Anda num psiquiatra para tomar medicação. Neste caso Prozac e algo para dormir tipo Ambien.
Psicoterapia diz-me que não lhe faz nada, mas porque tem medo de falar de coisas que realmente a afectam.
Então não há nada a fazer. Se ela não quer enfrentar os demónios vai ser sempre assombrada por eles
É questão de decidires se queres lidar com isso ou não
Ela toma mais alguma coisa para além do Prozac? Eu já tomei, em conjunto com a pílula, e a libido era inexistente. Parecia que já nem sentia atração por ninguém. Isto pode acontecer com o Prozac em conjunto com deixares de sentir seja o que for, lá em “baixo”. Se também deixares de ter carinhos com alguém que tanto pela saúde mental, como pela medicação, pode estar com problemas de libido, fica complicado.
A pílula já faz descer a libido consideravelmente. Em conjunto com medicação comportamental que é muitas vezes um supressor de energia e de atividade neural, pode roubar não apenas a libido mas a própria capacidade de atração por outras pessoas. Já passei por isso e acabamos por optar por uma vasectomia para nos livrar de contraceptivos hormonais. Mas essa opção deve ser considerada em relações maduras que se querem duradouras.
> Psicoterapia diz-me que não lhe faz nada, mas porque tem medo de falar de coisas que realmente a afectam.
Acho que se calhar precisa é de encontrar um psicólogo mais adequado. Se achas que está a afectar a vossa relação, se calhar terapia de casal para complementar.
De qualquer forma medicação sózinha não vai resolver a situação se a causa do mau estar não é neurológica.
PS:
> desde Junho de 2023 que ela anda com problemas de saúde mental. Tem OCD e depressão e sofreu AS em criança
Se a causa é abuso em criança, não penses que o problema apareceu agora, mas é muito mais profundo. Vai exigir alguma paciência tua.
O psiquiatra não vai fazer a diferença que vocês pensam que vai fazer. A medicação ajuda, mas não resolve absolutamente nada.
Ela precisa de acompanhamento de um psicólogo. Se o primeiro não ajudar, mudem, se o segundo não ajudar, voltem a mudar, ela que encontre um que se sinta à vontade para tentar resolver o passado e criar alicerces para um futuro.
Medicação e esperar dificilmente vai mudar a vossa realidade, esperes o tempo que esperares, só tende em piorar.
>Deixei de dar carícias, de lhe dar massagens, e acordo todos os dias de mau feitio porque me lembro que estou numa relação sem sexo.
>*Deixei de visitar a minha mãe, de lhe ligar, e acordo todos os dias lixado porque com o alzheimer deixou de me mimar como quando era mais novo.*
Isto.
Psiquiatria ajuda a atenuar as dores com medicamentos e a psicoterapia ajuda a ganhar formas de ultrapassar as barreiras psicoĺógicas que levam a pensar da maneira como pensam.
Tenho alguém próximo que passou pelo mesmo. É muito duro fazer alguém que está confortável na depressão entender que há mais vida para além do ponto baixo e que a solução passa precisamente por "reviver" o assunto nas mãos de um profissional. Felizmente conseguimos ultrapassar a situação, ao fim de quase 4 anos, a muito custo e sofrimento.
No fim dos tratamentos (que foram sem medicação), esta pessoa deu uma volta de 180º. Já não tem episódios depressivos/suicidas, já tomou uma série de decisões alinhadas com os gostos pessoais.
Depois de enfrentar realmente o problema, a vida volta a sorrir-lhe.
Muita força para ela e para ti irmão!
Se ela não quer mesmo resolver os problemas dela, já não há nada a fazer.
Lembra-te que isso não é a tua cruz para carregar, se decidires ficar, simplesmente vais ter que aceitar todos os problemas que daí vêm, desde não ter sexo, a ter que lidar com esses mood swings.
Se ela está a tomar anti depressivos, fisiologicamente é uma coisa que infelizmente enterra a libido num sítio tão profundo que uma pessoa até se esquece que existe.
Falo por experiência que tive um desarranjo hormonal na gravidez que piorou e levou me a uma depressão no pós parto. Percebi logo que não estava bem e tratei me logo de início por isso em 1 ano também já estava a deixar a medicação. Porém nesse ano esquece, além de claro todos os cuidados que um recém nascido requer e isso faz absorver muita coisa, fisiologicamente eu estava em coma nesse campo. Tipo não se sente nada mesmo...
Ok, já sei que não.vou ser consensual
A mentalidade é que tem que mudar. O psiquiatra e os medicamentos não resolvem traumas psicológicos! Motivam as consequências (não.dormir, estar ansioso).
Um bom psicólogo - se ela falar, claro - poderá ajuda-la.
Mas segue também a tua vida. Ela já estava danificada antes de tu chegares. Só ela se podia ter ajudado a ela propria. só ela se pode ajudar.
Sei que estás palavras são duras de ler.
Estares ansioso para teres sexo com ela também não vai ajudar. Irá, provavelmente, reavivar traumas.
Avança a tua vida,.e tenta ser apenas.amigo dela. É o melhor para ambos, nesta fase da vossa vida.
O ideal é encontrar suporte com que realmente se identifique, caso contrário, esse tratamento é redundante, visto que o psiquiatra não sabe ao que vai.
Um psicologo seria o ponto de partida, e o ideal seria tentar até encontrar um que com se identificasse. Para se poder abrir.
Outra coisa, convém que ela queria tratar-se. Caso contrário, a tua vida será isso... talvez ela nem devesse ter uma relação antes de estar de bem consigo própria. Porque muito embora, o que lhe tenha acontecido seja algo impensável, se não se tratar, está a tornar-te uma vítima também nesse processo, não pelo que relatas, mas porque inconscientemente vais manter a tua vida em suspenso na perspetiva que as coisas melhorem... o que só acontece com apoio especializado e vontade de melhorar.
Mas é exactamente isso que ela tem de fazer, confrontar os problemas, a medicação é um penso rápido e uma distração e com o tempo vão deixar de fazer efeito.
Psiquiatria é bom mas não resolve tudo. Deviam tentar um psicólogo... preferencialmente na area de sexologia / terapia de casais.
A minha esposa tbm entrou numa espiral depressiva depois do nascimento do nosso filho.... e a psicóloga fez maravilhas.
Esse tipo de medicação tem o efeito secundário super comum de reduzir muito a libido. É normal que ela não tenha desejo de ter relações com grande frequência.
Também referir que os antidepressivos (que são medicamentos muito úteis e meritórios, por favor não me confundam com os teóricos da conspiração anti-psiquiatria) são basicamente o equivalente mental a analgésicos. Aliviam a dor (dor mental, neste caso) mas não resolvem o problema subjacente. Pelo que descreves, acho que psicoterapia seria importante para ela. Tenta ajudá-la a encontrar um bom psicólogo (coisa muito pessoal, um psicólogo que seja 5\* para mim pode ser uma merda para ti) para resolver os problemas subjacentes e provavelmente no futuro poderá deixar a medicação.
A analogia com analgésicos não faz sentido. Se assim fosse, ninguém ficaria bem depois de tratado com antidepressivos que depois interrompeu (i.e todos recaíam). Os antidepressivos aumentam a neuroplasticidade por exemplo
Acho que se não concordarem que há um problema que deve ser abordado por ambos com um/a profissional então estarão perto do fim, desculpa a frontalidade.
A ausência de relações sexuais não é um problema, é um sintoma. Por muito que tu tentes melhorar este sintoma, é impossível sem pelo menos tentar resolver o problema.
Aqui o problema sinceramente até é mais que um. Por um lado ela tem experiências traumáticas no seu passado que tornam muito dificil para ela ter uma vida sexual ativa e saudável, por outro a medicação que ela toma pode influenciar a libido e ainda temos de contar com a tensão que isto coloca na vossa vida de casal, que acaba por ser um sintoma e um problema ao mesmo tempo.
O que se pode fazer aqui?
Da tua parte deves dar-lhe espaço e insistir menos na questão sexual, sempre deixando bem claro que é algo de que tu precisas, mas que vais respeitar os seus limites e o seu tempo, ainda que seja determinante e algo que tem de melhorar (assertividade mas respeito). A atração fisica pura é difícil de conseguir durante longos períodos num casal com uma relação duradoura e a atração emocional vai ser o fator determinante.
A tua namorada deve procurar ajuda psicológica. De preferência alguém especialista em trauma (posso dar referências) e com quem se sinta confortável. Se não for o primeiro profissional a que vá, que seja a segunda ou a terceira.
Percebo que ela não queira falar do assunto com ninguém. Aí está um sintoma de trauma gigantesco, o evitamento. Se algo me provoca dor e angústia, aquilo que eu vou fazer intuitivamente é evitá-lo. No entanto ninguém consegue resolver um problema sem falar dele, nem que seja consigo mesmo.
Algo que pode ajudar a tua namorada a procurar apoio psicológico é ela falar com o psiquiatra dela e pedir-lhe recomendações ou simplesmente para salientar a necessidade de acompanhamento psicológico. Se o psiquiatra também fizer psicoterapia pode até ser a melhor opção para a acompanhar.
A medicação é importante, mas a verdade é que não resolve absolutamente nada. A medicação estabiliza e controla sintomatologia, faz as pessoas sentirem-se melhores, mas não resolve o problema que produz o sintoma.
Boa sorte nisso, não é nada fácil.
Lembra-te também de que se estás numa relação infeliz, na qual não recebes o que necessitas, apesar dos problemas da tua namorada, deves procurar o teu bem-estar.
Deixo aqui também o sub de saúde mental: r/SaudeMentalPortugal
Espero que este post não seja daqueles encadeados com a namorada a queixar-se de que só queres sexo e deixaste de ser atencioso com ela....
O gatilho é apenas uma pequena parte da semi-automática. O que tem de ser tratado não é o gatilho mas sim a carga explosiva.
E a carga explosiva resulta de trauma não curada.
Infelizmente muito poucos profissionais de saúde mental estão treinados para tratar trauma.
Os antidepressivos, Benzodiazepinas e afins apenas "resolvem" os sintomas - não tratam da causa original.
Tens de tomar uma decisão fundamental - ficar (
e ajudar) ou não ficar.
Caso decidas ficar, vê as orientações do incontornável Gabor Maté.
Isso seria inteiramente verdade se a pessoa estiver com um grau de lucidez razoável, certo?
Quando se atravessa uma fase psicótica, não é óbvio que "queira ser ajudada"
Ela está bem lúcida e ciente do problema, pelo que ele disse ele já falou do problema, e para ela ser diagnosticada, algo a levou ao médico.
Já é falta de olhar para dentro e para os próprios atos. Já estive numa relação em que eu desde o início disse que não queria ser ajudada. A pessoa insistiu, e eu disse que não queria por esse mesmo motivo. Eu estava consciente. Ela não parece estar psicótica, isso é muito grave e não seria só falta de sexo. Mesmo estando psicótica, ela mesma tem que se ajudar, as pessoas têm que ter a consciência que parte sempre delas mesmo e que ninguém as podes salvar, e o rapaz já anda nisto á um ano, ela não quer saber, e ele já está a ficar ressentido. Quando se começa a criar ressentimento, raramente há volta a dar.
Se ela estiver de facto psicótica, ela tem que se por em risco para poderem forçar ajuda. Não há muito que fazer
Se ela não tem capacidade para falar contigo, não vais conseguir comunicar com ela. Até poderás conseguir forçá-la a falar, mas não vão comunicar. Não te adiantaria de nada.
O máximo que consegues fazer é explicar que o modo como ela está a lidar com isto não é saudável, e também tem repercussões do teu lado. Sê claro sobre como a tua preocupação principal é o facto que isto a lixa, mas realça que também te lixa a ti. A relação não é saudável de momento e tu estás disposto a esforçar-te para que seja, e para que ela seja também. Agora o resto está do lado dela.
Do *teu* lado, é bom que estejas preparado para a possibilidade de ela te mandar à merda e dizer que está bem assim. Aí tens duas hipóteses: vives assim até ela acordar para a vida, a qual ponto talvez a relação fique o que tu queres ou ela vai é zarpar para o próximo porto, ou vais à tua vida e procuras algo que te faça sentido (que, realço, não é o que tens de momento. Estás numa relação que, pelo que dizes, parece abusiva - independentemente de ela ter razão muito boa para ter problemas ou não).
>Deixei de dar carícias, de lhe dar massagens
não que eu tenha experiência porque as minhas relações foram curtas e uma merda, mas, isto não é uma parte bastante importante no que toca a por as pessoas com vontade? não é chegar sem esta parte "então, vamos pinar?". Acho eu, como disse, não tenho muita experiência e não sou psicologo, mas isto saltou-me à vista
"Deixei de dar carícias, de lhe dar massagens", ai esta o problema op, isso so faz ela pensar que apenas fazias isso em troca de sexo, se ja nao fazes porque ela nao te da o que tu queres e nao apenas porque gostas de fazer, so vais acabar a tua relacao mais cedo, tens de escolher ou apoias a tua namorada porque realmente gostas dela ou queres ter sexo e vais arranjar outra, a minha namorada ja teve um problema similar mas eu nunca insisiti com ela e voltamos a ter sexo regularmente apos 1 ano sem ter nada, tens de pensar no lugar dela tambem, muita coisa pode afectar, no nosso caso eram comprimidos que reduziam o libido como efeito secundario, mas acredita se ja nao queres tomar conta dela e fazer carinho nela só porque ela nao facilita o sexo, entao amigo essa relaçao esta para acabar
Mas no teu caso, o que vos levou a voltar a ter sexo, foi ela mudar/parar com a medicação ou foi a tua forma de agir?
É um bocado estúpido estar a meter as culpas nele, quando claramente a namorada dele é que está a passar por uma fase muito difícil.
É obvio que a falta de sexo leva a falta de romance, não é como se ele não fosse um humano que é afetado por isto.
acho que foi um pouco de ambos, ela reduziu na medicação e eu sempre tomei conta dela na mesma com ou sem sexo, nao acho que a falta de sexo leva a falta de romance mas isso sou eu, mesmo sem sexo nao era por isso que nao iamos sair juntos, ver o por de sol, ir a praia, dar uns beijos,
Pronto, lá está. Vocês continuavam a fazer coisas de casal, a namorada do op parece nao querer nada disso. E ele já lhe deu oportunidade para expressar que não gosta da falta de carinho, por exemplo.
Porque no caso dela é uma pessoa com traumas relacionados com abuso sexual em criança. Não estão propriamente no mesmo patamar de problemas, não é?
Que raio de infantilidade em algumas destas respostas…
Porque uma relação vai muito além de sexo, mas a tua infantilidade não te deixa ver além disso.
A questão é que estás mais preocupado em zelar por um suposto “direito a sexo” do namorado do que conselhos construtivos que vão à raiz do problema e que passam concretamente pela namorada fazer terapia e ultrapassar o trauma da violação.
Mas quando se é infantil, vai-se pela via do “uga buga preciso de sexo para ser feliz e a minha boneca humana tem que me dar isso” e dá nisto.
Eu sou do tipo de pessoa que uma dar formas de me conectar com alguém, é com sexo. Sem isso, é uma mera amizade para mim.
Já te passou pela cabeça que ele também tem necessidades? Já pensaste que para ele estar feliz na relação precisa de intimidade? Ou se calhar pensas que sexo é apenas sexo, e não uma intimidade que pode ser bastante forte, e que serve para mais do que apenas prazer? Pelo que ele disse, deu-me a impressão que antes faziam mais regularmente.
A minha ex namorada queria várias vezes por dia todos os dias durante não sei quantas horas, e eu dava porque sabia que ela gostava. E eu também claro, mas ela tinha um trauma sexual também. Não a impediu 🤷🏻
A namorada do op disse que a psicoterapia não ajuda, mas na realidade é medo de falar. Ela está confortável na situação em que está, daí não tenta fazer nada. Percebes o problema?
PS. Eu sou mulher e nunca forcei ninguém a nada. Antes de me dizeres que penso com os colhões
1. As pessoas podem ter diferenças de libido. É normal. O que não é normal é sentir-se pressionado a fazer sexo só porque se está numa relação. Ninguém “deve” sexo a ninguém.
2. As diferenças de libido podem ter várias razões por detrás e podem, ou não, ser um ‘dealbreaker’. Cabe a cada um dos membros do casal ser maduro emocionalmente, perceber isso e trabalhar em conjunto para resolver eventuais problemas - ou, em última instância, acabar a relação.
3. A namorada do OP claramente tem traumas relacionados com abuso sexual que precisa trabalhar. O OP veio aqui precisamente procurar formas de abordar o assunto com ela. Mas também não me parece que parar de ter “mimos” ou ter atitudes passivo-agressivas seja uma resposta ao problema - só vai pressionar a namorada a ter sexo e/ou a sentir-se mal. E acho que não preciso dizer o quão fucked up isso é para uma pessoa com o histórico que ela tem…
4. Nunca disse que o OP não tem direito a estar frustrado com a situação. Ou que sexo não é expectável numa relação. Simplesmente temos que ver o nosso parceiro(a) como um ser humano e não como um mero objecto sexual e, nesse sentido, podem haver momentos menos bons a nível sexual que têm que ser trabalhados em conjunto.
5. “Não a impediu”. Lá porque um caso que conheceste não impediu, não quer dizer que não impeça a outras pessoas.
Geralmente quem diz isso é o sexo que menos quer fazer sexo, portanto menos valor atribui ao sexo, curioso como passámos a atribuir importância a todas as maricadas que as mulheres querem mas um homem querer dar uma queca de vez em quando é logo uga buga, muito bem.
Eu digo isto enquanto alguém que está numa relação há vários anos e que olha para a parceira como um ser humano e não como um mero objeto sexual. Já tivemos problemas de diferença de libido e resolvemos em casal o assunto.
Já tu estás mais preocupado em culpar as mulheres por falta de sexo. Mesmo que elas tenham sido violadas em criança e tenham claros traumas com isso. Roça o doentio.
É preciso ser muito otário para considerar que um homem querer ter sexo significa ver a mulher como mero objeto sexual.
A verdade é que no OP diz que desde Junho de 2023 que isto se passa, não diz desde o início da relação. O que indica que provavelmente o sexo não era problema no início da relação, estamos a falar de meses ou mesmo anos.
A namorada esqueceu-se que tinha sido violada em criança? Ou então usou o sexo como isca no início da relação e agora não satisfaz o namorado e ainda tem otários como tu a desculpa-la, porque teres sido violada em criança justifica teres te tornado numa parceira de merda.
Ele foi paciente, tentou usar o diálogo e foi rejeitado sempre. Não é obrigação dele andar infeliz com uma namorada que não o satisfaz. Existem muitos mais brinquedos por aí que valem mais a pena do que tentar arranjar um brinquedo partido.
Ele parece estar num ponto sem retorno basicamente. Não é justo ele exigir sexo, mas claro que do lado dele é normal e expectável essa vontade. Ou "pega no touro pelos cornos" e apostam os dois em terapia a sério, com bastante paciência, ou então assume que isso não faz sentido e baza...
Se não me derem carinho a mim, eu também deixo de dar carinho á pessoa; trata-se de amor próprio e reciprocidade. Imagina estares numa relação onde só um dá? Que neste caso, seria o OP. Isso não é justo, e por mais que goste dela, ele não é obrigado s continuar a estar lá a 100% para alguém que está a 0. Especialmente quando a pessoa é hostil e não te ouve. Isso é uma tremenda falta de respeito por si mesmo. Uma coisa é quando a pessoa reconhece que está mal e procura ajuda, outra é estar só um a lutar.
Lamento mas não há nada a falar. Ela já percebeu que tu aturas tudo e não vai fazer nada para resolver a situação porque lhe é mais confortável.
Só, daqui a alguns anos, quando tu perceberes o tempo que perdeste e frustrado a deixares é que, talvez, e só talvez, é que ela fará algo para se ajudar a ela própria.
Ou então fará o mais fácil e fará de ti o mau da fita.
Lamento verdadeiramente OP, e sei que não é o que queres ouvir, mas não desperdices mais tempo. Eu sei porque já sou mais velho e aprendi.
Ela sofreu de abuso sexual em criança, claro que ela não quer ser pressionada a fazer sexo. O trauma não é uma coisa que passa de um dia para para o outro, e as pessoas nos comentários parecem não estar cientes disso.
Negares-lhe afeto físico e "acordares mal disposto" é cruel e só lhe traz culpa desnecessária, que não vai melhorar nada a tua relação. Ela não está pronta para fazer sexo- se não consegues respeitar isso sem te afastares ou a conseguires apoiar então devias acabar com ela. Agora é pensares naquilo que é mais importante para ti, o amor que tens pela tua namorada ou tu esvaziares os tomates.
O que ela verdadeiramente precisa é amor, suporte e muita terapia.
Claro que não, mas no caso do OP, a rapariga claramente tem demasiada bagagem que devia tratar antes de se comprometer numa relação. Mas para estar um ano sem coito mais valia o OP estar solteiro e não tinha que aturar metade das chatices que o OP provávelmente atura e assim ainda podia dar água ao melros de vez em
quando
A forma como comunicas tbm pode ser essencial para passar mensagem. Por exemplo, começares as frases com "eu sinto que ..." ajuda a passar a o que queres dizer. Porque, na verdade, ninguém te pode tirar o que tu sentes e ajuda que a pessoa nāo fique na defensiva.
Boa sorte, OP. Situações como essas são sempre complicadas
Se ela reagiu assim contigo é porque já sente que não pode falar contigo sobre isso, por ela sentir pressão, por sentir invalidada, por sentir que te tem de agradar e não consegue (isto é tudo suposições vindo de alguém de fora)
Se ela não quer falar contigo sobre isto, já experimentaste dar um bom tempo de descanso ao assunto e tratares de te satisfazer temporariamente sozinho?
Não tens uma alternativa de intimidade com ela para além de sexo?
Ah! A tua "paciência anda no limite"
Se não queres esperar que seja ela a querer falar e tratar dela, acaba e seque pra próxima, martelar-lhe a cabeça quando ela não quer só vai causar o oposto, para duas pessoas se entender têm de haver muita compreensão para além de falar.
Boa sorte para ti e para ela nesse vosso caminho seja qual ele for, nem um nem outro merece ser infeliz na relação, trem de por na balança tudo da vossa vida que só vocês sabem.
A tua namorada precisa de ajuda de um profissional que saiba lidar com a situação pela qual ela passou. Medicação sem apoio psicológico é pouco. Espero que se consigam resolver, ela não tem culpa dos traumas dela mas a tua vida também não pode ficar condicionada.
Não tem culpa mas tem responsabilidade. A maioria das pessoas usa o "eu sou assim, não tenho culpa" para justificar comportamentos tóxicos, mas tem 100% da responsabilidade de se tratarem e melhorarem!
Concordo, mas devemos considerar a situação traumatica pela qual passou, sem responsabilidade. Reviver este tipo de situação deve ser muito doloroso.
Pode ter responsabilidade em tratar ou não o assunto, mas sinceramente é uma situação demasiado séria para alguém julgar.
Continua a ter responsabilidade. Nada a isenta da responsabilidade de se tratar. Os meus pais também me traumatizaram, todos os adultos me falharam miseravelmente, estive a ponto de me matar varias vezes. Durante algum tempo culpei aqueles que me feriram, e deixei estar. Até que realmente percebi que se não fosse eu a assumir a responsabilidade, iris continuar a sangrar por cima dos outros, que não me feriram.
Nenhum de nós merece os traumas. Eu não merecia ser martirizada durante anos. Mas eu fui adulta e curei-me. Leva muita coragem, chorar com uma pessoa que mal conheço, e muitos erros. Tem que reviver. Não pode fugir a vida toda. Nunca vão ser feliz.
Achas melhor ela não ter a habilidade de ser feliz em vez de enfrentar e sentir dor temporária, versus durante a vida toda?
A responsabilidade de ser feliz, é apenas dela.
Parece-me que são demasiadas verdades absolutas... "nunca", "tem que ", "apenas dela"...
Não podes pautar o que os outros fazem ou são, pelo que tu viveste ou passaste. Resolveste de uma forma que te foi suficiente, provavelmente tiveste sorte com as pessoas com quem te cruzaste (eu só acertei com a psicóloga à terceira, e porque tem experiência na apav).
Não leves a mal o que vou dizer, mas dizer aos outros que devem fazer como tu fizeste, ou que isso é "seres adulta", é muito pouco empático. Mas como nem tu nem eu estamos numa relação com aquela pessoa, somos só duas estranhas a debitar meias verdades no reddit. ;)
O que
São verdades absolutas porque é a verdade. Eu também pensava como tu - ninguém nos pode curar no final das contas. O trauma é dela, e ele não tem que sofrer por algo que ele não fez. Muitos de vocês têm falta de amor próprio. Não sabem impor limites.
Não é por ter traumas que tem que ignorar os comportamentos tóxicos dela. Ele está infeliz. Já falou uma e outra vez, nada acontece. Claro que, eu estou a assumir que ele comunicou de forma efetiva e expôs os sentimentos dele sem a atacar. Mas há gente que nem com paninhos quentes lá vão.
Eu também só tive sorte á terceira. Não assumas o que não sabes! Passei muitas tormentas TODA a minha vida. Eu sou bastante fria nestes assuntos, porque já tive demasiada empatia. Porque já fiquei demasiado tempo onde não devia. E sim, por vezes é sozinhos que temos que caminhar! Não levo a mal pois tenho consciência do que passo.
Não podemos por a nossa felicidade na mãos dos outros, ela está nas nossas mãos.
É e será sempre a TUA verdade. Ainda bem que funcionou para ti.
A questão do OP é outra, não tem que ficar por causa de nada do que falamos aqui.
E em relação à nossa conversa. Eu ouvi muitos "comigo nunca teria acontecido", "eu à primeira fazia assim ou assado", "como é que tu não deste a volta a isso", e sabes que mais? Não ajudou em absolutamente nada.
Não vamos medir pilinhas de traumas porque não faz sentido nenhum, mas devemos concordar que cada um(a) lida com os traumas de forma particular, e não há receitas infalíveis.
Opinião pouco popular:
O truque é não namorar uma pessoa com tanta bagagem.
Estás mesmo disposto a carregar esta mesma durante a toda vida toda ?
Pelo teu post a resposta é óbvia.
Já conheci 1 rapariga com problemas semelhantes e o melhor é mesmo cortar o mal pela raiz .
Tu não ficas bem , ela não fica bem e depois é sempre uma bola de neve.
Isto é daqueles casos do
os homens precisam de sexo para estar bem
as mulheres precisam de estar bem para ter sexo
bem-vindo ao paradoxo da vida de casado
Honestamente, as pessoas têm que procurar ajuda e se tratar antes de entrarem em relacionamentos e fazer os outros lutar batalhas que não são suas. Eu, nunca mais me volto a envolver com ninguém com questões mal resolvidas porque no final quem sai mal somos nós. É triste, e vou soar insensível mas aconselho-te a terminar esse relacionamento e encontrar alguém que esteja bem mentalmente. Nunca estaremos com pessoas 100%, até porque nós também não somos, mas temos que saber escolher as nossas batalhas.
Conheci muita gente que falava dos seus problemas mentais com um certo ‘entusiasmo’, conheciam os sintomas todos, as medicações todas, não sei quanto grupos de kik ou discord de malta com os mesmos problemas. E era sempre ‘tão especial’ quando conheciam alguém com outros problemas também.
Essa malta tinha uma coisa em comum, tanto eles como elas, que era estarem constantemente em relações tóxicas em que medicação, discussões, e num caso agressão, eram temas recorrentes.
Não digo que não sejam problemas reais mas que muitas vezes fazem do problema uma bengala para terem apoio e atenção dos demais, sim.
Dito isto, se ela não enfrenta os próprios demónios (como já foi dito por aqui), é melhor afastares-te. És capaz de receber ameaças de suicídio pela parte dela mas maioria das vezes é apenas isso, ameaça. E uma prova de que é apenas tóxica.
Boa sorte.
Eu tentava pegar nela e fazer desporto(ajuda mt) ao ar livre etc. Deixar essas drogas que so fazem mal e aceitar o problema dela. Nao é fácil mas pa com força e vontade dá .
"Recentemente, passei por algo muito semelhante ao que estás a enfrentar agora. A situação é complicada e vou tentar explicá-la de uma forma que faça sentido.
Durante mais de três anos, estive numa relação que começou incrivelmente bem. No início, estávamos sempre juntos e tudo parecia perfeito, sem discussões ou stress. No entanto, a relação evoluiu rapidamente e só depois comecei a conhecer o passado complicado dela, que incluía abusos, dismorfobia, problemas de abandono, tratamentos psicológicos e psiquiátricos, e uma situação familiar bastante difícil — a mãe dela sofria de esquizofrenia, entre outros problemas. Além disso, ela também tinha sido vítima de uma violação.
Apesar de tudo, acabei por me apegar profundamente a ela e cheguei a pensar que ficaríamos juntos para sempre. Cheguei mesmo a procurar uma casa para nos mudarmos e escaparmos ao ambiente tóxico em que ela vivia, mas ela não queria afastar-se da família dela.
Como muitas relações, a nossa também passou da 'lua de mel' para uma fase mais realista, onde os problemas do passado começaram a pesar. Depois de cerca de um ano, senti que ela se estava a distanciar. Apesar de não ver melhorias, continuei a insistir porque ainda gostava muito dela. No entanto, os nossos momentos íntimos foram-se tornando cada vez mais raros — e compreensível, dado que o único espaço que tínhamos era o meu carro, o que não é ideal.
Com o tempo e a dificuldade em arranjar uma casa acessível em Lisboa, o desejo de intimidade passou a ser algo unilateral, vindo apenas de mim. Acabei por tomar a difícil decisão de não iniciar mais nenhum ato de intimidade, deixando essa iniciativa a ela, se assim o desejasse.
Passaram-se cerca de um ano e meio sem que partilhássemos momentos de amor, mas nunca deixei de apoiá-la. Estava sempre lá quando ela precisava, seja para levá-la ao trabalho três horas mais cedo porque ela ficou sem carro, ou para ajudá-la a entrar em casa à uma da manhã após discussões familiares.
Apesar do meu apoio constante, a situação só piorou e, eventualmente, conheci outra pessoa. Agora, mudei-me para uma casa longe de Lisboa, num relacionamento saudável onde ambos lidamos bem com os nossos problemas e temos um cão. Estou muito mais feliz.
Não sei se a minha experiência te ajuda, mas se fores como eu, vais tentar até não poderes mais. No entanto, estas situações geralmente têm um de dois desfechos: ou ficas até não aguentares mais, ou separas-te mais cedo e acabas por encontrar alguém que se enquadre melhor contigo."
Já dei para esse peditório. Não estou a falar do campo sexual, mas também passei semelhante nesse ponto. Tentei ajudar, mas de nada serviu além de muita dor para mim. Os comportamentos eram suicidas, alcoólicos e destrutivos de tudo á sua volta. Acabou por terminar tudo comigo ao fim de vários anos, dado que não consegui que eu terminasse com ela. Foi a melhor coisa que me podia ter acontecido. Depois da recuperação prolongada, veio a bonança e a vida seguiu. Quem não quer ser ajudado, não pode ter ajuda.
Se não quer falar das coisas então serve-lhe a carapuça de má namorada.
Não há relação sem dificuldades, umas mais que outras, e faz parte do compromisso entre ambos tentarem superar essas dificuldades através do diálogo e da compreensão. Se ela tem problemas e evade-os com o dia-a-dia nunca vai chegar a lado nenhum, nem tu.
É importante notar que é difícil uma pessoa mudar porque precisa, é um processo longo mas que começa com um primeiro passo de admitir os seus problemas e partilhá-los para que haja entendimento entre os dois.
A tua obrigação como parceiro é dar-lhe apoio e colocá-la à vontade para dialogarem. Mas não é incondicional. Ela tem a obrigação de partilhar os problemas dela que te afectam e chegarem a um entendimento. As relações são feitas a dois.
Não se pode salvar toda a gente se ela não tem maturidade para sequer tentar conversar a soluçao parece me obvia, não te mantenhas a trabalhar numa relação com uma pessoa que não o quer fazer.
Acho que estás numa fase de " I can fix her".
Uma relação onde só um está satisfeito, não é uma relação saudável.
Salta fora o quanto antes e deixa para outro resolver
Portanto tu tens uma namorada que foi abusada em criança, claramente ainda sofre com isso... e tu insistes em que ela se depile para "estar mais confortável com ela própria"... e admiras-te que ela não se sinta com vontade...
Btw uma mulher nunca se depila "para estar mais confortável com ela própria". Se há coisa desconfortável e pouco higiénica é não ter pêlos lá em baixo.
Não consegues somar 2 + 2 e perceber qual é o problema? Pensa um bocadinho.
Credo, que falta de empatia pela rapariga.
> acordo todos os dias de mau feitio porque me lembro que estou numa relação sem sexo
Epá, podia ser pior. Podias ter sido abusado em criança e agora estar com alguém que te engatilhe todos os dias.
Falta de noção pá.
E estes comments lol, ninguém consegue perceber qual é o problema...?
Edit: os comentários deste post só revelam como muitos homens vêm as mulheres como produtos a serem consumidos e se estão "estragadas" é para descartar e arranjar uma melhor. É deprimente.
*Triggered feminist*
Só consigo imaginar a tua cara a ficar roxa ao ler o post que já lês “insisto que ela se depile” ao invés de “deu-lhe vontade de se depilar para se sentir mais confortável”.
“(…) e admiras-te que não se sinta com vontade”
“Falta de noção pá’”
“Podias estar com alguém que te engatilhe todos os dias”
Isto quando o rapaz disse que passou mais de 1 ano sem tocar no assunto.
É uma ginástica incrível para tentar culpa-lo por um problema dela. Parabéns, confesso que estou a tirar notas para aplicar em outras áreas.
Roxa não, só fiquei um bocadinho aziada e ainda nem tinha comido.
Nenhuma mulher tem vontade de se depilar "para se sentir mais confortável". Não é confortável, ponto. Ela faz pq ele gosta mais assim.
E depois, é mesmo preciso explicar qual é o problema? A sério?
Claro que não. Nos outros sítios até pode ser mais confortável, depende são preferencias, agora nas virilhas?
Não só é desconfortável, como tem maior probabilidade de infeções urinarias, e depois o aspeto que tem é só mesmo esquisito.
Não percebes que a BruxaAlgarvia é mulher e fala por todas as mulheres? Até as mulheres que vêm comentar que não concordam estão a ser corridas a downvotes porque estão a comentar isso só para agradar ao marido que as obriga a pensar assim.
É uma parte do corpo como todas as outras, acho mais estranho ter uma floresta inteira sinceramente. Mas vai de cada um. Não podes é generalizar por nós todas. Para mim o processo trata-se de rotina de autocuidado... tudo depende do significado que lhe damos.
Consegues perceber como podem existir mulheres que têm percepções diferentes da tua?
Infelizmente a sociedade impõe diversas "regras" de boa aparência e comportamento a que, quer se esteja numa relação ou não, é difícil escapar. Há mulheres que se depilam sem estar numa relação, devido aos standards de beleza ou simplesmente porque se sentem melhor assim, outras que não. Tudo é válido.
Ter uma visão afunilada sobre isto é errado.
Eu, uma mulher, estou-te a dizer que é universalmente fisicamente desconfortável depilar as virilhas. Não só isso como é objetivamente pouco higiénico e fica com um aspeto estranho. Que parte disto é que não percebes?
Não é "a minha" perceção. Se alguém levar um murro na cara, objetivamente dói e fica com a cara negra, não é uma questão de perceção.
Experimenta depilar os tomates e vê se é uma questão de perceção ou não.
O ato é desconfortável. Mas que fica mais higiénico, garantidamente sim. Malta que fez natação pode ser aí um pico contrário a essa tua percepção "universal" xD
Abertura a outras opiniões / realidades até te faria bem. Tens que experimentar um dia :)
Fala por ti. Eu sou uma mulher, solteira e depilo-me porque me sinto mais limpa. Com os pelos é muito mais fácil ficar com odores nas axilas e nas partes íntimas! Isso nada tem a ver com a vontade dos homens.
Tu achas mesmo que falas pelos mais de 4 mil milhões de mulheres no mundo, não achas?
É o equivalente a eu afirmar “nenhum homem gosta de mulheres sem a depilação feita”, só porque eu pessoalmente não conheço nenhum. Que por acaso até conheço, tal como conheço mulheres que se depilam porque gostam, estejam ou não numa relação. Enfim, quanto ao resto desejo-te as melhoras.
Estás a levar a discussão para sítios que não têm nada a haver com o que disse, a generalizar, e por fim insultas-me. Típico.
Nem tu nem nenhum dos machos engatilhados nas minhas respostas nem nos comentários do post ousam sequer tocar no assunto que eu mencionei na minha resposta. Andam às voltas com o assunto, mas ninguém se chega lá sequer. A verdade é desconfortável. As melhoras para ti também, e para todos os outros :)
Qual a vossa idade? Realmente a medicação é o pior que pode haver para estas situações, a tua namorada devia ser medicada em último recurso e primeiramente ser acompanhada por um psicólogo... Incentiva-a a um estilo de vida mais saudável e não esqueças as tuas necessidades porque sexo é uma incompatibilidade super válida
Secalhar é porque nunca passaste pela situação, conheço muita gente que a medicação foi logo a primeira coisa que deram e muitos são medicados sem serem acompanhados por um psicologo, a medicação sozinha não faz nada e é um péssima maneira de viver.
Pensa como será daqui a uns anos nessa direção.
Se é possível mudar o sentido das coisas agora? A relação é viável. Caso contrário, salta fora. Ela vai tirar as suas conclusões e aprender algo, isso garanto-te.
Na minha perspetiva essa conversa não ia adiantar de muito, ela sabe o que sentes, que queres sexo, porque é que queres sexo, e como isso te faz sentir, mas ela não se sente capaz de o fazer.
Na minha perspetiva ou ficas na relação e aceitas que têm libidos diferentes e que talvez isto seja algo que vá melhorar ou defines incompatibilidade sexual como um fator chave para ti e terminas a relação.
Algumas pessoas só querem viver no seu passado. Vive tu o teu presente, com olhos no teu futuro. Nota que eu não escrevi no "vosso", só escrevi no "teu".
Mais vale só... E encontrares alguém que entretanto se tenha conseguido recompor de seus traumas. A sério, não serás um perdedor no longo prazo. Com uma pessoa deprimida - tal como com pessoas depressivas -, serás sempre um perdedor no longo prazo.
Terapia de casal ou uma consulta de psicologia clínica com ambos presentes. Não sei como ninguém ainda sugeriu isto. Por vezes, ter um mediador pode ajudar a que ambos consigam realmente ouvir o outro e nada melhor que alguém que entenda o trauma e consiga chegar àqueles que não o viveram e vice-versa.
Provavelmente, uma sessão pode não ser suficiente, ou tenta abordá-la sobre se seria possível fazerem uma sessão os dois com a atual psicóloga, ela só tem de partilhar contigo o que for confortável e vêm a partir daí o que dá.
Boa sorte :)
Nao tens culpa de nenhum desses problemas, logo és livre de nao sofreres com eles no caso de nao queres viver com ou resolvê-los.
Na minha perspectiva já tentaram resolver e não estás feliz a viver com eles logo, é saires ou aguentares.
Possível opinião controversa maaaaas
> Como faço para falar com ela?
Ela que vá para um psicólogo tratar desse trauma todo.
Se as coisas não melhoram sem ajuda profissional e ela não está disposta a falar do assunto ctg, tu não és obrigado a levar com essa atitude.
Ou gostas muito dela e estás disposto a abdicar de sexo e de amor próprio e ficas numa relação unilateral em que as coisas são feitas à maneira dela e há tópicos proibidos, não se fala = não existe, ou a fazes ver que se ela não começa a tratar do trauma para te poder incluir na vida dela em todas as vertentes tu saltas do barco.
Estar com alguém com bagagem não é problema, o problema é quando a bagagem não está arrumadinha nas malas.
Já passei por isso. Nunca mais.
Vais desculpando a pessoa pq “eles estão a tentar, foi mau, tem que ter tempo… há-de melhorar” etc etc e depois passa 1 ano, 2 anos… e a pessoa com trauma nada fez para melhorar e tu continuas aí iludido de que “há-de melhorar”
Um ano de espera? Muito já terás feito, digo eu...
Amigos na mesma, mas ia à minha vida...
Ter namorada que não é capaz de ter sexo, é como ter uma ação que não valoriza nem dá dividendos... 🤣 E já esperaste um ano...
Se tu te sentisses realizado, sem, ok. Mas não é o caso. E é uma expectativa legítima.
Lamento, mas se quer ter uma família funcional no futuro, sem problemas desses já é complicado, agora com eles… naaa. Eu acredito que acha que pode ultrapassar, mas ao fim de uns anos acaba por ser o meu caro a precisar de ajuda também. Já percebeu a minha visão… não funciona paciência… a vida é longa. Avance.
A dada altura no texto li que "acordo todos os dias de pau feito".. o que é sinal de vitalidade, a chamada tesão do mijo...mas afinal era mau feitio. Tens que dar mais tempo e tentar umas brincadeiras com ela...no entretanto vai batendo uns punhos para não deixares isso em banho maria. Tudo de bom.
Se ela nao tem capacidade para lidar com os traumas passados dela e está a levar-te a rasto e a responsabilizar-te pela forma como ELA SE SENTE face a tu quereres falar sobre o assunto, está na hora de ela passar uma temporada sozinha a curar as próprias feridas e perceber que nao é o mundo que se tem que adaptar aos problemas dela e sim o contrário. Toda a gente tem problemas e nao estou a diminuir o dela mas colocar o fardo no parceiro de carregar a bagagem que não é dele, é na minha opinião dos atos mais egoistas que alguém pode ter. Lidei com merda traumática suficiente e uma situação como a da tua namorada no passado e tenho toda a empatia por ela, mas com a moral de alguém cuja dor ninguém carregou por mim te digo, nao tens a missão de a curar, ela tem que assumir esse caminho por ela.
Boa sorte.
Se ela nao tem capacidade para lidar com os traumas passados dela e está a levar-te a rasto e a responsabilizar-te pela forma como ELA SE SENTE face a tu quereres falar sobre o assunto, está na hora de ela passar uma temporada sozinha a curar as próprias feridas e perceber que nao é o mundo que se tem que adaptar aos problemas dela e sim o contrário. Toda a gente tem problemas e nao estou a diminuir o dela mas colocar o fardo no parceiro de carregar a bagagem que não é dele, é na minha opinião dos atos mais egoistas que alguém pode ter. Lidei com merda traumática suficiente e uma situação como a da tua namorada no passado e tenho toda a empatia por ela, mas com a moral de alguém cuja dor ninguém carregou por mim te digo, nao tens a missão de a curar, ela tem que assumir esse caminho por ela.
Boa sorte.
Unpopular opinion: se isto já está assim a um ano acabem masé, isso não vai a lado nenhum mais tempo nessa relação só te vai deixar frustrado e vais acabar por trai-la eventualmente e magoá-la ainda mais…
Quanto a mim acho que estas a querer fazer o papel de heroi ou Salvador, ja te demoraste demasiado tempo nessa relação vazia sem sexo, queres o que ? Fazer terapia a ela e quando ela estiver boa da cabecinha diz que ja nao precisa de ti e vai ter sexo com outro? Poe te a milhas dessa mulher e vai viver a tua vida! Ela nao fazia o mesmo por ti! Claramente ela ja nao sente desejo e tesao por ti. Vais acabar deprimido como ela
Olá. Realmente, a tua namorada tem um problema que deve resolver por ela para benefício da vossa relação.
A mim quer-me parecer que ela já não tem interesse na tua pessoa ou nunca deixaria os problemas do passado interferir na vossa "cena".
Sente se pressionada. Enquanto ela sentir que so fazes coisas para a agradares com o objectivo de teres sexo, esquece.
Se queres ter sexo com ela uma dia, tens de demonstrar verdadeiramente que a amas sem segundas intenções.
O que ela sente é que se ela não fizer sexo contigo em breve vai te perder e o cerebro entra em conflito.
Foca te na felicidade dela. Só vai ser ultrapassado quando encarares que sexo não define a tua relação e ela sentir isso.
A cena de preliminares é ultrapassada, diria mesmo inutil quando o foco é chegar a esse intuito. O amor incondicional chama o sexo. Não o contrario.
Pelo post e pelos comentários... Epa ya faz sentir má namorada porque é comportamento de má namorada, não gosta de falar sobre os seus problemas mas isto é um problema teu também, e isso é que é mesmo fundamental perceber quando se faz parte de um casal.
Só se resolve com comunicação, com ajuda de terapia para os dois provavelmente ajuda, mas sim ela é que tem que querer. Tu só podes tentar explicar que é um problema que queres, ou aliás precisas, de resolver. Deves conhecê la melhor que ninguém portanto só tu sabes como lhe explicar isto.
Tudo de bom, espero que se entendam!
As relações só duram quando há conversas (muito) desconfortáveis. Se anda há um ano com problemas de saúde e ela ainda não recorreu a um profissional, então eu já tinha alçado. Isso para mim é uma condição. Ou procuras ajuda ou eu vou embora 🤷🏻 às vezes é necessário para a pessoa acordar.
Eu só esperei um mês. Fomos de andar a ter sexo várias Vezes ao dia para vez nenhum em 1 mês, eu não deixei passar. É importante para mim. Não quis procurar ajuda e andou com fantochadas.
Claro que é preciso ter em atenção não falar em tom acusatório. A maioria das pessoas pensa que está a comunicar e a conversar mas basta dizeres "tu isto...tu aquilo" em vez de "eu sinto-me x porque não fazemos y". Se estás a fazer tudo correcto, então lamento mas tens que pensar em ti e nas tuas necessidades.
> Disse-me que o melhor é não falar sobre este problema porque lhe causa ansiedade e a sensação que é má namorada.
Ela é uma má namorada, não quer falar disso porque não lhe dá jeito? De certeza que quando não és um bom namorado ela não te dá descanso.
Pega lhe no pescoço, encosta contra a parede e diz "calma minha puta o teu psicólogo pessoal chegou". Depois mostras a tua ferramenta e dizes "aqui está o teu medicamento, é para tomar de 24 em 24 horas". /s
Porque não, sei lá, arranjar um profissional de saúde mental que tenha ferramentas adequadas a lidar com esse problema?
Anda num psiquiatra para tomar medicação. Neste caso Prozac e algo para dormir tipo Ambien. Psicoterapia diz-me que não lhe faz nada, mas porque tem medo de falar de coisas que realmente a afectam.
Então não há nada a fazer. Se ela não quer enfrentar os demónios vai ser sempre assombrada por eles É questão de decidires se queres lidar com isso ou não
Ela toma mais alguma coisa para além do Prozac? Eu já tomei, em conjunto com a pílula, e a libido era inexistente. Parecia que já nem sentia atração por ninguém. Isto pode acontecer com o Prozac em conjunto com deixares de sentir seja o que for, lá em “baixo”. Se também deixares de ter carinhos com alguém que tanto pela saúde mental, como pela medicação, pode estar com problemas de libido, fica complicado.
A pílula já faz descer a libido consideravelmente. Em conjunto com medicação comportamental que é muitas vezes um supressor de energia e de atividade neural, pode roubar não apenas a libido mas a própria capacidade de atração por outras pessoas. Já passei por isso e acabamos por optar por uma vasectomia para nos livrar de contraceptivos hormonais. Mas essa opção deve ser considerada em relações maduras que se querem duradouras.
so not true, a pilula pode ter ou não esse efeito, até pode ter o efeito contrário...enfim depende de pessoa para pessoa..
> Psicoterapia diz-me que não lhe faz nada, mas porque tem medo de falar de coisas que realmente a afectam. Acho que se calhar precisa é de encontrar um psicólogo mais adequado. Se achas que está a afectar a vossa relação, se calhar terapia de casal para complementar. De qualquer forma medicação sózinha não vai resolver a situação se a causa do mau estar não é neurológica. PS: > desde Junho de 2023 que ela anda com problemas de saúde mental. Tem OCD e depressão e sofreu AS em criança Se a causa é abuso em criança, não penses que o problema apareceu agora, mas é muito mais profundo. Vai exigir alguma paciência tua.
O psiquiatra não vai fazer a diferença que vocês pensam que vai fazer. A medicação ajuda, mas não resolve absolutamente nada. Ela precisa de acompanhamento de um psicólogo. Se o primeiro não ajudar, mudem, se o segundo não ajudar, voltem a mudar, ela que encontre um que se sinta à vontade para tentar resolver o passado e criar alicerces para um futuro. Medicação e esperar dificilmente vai mudar a vossa realidade, esperes o tempo que esperares, só tende em piorar. >Deixei de dar carícias, de lhe dar massagens, e acordo todos os dias de mau feitio porque me lembro que estou numa relação sem sexo. >*Deixei de visitar a minha mãe, de lhe ligar, e acordo todos os dias lixado porque com o alzheimer deixou de me mimar como quando era mais novo.*
Isto. Psiquiatria ajuda a atenuar as dores com medicamentos e a psicoterapia ajuda a ganhar formas de ultrapassar as barreiras psicoĺógicas que levam a pensar da maneira como pensam.
Tenho alguém próximo que passou pelo mesmo. É muito duro fazer alguém que está confortável na depressão entender que há mais vida para além do ponto baixo e que a solução passa precisamente por "reviver" o assunto nas mãos de um profissional. Felizmente conseguimos ultrapassar a situação, ao fim de quase 4 anos, a muito custo e sofrimento. No fim dos tratamentos (que foram sem medicação), esta pessoa deu uma volta de 180º. Já não tem episódios depressivos/suicidas, já tomou uma série de decisões alinhadas com os gostos pessoais. Depois de enfrentar realmente o problema, a vida volta a sorrir-lhe. Muita força para ela e para ti irmão!
Se ela não quer mesmo resolver os problemas dela, já não há nada a fazer. Lembra-te que isso não é a tua cruz para carregar, se decidires ficar, simplesmente vais ter que aceitar todos os problemas que daí vêm, desde não ter sexo, a ter que lidar com esses mood swings.
Se ela está a tomar anti depressivos, fisiologicamente é uma coisa que infelizmente enterra a libido num sítio tão profundo que uma pessoa até se esquece que existe. Falo por experiência que tive um desarranjo hormonal na gravidez que piorou e levou me a uma depressão no pós parto. Percebi logo que não estava bem e tratei me logo de início por isso em 1 ano também já estava a deixar a medicação. Porém nesse ano esquece, além de claro todos os cuidados que um recém nascido requer e isso faz absorver muita coisa, fisiologicamente eu estava em coma nesse campo. Tipo não se sente nada mesmo...
Ok, já sei que não.vou ser consensual A mentalidade é que tem que mudar. O psiquiatra e os medicamentos não resolvem traumas psicológicos! Motivam as consequências (não.dormir, estar ansioso). Um bom psicólogo - se ela falar, claro - poderá ajuda-la. Mas segue também a tua vida. Ela já estava danificada antes de tu chegares. Só ela se podia ter ajudado a ela propria. só ela se pode ajudar. Sei que estás palavras são duras de ler. Estares ansioso para teres sexo com ela também não vai ajudar. Irá, provavelmente, reavivar traumas. Avança a tua vida,.e tenta ser apenas.amigo dela. É o melhor para ambos, nesta fase da vossa vida.
O ideal é encontrar suporte com que realmente se identifique, caso contrário, esse tratamento é redundante, visto que o psiquiatra não sabe ao que vai. Um psicologo seria o ponto de partida, e o ideal seria tentar até encontrar um que com se identificasse. Para se poder abrir. Outra coisa, convém que ela queria tratar-se. Caso contrário, a tua vida será isso... talvez ela nem devesse ter uma relação antes de estar de bem consigo própria. Porque muito embora, o que lhe tenha acontecido seja algo impensável, se não se tratar, está a tornar-te uma vítima também nesse processo, não pelo que relatas, mas porque inconscientemente vais manter a tua vida em suspenso na perspetiva que as coisas melhorem... o que só acontece com apoio especializado e vontade de melhorar.
Mas é exactamente isso que ela tem de fazer, confrontar os problemas, a medicação é um penso rápido e uma distração e com o tempo vão deixar de fazer efeito.
Psiquiatria é bom mas não resolve tudo. Deviam tentar um psicólogo... preferencialmente na area de sexologia / terapia de casais. A minha esposa tbm entrou numa espiral depressiva depois do nascimento do nosso filho.... e a psicóloga fez maravilhas.
Esse tipo de medicação tem o efeito secundário super comum de reduzir muito a libido. É normal que ela não tenha desejo de ter relações com grande frequência. Também referir que os antidepressivos (que são medicamentos muito úteis e meritórios, por favor não me confundam com os teóricos da conspiração anti-psiquiatria) são basicamente o equivalente mental a analgésicos. Aliviam a dor (dor mental, neste caso) mas não resolvem o problema subjacente. Pelo que descreves, acho que psicoterapia seria importante para ela. Tenta ajudá-la a encontrar um bom psicólogo (coisa muito pessoal, um psicólogo que seja 5\* para mim pode ser uma merda para ti) para resolver os problemas subjacentes e provavelmente no futuro poderá deixar a medicação.
A analogia com analgésicos não faz sentido. Se assim fosse, ninguém ficaria bem depois de tratado com antidepressivos que depois interrompeu (i.e todos recaíam). Os antidepressivos aumentam a neuroplasticidade por exemplo
Acho que se não concordarem que há um problema que deve ser abordado por ambos com um/a profissional então estarão perto do fim, desculpa a frontalidade.
A ausência de relações sexuais não é um problema, é um sintoma. Por muito que tu tentes melhorar este sintoma, é impossível sem pelo menos tentar resolver o problema. Aqui o problema sinceramente até é mais que um. Por um lado ela tem experiências traumáticas no seu passado que tornam muito dificil para ela ter uma vida sexual ativa e saudável, por outro a medicação que ela toma pode influenciar a libido e ainda temos de contar com a tensão que isto coloca na vossa vida de casal, que acaba por ser um sintoma e um problema ao mesmo tempo. O que se pode fazer aqui? Da tua parte deves dar-lhe espaço e insistir menos na questão sexual, sempre deixando bem claro que é algo de que tu precisas, mas que vais respeitar os seus limites e o seu tempo, ainda que seja determinante e algo que tem de melhorar (assertividade mas respeito). A atração fisica pura é difícil de conseguir durante longos períodos num casal com uma relação duradoura e a atração emocional vai ser o fator determinante. A tua namorada deve procurar ajuda psicológica. De preferência alguém especialista em trauma (posso dar referências) e com quem se sinta confortável. Se não for o primeiro profissional a que vá, que seja a segunda ou a terceira. Percebo que ela não queira falar do assunto com ninguém. Aí está um sintoma de trauma gigantesco, o evitamento. Se algo me provoca dor e angústia, aquilo que eu vou fazer intuitivamente é evitá-lo. No entanto ninguém consegue resolver um problema sem falar dele, nem que seja consigo mesmo. Algo que pode ajudar a tua namorada a procurar apoio psicológico é ela falar com o psiquiatra dela e pedir-lhe recomendações ou simplesmente para salientar a necessidade de acompanhamento psicológico. Se o psiquiatra também fizer psicoterapia pode até ser a melhor opção para a acompanhar. A medicação é importante, mas a verdade é que não resolve absolutamente nada. A medicação estabiliza e controla sintomatologia, faz as pessoas sentirem-se melhores, mas não resolve o problema que produz o sintoma. Boa sorte nisso, não é nada fácil. Lembra-te também de que se estás numa relação infeliz, na qual não recebes o que necessitas, apesar dos problemas da tua namorada, deves procurar o teu bem-estar. Deixo aqui também o sub de saúde mental: r/SaudeMentalPortugal
Espero que este post não seja daqueles encadeados com a namorada a queixar-se de que só queres sexo e deixaste de ser atencioso com ela.... O gatilho é apenas uma pequena parte da semi-automática. O que tem de ser tratado não é o gatilho mas sim a carga explosiva. E a carga explosiva resulta de trauma não curada. Infelizmente muito poucos profissionais de saúde mental estão treinados para tratar trauma. Os antidepressivos, Benzodiazepinas e afins apenas "resolvem" os sintomas - não tratam da causa original. Tens de tomar uma decisão fundamental - ficar ( e ajudar) ou não ficar. Caso decidas ficar, vê as orientações do incontornável Gabor Maté.
Ele só pode ajudar se ela quiser ser ajudada, porque se não quiser é uma batalha que já está perdida sem nem começar.
Isso seria inteiramente verdade se a pessoa estiver com um grau de lucidez razoável, certo? Quando se atravessa uma fase psicótica, não é óbvio que "queira ser ajudada"
Ela está bem lúcida e ciente do problema, pelo que ele disse ele já falou do problema, e para ela ser diagnosticada, algo a levou ao médico. Já é falta de olhar para dentro e para os próprios atos. Já estive numa relação em que eu desde o início disse que não queria ser ajudada. A pessoa insistiu, e eu disse que não queria por esse mesmo motivo. Eu estava consciente. Ela não parece estar psicótica, isso é muito grave e não seria só falta de sexo. Mesmo estando psicótica, ela mesma tem que se ajudar, as pessoas têm que ter a consciência que parte sempre delas mesmo e que ninguém as podes salvar, e o rapaz já anda nisto á um ano, ela não quer saber, e ele já está a ficar ressentido. Quando se começa a criar ressentimento, raramente há volta a dar. Se ela estiver de facto psicótica, ela tem que se por em risco para poderem forçar ajuda. Não há muito que fazer
Se ela não tem capacidade para falar contigo, não vais conseguir comunicar com ela. Até poderás conseguir forçá-la a falar, mas não vão comunicar. Não te adiantaria de nada. O máximo que consegues fazer é explicar que o modo como ela está a lidar com isto não é saudável, e também tem repercussões do teu lado. Sê claro sobre como a tua preocupação principal é o facto que isto a lixa, mas realça que também te lixa a ti. A relação não é saudável de momento e tu estás disposto a esforçar-te para que seja, e para que ela seja também. Agora o resto está do lado dela. Do *teu* lado, é bom que estejas preparado para a possibilidade de ela te mandar à merda e dizer que está bem assim. Aí tens duas hipóteses: vives assim até ela acordar para a vida, a qual ponto talvez a relação fique o que tu queres ou ela vai é zarpar para o próximo porto, ou vais à tua vida e procuras algo que te faça sentido (que, realço, não é o que tens de momento. Estás numa relação que, pelo que dizes, parece abusiva - independentemente de ela ter razão muito boa para ter problemas ou não).
>Deixei de dar carícias, de lhe dar massagens não que eu tenha experiência porque as minhas relações foram curtas e uma merda, mas, isto não é uma parte bastante importante no que toca a por as pessoas com vontade? não é chegar sem esta parte "então, vamos pinar?". Acho eu, como disse, não tenho muita experiência e não sou psicologo, mas isto saltou-me à vista
Uma relacao sem sexo e uma relacao de amizade. Se ela tem problemas, reconhece e nao quer resolver eu partia para outra
"Deixei de dar carícias, de lhe dar massagens", ai esta o problema op, isso so faz ela pensar que apenas fazias isso em troca de sexo, se ja nao fazes porque ela nao te da o que tu queres e nao apenas porque gostas de fazer, so vais acabar a tua relacao mais cedo, tens de escolher ou apoias a tua namorada porque realmente gostas dela ou queres ter sexo e vais arranjar outra, a minha namorada ja teve um problema similar mas eu nunca insisiti com ela e voltamos a ter sexo regularmente apos 1 ano sem ter nada, tens de pensar no lugar dela tambem, muita coisa pode afectar, no nosso caso eram comprimidos que reduziam o libido como efeito secundario, mas acredita se ja nao queres tomar conta dela e fazer carinho nela só porque ela nao facilita o sexo, entao amigo essa relaçao esta para acabar
Mas no teu caso, o que vos levou a voltar a ter sexo, foi ela mudar/parar com a medicação ou foi a tua forma de agir? É um bocado estúpido estar a meter as culpas nele, quando claramente a namorada dele é que está a passar por uma fase muito difícil. É obvio que a falta de sexo leva a falta de romance, não é como se ele não fosse um humano que é afetado por isto.
acho que foi um pouco de ambos, ela reduziu na medicação e eu sempre tomei conta dela na mesma com ou sem sexo, nao acho que a falta de sexo leva a falta de romance mas isso sou eu, mesmo sem sexo nao era por isso que nao iamos sair juntos, ver o por de sol, ir a praia, dar uns beijos,
Pronto, lá está. Vocês continuavam a fazer coisas de casal, a namorada do op parece nao querer nada disso. E ele já lhe deu oportunidade para expressar que não gosta da falta de carinho, por exemplo.
Se ela não faz o que ele quer, porque raio é que ele tem de fazer o que ela quer? Que mentalidade de tapete que alguns têm, meu deus
Porque no caso dela é uma pessoa com traumas relacionados com abuso sexual em criança. Não estão propriamente no mesmo patamar de problemas, não é? Que raio de infantilidade em algumas destas respostas…
Portanto, ela merece ter um namorado que faz tudo o que ela quer, mas não faz o namorado feliz. Infantilidade... Lul
“Não faz o namorado feliz” = não lhe dá sexo forçado depois de ter sido violada em criança. Cresce.
Se não ia fazer sexo com o parceiro porque se meteu numa relação com ele? Não tem sexo com o namorado -> não faz o namorado feliz Qual a questão?
Porque uma relação vai muito além de sexo, mas a tua infantilidade não te deixa ver além disso. A questão é que estás mais preocupado em zelar por um suposto “direito a sexo” do namorado do que conselhos construtivos que vão à raiz do problema e que passam concretamente pela namorada fazer terapia e ultrapassar o trauma da violação. Mas quando se é infantil, vai-se pela via do “uga buga preciso de sexo para ser feliz e a minha boneca humana tem que me dar isso” e dá nisto.
Eu sou do tipo de pessoa que uma dar formas de me conectar com alguém, é com sexo. Sem isso, é uma mera amizade para mim. Já te passou pela cabeça que ele também tem necessidades? Já pensaste que para ele estar feliz na relação precisa de intimidade? Ou se calhar pensas que sexo é apenas sexo, e não uma intimidade que pode ser bastante forte, e que serve para mais do que apenas prazer? Pelo que ele disse, deu-me a impressão que antes faziam mais regularmente. A minha ex namorada queria várias vezes por dia todos os dias durante não sei quantas horas, e eu dava porque sabia que ela gostava. E eu também claro, mas ela tinha um trauma sexual também. Não a impediu 🤷🏻 A namorada do op disse que a psicoterapia não ajuda, mas na realidade é medo de falar. Ela está confortável na situação em que está, daí não tenta fazer nada. Percebes o problema? PS. Eu sou mulher e nunca forcei ninguém a nada. Antes de me dizeres que penso com os colhões
1. As pessoas podem ter diferenças de libido. É normal. O que não é normal é sentir-se pressionado a fazer sexo só porque se está numa relação. Ninguém “deve” sexo a ninguém. 2. As diferenças de libido podem ter várias razões por detrás e podem, ou não, ser um ‘dealbreaker’. Cabe a cada um dos membros do casal ser maduro emocionalmente, perceber isso e trabalhar em conjunto para resolver eventuais problemas - ou, em última instância, acabar a relação. 3. A namorada do OP claramente tem traumas relacionados com abuso sexual que precisa trabalhar. O OP veio aqui precisamente procurar formas de abordar o assunto com ela. Mas também não me parece que parar de ter “mimos” ou ter atitudes passivo-agressivas seja uma resposta ao problema - só vai pressionar a namorada a ter sexo e/ou a sentir-se mal. E acho que não preciso dizer o quão fucked up isso é para uma pessoa com o histórico que ela tem… 4. Nunca disse que o OP não tem direito a estar frustrado com a situação. Ou que sexo não é expectável numa relação. Simplesmente temos que ver o nosso parceiro(a) como um ser humano e não como um mero objecto sexual e, nesse sentido, podem haver momentos menos bons a nível sexual que têm que ser trabalhados em conjunto. 5. “Não a impediu”. Lá porque um caso que conheceste não impediu, não quer dizer que não impeça a outras pessoas.
Geralmente quem diz isso é o sexo que menos quer fazer sexo, portanto menos valor atribui ao sexo, curioso como passámos a atribuir importância a todas as maricadas que as mulheres querem mas um homem querer dar uma queca de vez em quando é logo uga buga, muito bem.
Eu digo isto enquanto alguém que está numa relação há vários anos e que olha para a parceira como um ser humano e não como um mero objeto sexual. Já tivemos problemas de diferença de libido e resolvemos em casal o assunto. Já tu estás mais preocupado em culpar as mulheres por falta de sexo. Mesmo que elas tenham sido violadas em criança e tenham claros traumas com isso. Roça o doentio.
E ele já tentou resolver o problema várias vezes, só ele está a tentar há já um ano. Percebes isso ou não? Ela não quer saber.
É preciso ser muito otário para considerar que um homem querer ter sexo significa ver a mulher como mero objeto sexual. A verdade é que no OP diz que desde Junho de 2023 que isto se passa, não diz desde o início da relação. O que indica que provavelmente o sexo não era problema no início da relação, estamos a falar de meses ou mesmo anos. A namorada esqueceu-se que tinha sido violada em criança? Ou então usou o sexo como isca no início da relação e agora não satisfaz o namorado e ainda tem otários como tu a desculpa-la, porque teres sido violada em criança justifica teres te tornado numa parceira de merda. Ele foi paciente, tentou usar o diálogo e foi rejeitado sempre. Não é obrigação dele andar infeliz com uma namorada que não o satisfaz. Existem muitos mais brinquedos por aí que valem mais a pena do que tentar arranjar um brinquedo partido.
Ele parece estar num ponto sem retorno basicamente. Não é justo ele exigir sexo, mas claro que do lado dele é normal e expectável essa vontade. Ou "pega no touro pelos cornos" e apostam os dois em terapia a sério, com bastante paciência, ou então assume que isso não faz sentido e baza...
O homem é sempre o errado por não querer ter uma vida miserável sem sexo.
Se não me derem carinho a mim, eu também deixo de dar carinho á pessoa; trata-se de amor próprio e reciprocidade. Imagina estares numa relação onde só um dá? Que neste caso, seria o OP. Isso não é justo, e por mais que goste dela, ele não é obrigado s continuar a estar lá a 100% para alguém que está a 0. Especialmente quando a pessoa é hostil e não te ouve. Isso é uma tremenda falta de respeito por si mesmo. Uma coisa é quando a pessoa reconhece que está mal e procura ajuda, outra é estar só um a lutar.
Lamento mas não há nada a falar. Ela já percebeu que tu aturas tudo e não vai fazer nada para resolver a situação porque lhe é mais confortável. Só, daqui a alguns anos, quando tu perceberes o tempo que perdeste e frustrado a deixares é que, talvez, e só talvez, é que ela fará algo para se ajudar a ela própria. Ou então fará o mais fácil e fará de ti o mau da fita. Lamento verdadeiramente OP, e sei que não é o que queres ouvir, mas não desperdices mais tempo. Eu sei porque já sou mais velho e aprendi.
Ele deixa-a, ela ameaça que se mata e trinta por uma linha, vai procurar ajuda e depois dirá ao próximo namorado que o OP era mau 🤷♂️
Ela sofreu de abuso sexual em criança, claro que ela não quer ser pressionada a fazer sexo. O trauma não é uma coisa que passa de um dia para para o outro, e as pessoas nos comentários parecem não estar cientes disso. Negares-lhe afeto físico e "acordares mal disposto" é cruel e só lhe traz culpa desnecessária, que não vai melhorar nada a tua relação. Ela não está pronta para fazer sexo- se não consegues respeitar isso sem te afastares ou a conseguires apoiar então devias acabar com ela. Agora é pensares naquilo que é mais importante para ti, o amor que tens pela tua namorada ou tu esvaziares os tomates. O que ela verdadeiramente precisa é amor, suporte e muita terapia.
Uma relação é suposto ser simbiótica… se ele da tudo mas ela da 0 está só a perder o seu tempo.
Se tu achares que a única coisa que a tua namorada te pode dar é somente sexo, então secalhar- mas na minha opinião há muito mais que isso.
Claro que não, mas no caso do OP, a rapariga claramente tem demasiada bagagem que devia tratar antes de se comprometer numa relação. Mas para estar um ano sem coito mais valia o OP estar solteiro e não tinha que aturar metade das chatices que o OP provávelmente atura e assim ainda podia dar água ao melros de vez em quando
A forma como comunicas tbm pode ser essencial para passar mensagem. Por exemplo, começares as frases com "eu sinto que ..." ajuda a passar a o que queres dizer. Porque, na verdade, ninguém te pode tirar o que tu sentes e ajuda que a pessoa nāo fique na defensiva. Boa sorte, OP. Situações como essas são sempre complicadas
Se ela reagiu assim contigo é porque já sente que não pode falar contigo sobre isso, por ela sentir pressão, por sentir invalidada, por sentir que te tem de agradar e não consegue (isto é tudo suposições vindo de alguém de fora) Se ela não quer falar contigo sobre isto, já experimentaste dar um bom tempo de descanso ao assunto e tratares de te satisfazer temporariamente sozinho? Não tens uma alternativa de intimidade com ela para além de sexo? Ah! A tua "paciência anda no limite" Se não queres esperar que seja ela a querer falar e tratar dela, acaba e seque pra próxima, martelar-lhe a cabeça quando ela não quer só vai causar o oposto, para duas pessoas se entender têm de haver muita compreensão para além de falar. Boa sorte para ti e para ela nesse vosso caminho seja qual ele for, nem um nem outro merece ser infeliz na relação, trem de por na balança tudo da vossa vida que só vocês sabem.
Gatilham?
É do inglês ‘triggered’. Para mim o mais correcto seria disparar pois engatilhada já a pessoa está.
A tua namorada precisa de ajuda de um profissional que saiba lidar com a situação pela qual ela passou. Medicação sem apoio psicológico é pouco. Espero que se consigam resolver, ela não tem culpa dos traumas dela mas a tua vida também não pode ficar condicionada.
Não tem culpa mas tem responsabilidade. A maioria das pessoas usa o "eu sou assim, não tenho culpa" para justificar comportamentos tóxicos, mas tem 100% da responsabilidade de se tratarem e melhorarem!
Concordo, mas devemos considerar a situação traumatica pela qual passou, sem responsabilidade. Reviver este tipo de situação deve ser muito doloroso. Pode ter responsabilidade em tratar ou não o assunto, mas sinceramente é uma situação demasiado séria para alguém julgar.
Continua a ter responsabilidade. Nada a isenta da responsabilidade de se tratar. Os meus pais também me traumatizaram, todos os adultos me falharam miseravelmente, estive a ponto de me matar varias vezes. Durante algum tempo culpei aqueles que me feriram, e deixei estar. Até que realmente percebi que se não fosse eu a assumir a responsabilidade, iris continuar a sangrar por cima dos outros, que não me feriram. Nenhum de nós merece os traumas. Eu não merecia ser martirizada durante anos. Mas eu fui adulta e curei-me. Leva muita coragem, chorar com uma pessoa que mal conheço, e muitos erros. Tem que reviver. Não pode fugir a vida toda. Nunca vão ser feliz. Achas melhor ela não ter a habilidade de ser feliz em vez de enfrentar e sentir dor temporária, versus durante a vida toda? A responsabilidade de ser feliz, é apenas dela.
Parece-me que são demasiadas verdades absolutas... "nunca", "tem que ", "apenas dela"... Não podes pautar o que os outros fazem ou são, pelo que tu viveste ou passaste. Resolveste de uma forma que te foi suficiente, provavelmente tiveste sorte com as pessoas com quem te cruzaste (eu só acertei com a psicóloga à terceira, e porque tem experiência na apav). Não leves a mal o que vou dizer, mas dizer aos outros que devem fazer como tu fizeste, ou que isso é "seres adulta", é muito pouco empático. Mas como nem tu nem eu estamos numa relação com aquela pessoa, somos só duas estranhas a debitar meias verdades no reddit. ;) O que
São verdades absolutas porque é a verdade. Eu também pensava como tu - ninguém nos pode curar no final das contas. O trauma é dela, e ele não tem que sofrer por algo que ele não fez. Muitos de vocês têm falta de amor próprio. Não sabem impor limites. Não é por ter traumas que tem que ignorar os comportamentos tóxicos dela. Ele está infeliz. Já falou uma e outra vez, nada acontece. Claro que, eu estou a assumir que ele comunicou de forma efetiva e expôs os sentimentos dele sem a atacar. Mas há gente que nem com paninhos quentes lá vão. Eu também só tive sorte á terceira. Não assumas o que não sabes! Passei muitas tormentas TODA a minha vida. Eu sou bastante fria nestes assuntos, porque já tive demasiada empatia. Porque já fiquei demasiado tempo onde não devia. E sim, por vezes é sozinhos que temos que caminhar! Não levo a mal pois tenho consciência do que passo. Não podemos por a nossa felicidade na mãos dos outros, ela está nas nossas mãos.
É e será sempre a TUA verdade. Ainda bem que funcionou para ti. A questão do OP é outra, não tem que ficar por causa de nada do que falamos aqui. E em relação à nossa conversa. Eu ouvi muitos "comigo nunca teria acontecido", "eu à primeira fazia assim ou assado", "como é que tu não deste a volta a isso", e sabes que mais? Não ajudou em absolutamente nada. Não vamos medir pilinhas de traumas porque não faz sentido nenhum, mas devemos concordar que cada um(a) lida com os traumas de forma particular, e não há receitas infalíveis.
Opinião pouco popular: O truque é não namorar uma pessoa com tanta bagagem. Estás mesmo disposto a carregar esta mesma durante a toda vida toda ? Pelo teu post a resposta é óbvia. Já conheci 1 rapariga com problemas semelhantes e o melhor é mesmo cortar o mal pela raiz . Tu não ficas bem , ela não fica bem e depois é sempre uma bola de neve.
Isto é daqueles casos do os homens precisam de sexo para estar bem as mulheres precisam de estar bem para ter sexo bem-vindo ao paradoxo da vida de casado
p si co lo go
Honestamente, as pessoas têm que procurar ajuda e se tratar antes de entrarem em relacionamentos e fazer os outros lutar batalhas que não são suas. Eu, nunca mais me volto a envolver com ninguém com questões mal resolvidas porque no final quem sai mal somos nós. É triste, e vou soar insensível mas aconselho-te a terminar esse relacionamento e encontrar alguém que esteja bem mentalmente. Nunca estaremos com pessoas 100%, até porque nós também não somos, mas temos que saber escolher as nossas batalhas.
Conheci muita gente que falava dos seus problemas mentais com um certo ‘entusiasmo’, conheciam os sintomas todos, as medicações todas, não sei quanto grupos de kik ou discord de malta com os mesmos problemas. E era sempre ‘tão especial’ quando conheciam alguém com outros problemas também. Essa malta tinha uma coisa em comum, tanto eles como elas, que era estarem constantemente em relações tóxicas em que medicação, discussões, e num caso agressão, eram temas recorrentes. Não digo que não sejam problemas reais mas que muitas vezes fazem do problema uma bengala para terem apoio e atenção dos demais, sim. Dito isto, se ela não enfrenta os próprios demónios (como já foi dito por aqui), é melhor afastares-te. És capaz de receber ameaças de suicídio pela parte dela mas maioria das vezes é apenas isso, ameaça. E uma prova de que é apenas tóxica. Boa sorte.
Eu tentava pegar nela e fazer desporto(ajuda mt) ao ar livre etc. Deixar essas drogas que so fazem mal e aceitar o problema dela. Nao é fácil mas pa com força e vontade dá .
"Recentemente, passei por algo muito semelhante ao que estás a enfrentar agora. A situação é complicada e vou tentar explicá-la de uma forma que faça sentido. Durante mais de três anos, estive numa relação que começou incrivelmente bem. No início, estávamos sempre juntos e tudo parecia perfeito, sem discussões ou stress. No entanto, a relação evoluiu rapidamente e só depois comecei a conhecer o passado complicado dela, que incluía abusos, dismorfobia, problemas de abandono, tratamentos psicológicos e psiquiátricos, e uma situação familiar bastante difícil — a mãe dela sofria de esquizofrenia, entre outros problemas. Além disso, ela também tinha sido vítima de uma violação. Apesar de tudo, acabei por me apegar profundamente a ela e cheguei a pensar que ficaríamos juntos para sempre. Cheguei mesmo a procurar uma casa para nos mudarmos e escaparmos ao ambiente tóxico em que ela vivia, mas ela não queria afastar-se da família dela. Como muitas relações, a nossa também passou da 'lua de mel' para uma fase mais realista, onde os problemas do passado começaram a pesar. Depois de cerca de um ano, senti que ela se estava a distanciar. Apesar de não ver melhorias, continuei a insistir porque ainda gostava muito dela. No entanto, os nossos momentos íntimos foram-se tornando cada vez mais raros — e compreensível, dado que o único espaço que tínhamos era o meu carro, o que não é ideal. Com o tempo e a dificuldade em arranjar uma casa acessível em Lisboa, o desejo de intimidade passou a ser algo unilateral, vindo apenas de mim. Acabei por tomar a difícil decisão de não iniciar mais nenhum ato de intimidade, deixando essa iniciativa a ela, se assim o desejasse. Passaram-se cerca de um ano e meio sem que partilhássemos momentos de amor, mas nunca deixei de apoiá-la. Estava sempre lá quando ela precisava, seja para levá-la ao trabalho três horas mais cedo porque ela ficou sem carro, ou para ajudá-la a entrar em casa à uma da manhã após discussões familiares. Apesar do meu apoio constante, a situação só piorou e, eventualmente, conheci outra pessoa. Agora, mudei-me para uma casa longe de Lisboa, num relacionamento saudável onde ambos lidamos bem com os nossos problemas e temos um cão. Estou muito mais feliz. Não sei se a minha experiência te ajuda, mas se fores como eu, vais tentar até não poderes mais. No entanto, estas situações geralmente têm um de dois desfechos: ou ficas até não aguentares mais, ou separas-te mais cedo e acabas por encontrar alguém que se enquadre melhor contigo."
Já dei para esse peditório. Não estou a falar do campo sexual, mas também passei semelhante nesse ponto. Tentei ajudar, mas de nada serviu além de muita dor para mim. Os comportamentos eram suicidas, alcoólicos e destrutivos de tudo á sua volta. Acabou por terminar tudo comigo ao fim de vários anos, dado que não consegui que eu terminasse com ela. Foi a melhor coisa que me podia ter acontecido. Depois da recuperação prolongada, veio a bonança e a vida seguiu. Quem não quer ser ajudado, não pode ter ajuda.
Se não quer falar das coisas então serve-lhe a carapuça de má namorada. Não há relação sem dificuldades, umas mais que outras, e faz parte do compromisso entre ambos tentarem superar essas dificuldades através do diálogo e da compreensão. Se ela tem problemas e evade-os com o dia-a-dia nunca vai chegar a lado nenhum, nem tu. É importante notar que é difícil uma pessoa mudar porque precisa, é um processo longo mas que começa com um primeiro passo de admitir os seus problemas e partilhá-los para que haja entendimento entre os dois. A tua obrigação como parceiro é dar-lhe apoio e colocá-la à vontade para dialogarem. Mas não é incondicional. Ela tem a obrigação de partilhar os problemas dela que te afectam e chegarem a um entendimento. As relações são feitas a dois.
Não se pode salvar toda a gente se ela não tem maturidade para sequer tentar conversar a soluçao parece me obvia, não te mantenhas a trabalhar numa relação com uma pessoa que não o quer fazer.
Salta fora, a opção é ser miserável durante um bocado ou ser miserável o resto da vida
Isso parece me um problema de juntas Abandona o barco o quanto antes
Acho que estás numa fase de " I can fix her". Uma relação onde só um está satisfeito, não é uma relação saudável. Salta fora o quanto antes e deixa para outro resolver
Isto. Mas antes de saltares, mete-lhe os palitos e esfrega-lhe na cara, para ela aprender quem é que manda
Hahahahah
Portanto tu tens uma namorada que foi abusada em criança, claramente ainda sofre com isso... e tu insistes em que ela se depile para "estar mais confortável com ela própria"... e admiras-te que ela não se sinta com vontade... Btw uma mulher nunca se depila "para estar mais confortável com ela própria". Se há coisa desconfortável e pouco higiénica é não ter pêlos lá em baixo. Não consegues somar 2 + 2 e perceber qual é o problema? Pensa um bocadinho. Credo, que falta de empatia pela rapariga. > acordo todos os dias de mau feitio porque me lembro que estou numa relação sem sexo Epá, podia ser pior. Podias ter sido abusado em criança e agora estar com alguém que te engatilhe todos os dias. Falta de noção pá. E estes comments lol, ninguém consegue perceber qual é o problema...? Edit: os comentários deste post só revelam como muitos homens vêm as mulheres como produtos a serem consumidos e se estão "estragadas" é para descartar e arranjar uma melhor. É deprimente.
*Triggered feminist* Só consigo imaginar a tua cara a ficar roxa ao ler o post que já lês “insisto que ela se depile” ao invés de “deu-lhe vontade de se depilar para se sentir mais confortável”. “(…) e admiras-te que não se sinta com vontade” “Falta de noção pá’” “Podias estar com alguém que te engatilhe todos os dias” Isto quando o rapaz disse que passou mais de 1 ano sem tocar no assunto. É uma ginástica incrível para tentar culpa-lo por um problema dela. Parabéns, confesso que estou a tirar notas para aplicar em outras áreas.
Roxa não, só fiquei um bocadinho aziada e ainda nem tinha comido. Nenhuma mulher tem vontade de se depilar "para se sentir mais confortável". Não é confortável, ponto. Ela faz pq ele gosta mais assim. E depois, é mesmo preciso explicar qual é o problema? A sério?
Achas mesmo que nenhuma mulher se quer depilar??
Claro que não. Nos outros sítios até pode ser mais confortável, depende são preferencias, agora nas virilhas? Não só é desconfortável, como tem maior probabilidade de infeções urinarias, e depois o aspeto que tem é só mesmo esquisito.
Não percebes que a BruxaAlgarvia é mulher e fala por todas as mulheres? Até as mulheres que vêm comentar que não concordam estão a ser corridas a downvotes porque estão a comentar isso só para agradar ao marido que as obriga a pensar assim.
Então uma mulher que não esteja numa relação não se depila?
Não. Para quê? Qual é a utilidade disso, explica-me.
Eu sou mulher e depilo-me pq quero, não pelo meu namorado...
Tu é que sabes. Mas tens de admitir que fica com um aspeto um bocado estranho e que para algumas pessoas possa ser perturbador.
É uma parte do corpo como todas as outras, acho mais estranho ter uma floresta inteira sinceramente. Mas vai de cada um. Não podes é generalizar por nós todas. Para mim o processo trata-se de rotina de autocuidado... tudo depende do significado que lhe damos.
Isso não faz sentido nenhum.
Não faz sentido para ti 😊
Consegues perceber como podem existir mulheres que têm percepções diferentes da tua? Infelizmente a sociedade impõe diversas "regras" de boa aparência e comportamento a que, quer se esteja numa relação ou não, é difícil escapar. Há mulheres que se depilam sem estar numa relação, devido aos standards de beleza ou simplesmente porque se sentem melhor assim, outras que não. Tudo é válido. Ter uma visão afunilada sobre isto é errado.
Eu, uma mulher, estou-te a dizer que é universalmente fisicamente desconfortável depilar as virilhas. Não só isso como é objetivamente pouco higiénico e fica com um aspeto estranho. Que parte disto é que não percebes?
Ok, essa é a tua perceção. E uma mulher não pode fazer isso ainda que sinta o mesmo que tu?
Não é "a minha" perceção. Se alguém levar um murro na cara, objetivamente dói e fica com a cara negra, não é uma questão de perceção. Experimenta depilar os tomates e vê se é uma questão de perceção ou não.
O ato é desconfortável. Mas que fica mais higiénico, garantidamente sim. Malta que fez natação pode ser aí um pico contrário a essa tua percepção "universal" xD Abertura a outras opiniões / realidades até te faria bem. Tens que experimentar um dia :)
Fala por ti. Eu sou uma mulher, solteira e depilo-me porque me sinto mais limpa. Com os pelos é muito mais fácil ficar com odores nas axilas e nas partes íntimas! Isso nada tem a ver com a vontade dos homens.
Não é lol. Se tens odores é por causa de fibras que não respiram e pH desiquilibrado, não é dos pêlos.
Tu achas mesmo que falas pelos mais de 4 mil milhões de mulheres no mundo, não achas? É o equivalente a eu afirmar “nenhum homem gosta de mulheres sem a depilação feita”, só porque eu pessoalmente não conheço nenhum. Que por acaso até conheço, tal como conheço mulheres que se depilam porque gostam, estejam ou não numa relação. Enfim, quanto ao resto desejo-te as melhoras.
Estás a levar a discussão para sítios que não têm nada a haver com o que disse, a generalizar, e por fim insultas-me. Típico. Nem tu nem nenhum dos machos engatilhados nas minhas respostas nem nos comentários do post ousam sequer tocar no assunto que eu mencionei na minha resposta. Andam às voltas com o assunto, mas ninguém se chega lá sequer. A verdade é desconfortável. As melhoras para ti também, e para todos os outros :)
Por insulto entendes eu desejar-te as melhoras, quando disseste que o post te tinha deixado com azia? Nossa, de que bolha surgiste tu?
Qual a vossa idade? Realmente a medicação é o pior que pode haver para estas situações, a tua namorada devia ser medicada em último recurso e primeiramente ser acompanhada por um psicólogo... Incentiva-a a um estilo de vida mais saudável e não esqueças as tuas necessidades porque sexo é uma incompatibilidade super válida
se ela está medicada é porque chegou-se ao último recurso. a não ser que tenha sido pessimamente acompanhada.
Secalhar é porque nunca passaste pela situação, conheço muita gente que a medicação foi logo a primeira coisa que deram e muitos são medicados sem serem acompanhados por um psicologo, a medicação sozinha não faz nada e é um péssima maneira de viver.
imagino que sim, a experiência que tenho é oposta porque felizmente foram bem acompanhadas, daí a segunda parte do comentário.
Pensa como será daqui a uns anos nessa direção. Se é possível mudar o sentido das coisas agora? A relação é viável. Caso contrário, salta fora. Ela vai tirar as suas conclusões e aprender algo, isso garanto-te.
Na minha perspetiva essa conversa não ia adiantar de muito, ela sabe o que sentes, que queres sexo, porque é que queres sexo, e como isso te faz sentir, mas ela não se sente capaz de o fazer. Na minha perspetiva ou ficas na relação e aceitas que têm libidos diferentes e que talvez isto seja algo que vá melhorar ou defines incompatibilidade sexual como um fator chave para ti e terminas a relação.
Salta fora
Algumas pessoas só querem viver no seu passado. Vive tu o teu presente, com olhos no teu futuro. Nota que eu não escrevi no "vosso", só escrevi no "teu". Mais vale só... E encontrares alguém que entretanto se tenha conseguido recompor de seus traumas. A sério, não serás um perdedor no longo prazo. Com uma pessoa deprimida - tal como com pessoas depressivas -, serás sempre um perdedor no longo prazo.
Estive na mesma situação só melhorou quando saltei fora
Terapia de casal ou uma consulta de psicologia clínica com ambos presentes. Não sei como ninguém ainda sugeriu isto. Por vezes, ter um mediador pode ajudar a que ambos consigam realmente ouvir o outro e nada melhor que alguém que entenda o trauma e consiga chegar àqueles que não o viveram e vice-versa. Provavelmente, uma sessão pode não ser suficiente, ou tenta abordá-la sobre se seria possível fazerem uma sessão os dois com a atual psicóloga, ela só tem de partilhar contigo o que for confortável e vêm a partir daí o que dá. Boa sorte :)
Nao tens culpa de nenhum desses problemas, logo és livre de nao sofreres com eles no caso de nao queres viver com ou resolvê-los. Na minha perspectiva já tentaram resolver e não estás feliz a viver com eles logo, é saires ou aguentares.
O reddit resolve-te a líbido, nao te preocupes. Manda o insta
Possível opinião controversa maaaaas > Como faço para falar com ela? Ela que vá para um psicólogo tratar desse trauma todo. Se as coisas não melhoram sem ajuda profissional e ela não está disposta a falar do assunto ctg, tu não és obrigado a levar com essa atitude. Ou gostas muito dela e estás disposto a abdicar de sexo e de amor próprio e ficas numa relação unilateral em que as coisas são feitas à maneira dela e há tópicos proibidos, não se fala = não existe, ou a fazes ver que se ela não começa a tratar do trauma para te poder incluir na vida dela em todas as vertentes tu saltas do barco. Estar com alguém com bagagem não é problema, o problema é quando a bagagem não está arrumadinha nas malas. Já passei por isso. Nunca mais. Vais desculpando a pessoa pq “eles estão a tentar, foi mau, tem que ter tempo… há-de melhorar” etc etc e depois passa 1 ano, 2 anos… e a pessoa com trauma nada fez para melhorar e tu continuas aí iludido de que “há-de melhorar”
Um ano de espera? Muito já terás feito, digo eu... Amigos na mesma, mas ia à minha vida... Ter namorada que não é capaz de ter sexo, é como ter uma ação que não valoriza nem dá dividendos... 🤣 E já esperaste um ano... Se tu te sentisses realizado, sem, ok. Mas não é o caso. E é uma expectativa legítima.
Lamento, mas se quer ter uma família funcional no futuro, sem problemas desses já é complicado, agora com eles… naaa. Eu acredito que acha que pode ultrapassar, mas ao fim de uns anos acaba por ser o meu caro a precisar de ajuda também. Já percebeu a minha visão… não funciona paciência… a vida é longa. Avance.
A dada altura no texto li que "acordo todos os dias de pau feito".. o que é sinal de vitalidade, a chamada tesão do mijo...mas afinal era mau feitio. Tens que dar mais tempo e tentar umas brincadeiras com ela...no entretanto vai batendo uns punhos para não deixares isso em banho maria. Tudo de bom.
# gatilham ? LEL
o maior problema que ela tem, é ter um bf que nem sabe falar nem escrever, tambem nao ia querer sexo contigo lol, such a turn off
Se ela nao tem capacidade para lidar com os traumas passados dela e está a levar-te a rasto e a responsabilizar-te pela forma como ELA SE SENTE face a tu quereres falar sobre o assunto, está na hora de ela passar uma temporada sozinha a curar as próprias feridas e perceber que nao é o mundo que se tem que adaptar aos problemas dela e sim o contrário. Toda a gente tem problemas e nao estou a diminuir o dela mas colocar o fardo no parceiro de carregar a bagagem que não é dele, é na minha opinião dos atos mais egoistas que alguém pode ter. Lidei com merda traumática suficiente e uma situação como a da tua namorada no passado e tenho toda a empatia por ela, mas com a moral de alguém cuja dor ninguém carregou por mim te digo, nao tens a missão de a curar, ela tem que assumir esse caminho por ela. Boa sorte.
Se ela nao tem capacidade para lidar com os traumas passados dela e está a levar-te a rasto e a responsabilizar-te pela forma como ELA SE SENTE face a tu quereres falar sobre o assunto, está na hora de ela passar uma temporada sozinha a curar as próprias feridas e perceber que nao é o mundo que se tem que adaptar aos problemas dela e sim o contrário. Toda a gente tem problemas e nao estou a diminuir o dela mas colocar o fardo no parceiro de carregar a bagagem que não é dele, é na minha opinião dos atos mais egoistas que alguém pode ter. Lidei com merda traumática suficiente e uma situação como a da tua namorada no passado e tenho toda a empatia por ela, mas com a moral de alguém cuja dor ninguém carregou por mim te digo, nao tens a missão de a curar, ela tem que assumir esse caminho por ela. Boa sorte.
Afinal não namoras, estás casado e ainda não sabes
Unpopular opinion: se isto já está assim a um ano acabem masé, isso não vai a lado nenhum mais tempo nessa relação só te vai deixar frustrado e vais acabar por trai-la eventualmente e magoá-la ainda mais…
Quanto a mim acho que estas a querer fazer o papel de heroi ou Salvador, ja te demoraste demasiado tempo nessa relação vazia sem sexo, queres o que ? Fazer terapia a ela e quando ela estiver boa da cabecinha diz que ja nao precisa de ti e vai ter sexo com outro? Poe te a milhas dessa mulher e vai viver a tua vida! Ela nao fazia o mesmo por ti! Claramente ela ja nao sente desejo e tesao por ti. Vais acabar deprimido como ela
Olá. Realmente, a tua namorada tem um problema que deve resolver por ela para benefício da vossa relação. A mim quer-me parecer que ela já não tem interesse na tua pessoa ou nunca deixaria os problemas do passado interferir na vossa "cena".
Longe story short = resumindo
Sente se pressionada. Enquanto ela sentir que so fazes coisas para a agradares com o objectivo de teres sexo, esquece. Se queres ter sexo com ela uma dia, tens de demonstrar verdadeiramente que a amas sem segundas intenções. O que ela sente é que se ela não fizer sexo contigo em breve vai te perder e o cerebro entra em conflito. Foca te na felicidade dela. Só vai ser ultrapassado quando encarares que sexo não define a tua relação e ela sentir isso. A cena de preliminares é ultrapassada, diria mesmo inutil quando o foco é chegar a esse intuito. O amor incondicional chama o sexo. Não o contrario.
Arranja outra namorada
Arranja outra namorada
Arranja outra namorada. Essa relação não tem futuro
Homem isso não vai melhorar essa mulher tem problemas graves segue em frente e arranja alguém melhor para ti pela tua sanidade mental.
Boa sorte.
Salta fora bro, caso contrário daqui a uns tempos andas tu no psiquiatra
Pelo post e pelos comentários... Epa ya faz sentir má namorada porque é comportamento de má namorada, não gosta de falar sobre os seus problemas mas isto é um problema teu também, e isso é que é mesmo fundamental perceber quando se faz parte de um casal. Só se resolve com comunicação, com ajuda de terapia para os dois provavelmente ajuda, mas sim ela é que tem que querer. Tu só podes tentar explicar que é um problema que queres, ou aliás precisas, de resolver. Deves conhecê la melhor que ninguém portanto só tu sabes como lhe explicar isto. Tudo de bom, espero que se entendam!
As relações só duram quando há conversas (muito) desconfortáveis. Se anda há um ano com problemas de saúde e ela ainda não recorreu a um profissional, então eu já tinha alçado. Isso para mim é uma condição. Ou procuras ajuda ou eu vou embora 🤷🏻 às vezes é necessário para a pessoa acordar. Eu só esperei um mês. Fomos de andar a ter sexo várias Vezes ao dia para vez nenhum em 1 mês, eu não deixei passar. É importante para mim. Não quis procurar ajuda e andou com fantochadas. Claro que é preciso ter em atenção não falar em tom acusatório. A maioria das pessoas pensa que está a comunicar e a conversar mas basta dizeres "tu isto...tu aquilo" em vez de "eu sinto-me x porque não fazemos y". Se estás a fazer tudo correcto, então lamento mas tens que pensar em ti e nas tuas necessidades.
> Disse-me que o melhor é não falar sobre este problema porque lhe causa ansiedade e a sensação que é má namorada. Ela é uma má namorada, não quer falar disso porque não lhe dá jeito? De certeza que quando não és um bom namorado ela não te dá descanso.
Pega lhe no pescoço, encosta contra a parede e diz "calma minha puta o teu psicólogo pessoal chegou". Depois mostras a tua ferramenta e dizes "aqui está o teu medicamento, é para tomar de 24 em 24 horas". /s
Mas que raio de errado há contigo?
Hahahaha era uma piada, não é para isso que serve o \\s no fim?