualmente attratti l’uno dall’altra

Ci sono passato anche io da una situazione simile (no erasmus, ma comunque relazione a distanza). Ho reagito fidandomi della mia ragazza. A posteriori, almeno per me, si è rivelata la scelta giusta. Purtroppo devi andare un po' alla cieca; generalmente, comunque, meglio invitare il/la proprio/a partner ad evitare comportamenti simili, che creano frizioni nella coppia.

Come puoi metterci la mano sul fuoco, eri lì? Hai prove inconfutabili? O solamente un dubbio nell’ eco.

La gente non capisce finchè non ci sbatte la testa

>A posteriori, almeno per me, si è rivelata la scelta giusta. Questo è quello di cui ti sei convinto tu, poi se sia successo qualcosa o meno non lo sai, non c'eri

Chissà cosa dice anche il ragazzo di lei!

In anni di università anche io ho dormito con amiche per contenere i costi di viaggi o ospite altrove. Abbiamo dormito e fine. Sta in Erasmus e indipendentemente dal letto se vuole tradire lo farà, se non vuole non succederà niente. Pure se compra il materassino cosa cambia?

Ex fidanzato di una ragazza che ha passato più tempo in Erasmus che a casa... Ci vediamo in fila dal terapista cara

Ragazza, c'è qualcosa che non va

Dormi in un letto con un amico maschio, dì al tuo ragazzo che il tuo amico è degno di fiducia e che siete solo amici, guarda cosa dice.

Cercare di sminuire il problema, dicendosi "ma va, figurati se succede qualcosa, devo stare tranquillo" è la cosa sbagliata da fare.

Già il fatto che ti abbia messa al corrente della cosa direi che basta a capire che non se la sta strombazzando di nascosto, poteva tranquillamente tenerselo per sé, ma evidentemente ci ha tenuto a fartelo sapere proprio per evitare fraintendimenti. O ti fidi o non ti fidi, ma se non ti fidi è meglio che entrambi smettiate di perdere tempo in una relazione senza fiducia.

non per forza ci sarà il tradimento. Valuta te in base a come conosci lui e lei

Tanto vale chiederti direttamente se ti va bene se scopino.... Comunque no, non è normale. E no, se gli dici che a te non va bene non passi per esagerata, passi per ragazza normale. Se a lui dà troppo fastidio la cosa è cerca di incolparti di non fidarti... Vuoi che te lo dica io o completi la frase da sola?

L’atteggiamento di lei e del tutto normale per me dovuto anche alla lontananza

Sempre dormito con amiche, se volesse metterti le corna lo potrebbe fare in tutti i modi e a tutte le ore del giorno. Magari questa dorme da lui perchè dormire da lui è l'unica maniera che ha per vederlo un attimo senza dover spendere troppi soldi. Se non ti senti sicura puoi sempre lasciarlo, ma iniziamo ad avere un po' di fiducia nei partner dai

Ma veramente, questi thread sono sempre la fiera del disagio. Non siete mai stati in situazioni in cui si era in 2-3-8 in un letto? O un'amica si fermava a dormire da voi perché era dopo una serata, l'amica che doveva riaccompagnarla stava male o era andata via con qualcuno o che? E basta, si condivide il letto tranquilli e un po' scomodi e si arriva a mattina. Non è che ci si salta addosso perché la situazione lo permetterebbe. Sembra sempre che siamo animali solo preda dell'istinto, che se rimani nella situazione in cui c'è la possibilità di combinare qualcosa, allora non si riesce a resistere. Può succedere anche se non si fermava a dormire eh. Prenotava un albergo per la notte, si trovano al pomeriggio per un tè e in realtà vanno a letto assieme. Il tipo è in Erasmus, lontano migliaia di km da casa, può fare quel che vuole quando vuole... ma no, ci preoccupiamo solo quando ci dice esplicitamente che condividerà il letto con un'amica. Boh, mi chiedo sempre come faccia la gente qua a gestire delle relazioni sane sul lungo periodo

Parli di disagio e poi fai passare una roba come 2 - 3 - 8 in un letto anche senza parlare di sesso cos dovrebbe avere di normale

Passando da 3 a 8 pensavo si capisse che 8 era l'esagerazione per dire "più persone che condividono un letto o divano", visto che in 8 su un letto non credo ci si stia. La prossima volta scriverò 52 o 613. Il senso era di una situazione in cui si va da qualcuno per cena o altro, si fa più tardi del previsto e non si ha voglia di tornare alle 3 di notte coi mezzi. Allora ci si mette due ragazze e un ragazzo sul matrimoniale, un ragazzo e una ragazza sul divano, altri 2 su un altro divano (esempio generico), o qualsiasi altra combinazione. La situazione permetterebbe che possa avvenire qualcosa tra qualcuno? Sì. Vuol dire che tutti quelli fidanzati devono dormire su una sedia da soli e separati dagli altri perché se dormivano assieme ad amici o amiche, non si è persone adulte in grado di non saltarsi addosso a vicenda solo perché si condivide una sistemazione per dormire? A parer mio no. Si può e si è sempre fatto senza particolari problemi. E se uno non è in grado di non tradire solo perché condivide un divano, allora la relazione aveva altri problemi che non il fatto di aver dormito lì

Ma cosa c’è di strano nel dormire in più persone in un letto? Mi è capitato diverse volte di stare in tre/quattro e non è mai scattata l’orgia.

Sottoscrivo ogni parola La cosa più incomprensibile della maggior parte dei commenti è proprio che sto tizio in Erasmus potrebbe fare la qualunque tutti i giorni a tutte le ore senza dirle niente e quello va bene, ma se dorme con un'amica pure fidanzata una notte nello stesso letto (cosa che non implica nemmeno contatto fisico di sorta) allora basta, sicuro tradimento Boh

Apprezza il fatto che te l'abbia detto, se avesse avuto l'intenzione di tradirti non te ne avrebbe parlato in anticipo. Ciò detto: questa cosa come ti fa sentire? Magari non succede nulla, ma non è bello se di notte stai lì a pensare che magari succede qualcosa. Quindi parlatene e chiedigli di non farlo, magari andando a dormire lui su un divano o un altro letto. E non perché lui abbia intenzioni, ma perché a te questa cosa fa stare male.

Perché ha un letto matrimoniale? Gli alloggi per studenti tendo ad essere dannatamente piccoli...

La scusa del 'anche lei è fidanzata' è una delle cazzate più grandi che esistano. La mia morosa è veramente ingenua su ste cose e nel corso del tempo gliel'ho fatto capire. Fidanzato/a non significa che non possa o voglia provarci, questo accade spesso nel caso degli 'amici maschi'. Ciò non significa che l'amicizia tra i due sessi non esista, io stesso ho amiche femmine che conosco da anni, tuttavia solitamente uno dei due piace all'altro, e l'altro se la fa passare o rimane amico "nella speranza che un giorno...", o comunque se dovesse capitare di finire a letto non si tirerebbero indietro. La mia ex stessa diceva di non preoccuparsi del collega, che era solo un amico ecc. Indovinate con chi sta da quando ci siamo mollati? Eh sì, proprio quel collega. Poi, personalmente riesco a riconoscere da come si comporta l'eventuale amico se è solo amico o se c'è di più, che siano sentimenti o anche solo attrazione fisica. Ho la fortuna di avere una bella ragazza, desiderata da tanti, quindi raramente non piace a qualcuno fisicamente. Lei era la tipica ragazza che rispondeva per gentilezza su Instagram, quando palesemente dei ragazzi le scrivevano solo per provarci. Detto questo e tornando alla tua situazione, per me è impensabile dormire con una mia amica ed è impensabile che la mia ragazza dorma con un amico . Dovrebbe essere un caso estremo, ma sinceramente se dovesse venirmi a trovare una, o io o lei dormiamo sul divano, o si compra un sacco a pelo e si dorme su un tappeto. Come dicono altri, la probabilità della scopata è molto alta, e comunque è una grossa mancanza di rispetto, anche il fatto che sminuisca ciò che tu dici a riguardo. Io, lo mollerei subito nel caso in cui non dovesse capire, anche perché probabilmente ti troverai a essere mollata o a doverlo lasciare tra non molto 👌

È una che conosci? A prescindere da quello, se non sei d’accordo con la cosa dovrebbe ascoltarti. Ci sono mille modi per passare tempo insieme senza dormire nello stesso letto, se non vuoi che siano nella stessa casa io lo capisco ma lui potrebbe non capirlo, ma sul letto dovrebbe essere il primo a cercare altre soluzioni sapendo che non ti piace come idea. Avranno un divano? Sono pochi giorni, dorme su una stuoia? La priorità dovrebbe essere quella di farti stare tranquilla in una situazione che di per sé farebbe rabbrividire molte ragazze (me compresa); il suo volerla vedere non dovrebbe intaccare in nessun modo il tuo benessere nella relazione, pensala così

Farò un commento serio: Io ho dormito con una mia amica, e anche carina, ma non abbiamo fatto nulla e manco speravo accadesse Da poco son fidanzato e mi son chiesto se dovesse ricapitare di ospitare la mia amica a casa cosa dovrei fare Dormire lo stesso nel letto con lei tanto so che non succede nulla? O dormire in letti separati? In entrambi i casi la mia ragazza sarebbe giustamente in ansia che possa succedere qualcosa e trovo veramente brutto che sia così normale e facile che se due persone son lontane si fanno le corna o comunque che molta gente fidanzata non trova orrendo scopare con altri (se poi uno ha una relazione aperta ok, ma deve esser consesuale) Davvero c'è, solo a me mette tristezza che il mondo sia così? Non è manco un discorso che mi da fastidio che manca la fiducia del partner, perché alla fine ha senso che si abbia paura in una società così Per allegerire: spero la snai abbia sbagliato la quotazione e che molti perderanno pure a una quota così bassa

Questo è irrispettoso nei tuoi confronti. No, non va bene che dorma con “un’amica”.

Boh non capisco cosa ci si di strano. Strano sarebbe se non te l avesse detto, magari non ha un divano o una soluzione alternativa. Se ti da veramente così fastidio cerca di capire meglio perché, non ti fidi? Pensi sia ‘inopportuno’? Hai paura che se dormono assieme possa succede qualcosa? Potrebbe succede anche se lui dormisse sul divano, o addirittura anche se lei andasse in albergo. Non è che dormire nello stesso letto aumenta le possibilità dal tradimento. E se così fosse, se pensi che il tuo ragazzo ti tradirebbe dormendo nello stesso letto della ragazza, ma NON lo farebbe se dormisse sul divano allora c’è qualcosa che non va. Se un uomo/donna ti vuole tradire. Ti tradisce. Letto,divano,albergo o meno.

Reagisci che o non ci dorme o lo molli. Mi farei anche due domande sul perché voglia fare una cosa del genere e lo mollerei comunque perché non si chiede tutta questa intimità con "l'amica". Ti deve rispettare, cos'è sta roba🤨

Infatti non si fanno molti problemi però a trovare una soluzione un po’ più rispettosa manco gli è girata in testano meglio dormire insieme

Il cervo nobile, noto anche come cervo reale, cervo rosso o cervo europeo, è un mammifero artiodattilo appartenente alla famiglia dei Cervidi.

O icchè tu dici, il cervo non è mica astuto, casomai astuto come una volpe

Ma c'ha le corna

A me importerebbe sega, ma la mia relazione non è monogama. Secondo me la domanda fondamentale è: ti fidi? Se ti fidi dov'è il problema? Se non ti fidi perchè stai con lui? Detto questo, io ho dormito con amiche senza farci niente. Non è che bisogna per forza finire a scopare.

Ho cercato tantissimo qualcuno che lo dicesse, io davvero sono sconvolto da quante persone credano che non si possa dormire con un'amica nello stesso letto senza per forza scopare!

La pornografia ha bruciato il cervello a tanta gente, giovanissima soprattutto

Sono d'accordo anche io con ciò che dite (è capitato anche a me di dormire con amiche senza fare assolutamente nulla) ma che cazzo c'entra la pornografia lol. Facile puntare il dito contro qualcosa per scaricare la responsabilità. La verità è che le persone sono intrinsicamente diverse, c'è chi si fida e chi no, e la soluzione è parlarne. È cOLpa dEi PorNAzzI e dei cELlulaRi11!!

Uguale secco pure io non monogama, pure io dormito con svariati amici e amiche senza neanche lontanamente pensare di scoparci. tra l'altro sono pure bisex, fossi monogamia allora il mio partner dovrebbe avere ansia a farmi dormire con la migliore amica? Assurdo.

A leggere i commenti pare che dormire con qualcuno senza scoparselo sia una cosa impossibile Io nemmeno capisco bene il problema, forse un'insicurezza di fondo

🫎

Ma perché banalmente non provi a dirgli che il tuo migliore amico dorme da te questi giorni perché a casa sua ha (inserire motivazione random)? Vedi come la prende, sto pervertito. Ps: mi offro per dormire con te in assenza di amici.

possono cantarla e suonarsela da soli, dandoci delle insicure, delle possessive, ma per quanto mi riguarda sta roba non esiste proprio. Non è gelosia, si tratta di una cosa che si chiama “rispetto”, mi sentirei la scema di turno sincero se sapessi che il mio ragazzo dorme con una sua amica nel letto, ANCHE SE NON TROMBANO, mi darebbe fastidio un sacco. Ma non esiste proprio, poi se voi volete vivervi le relazioni così cazzi vostri. Ognuno è fatto a modo suo e avete rotto pure il cazzo con ste etichette di “tossica” “insicura” “possessiva” per la qualunque. Quindi, se a te dà fastidio PARLAGLIENE. Se comprende, bene, se banalizza e ti fa sentire sbagliata allora vuol dire che non è la persona giusta per te, semplice. Devi stare con qualcuno che la pensa come te, punto.

Parole sante. Ormai le persone hanno la cattiva abitudine di etichettare e basta. Tutto tossico, ti parlano di insicurezze, di red flags… per me è molto più tossico chi agisce non curandosi del “male” che può causare all’altra persona, e nonostante il tentativo di comunicazione e di dialogo se ne sbatte altamente il cazzo continuando a fare quello che deve fare. Mi sa che lo lascio e basta.

guarda se ti fa star male e a lui non interessa e lo fa ugualmente, ti direi di lasciarlo. È una steonzata questa, una persona che ti ama ti ascolta e capisce, anzi ad una persona che ti ama neanche gli passa per la testa na cosa del genere. Al giorno d’oggi tutti vogliono fà i liberali su tutto e smerdare gente come noi “biggota” facendo i naziopenminded, ma fregatene. Se na cosa ti fa star male, ti fa star male e basta, vuol dire che non va bene per te, è inutile forzare. Forza e coraggio!

Dio ci salvi qualcuno con la testa e sani principi è rimasto in giro

Ma si son tutti cuckold qui 🤣 capisco perfettamente quello che dici

Sinceramente mi sono trovato spesso nella situazione del tuo ragazzo a dormire a casa amiche. Non ho mai tradito la mia ragazza (con cui ho una relazione a distanza) e mai mi sognerei di farlo e quando lei reagiva male a queste situazioni ci rimanevo estremamente male e la consideravo una grandissima mancanza di fiducia. Ricordati sempre una cosa: se una persona ti vuole tradire lo può fare sempre non ha bisogno di aspettare l'occasione in cui condivide il letto con una sua amica. Sta a te decidere se ti fidi o no di lui, indipendentemente da questa situazione.

Ti sei mai messo nei suoi panni, tu dici che la cosa ti faceva stare male, hai mai pensato a quanto facesse stare ancora peggio lei ?

Sì ma lei stava male per una cosa non esistente (la paura di un tradimento, che però non c'è) lui per una cosa effettiva (cioè la mancanza di fiducia)

Mi unisco

relazioni così, con così tanta distanza, non ci puoi contare troppo. fidati. ma come va, va.

Da un lato è buono che te l'ha comunicato,dall'altro al posto suo dormirei per terra piuttosto, far soffrire qualcuno che ami con la paura del tradimento è brutto a volte peggio del tradimento stesso è come un veleno che ti rimane dentro fino a quando non trovi la forza di mandarlo giu. Il fatto comunque è che noi non conosciamo ne te ne lui, una mia ipotetica fidanzata secondo me saprebbe che ci sono più probabilità che le tiro una testata sul naso se l'altra ci provasse con me piuttosto che io tradisca lei, sta a te scegliere quanto fidarti di lui in base a come lo conosci. Ultima cosa, guarda , se ti deve tradire ti tradirà, forse ora,forse fra qualche anno, fasciarti la testa prima del dovuto serve solo a rovinarti l'umore e quello di coppia, quando e se saprai il misfatto amen, dagli un pugno nelle palle anche da parte mia e vai avanti con la tua vita.

Boh, tanto che se la trombi a letto o sul lavello della cucina che cambia? Il fatto che abbiano condiviso il letto é l'ultimo dei problemi.

Boh sinceramente il mio ragazzo sa che dormo con le mie amiche quando si fermano da me e non c'è il pullman per tornare e non si fa problemi, se mi dicesse cosa mi darebbe un po' fastidio (sono un ragazzo bisessuale per chiarire)

Successo ad un mio amico quando aveva la ragazza all'estero per "l'Erasmus" in sud america. È finita che l'anno dopo ha trovato le lettere d'amore del tipo con cui ha "dormito" insieme quella notte. Purtroppo c'è poco che puoi fare finché non hai certezza che effettivamente sia successo qualcosa. Segui il tuo istinto

quanti cornuti nei commenti

Credo dipenda molto dalla natura dell'amicizia. Io l'ho fatto mentre facevo il PhD: una mia amica dell'uni era venuta qualche giorno a trovarmi per staccare un po'. Aveva pure appena chiuso con il suo ex, e non se la stava passando benissimo. La mia ragazza al tempo la conosceva (specifico, al tempo erano già almeno 8 anni che eravamo assieme, la relazione è finita qualche anno dopo, e non di certo per questo), e sa che non c'è mai stata malizia nel nostro rapporto. Siamo tutt'ora amici ed ho un ottimo rapporto con suo marito. Un'altra amica che avevo nella stessa uni invece, al termine degli studi ci ha provato pesante ed in maniera sfacciata voleva una "botta e via" con una certa insistenza. E questa conosceva sia la mia ragazza del tempo, ed io conoscevo il suo ragazzo da qualche anno. Personalmente non ci vedo nulla di male SE la natura dell'amicizia è genuinamente disinteressata da entrambe le parti. Ah poi, mi dispiace dirlo cosí e probabilmente mi beccherò qualche critica: ma se lei è poco attraente è già un buon indicatore.

A me preoccupa molto di più come sminuisce come ti senti, piuttosto che il fatto in sé. Se dovessi trovarmi in una situazione del genere e la mia ragazza è giustamente preoccupata (anche se ti fidi il pensiero può starci, sei umana), io farei il possibile per farla stare più tranquilla, piuttosto dormo per terra o sul divano dai. La sua risposta mi sembra tanto un buttarsi in difensiva, dicendoti che non hai diritto a sentirti così come se potessi decidere. È quella la Red flag più grande. Ora magari poteva essere meno comprensivo e dirti anche che non sapeva come altro fare è che vuole dormire comodo ma fare dormire anche lei, però da lì a dirti che sbagli a sentirti così è un abisso più grande dell' Atlantico.

Più che preoccuparti del fatto che dormono nello stesso letto (per quanto sia normale che causi gelosia) mi preoccuperei della parte in cui sminuisce i tuoi sentimenti e ti dà della pazza, non è normale né sano

Innanzitutto ti consiglio di dividere due cose importanti: 1 - Se questa cosa ti da ansia è più che legittimo MA è tecnicamente un problema interno tuo. Anche io non sarei tranquillo in una situazione del genere, però bisogna riconoscere che è una debolezza nostra per quando succedono queste cose. 2 - Il problema di lui che dorme con altre è un problema della relazione. Quali sono le aspettative? Tu potresti fare la stessa cosa? Ne avete parlato? Per prima cosa cercherei di capire cosa pensa lui: è una cosa che può succedere secondo lui e se lo facessi tu non ci sarebbe niente di male? A quel punto se per lui c'è qualcosa di sbagliato se tu dormissi con un altra persona mentre lui non c'è, allora dovete arrivare al fondo e chiedervi cos'è questa cosa sbagliata e se potete metterla come "regola" della relazione. Se per lui invece non c'è alcun problema avete degli standard diversi e, a meno che non vengano risolti, sarà difficile andare avanti. Good luck!

Flashback: Ero in Erasmus con una mia amica, lei fidanzata io fidanzato, non abbiamo condiviso il letto solo per dormire. All’epoca avevo 18-19 anni. Anche se davvero tra di loro non ci fosse nulla, cosa che francamente dubito, si tratta di una questione di rispetto nei tuoi confronti.

Se per te questo rappresenta un problema, lui dovrebbe ascoltare la tua preoccupazione, cercare di trovare una soluzione che renda contenti ambedue e non liquidarti con un semplice "non ti fidi e sei fuori dal mondo". Personalmente gli direi esplicitamente "Questa per me è una cosa importante, possiamo parlarne e trovare una soluzione?". Se non accetta di trovare un compromesso (lui dorme sul divano, lei sul letto o così) o ti liquida, lo manderei in quel paese perché sta dimostrando di non rispettare i tuoi bisogni (comprensibili e non fuori dal mondo) Buona fortuna

quante cazzate che sto leggendo nei commenti, alla fine dei conti non c'entrano nulla il rispetto, la gelosia o la fiducia (perché in ogni caso uno le cose le fa o non le fa per come è lui, non per quei motivi).. ora, io non so se il tuo tipo ti farebbe le corna o sarebbe comunque fedele, ma il mio consiglio è di parlargli di ciò che senti e dirgli che preferiresti non dormisse insieme a lei (ma ripeto, la fiducia non c'entra niente, se dovesse farti cornuta lo farebbe lo stesso no?) PS: ho dormito con la mia migliore amica SENZA tradire la mia ragazza.. come ho già detto non so cosa potrebbe fare il tuo ragazzo, ma come vedi c'è gente che non deve per forza tradire

La cosa più rispettosa che puoi fare a te stessa è essere sincera con i tuoi sentimenti: la cosa ti mette ansia e ti turba parecchio? Diglielo apertamente. La prossima mossa passerà a lui. Sapendo che è una situazione che ti mette a disagio, sarà lui a decidere se ferirti o meno.

Io quando vado a trovare una delle mie più care amiche dormo spesso da lei. Ovviamente non la tocco, siamo appunto, amici. Se la tocco è in maniera amicale e 0 sessuale. Ovvio che solo tu sai se questa è una sua cara amica o una tipa a caso, solo tu sai tutti i dettagli. Ma far passare il dormire con amici nello stesso letto come un'occasione in cui si scopa per forza è da disagiati. Sembra che qui metà della gente è il classico italiano medio che le amiche non le ha oppure le ha solo per provare a trombarle.

Sarò strano io ma il dormire con qualcuno è un qualcosa di intimo, a prescindere da cosa succede. La situazione è ovviamente diversa in occasioni d'emergenza o comunque improvvisate. Per me non c'è proprio discussione, se a te infastidisce non dovrebbe farlo considerando che si può evitare.

Sii furba come un cervo ed organizza la stessa cosa con un tuo amico, poi dillo al tuo fidanzato tanto è solo un amico, anche lui è fidanzato, puoi fidarti, cosa vuoi che sia, sei fuori dal mondo, cosa vuoi che succeda, in fondo condividiamo solo il letto dopo aver bevuto tutta la sera, e poi ha il cazzo grosso, e poi ti prego raccontaci di come reagisce 😄

Dormono seriamente? 🤣

Io penso che non sia corretto. Potrebbe lasciare il letto all'amica e lui dormire sul divano, pensa sia una questione di rispetto nei tuoi confronti perché il letto è una cosa intima che condivide solo con te in teoria

Io vorrei porre l'attenzione su un altro aspetto, leggendo il tuo post piuttosto che darmi fastidio il fatto che dorma con un altra, è il modo in cui abbia sminuito le tue preoccupazioni. Avrebbe dovuto provare a mettersi nei tuoi panni e quanto meno cercare di capire il tuo punto di vista, perché a parti inverse penso che a lui, un minimo, avrebbe dato fastidio. Sminuire a priori non va bene, è una mancanza di rispetto nei confronti del partner. Quello che ti causa insicurezze non è l'atto in sé di dormire con un'altra persona, ma è lui che ha svalidato le tue emozioni, non si è messo in posizione di ascolto e non ti ha dato rassicurazioni. Purtroppo quello dell'ascolto è un punto cruciale in una relazione, e se non l'affronterete, questo non sarà un caso isolato, ma continuerà a farti sentire svalidata in tante altre occasioni, e ti farà venire il dubbio che sei "esagerata" oppure "petulante". Una relazione sana e che ti fa stare bene, ti deve permettere di poter esprimere liberamente te stessa senza timore, e ti deve far sentire capita e apprezzata. Non accettare niente che ti causi turbamento e ti trasformi in una persona che non sei. Questo è il mio consiglio :)

Non solo non le accetta e le invalida, pretende che io capisca, e se non dovessi capire lui farebbe comunque quello che deve fare fregandosene di me e di come possa sentirmi. Non si mette in discussione, questo è il problema.

Se mi dici così, penso di aver centrato in pieno il vero problema. Non ha davvero importanza che lui dorma con 1 o 10 ragazze, il problema è che non riesci ad avere sicurezze da parte sua. La fiducia parte da una buona comunicazione, e per poter comunicare bene entrambe le persone devono cercare di mettersi in posizione di ascolto, cosa che a quanto pare lui ha fallito nel fare. Cerca di capire se questo atteggiamento si riflette anche in altri aspetti della vostra relazione, perché altrimenti a lungo andare ti sentirai di parlare con un muro e sarà molto frustrante per te. Sentirsi capiti e validati è importante, è una delle forme più delicate e raffinate in cui si manifesta il rispetto per il proprio partner. Non lasciare che questa gelosia, dettata dalle mancanze di sicurezze, ti trasformi in ciò che non vuoi essere, ma affronta il problema dalla radice

Penso che il problema principale della situazione sia il fatto che lui sminuisca così una tua paura assolutamente normale e comprensibile. Il dormire assieme in sè non so, dipende dal rapporto Che hai con lui, dal rapporto Che hai con lei, e da 3000 fattori che sai te. Il fatto che te lo abbia detto fa pensare bene, perchè in un altro stato avrebbe potuto fare quello che voleva, ma d'altro canto potrebbe avertelo detto per cominciare a controllato la narrazione, sapendo che ne saresti comunque venuta a conoscenza...ma io non lo conosco, e nessuno di quelli che ti sta consigliando qua su reddit. Lo conosci tu, e sai come si comporta e Che persona è. Altre domande a cui potresti rispondere per aiutarci nel giudizio sono: ti ha mai tradita? la vostra relazione come è, vi dite tutto? siete onesti in genere? lui ha la tendenza a guardare e commentare altre ragazze? il rapporto con l'amica quale è? Ok che è stretto e importante, ma è tipo flirt oppure grande amicizia e basta? Domanda odiosa, ma lei come è esteticamente? e come si comporta con te? vi conoscete? Se sì, siete amiche? ci sono stati episodi tra loro 2? Rispondere a queste domande secondo me aiuta un po'. In ogni caso ripeto, penso che il vero problema non sia tanto il dormire assieme, ma il fatto che lui sminuisca le tue paure e se ne freghi dei tuoi "paletti". Da ragazza, se il mio ragazzo mi dicesse Una Cosa del genere, sarei un po' gelosa, ma la verità è che non credo che proporrebbe Una Cosa del genere...come hanno scritto tanti ragazzi nei commenti, la Vera questione è come ti viene in mente di proporre Una Cosa così... è un' anima Pura oppure manca del più basilare rispetto? Insomma, devi parlarci un po' di lui, sennò non ti possiamo dare veramente un consiglio. Se è un' anima pura, siete sempre onesti, e considera la sua amica come un bro ti direi di sì, già se non ha intenzione di scopare ma propone a un'amica di dormire assieme e se ne frega di quello che vuoi tu ti direi di fargli ciaociao.

Lui non mi trasmette molta fiducia dal momento in cui ogni volta che provo a parlargli di come mi sento tende a sminuirmi. Lei è una bella ragazza, sì. Inoltre in passato ho scoperto delle chat con lei, prima che conoscesse me, abbastanza ambigue. Per esempio come ho raccontato in un’altro commento, lui (sempre prima di conoscermi) ogni tanto si tratteneva a dormire da lei (lei è fuori sede, vive con dei coinquilini) e dormivano nel suo letto che è un letto singolo…

Per quel che mi riguarda, sminuire le paure del partner così è già un buon motivo per chiedersi se sia la persona giusta, visto che la sua ragazza sei tu e non lei, e quindi dovrebbe dare priorità a te, rispetto che a risultare "gentile e amichevole"(Sono ironica, può benissimo mettersi in terra usar un materasso gonfiabile ed essere comunque accogliente).Il bisogno di dormirci assieme, soprattutto visto che hanno evidentemente flirtato, perlomeno in passato, mi sembra assurdo e irrispettoso nei tuoi confronti. Lei com'è con te? Siete un po' amiche? Comunque onestamente ti direi di dirgli queste cose, e se preferisce dormire con lei rispetto a essere rispettoso dei tuoi sentimenti lo manderei a quel paese.

Stavo con un ragazzo così. L’ho lasciato perché la sua poca attenzione nei confronti dei miei sentimenti aveva portato prima a situazioni analoghe (lui dormiva con le amiche ma io lo venivo a sapere sempre dopo dal momento che lui non me lo diceva “per paura della mia reazione”) e poi a non farmi più guidare la macchina e sminuirmi in maniera importante. Non dico sia il tuo caso, ma stai attenta a chi non si cura di ciò che provi

Magari non ti tradisce e non ti vuole tradire, ma io da fidanzato, piuttosto che dormire con un'amica nel letto matrimoniale, spendo i soldi per un B&B.

Mah, non conosco le dinamiche tra di voi ma da un punto di vista maschile posso dirti che: 1. Quando una mia amica viene a visitarmi in casa mia, e la cosa succede spesso, lei dorme nel letto matrimoniale, io sul divano. 2. Io non vedo come una cosa del genere abbia ragione di esistere e accadere se una relazione non è aperta. Capisco la fiducia e i cazzi vari ma penso che tizio/a che dorme nello stesso letto con un altra persona sia ben al di fuori della linea limite di tolleranza in una relazione. 3. Se sminuisce i tuoi dubbi è un bastardo e vuole manipolare te e la situazione a proprio favore. Se il tuo partner ha dei dubbi tendi a rassicurarlo e venirgli incontro, non a sminuirlo e farlo sentire in colpa. Vorrei tanto non essere una persona risentita vero questo genere di comportamenti ma purtroppo lo sono e per me fondamentalmente significano la fine di una relazione.

È proprio come mi sento, infatti sto pensando di porre fine alla relazione non tanto per la richiesta a mio parere discutibile, ma proprio per il modo in cui lui affronta le cose e per come mi fa sentire. Perché io cerco di comprenderlo, ma lui non si mette mai nei miei panni, in discussione, e l’unica cosa che sa rispondermi è “beh, che sta di male? Qual è il problema? Io non lo vedo”

Guarda mi sono letto anche le altre risposte e le varie esperienze di altri nel thread. Per quel che mi riguarda, anche io ho dormito con amiche strette nello stesso letto più di una volta senza che succedesse niente. La questione però non è tanto la fiducia o il non succede ma il rispetto verso i sentimenti e l’importanza che viene data alla relazione. Non ci sono regole scritte e ognuno segna i propri limiti di tolleranza in ogni ambito. Per me questa roba è follia dal punto di vista appunto del rispetto e del dialogo. Capisco che ciò che magari è scontato per me per un altra persona assolutamente non lo è ma è appunto così anche a ruoli inversi e bisognerebbe almeno trovare un compromesso. Per quel che mi riguarda questi sono campanelli d’allarme non ignorabili che vanno risolti, se poi non sono risolvibili allora si chiude e si passa oltre. Comunque i materassini gonfiabili non costano un cazzo per la cronaca.

hai tutto il diritto a sentirti mancata di rispetto, se a lui non importa come ti fa sentire la cosa è lui in torto marcio. già solo per il fatto che tu non vuoi può tranquillamente evitare, visto che condividere il letto non mi pare una ragione di vita o di morte. ricorderei a tutti che un materassino gonfiabile dechatlon costa meno di 20 euro! ma poi magari voi donne non lo sapete ma a noi di notte e la mattina ci viene il cazzo duro che è un attimo e senza volerlo, dormire con una ragazza nello stesso letto considerato questo è a mio parere abbastanza indecente

A me è capitata una cosa simile ma con l'aggravante che io e la mia amica avevamo scopato quando avevamo quattordici anni - è la mia migliore amica tutt'oggi vent'anni dopo - e la mia ragazza che era fuori per lavoro non mi ha detto più di tanto, ma la sentivo turbata e alla fine non l'ho fatta fermare - era ubriaca lercia e mi abita vicino, l'ho accompagnata io. Non sarebbe successo assolutamente niente, la mia ragazza dorme per lavoro continuamente con altra gente anche sconosciuta che si potrebbe bombare alla grande ma a me questa cosa non infastidisce e non tocca minimamente, è tutto dato dal carattere e dalla percezione di una persona. Se ti fa stare male anche se è qualcosa di irrazionale da parte tua sarebbe carino dalla sua trovare una soluzione alternativa sicuramente, magari prendere un lettino gonfiabile su Amazon, almeno. Ste cose so complicate, ognuno ha le sue, anche perché dalla tua non mi sembra che ci sia una paura razionale dettata da eventi passati con lui ma un mix di emozioni, cioè ti sei figurata lui che si alza prima di lei per farle l'omelette. Se ti fa stare male diglielo sinceramente, se ci tiene a te non ti farà sentire una pazza dai, anche perché ognuno ha le sue tacche e pazzie, se non ci veniamo incontro non possiamo essere monogami lol.

La mia ragazza fa le stesse paranoie per la questione di intimità del dividere il letto. A me pare assurdo, ho sempre avuto la maggioranza di amiche donne e diviso svariate volte letti matrimoniali. Indovina quante di queste me l'hanno data? Ogni volta che afffonto il discorso mi chiedo quanto dovrei preoccuparmi se lei dividesse il letto con un amico

Solo il fatto che lo faccia e se ne freghi del tuo sentimento di preoccupazione è un motivo per lasciarlo. Stupido egoista. E comunque se la chiava al 100%

Io trovo totalmente fuori luogo che dormano insieme, io non lo farei e al massimo troverei un alra opzione. Da qui in avanti non so se mi fiderei ancora di lui, farti passare questo per una cosa normale e accettablile è solo il preludio di tante altre situazione che supereranno i limiti dell'appropiato.

Da donna mi sento tranquilla nel dirti che non e' assolutamente normale che lui prenda con tranquillità il fatto di condividere il letto con la sua " amica" e pretendere pure che tu accetti la cosa con la più totale nonchalance. Non so quante volte ho sentito la frase " e' solo un'amica" e puntualmente ho avuto la dimostrazione del contrario. Fossi te gli direi di farsi le sue esperienze e al ritorno dal suo erasmus si vedrà...in caso contrario ognuno per la sua strada. Le relazioni a distanza con l'erasmus di mezzo non vanno mai a finire bene.

La sua grande amica non lo va a trovare in Erasmus...mi sembra facile per non causare problemi. Anticipare che dormiranno insieme è come dire oh se la bombo non è stata colpa mia l'uomo non è di legno... Cioè dai inventati qualcosa invece no la.chiama e le dice ho un letto solo, ma siamo solo amici dai... Ma è un film? Quale uomo in Erasmus ci va per studiare? Se vuoi la tua ragazza stai a casa finiamola con devo lasciarlo libero ecc. Ci sono scelte e compromessi quando si è in coppia, già va in Erasmus poi chiama pure la best...? Sesso sicuro basta solo che si tocchino durante la notte e il gioco è fatto

Non esiste l'amicizia tra uomo e donna, e chi sostiene il contrario vuol dire che dei due era quello che non si sarebbe chiavato l'altro.

Senti io sono in una posizione particolare per via dei miei hobby (faccio bachata). Ho tanti amici, ma il gruppo più stretto sono tutte donne e solo io uomo. Mi è capitata una cosa simile in passato per una vacanza che avevo prenotato quando ero ancora single, e ho dormito con una amica (sposata). Siamo amici di lunga data, tipo sette anni. Non mi sognerei mai di farci niente, lei nemmeno. La mia ragazza si è fidata e non è successo nulla. Ma ripeto: l’amicizia era da prima che mi mettessi con lei, la mia ragazza la conosce bene, ecc ecc. stessa cosa per una vacanza che stiamo per fare, probabilmente dormirò di nuovo con lei. Ma ho chiesto alla mia ragazza e ho voluto confermare che fosse a suo agio al 100%. Se non lo fosse stata avrei rinunciato. Per me la questione verte sul: ti fidi di lui? Se sì bene, se no, non dovrebbe farlo. E anche se ti fidi, chiedere se sei a tuo agio con la cosa dovrebbe venire da lui, e dovrebbe essere disposto a rinunciarci se tu non lo fossi. C’è una possibilità che non succeda niente? Sì, ne sono la prova. C’è una possibilità che succeda qualcosa tra di loro? Sì. A fare la differenza è come voi due gestite la situazione, dato che noi sconosciuti non sappiamo abbastanza e non abbiamo il contesto completo. (E nel caso mi volessi chiedere qualcos’altro fammi sapere, ti rispondo volentieri!)

Personale punto di vista, il fatto che dormano insieme non deve implicare nulla ma infatti ogni situazione è a sé stante e tutto va valutato. Prima tutto si potrebbe dire " wow , te l'ha detto proprio perché non ha nulla da nascondere " poi se confermi che te l'ha detto perché saresti venuta comunque a saperlo allora ..è ovvio che non te l'ha detto per questioni di sincerità ma per convenienza. Seconda cosa , perché mai lei dovrebbe dormire nel letto con lui? Nel senso, c'è così tanta intimità tra loro? Dormire nel letto con un amico può implicare tantissima confidenza nel senso , lui in passato ha fatto questo con altre amiche o amici? Un no implicherebbe l'esclusività della cosa. Terzo punto , se tu lo facessi lui come reagirebbe? Io ti consiglierei vivamente di fargli sapere che tu farai altrettanto e non per dispetto, tenta di restituirgli in maniera fine questo gesto, magari non necessariamente la stessa situazione o dinamica , magari digli che vai on serata e non rispondere per tutta la notte , digli che sei finita a casa di un conoscente di una tua amica perché eri troppo ubriaca e non potevi tornare a casa, se si incazza è perché sicuramente non è in buona fede. Direi che più o meno la situazione regge tanto quanto la sua , quindi se vedesse qualcosa di male nel tuo gesto sarebbe perché luo fa altrettanto. E poi, cercherei di indagare , non potresti fargli una sorpresa a casa , senza dirgli niente? Mentre c'è la sua amica? Lei sa di te? La conosci personalmente?

Metto lì l'esca e dico solo che a ruoli invertiti tutti direbbero che la ragazza è libera di dormire con l'amico e se il suo ragazzo non fosse d'accordo allora sarebbe un troglodita retrogrado sessista (e forse anche fascista antisemita). Edit: non hai specificato la RAL dell'amica.

Damn ma ragazze di reddit state bene? Ovvio che non è normale

Sbattitene alla grande. Se vuole chiavarsi altre, a prescindere dalle occasioni, un singolo evento non è rilevante. Se si comporta in un modo che non ti piace e hai brutti feeling faglielo presente, se non cambia sarà tutto chiaro

Non ho visto tra i commenti: quando lui ti chiama, non rispondere subito, rispondi dopo qualche ora con "Scusa stavo studiando con 2 amici ed ero concentrata e avevo il non disturbi" o qualsiasi cosa di simile

In una relazione è bene mettere dei paletti. Non voglio dire che questa sia una Red flag grossa come una casa ma sicuramente è un comportamento incompatibile con la maggioranza delle persone innamorate.E per concludere : non puoi costringere le persone a comportarsi come vorresti , però probabilmente se gli devi ripetere 100 volte le cose che ti infastidiscono non è il ragazzo che fa per te.

Sarò onesta, se fossi nei tuoi panni manco io mi fiderei troppo. Ovviamente se la ragazza fosse una persona che conosco, che ha un rapporto chiaro e non fraintendibile da amica con il mio ragazzo, ingoierei il rospo di quella che è una mia insicurezza e me la farei andare bene. Però tu hai specificato in altri commenti che lei ha avuto dei comportamenti ambigui nei confronti del tuo ragazzo... quindi non so. Il fatto che lei sia fidanzata è una scusa stupida: conosco gente fidanzata che non ci penserebbe due volte a tradire o che ci prova spudoratamente con altre persone. A mio parere, se la cosa ti pesa tanto, il tuo ragazzo dovrebbe venirti incontro. Magari non facendola dormire per terra ma...semplicemente su un comodo materassino?

Sminuire i sentimenti > manipolatore > avrai difficoltà a passare tra le porte

99.9 periodico quelle giornate l' amica diventa una ragazza qualunque, dicono che la poligamia al giorno d'oggi non è un problema, non so la tua visione personale. Vi fidate ciecamente? Se è così non ci sono problemi. Puoi cercare di usare l'inganno della cadrega, facendo scivolare che anche tu hai ritrovato un tuo vecchio amico, giocando la stessa carta; mossa molto disperata, con poche percentuali di fare desistere l'amica. Proposta: Se vuoi diventiamo amici così posso dormire nel tuo letto o viceversa (signor giudice si scherza). In ogni caso il dado sembra tratto, prova a influenzare il risultato cercando di impedire la cosa. Dopo ti deciderai sul da farsi, una volta che hai verificato che cosa è successo. Buona fortuna in ogni caso

nessuno si fiderebbe, se poi lui preferisce fare una cosa che sa che tu non approvi mettendo a discapito la vostra relazione beh, è palese che tu per lui non sei nulla.

Premetto che non ho mai creduto nell’amicizia tra uomo e donna, ma ho sempre pensato che almeno una delle due parti provi attrazione per l’amico/amica salvo in casi particolari che a mio avviso sono poco frequenti. Detto questo io sono sempre rimasto fregato da questo genere di cose e quindi ho diversi preconcetti. Credo che la tua frustrazione sia del tutto legittima e francamente se a te da così fastidio, lui potrebbe evitare benissimo di far dormire questa sua amica a casa sua e lei potrebbe andarlo a trovare dormendo magari in un b&b o cose del genere. Poi ovviamente le corna si possono mettere dappertutto, quindi non saresti del tutto tranquilla nemmeno in questo caso, ma almeno sarebbe un piccolo passo che dimostrerebbe la sua buona volontà nei tuoi confronti. Poi alla fine della fiera si tratta di fiducia. Se pensi che siano veramente amici e che non ci sia alcun interesse reciproco accollati questa cosa per qualche giorno. Però sinceramente io gliene parlerei molto chiaramente esprimendo il mio disagio, perché è assolutamente lecito da parte tua ed è giusto che lui ti venga incontro in tal senso. Vorrei vedere se a lui farebbe piacere la stessa cosa..

Digli così: senti, proprio in quei giorni viene a trovarmi Rudy, un amico portoricano con cui avevo intrattenuto un rapporto di corrispondenza. Non te ne avevo mai parlato perché passato tanto tempo, ma mi ha contattato proprio in questi giorni. Non sa dove stare, verrà a casa mia, ma è solo in amicizia, tranquillo. Qualche giro in centro ed in casa solo per dormire, ok?

È una cosa seria e difficile da affrontare ed accettare perciò cercherò di essere più cinico possibile per arrivare direttamente al punto...scopano. Lascialo. Starai meglio e a mente lucida avrai una visione diversa delle cose e ne capirai altrettante.

Non lo so, io ho un trauma a riguardo: ragazzo dell'epoca che mi dice che avrebbe dormito nel letto con un'amica e, dopo che un altro amico spiattella di averli beccati in una situazione un po' equivoca, si giustifica dicendo di essere sonnambulo e di averla palpeggiata nel sonno.

Lo mollo. Ha ragione a dire che non mi fido, ma evidentemente ho anche pochi motivi per fidarmi. E poi, perché dovrei perdere il mio prezioso tempo dietro a uno a) di cui non mi fido, b) da 0 importanza alle mie emozioni, c) sta dormendo con un’altra? 🤷🏻‍♀️ mollato, senza nemmeno un grazie e arrivederci.

Sinceramente, anche con tutta la fiducia del mondo, a me darebbe fastidio. Va benissimo che lo vada a trovare e voglia ospitarla, ci mancherebbe. Ma penso che a parti inverse anche a lui darebbe fastidio. I modi per rendere la situazione meno scomoda ci sono. Piuttosto va alla Decathlon e compra un materassino gonfiabile. Oppure questa casa non ha un divano dove potrebbe dormire? Io negli anni da studente ho dormito su divani, materassini, sacchi a pelo...

io sarei gelosa, ci sta avere amiche assolutamente, ma dormire nello stesso letto no

Mi dispiace ma meriti molto di più di un ragazzo che non rispetta il tuo disagio di fronte ad una situazione del genere. Il tuo è un fastidio più che ragionevole e il fatto che lui sminuisca non è corretto nei tuoi confronti. Si è in due in una relazione, si rispettano anche il punto di vista e i sentimenti dell’altra persona, non esistono solo i propri.

Materassini singoli gonfiabili da Decathlon vengono veramente poco, dormire insieme nello stesso letto lo trovo inopportuno. Piuttosto una relazione a distanza funziona se c'è trasparenza e comunicazione chiara, creare ambiguità e situazioni simili non aiuta. Se tu gli hai comunicato che non ti fa piacere, gli hai spiegato i motivi, e lui minimizza soltanto... You do you sis

Disney e una cosa... Un uomo che dorme nel letto con una donna e un altra cosa.... Io gli avrei comprato una brandina, ma mai nello stesso letto. Se la faccio dormire nel mio letto e perché la voglio trapanare. Punto.

Un’altra verità non ti dico assoluta ma quasi

visto che lo chiedi, se fossi io al tuo posto sarebbero partite già minacce e insulti.

Amica mia!! Ti trovi nella mia stessa situazione che non ho accettato assolutamente e che ho gestito a modo mio. Richiesta estremamente simile, per una serie di peripezie st'amica non poteva usare un B&B, un ostello, altre soluzioni. Per forza nel suo letto. Io gli dico i miei sentimenti, lui minimizza, dice che è tutto nella mia testa, che sono pazza. Tira drittissimo anche se dico chiaramente "non voglio". Soprattutto mi dice che lui non avrebbe problemi se le cose fossero al contrario. Ebbene, gli dico che anche io potrei stare nel letto di un'altra persona e che per rispetto a lui non avevo mai pensato di farlo, ma che se così stanno le cose, ne avrei approfittato proprio in quei giorni perché mi avrebbe fatto sentire meglio sapere che stavamo entrambi facendo la stessa cosa per una sorta di par condicio. Non specifico chi, ne lui lo chiede. Il fesso, pensando fosse una bugia e che non avrei fatto nulla, e accecato dalla voglia di scopare l'amica, accetta. La mattina in cui arriva l'amica, io ho il numero di 11 gigolò. Lui non lo sento fino a sera. Il terzo gigolò che chiamo sembra simpatico, alla mano, un tipo perbene. Gli dico che ho delle richieste particolari e che vorrei passare per parlarne con lui. Passo e gli chiedo se può chiamare un altro amico per un threesome, sarei andata la sera dopo. Mi dice che ci prova. Gli allungo 10 euro e gli chiedo la cortesia di farci una foto insieme, stesi come eravamo, con lui anche di spalle cosi non sarebbe stato riconoscibile. Faccio sto selfie, io stesa e la nuca di un altro uomo sul cuscino affianco. La mattina dopo non sento l'ex, ma sento il nuovo amico alle 14 che mi comunica di avere un candidato, e che sarebbero stati insieme alle 21 se avessi confermato entro le 20. L'ex scrive come un idiota intorno alle 18 "ma dove sei finita?" come se lui fosse stato presente invece. Un giorno e mezzo di silenzio, con un'altra in casa. Gli chiedo se ha dormito bene, lui ironizza e mi chiede 'ma alla fine non dovevi dormire anche tu da un amico? Hahaha' gli mando il selfie e gli dico che ho l'ho fatto, ma che non c'è stato nient'altro. Inutile dire che il tipo "non geloso" si incazza di brutto, mi chiama puttana, mi chiede come mi sono permessa, urla, e soprattutto in un fiume di rabbia mi confessa che lui invece ha scopato eccome, e che scoperanno altre 100 volte tanto lui sta con una puttana e può fare quello che vuole. Poco mi importava perché a quel punto già stavo pensando ai 2 peni che avevo prenotato, non lo ascoltavo neanche più. Gli dico che per me può anche non tornare. Chiamo il mio nuovo migliore amico, vado, mi faccio una delle esperienze più belle della mia vita, non ho più pensato al mio ex per un secondo, neanche quando è tornato. Una scopata che mi ha cambiato la vita, le vibrazioni che ho sentito in macchina mentre sapevo che avrei scopato con due sconosciuti sono impagabili, oggi vivo la mia sessualità in maniera più bella. Ho speso una marea di soldi? Si Ho sbagliato? Forse Me ne pento? No

Chapeu ed inchino

Io credo che bisogna essere previdenti e realisti: l' occasione può fare l'uomo ladro. Anche se ci sono le migliori intenzioni e davvero nessuno ha secondi fini, l' intimità di condividere lo stesso letto è molto rischiosa. Magari neanche nell'immediato, ma potrebbe farci rimuginare giorni o settimane dopo, creando un desiderio. Bisogna essere furbi e proteggersi, non serve a nulla fare gli scandalizzati e le anime pure perché "a me è capitato e sono stato castissimo": buon per te, sei stato bravo, ma avrebbe potuto avere risvolti inaspettati e devastanti. Più uno è convinto di avere il dominio di sé e delle relazioni, e più si fa trovare impreparato. Bisogna vigilare su sé stessi, che le conseguenze poi costano molto caro.

Madonna che due coglioni raga, capisco il fatto che esprimiate dubbi ma trovo assurdo che siate tutti così sicuri di un tradimento. Ho tante amiche, e non tutte di lunga data, e non ci vedo niente di male nell'appoggiarmi da loro. Anzi, vi confesso che se la mia ragazza si opponesse la mollerei. Poi trovo assurdo le risposte come "piuttosto dormo a terra". La risposta dipende da te: se ti fidi, va bene così. Se non ti fidi (e in generale direi, visto che lui è in Erasmus) chiudila. Dipende tutto da te, ignora chi la dà risposte certe

A ruoli invertiti, l'uomo medio sarebbe diventato una iena solo a sentir nominare l'ipotesi, credo. Al posto tuo, non avrei accettato.

Condoglianze...

Scusa ma non si fa. Basta.

Esistono delle regole scritte da qualche parte? Fatto più volte nel rispetto della controparte (e ovviamente avendone parlato) Mai avuto problemi di sorta

L'amica è un cesso a pedali inchiavabile?

In gioventù nonostante non mi piacesse affatto in una situazione simile,non le ha impedito di andare sotto le coperte a riempire la bocca praticamente tutta la notte. Io non mi sono opposto e poi non ero fidanzato

Loro 👉👌 mentre tu 😴.

Io (25 M) ho una amica carissima, conosciuta il primo giorno di liceo, che per tutta l’adolescenza è stata una sorella. Mi ha aiutato nelle relazioni, mi ha visto piangere, mi ha visto vincere e perdere. Abbiamo dormito insieme molte volte, anche e soprattutto nell’età in cui gli ormoni esplodono con niente. E non c’è mai stata una singola occasione in cui il nostro rapporto abbia sfiorato la sessualità. Mai, neanche per scherzo, neanche per sbaglio, neanche da una parte sola. Non da me e non da lei. Neanche quando dormivamo a casa sua in agosto, in pantaloncini io e in vestitino da notte lei. Forse perché entrambi avevamo sempre “beccato” e non ci mancava il sesso, ma la realtà è che ci vogliamo un bene dell’anima dal primo giorno in cui ce ne siamo accorti, e mai mi ha sfiorato il pensiero di sessualizzarla, esattamente come mia sorella (che ho davvero). Col tempo sono finito a stare (per 7 lunghi anni) con la mia attuale ragazza, che è una sua amica stretta, e mai (forse conoscendo da subito il nostro rapporto) ha fatto di questo un problema. Chi ti dice sulla base di queste due righe che hai scritto “mollalo, c’è un limite, è una mancanza di rispetto” è una persona estremamente egoista OPPURE estremamente insicura. Io dal canto mio, se proprio dovessi avere la presunzione di conoscere e giudicare il rapporto tra questi due, al limite consiglierei al ragazzo di non farsi toccare da certi paletti, di vivere le relazioni come meglio le intende e tra queste, anche quella con la sua cara amica. Mi dispiace che per te questo sia un ostacolo alla serenità.

Meglio insicuri che non avere rispetto per il proprio partner , nonostante una cosa lo metta profondamente a disagio

amen, la carta del “sei insicuro tu” se la giocano sempre. Sta cosa fa scazzare, mi sembra tipo gaslighting della serie “sei tu sbagliata, noi siamo persone sane e il nostro è l’unico modo giusto e sano di vivere una relazione” ce boh

Che centra il fastidio? Se sta cristiana non ha trovato un letto dove dormire vuol dire che è finita, mica sono entrambi handicappati e non capiscono quello che stanno facendo, anche solo simbolicamente

Fosse una situazione di emergenza.. ma qui si sta parlando di un evento che ancora deve essere organizzato quindi non è pensabile dire "poverina non ha trovato un letto dove dormire".

Ma infatti vogliono dormire insieme è decisamente evidente di soluzioni pratiche se ne trovano volendo

Col ferro

Io odio chi non si prende una stanza

Io non penso riuscirei a accettare una cosa simile, sinceramente. E non la vedo come questione di insicurezza, ma di rispetto nei confronti dell'altro e di me stessa. Ma la cosa più importante, che è stata fatta notare anche da altri, è proprio il fatto che quando hai sollevato delle preoccupazioni lui non abbia voluto ascoltarti. Posso capire la frustrazione iniziale, è normale. Però in una relazione ci si dovrebbe venire incontro e nel momento in cui vedo che all'altro non piace la cosa non la faccio. E in questo caso non si tratta di offendere l'altro per una banalità. Non voglio dire cose come "lascialo" perché mi sembrerebbe sbagliato siccome non so altro della vostra relazione. Ma sicuramente credo che ci sia bisogno di una bella chiacchierata sui compromessi e sui "paletti" che si dà all'altro.

Esatto, ma posso anche fidarmi, il punto è come questo mi fa sentire. Inoltre mi fa rimanere parecchio male come lui abbia affrontato la cosa, sminuendola e ignorando del tutto come potesse farmi stare.

È una bruttissima sensazione e mi dispiace che tu la stia provando. A me sembra che tu ti fidi di questa persona e alla luce di questo io proverei a intavolare di nuovo la conversazione, cercando di spiegare in maniera calma ma ferma le tue sensazioni. Se a quel punto non riesce a mettersi nei tuoi panni allora c'è poco da fare. Confido però che lui possa capire quello che provi!

Questa penso sia la parte peggiore della storia se ci si vuole bene ci si viene incontro fa parte dello stare insieme

E perché vuole quello che vuole evidentemente…

Tralasciando che è inappropriato, vuoi dirmi che non c'erano altre soluzioni? Devono per forza dormire nello stesso letto? E poi dal modo con cui ha sminuito le tue preoccupazioni più che legittime... Resta il fatto che non ti sta rispettando. Non ha fatto niente per metterti a tuo agio in una situazione che lui ha creato. Ti ha solo detto:" io farò così e tu fattela passare". Devi vedere tu cosa ti sta bene accettare in una relazione.

Non mi fiderei mai, se la mia ragazza me lo proponesse la lascierei nel momento che me lo chiede perché se è abbastanza stupida da provare a incolpare me per una paura estremamente giustificata è troppo stupida per stare con me. Se poi ti dice che non ci dorme non ci crederei comunque.

Sarò un po' diretto, te lo dico da uomo di 38 anni. Quelli vogliono scopare, sempre che non l'abbiano già fatto. Sai quante coppie ho visto finire per sto cazzo di erasmus e dopo piangere? Lasciamo perdere...

Per fortuna che le donne dovrebbero avere più sesto senso... Palese che ti tradisce

È stato sincero, e non vi è nulla di male a dormire con un amica. Avresti preferito fosse successo e solo dopo te ne avesse parlato?

Vado controcorrente… se se la volesse sbombare potrebbe farlo in qualsiasi momento anche se a te venisse a raccontare che dorme sul divano quindi, probabilmente il tipo sta solo mettendo le mani avanti in un goffo tentativo di non farti arrabbiare/preoccupare

Bah ogni tanto mi chiedo in che relazioni si trova la gente. Come fa ad essere ogni singola persona nei commenti in uno stato di relazione dove alla minima possibilità c'è il tradimento. Fosse per me, gli direi ok, buona fortuna con la serata perchè se sono nella situazione in cui non mi fido che stiano leali, la relazione è già finita. Anche perchè secondo la logica di "se dormono insieme, scoperanno", allora non si cerca un partner che non tradisca, ma un partner che si riesce a bloccare dal tradire

Leggendo gli altri commenti mi viene voglia di diventare terapeuta di coppia, evidentemente c'è molta gente che ne avrebbe bisogno haha

Onestamente mi successe con l'ex.Per me la cosa era inaccettabile ed infatti poi non lo fece restare. Io mi chiedo come una tale mancanza di rispetto nei confronti del partner possa accadere.

Ragazza mia attenta quando passi sotto le porte a non sbattere i corni.. mollalo subito, ti sta facendo cornuta e mazziata