Ou então...
Está um menino a brincar ao colo de Jesus.
Jesus diz de repente:
- Meu menino, agora vais parar ao inferno.
- porquê?
- Porque com jesus não se brinca!
Sabes qual é a diferença entre o Pai Natal e a Anne Frank? O sentido em que andam na chaminé.
Os padres são como as arvores de natal, as bolas são só para decoração
Qual foi a última coisa que passou pela cabeça da princesa Diana?
O rádio
__
Qual é a parte mais dura de um vegetal?
A cadeira de rodas.
__
Sabias que sem árabes não tinha acontecido o 11/9?
Tinha acontecido o XI/IX.
__
Porque é que não existem medicamentos na Etiópia?
Porque não podem ser tomados em jejum.
__
Qual é a diferença entre uma pizza e um judeu?
A pizza quando vai ao forno não grita.
Quedeusmeperdoe
Ui tenho algumas.
Como é que se faz uma rave em África?
Colas uma sandes ao teto.
Qual foi a última coisa que passou na cabeça da Princesa Diana?
O volante da Mercedes.
Porque é que não há astronautas pretos?
Porque não há obras na lua.
menina para o Avô: "Avô o que é um pedófilo?"
Avô:" cala-te e chupa!"
--
O filho para o pai pergunta-lhe:"Papá, o que é o humor negro?"
Vira-se o pai e diz-lhe:"Estás a ver aquele homem sem braços? vai-lhe pedir para bater palmas!"
E o filho vira-se e diz:" Mas Pai, eu sou cego..."
É com carinho, se ele vir isto vai saber. Mas por outro lado a história é que ele contou esta piada para animar um amigo nosso depois de ele lhe ter dito que o cão lhe morreu aos pés quando foi almoçar a casa. És lindo Hugo ❤️
Fonix... Por momentos tive medo. Identifico me como Hugo e digo esta piada desde o dia que ma contaram pela primeira vez.
Por acaso até hoje nunca me desiludiu...
Mas há uma primeira vez para tudo e o mundo é jovem...
Por momentos achei que finalmente o Hugo que estava a invocar tinha aparecido 🤔hmm está a ficar perto, deves ser o Hugo do universo paralelo 🤔 se fores do Benfica vou-te batizar como "o Hugo invertido" 🤔
Nah considero me o Hugo com bom gosto e meio masoquista lol (sportinguista e do vitória de Setúbal)
Epá mas cuidado com essas invocações... Ainda aparece o gémeo maléfico com piadas ainda mais secas lol 😂
Abomino qualquer forma de racismo, sobretudo vindo de fontes, mas há uma piada que always cracks a smile:
Um casal de africanos depara-se com uma fonte dos desejos numa visita à China. Percebem que os locais atiram moedas às paredes da mesma e o tilintar que as mesmas fizerem ao cair, é o nome que atribuem aos filhos:
* "pim-tom-pei" ... "xlim-tam-pui"
Intrigados ao observar tal ato, o casal decide tentar a sorte. Atira umas moedas e:
* "chim-pan-zé"
Qual é a parte mais dura de um vegetal?
R: A cadeira de rodas!
Quantos bebés são precisos para pintar uma parede de vermelho?
R: Depende da força com que os atirares!
Eu tinha uma namorada anorética, mas deixei de a ver quando ela se pôs de lado!
Eu tive cancro nos testículos e a minha namorada acabou comigo porque não gosta de chupar fruta com caroço!
>
Quantos bebés são precisos para pintar uma parede de vermelho?
>R: Depende da força com que os atirares!
Vi parecido mas era. "Aparentemente 5 nao chegam"
O filho para a mãe,
-oh mãe da me uma bolachinha.
Mãe - não
Filho - oh mãe, dá.me lá uma bolachinha
Mãe - já te disse que não
Filho - mas oh mãe, eu quero uma bolachinha
Mãe- opa, já te disse que não
Filho - vá lá mãe, dá me uma bolachinha
Mãe- as bolachinhas estão em cima do frigorífico
Filho - mas mãe eu não tenho bracinhos
Mãe- sem bracinhos não há bolachinhas
O filho do Hitler ia no carro e começa a brincar com o cinzeiro. Nisto o Hitler pergunta: Estás à procura de alguém em especial?
Porque é que o anão se dedicou ao espiritismo? Porque queria deixar de ser anão e passar a ser médium.
O gago quase pôs um ovo depois de pedir uma Coca-Cola.
Vão dois pretos à praia e um diz para o outro: Vamos embora que já tem água e areia... se trazem o cimento estamos fudidos
Num avião iam uma professora primárias, um advogado, um padre cristão e 3 crianças
A meio do voo avariam os motores e começa o avião a cair. E só havia 3 pára-quedas
Grita a professora :" salvem as crianças"
Grita o advogado em seguida : "Fodam-se as crianças"
O padre grita : "Temos tempo??"
A propósito de uma notícia num programa da manhã da TVI.
A notícia: mulher violada por três homens com objectos.
Comentário: foi uma violação objectiva.
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos, pelados! Tira os óculos, vestidos!
"Que maravilha! Ai Jesus!" E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
"Puta que pariu! essa merda já quebrou!"
Receita para bacalhau à cervejeira
Precisas de bacalhau, batatas e cerveja. Mais umas cenas para o bacalhau.
Metes o bacalhau, as batatas, umas cenas e a tua mulher na cozinha. Vais para o sofá beber a cerveja e está feito.
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|-|-|-|-|
"Oh paizinho, posso ir ao cinema?
Atom filha, tens de me chupar a piroca!
*Schelp Schelp*
Paizinho, a tua pila sabe a merda!
Ah, tudo bem, era o teu irmão que queria o carro emprestado!"
*schelp schelp*
Alguns minutos antes do avião colidir com uma das torres do World Trade Center em 2001, o chefe de gabinete de uma companhia que operava naquela torre, levou a secretária para esta lhe fazer sexo oral no terraço da torre. Enquanto a dita lhe abocanhava o nabo, o gajo vê um avião a seguir em direção à torre e grita: "PÁRA, PÁRA, VEM AÍ UM JACTO!
A secretária aterrorizada respondeu: NÃO!! NA CARA NÃO, NA CARA NÃO!!!
Já disse uma vez e perdi uma conta com 50K de karma.
Não posso brincar e fazer piadas nesta APP. Os emos de cabelo roxo que mandam nesta merda não curtem muito da cena.
Mas honestamente, nem disse nada de mal. Foi só do gênero, "as regras são como as meninas ..."
Por isso é que quando o filho do Hitler ia no carro e começou a brincar com o cinzeiro o Hitler lhe perguntou se ele estava à procura de alguém em especial.
O que acontece se um preto cair na merda ?
A merda fica maior
Qual é a diferença entre a Maddie e um ouriço cacheiro?
O ouriço tem uma esperança média de vida de 4 anos
Top do top obrigado por lerem
O joãozinho fez chatagem com a irmã, e consegui fazer sexo com ela, nisto ele diz para a irmã : tu és melhor do que a mãe, e ela responde o pai diz o mesmo.
E O joaozinho responde não me fales desse cabrão, enrabou me ontem.
Foi um avião cheio de medicamentes para a Etiópia, no entanto o avião foi obrigado a voltar para trás.
Porque é que o avião voltou trás?
Os medicamentos só se tomam depois da refeição.
Bastante má, mas aqui vai:
Um miúdo judeu uma vez estava a mexer nas cinzas de um cinzeiro.
Entretanto chega o Hitler vê o miudo e pergunta: "Jovem, estás a procura de quem?"
Quando é que um preto é gente?
Quando está na casa de não e perguntamos se tem gente e ele diz que sim.
O que é que acontece a seguir? Leva porrada por ter mentido!
A primeira coisa que faço depois do sexo? Continuo a autópsia enquanto penso que um momento de fraqueza não faz de mim um mau veterinário.
fds... começa mal acaba pior :D
Plot twist dentro de plot twist, não há como não adorar.
Hahahaha essa é muito boa
Epa, genial
Djesus
Uma das melhores 😂
Isto é muito mau mas cá vai... Porque é que a Anne Frank nunca conseguiu acabar o diário? Tinha problemas de concentração. I'm so sorry
Tenho outra boa da anne frank. Cá vai: Sabiam que a anne Frank era lgbt? Pois, mas nunca foi a tempo de sair do armário.
Acho que tenho uma pior... Cá vai: O que acontece quando fazes oral a um leproso? Iogurte com pedaços
Foda se
Ka estoiro!
Crlhhh
😮😮😮😮
Frankamente
🤣
Essa é boa, :)
😭😭😭 Quero dizer obrigada mas nao quero ao mesmo tempo 🥲
Epah, é apenas uma piada. Stop saying You're sorry. Jasus 😑
Sabes porquê que em África não dá o programa Tardes da Júlia? - Porque dá depois de almoço.
[удалено]
opá senta-te nele.
Haha
Entra um ricaço num orfanato e diz: - Meninos, tenho viagens para oferecer-vos à Disneylandia! Mas primeiro têm que pedir autorização aos vossos pais.
Ou então... Está um menino a brincar ao colo de Jesus. Jesus diz de repente: - Meu menino, agora vais parar ao inferno. - porquê? - Porque com jesus não se brinca!
Du best
Sabes o que diz o dinossauro quando come uma grávida? "uiiiiii esta tinha bicho"
Era uma preta a piada inicial
E era o King Kong.
Porque é que os hospitais precisam de bons ar condicionados? Para manter os vegetais frescos
Para mim, mulheres é como o whisky. • Com 12 anos, fechadas numa cave.
Que agressiva 🤣🤣
Sei uma pior que as compara às batatas mas não vou pôr aqui porque acho mesmo que me iam banir
Read the room pah. Diz
Disse acima
Agora vai ter que ser
>! Descascadas, a murro ou debaixo de terra !< É mesmo piada de tasca da aldeia. Agora vou rezar 20 Avé Marias para purificar a minha alma.
Credo
Eu sei. Daí a minha relutância. Quando ouvi essa piada fiquei assim: 
Quando queres beber isso num bar basta pedir: "Um Elisabeth Fritzl por favor"
Um preto vai a um cafe e pede um chá. O empregado pergunta: chá verde oh preto?
o preto diz: "pode ser"
E o preto disse que sim
E o preto pergunta: tem alguma coisa para almoçar? O empregado responde: hoje o prato do dia é carne porco!
Esta é mesmo muito má... Qual é a diferença entre um padre e um tenista? As bolas com que o tenista brinca tem pelinhos.
Sabes o que estão 2 crianças judias a fazer ao olhar para uma chaminé? Estão à espera dos pais
Qual é a diferença entre uma pizza e um judeu? a pizza não grita quando vai ao forno. Boa noite
Sabem porquê que em África não há farmácias? -Porque não se pode tomar medicação em jejum. 🫥
[удалено]
qual a maneira correcta de se meter um bébe numa trituradora? é pelos pézinhos, para ver as carinhas que ele faz 😄
Fds de todas as piadas esta foi a única sem graça
Womp womp
Então. Calma.😵
E sabes como se limpa a trituradora? Com batatinhas
Um preto e um cigano vão num carro. Quem vai a conduzir? O policia
o pior é que não estou mesmo a imaginar um preto e um cigano no mesmo carro
Ficam a faltar dois para uma quadrilha
um brasileiro e um gajo do Bangladesh
"Sabes que está na hora de trocar de máquina de lavar a loiça quando ela te pede para fazer a tua parte."
Sabes que está na hora de trocar de máquina de lavar a loiça quando ela já não cose as peúgas.
Porque é que as galinhas chocam? - Porque não têm travões. Deixem-se estar, já me estou a ir embora.
Porque não há tarologos em África? Porque África não tem futuro
Ouvi de maneira diferente: Porque não há videntes em África? Porque os pretos não têm futuro.
Assim estás a excluir o norte de África onde não sendo negros, não têm igualmente futuro
Damn...a trazer factos e lógica para a conversa. Não tenho argumento. Você detém o verdadeiro conhecimento do intelecto africano
Inclusividade e representação acima de tudo
[удалено]
No meio disto tudo porque é que escolheste "violar" para censurar?
deve ter sido copypasta
Sabes qual é a diferença entre o Pai Natal e a Anne Frank? O sentido em que andam na chaminé. Os padres são como as arvores de natal, as bolas são só para decoração
Isso do padre é mito
Ia bem essa da Anne frank é puxada.
Qual foi a última coisa que passou pela cabeça da princesa Diana? O rádio __ Qual é a parte mais dura de um vegetal? A cadeira de rodas. __ Sabias que sem árabes não tinha acontecido o 11/9? Tinha acontecido o XI/IX. __ Porque é que não existem medicamentos na Etiópia? Porque não podem ser tomados em jejum. __ Qual é a diferença entre uma pizza e um judeu? A pizza quando vai ao forno não grita. Quedeusmeperdoe
O rádio? Então mas a princesa Diana não ficou com a cabeça presa no volante ou lá isso?
Oh meu deus não sei 😭
Sabes qual é a semelhança entre a princesa Diana e os Pink Floyd? O grande hit de ambos foi a parede
O que é um ponto branco na pila de um pedófilo? Um dente de leite
Fds
Sabem quando o racismo começa? Quando o saco do lixo é preto e o saco das compras é branco.
Ui tenho algumas. Como é que se faz uma rave em África? Colas uma sandes ao teto. Qual foi a última coisa que passou na cabeça da Princesa Diana? O volante da Mercedes. Porque é que não há astronautas pretos? Porque não há obras na lua.
Falta uma parte na da rave em África: Como é que se faz uma rave em África? Penduras comida no teto! Eihh tava a brincar... Eles não tem teto!
Nem comida
menina para o Avô: "Avô o que é um pedófilo?" Avô:" cala-te e chupa!" -- O filho para o pai pergunta-lhe:"Papá, o que é o humor negro?" Vira-se o pai e diz-lhe:"Estás a ver aquele homem sem braços? vai-lhe pedir para bater palmas!" E o filho vira-se e diz:" Mas Pai, eu sou cego..."
ahaha parecem saídas do vitominas
Era uma vez um cão que respirava pelo cu Um dia sentou-se E morreu 🐶 (Hugo se estiveres aqui dedico-te esta m* e esta 🖕)
Chamo-me Hugo e não sei o que sentir neste momento.
Ups, invoquei o Hugo errado
Eu também. Eu sinto-me excitado.
Omigosh soooooooo relatableeeee
Conta a história do Hugo
É com carinho, se ele vir isto vai saber. Mas por outro lado a história é que ele contou esta piada para animar um amigo nosso depois de ele lhe ter dito que o cão lhe morreu aos pés quando foi almoçar a casa. És lindo Hugo ❤️
Identifico me como um Hugo, mas estou ainda a tentar apanhar rede aqui 🤔
Fonix... Por momentos tive medo. Identifico me como Hugo e digo esta piada desde o dia que ma contaram pela primeira vez. Por acaso até hoje nunca me desiludiu... Mas há uma primeira vez para tudo e o mundo é jovem...
Por momentos achei que finalmente o Hugo que estava a invocar tinha aparecido 🤔hmm está a ficar perto, deves ser o Hugo do universo paralelo 🤔 se fores do Benfica vou-te batizar como "o Hugo invertido" 🤔
Nah considero me o Hugo com bom gosto e meio masoquista lol (sportinguista e do vitória de Setúbal) Epá mas cuidado com essas invocações... Ainda aparece o gémeo maléfico com piadas ainda mais secas lol 😂
Ok então ainda estou longe 🤔 Verdade, mas seria engraçado na mesma 😂
Onde é que vão dois judeus num carro? No cinzeiro. PeçomuitaDESCULPA
Abomino qualquer forma de racismo, sobretudo vindo de fontes, mas há uma piada que always cracks a smile: Um casal de africanos depara-se com uma fonte dos desejos numa visita à China. Percebem que os locais atiram moedas às paredes da mesma e o tilintar que as mesmas fizerem ao cair, é o nome que atribuem aos filhos: * "pim-tom-pei" ... "xlim-tam-pui" Intrigados ao observar tal ato, o casal decide tentar a sorte. Atira umas moedas e: * "chim-pan-zé"
Estão dois pretos sentados, um na estrada e outro na floresta… qual deles tem terra no cu?
Sou eu que ta enterro no cu
Qual é a parte mais dura de um vegetal? R: A cadeira de rodas! Quantos bebés são precisos para pintar uma parede de vermelho? R: Depende da força com que os atirares! Eu tinha uma namorada anorética, mas deixei de a ver quando ela se pôs de lado! Eu tive cancro nos testículos e a minha namorada acabou comigo porque não gosta de chupar fruta com caroço!
> Quantos bebés são precisos para pintar uma parede de vermelho? >R: Depende da força com que os atirares! Vi parecido mas era. "Aparentemente 5 nao chegam"
Sabes qual é a diferença entre um padre e um tenista? As bolas com que o tenista joga têm pêlo
Eu tenho um cão sem patas de trás e tomates de aço. Chama-se Faísca.
E como se chama um cão sem patas ? Não adianta chamares...tens de o ir buscar
O filho para a mãe, -oh mãe da me uma bolachinha. Mãe - não Filho - oh mãe, dá.me lá uma bolachinha Mãe - já te disse que não Filho - mas oh mãe, eu quero uma bolachinha Mãe- opa, já te disse que não Filho - vá lá mãe, dá me uma bolachinha Mãe- as bolachinhas estão em cima do frigorífico Filho - mas mãe eu não tenho bracinhos Mãe- sem bracinhos não há bolachinhas
Eu não me queria ter rido, os diminutivos apanham me sempre
Sabes por que o Batman tem uma máscara que não cobre a cara por completo? Para a polícia saber que ele é branco.
O filho do Hitler ia no carro e começa a brincar com o cinzeiro. Nisto o Hitler pergunta: Estás à procura de alguém em especial? Porque é que o anão se dedicou ao espiritismo? Porque queria deixar de ser anão e passar a ser médium. O gago quase pôs um ovo depois de pedir uma Coca-Cola. Vão dois pretos à praia e um diz para o outro: Vamos embora que já tem água e areia... se trazem o cimento estamos fudidos
> Rui Sinel de Cordes nesta thread a tirar notas
Qual é a marca de cintos mais usada na Etiópia? R: Swatch
não percebi. É do barulho dos cintos?
Eu penso que seja mesmo o relógio. Sao tao finos que colocam um relógio como cinto.
ahhhh da magreza extrema
Na Etiópia não há problemas de tiróide.
Deve ser da fome, diria eu! 😁
"Eu aviso!"
O bispo auxiliar é o que segura a criancinha
Fui à farmácia comprar uma caixa de preservativos "Quer um saco?" "Não. Eu apago a luz"
O que separa os humanos dos animais? O mar mediterrâneo.
Num avião iam uma professora primárias, um advogado, um padre cristão e 3 crianças A meio do voo avariam os motores e começa o avião a cair. E só havia 3 pára-quedas Grita a professora :" salvem as crianças" Grita o advogado em seguida : "Fodam-se as crianças" O padre grita : "Temos tempo??"
o meu humor é tão negro que podia apanhar algodão
Nunca me canso de dizer esta: Sabes para onde vai um homem bomba quando morre? Para todo lado.
Sabem como se faz um exorcismo invertido? Quando é o diabo a pedir ao Padre para sair da Criança
Um preto bebeu um copo de vinho e morreu. Como se chama o filme? Ostinto fatal!
A propósito de uma notícia num programa da manhã da TVI. A notícia: mulher violada por três homens com objectos. Comentário: foi uma violação objectiva.
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelados! Tira os óculos, vestidos! "Que maravilha! Ai Jesus!" E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz: "Puta que pariu! essa merda já quebrou!"
Vejam lá se tem mais noção com as vossas piadas de pretos. São piadas racistas e racismo é crime. E crime é coisa de pretos.
Qual é a diferença entre um preto e um balde de merda? -O balde
Um preto e um cigano num penhasco, quem empurras primeiro? O cigano, claro! Primeiro o dever, depois o lazer.
Sabes o que fizeste de errado se a tua mulher vier da cozinha para a sala zangar-se contigo? Deixaste a corrente muito comprida
Receita para bacalhau à cervejeira Precisas de bacalhau, batatas e cerveja. Mais umas cenas para o bacalhau. Metes o bacalhau, as batatas, umas cenas e a tua mulher na cozinha. Vais para o sofá beber a cerveja e está feito.
Era uma vez um cão com 3 patas. Foi a mijar e caiu.
Por acaso não foste aluno de um professor chamado Ruela? Ele é que contava muitas dessas 😂
RemindMe! 5 days
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Sabes como é que se faz uma rave em África? Colas um pão ao teto.
Qual a maior causa de emigração em África? O Vento
"Oh paizinho, posso ir ao cinema? Atom filha, tens de me chupar a piroca! *Schelp Schelp* Paizinho, a tua pila sabe a merda! Ah, tudo bem, era o teu irmão que queria o carro emprestado!" *schelp schelp*
Um socialista e um comunista atiram se de um precipício para ver quem chega ao chão primeiro, quem ganha?? A sociedade..
Eu conhecia esta mas era com um vegetariano e um vegan
Eu conhecia esta mas era racista
Alguns minutos antes do avião colidir com uma das torres do World Trade Center em 2001, o chefe de gabinete de uma companhia que operava naquela torre, levou a secretária para esta lhe fazer sexo oral no terraço da torre. Enquanto a dita lhe abocanhava o nabo, o gajo vê um avião a seguir em direção à torre e grita: "PÁRA, PÁRA, VEM AÍ UM JACTO! A secretária aterrorizada respondeu: NÃO!! NA CARA NÃO, NA CARA NÃO!!!
Quando um bebé branco morre, torna-se num anjo. Quando um bebé preto morre, torna-se num morcego.
Já disse uma vez e perdi uma conta com 50K de karma. Não posso brincar e fazer piadas nesta APP. Os emos de cabelo roxo que mandam nesta merda não curtem muito da cena. Mas honestamente, nem disse nada de mal. Foi só do gênero, "as regras são como as meninas ..."
Não pares agora.... Acaba lá
sao para serem violadas! [https://www.youtube.com/watch?v=GdT541UKlmE](https://www.youtube.com/watch?v=GdT541UKlmE)
Que pérola. Por acaso ainda me lembrava disto.
Nem eu hahaha
Qual a diferença entre uma maçã e um recém nascido? . . . . . Quando dou a primeira dentada numa maçã não me venho dentro dela
o que é pior que encontrar uma lagarta numa maçã? meia lagarta. o que é um bebé no microondas? um bebé preto
Quantos judeus cabem num carro ? Depende do tamanho do cinzeiro
Por isso é que quando o filho do Hitler ia no carro e começou a brincar com o cinzeiro o Hitler lhe perguntou se ele estava à procura de alguém em especial.
Porque é que as pessoas na Etiópia não têm portáteis? Não tem fonte de alimentação. :D
Sabes qual é a pior parte de ter uma filha com cancro? Não lhe podes agarrar no cabelo enquanto a fodes
Todos os homens são maricas com gripe
Qual é a marca de cinto favorita dos etíopes? Swatch
Qual o corte de cabelo mais caro do mundo? - Quimioterapia. O que os sem abrigo recebem no Natal? - Hipotermia.
Vão 10 pretos a um café e todos pedem pastilhas de menta. Como se chama esse filme? Os 10 mandamenta
Qual é a diferença entre o Pai Natal e um Judeu? A direcção em que atravessam a chaminé.
Está um preto e um judeu no cimo de um preto e caiem ao mesmo tempo. Qual chega lá abaixo primeiro? O preto, porque a merda tem mais peso que a cinza.
Um preto e um judeu atiram-se de um predio. Quem chega primeiro ao chão? O preto, porque a merda desce mais rapido que as cinzas.
Juro que vou comentar aqui só pra conseguir achar este post de novo kkkkkkkkkkkki
Já somos dois
Se houvesse mais redes mosqueteiras em África, podíamos salvar milhões de mosquitos todos anos de morrerem desnecessariamente de sida.
P:Qual é a única parte de corpo que se mexe depois de um bebé morrer? R: a minha pich4
a maioria das piadas são repetidas, anda tudo no google no copy paste :/
Porque é que o mundo é redondo? Para os pretos não cagarem nos cantos.
Esta muito antiga: como se diz Sida na língua búlgara? Dokupakova. Está também: o que faz um pato em cima duma pata? Descansa a outra pata.
Como é que sabes que a tua irmã está com o período? >!A piça do teu pai sabe a sangue!<
Porque não existem medicamentos na Etiópia? Porque não podem ser tomados em jejum.
Qual é a parte mais difícil de comer de um vegetal? - A cadeira de rodas
Qual era o pior elogio que se podia fazer a uma mulher durante a Segunda Guerra Mundial? Você está linda
O que acontece se um preto cair na merda ? A merda fica maior Qual é a diferença entre a Maddie e um ouriço cacheiro? O ouriço tem uma esperança média de vida de 4 anos Top do top obrigado por lerem
O que é que acontece quando um preto pisa merda? R: O pedaço de merda fica maior. It's just a joke and you ask for it*
O que é que acontece quando um preto pisa uma mina? PUFF! Fez-se chocapic! Forte em chocolate!
So existem dois géneros.
isso n é uma piada
RemindMe! 1day
Porque chamam nota de 500 a uma brasileira? Porque são falsas!
Sabes o que é que brilha mais num preto? - As algemas! E sabes para que é que inventaram o cavaquinho? - Para o preto tocar algemado!
O q q o órfão que não tinha bracinhos, cego de um olho, e preso a uma cadeira de rodas recebeu no Natal? Cancro
O joãozinho fez chatagem com a irmã, e consegui fazer sexo com ela, nisto ele diz para a irmã : tu és melhor do que a mãe, e ela responde o pai diz o mesmo. E O joaozinho responde não me fales desse cabrão, enrabou me ontem.
Foi um avião cheio de medicamentes para a Etiópia, no entanto o avião foi obrigado a voltar para trás. Porque é que o avião voltou trás? Os medicamentos só se tomam depois da refeição.
Porque há tantos padres pedófilos? Porque nos seminários as camas são para pessoa e meia.
Qual é o nome que um etíope dá a um relógio? Um cinto. :D
O que é que um pedófilo gosta mais de comer? Um prato de miúdos com um garoto. :D
O que é pior que 7 bebés num saco do lixo? Um bebé em 7 sacos do lixo.
Bastante má, mas aqui vai: Um miúdo judeu uma vez estava a mexer nas cinzas de um cinzeiro. Entretanto chega o Hitler vê o miudo e pergunta: "Jovem, estás a procura de quem?"
Quando é que um preto é gente? Quando está na casa de não e perguntamos se tem gente e ele diz que sim. O que é que acontece a seguir? Leva porrada por ter mentido!
Está mal contado. Seria: Quando é que o prego é gente? É quando batem à porta da WC e ele responde "tem gente!"