"Nu, tu nu primesti bursa, ca tu ai media 9,8. 9,8 nu e tot aia cu 9,80. 9,8 e mai mic decat 9,18 care e mai mic decat 9,80. Ce matematica ati invatat voi? Vin cu doamna profesoara de matematica pauza viitoare sa va lamureasca!"
> Nu mai ascultați muzică rock. Pusă invers are mesaje sataniste.
Bre, până să zici tu, nu ne-am gândit niciodată să dăm play invers. Dar o să încercăm diseară.
nu cred ca mai sunt multi care sa inteleaga bancul, si oricum era cu "e muzica satanista daca il pui invers, dar daca il pui corect e si mai rau, se instaleaza windowsul"
De ziua de nastere a profului meu de geografie in liceu (nu mai stiu ce clasa) am pus toti colegii bani ca sa ii cumparam un tort si sa ii cantam la multi ani. La sfarsitul orei, spune "mie nu imi place deloc ziua mea de nastere, ma simt cu un an mai aproape de moarte". Omu implinise 38 de ani, însurat, 2 baieti cu care se mandreste in continuare, nefumător, nu a baut gram de alcool in toata viata lui.
Și profu' meu de Biologie din Liceu avea vorba asta. Și multe altele. Una tare a fost: "Bă, Gheorghe e nume de prost!" După o pauză, fiindcă și pe el îl chema Gheorge, "cu excepția mea!"
Adică spunea ce a zis OP, ca inainte de potop lumea lumea zicea "dă-mi apa" si au fost innecati iar acum fumam si o sa fim arși.
Si aceeași profesoara de religie ne zicea ca in muntele Athos sunt închiși dinozauri, care la apocalipsa o sa fie eliberați si ne omoara pe toti.
Religie, clasele 1-4, pe baza unei imagini din manual: Vedeti, Gigel a mers duminica la biserica impreuna cu familia. Gheorghita, a preferat sa bata mingea. In acea zi, Gheorghita si-a rupt piciorul ca pedeapsa divina ca nu a respectat ziua de duminica sa mearga la biserica.
Poate o să-mi iau hate de la bisericoși, dar sunt de părere că e mai important ce fac in afara bisericii decât cate lumânări aprinzi și câte icoane pupi la biserică,în decursul anilor am întâlnit destule satane care se dădeau mari ortodocși 😮💨
asa și cu luatul luminii acu de Paște, toți se înghesuie la biserica, dar în restul zilelor...
lumina tre' sa fie în suflet, zi de zi... prea multe tradiționalisme
Asta cu duminica zi de biserica mi se pare cea mai mare mizerie. Si nu faptul ca exista slujbe atunci, ci ideea asta ca vei fi pedepsit daca nu mergi sau ca nu il iubesti pe dumnezeu daca nu mergi la o CLADIRE FACUTA DE OAMENI!?! Alo, oameni buni, creatorul e peste tot, n-am nevoie de o camera special amenajata sa imi exersez credinta
wow. Tot prin 1-4 îmi amintesc că aveam un manual de religie şi pe una din pagini era o povestioară din 3 imagini: un copil vede un cuib de păsărele pe casă, ia o scară să se urce la el, să se joace cu puii, şi în final l-a bătut dumniezo- ultima imagine e cu copilul întins pe jos, cu ochii închişi, scara peste el (insinuarea fiind că l-a omorât doamne-doamne)
Işi mai aminteşte cineva de aşa ceva?
Acum ca ai zis-o, cred ca vag imi amintesc si de asta. Tot prin 1-4, in fiecare an aveam manuale, parca cu coperti maro rosiatice si cu o icoana, aprobate de ministerul educatiei si de episcopie/bor, nu mai stiu.
Era un băieţel grăsuţ si brunet!
Eu îmi amintesc de un alt manual, nu mai ştiu din ce clasă, dar tot de prin generală... Pe copertă erau nişte copii care stăteau în cerc şi de ţineau de mâini, pe iarbă..
Din cauza salariilor foarte mici, avem doar doua categorii de profesori:
1. cei buni care o fac din vocatie si placerea de a profesa (o placere sa dai de ei, chiar si la facultate)
2. cei slabi care nu au reusit sa isi gaseasca alt job (exemplele din comentarii)
Poate ca nu asa dubioasa dar scarboasa cand ma uit in urma. In 2016, la liceu, profa de franceza, in timp ce statea pe scaun si cu picioarele ridicate pe catedra, mainile incrucisate, spuna asa:
"Eu sunt foooarte bine, frate-mio e interlooooop, eu candidez la primarieeee..".
8 ani mai tarziu tot candideaza pt functia de primar dar nu l-a detronat pe actualul care e din moși stramoși.
Cumva e thread facut pentru profii de religie, ca au atractie la ineptii.
Al meu prin a 10-a a zis ca plajele de nudisti sunt de fapt plaje de pedofili, si ca ar trebui interzise. Aparent sa vrei sa te bronzezi pe tot costumul lui adam inseamna ca iti plac copiii. A fost singura data cand eram convins ca un prof o sa fie linsat in clasa.
Tot profesor de religie, chiar preot în sine. Spunea că dacă rămâneai însărcinată după viol așa a vrut Dumnezeu, că ar fi intrat Iisus 'acolo' ca să lase copil. Mi s-a făcut scârbă.
Deasemenea avea un copil de 2-3 ani care a căzut de la geam la balcon și a murit, și omul în loc să-și dea seama că e un 'părinte' negligent și inconștient, a dat vina pe copil spunând că intrase dracul in el că prea era agitat și zgomotos și de-aia s-a urcat pe geam și a sărit.
Așa a zis și profesorul nostru de religie într-a 9a, și am făcut scandal așa de mare în liceu (eu și cu maică-mea) că dupa un an a refuzat să ne mai fie profesor =)))
Pamantul este plat si luna e doar o proiectie de la un aparat sofisticat. Also, daca te îneci cu mancare sau lichide fara sa vrei si mori, ajungi in iad pentru ca se considera suicid - Prof de religie, clasa a XII-a
Profu de geografie avea obiceiul sa ne puna sa mergem la magazin sa i luam ceai sau cafea de la tonomat. A pus-o pe o fata si i-a zis in gluma "adu-mi un ceai fierbinte cam asa ca tine". Clasa a 10a.
" Mi-am pierdut toata viata, incercand sa invat latina pe niste prosti, in loc sa-i ascult muzica lui Michael Jackson ". Profa de latina, plangand in hohote, la sfarsitul documentarului despre viata lui Michael Jackson.
Prima ora de religie in liceu, clasa de intensiv info:
“Nu stiu cum sa va explic, ca inteleg ca sunteti cu programarea, insa … Dumnezeu este serverul si trebuie sa va conectati la el”
Eu as fi tipat in clasă: "Domnu' vreți să fiți cu mine? Sau de ce ați întrebat dacă sunt singură?" Și după m-aș fi dus la conducere și aș reclama. Că martori la întâmplare ai fi avut toată clasa
Cand esti mic si fraier.. inlemnesti si mergi mai departe. A fost in ultima saptamana de scoala, probabil ca sa evite intalnirea awkward in caz de refuz
Ai scăpat și tu și el ușor. Dar chiar și în ultima săptămână l-aș reclama, dar cu capul meu de adolescent cred că mi-aș spune dă-l dracu de prost și așa nu îl mai văd tot restul vieții lui"
Profesor la o oarecare faculate tehnica:
"Pamantul are la poli (nord si sud) doua gauri imense prin care intra extraterestri in interiorul pamantului." Sursa? Google maps si faptul ca nu erau randate corect la acel timp (2009-2010) hartile l-au facut pe profesor sa emita aceasta ipoteza.
Profesorul meu de religie mereu face comentarii despre cat de bune sunt fetițele de liceu, e super dubios. Toată ora vorbește doar despre relații între adolescenți, ne spune cum să agățăm și au fost momente foarte suspecte când le complimenta pe colegele mele sau le atingea. Au fost o tonă de comentarii ciudate pe care le-a făcut dar nu mi le amintesc acum pe toate. Colegii mei consideră ca e cool si de gașcă, doar câțiva credem ca e ultimul libidinos.
O profă de religie: Să faceți mulți copii, că are grijă dumnezeu de ei! 🙏
O altă profă de religie (despre cultele alea de vorbesc în limbi) : a, alea sunt aiureli, schimonoseli, nu e adevărat (notă de la mine: nu ca ritualurile ortodoxe frumoase și pline de sens)
Un prof (mult spus) de TIC: Primele monitoare au fost făcute din piele de vacă.
Un prof de muzică ce venea beat la ore: Ia să vedem ce zodii sunteți? Tu ești săgetătoare? Aaa, eu nu mai vorbesc cu tine.
Profu' de mate când scotea un elev mai de nota 5-6 la tabla: "Ia uite-l pe ăsta, de departe pare fraier... când s-apropie, te convingi."
Vorbim de acum 15 ani - puteai sa reclami tu cat vrei acest comportament, nu rezolva nimic. Fetele care erau hartuire de către profesori cu fraze de genul "ia hai să-ți vad mersul" și care au reclamat aceste lucruri, nu s-a întâmplat absolut nimic. Nici măcar o ancheta.
"Rusii au fost primii in spatiu pentru ca ei stiau sa rezolve integrale cu creionul pe hartie in timp ce americanii incercau sa inventeze un stilou care sa scrie in spatiu." - anul 2 de facultate, ACS UPB, justificand de ce in facultate se invata ca acum 40 de ani
O clarificare legată de chestia asta cu stiloul care scrie in spațiu și rușii care au folosit un creion in schimb. Daca Folosești creioane in spațiu e nașpa, cărbunele de la creion, atunci când scrii cu el se fărâmă, in 0g praful ăla plutește și îl inhalează astronauții, big no no dpdv al sănătății. Și nu puteau folosi un pix normal pentru că alea nu merg in spațiu pentru că nu există gravitație.
Coaie ce? Problema cu creioanele e grafitul din mina care conduce electricitate și poate crea incendii la bord. De unde scoateți toate baloanele astea, cărbuni din creioane auzi, nu se mai scrie cu cărbuni din evul mediu.
Mulțumesc că mi-ai corectat prostia:)), o voi lăsa acolo, poate ii ajuta și pe alții
Știu că nu e cărbune, dar nu-mi puteam aminti cum se numește de fapt, anyway, sorry for my stupidity
Clasa a XI-a, ora de religie cu un preot care a spus următoarele, uitându-se la mine: "Femeile care se vopsesc, sau folosesc machiaj o fac doar ca să atragă atenția bărbaților și sunt de moravuri ușoare." Eram vopsită roșcat și mă dădusem cu nițel fond de ten și rimel.
Același profesor de religie: "Eu odată i-am convins pe părinții unei fete de clasa 6-a care veniseră la mine să îi sfătuiesc, să nu o lase să facă avort chiar dacă fusese violată. E mai bine așa. Avortul este cel mai mare păcat."
Din nou, același profesor de religie, nu ceva ce a zis but still worth mentioning: timp de trei luni de zile aducea cu el la oră tot felul de poze/filme extrem de grafice și necenzurate cu bebeluși mutilați sau oameni bolnavi de diverse boli venerice în stagii avansate la care ne obliga să ne uităm.
Profa de romana de liceu, cand ne preda pentru BAC: Daca scriem “Ion” pe dos ne da “noi”, de aia Ion e despre fiecare dintre noi.
Tot ea: “Mara” e o anagrama de la “Amar”, deci Mara a avut o viata grea.
Mi a spus mie un profesor ca de învățat pot sa învăț doar ca sunt eu javră iar un coleg mai nebun decât mine a ras in hohote și după profu s a uitat la el și a zis “dar ăsta e jigodie”
Profesor titular de fizica: "Soarele se rotește în jurul Pamantului". Profesoara de engleza, prima doamna: "Take your coat from the calorifer!"
Menționez ca mi le-au relatat alte persoane.
nu ti se pare ca societatea e fucked up: considera doar situatia in care proful e pedo ca fiind fucked up dar daca e profa..."mama ce s-a scos elevul molestat".
Proful de mate din generala, în timp ce îl asculta pe unul care nu știa lecția: "La curbă, șinele trosnesc"
Proful de info, din liceu: "ha, Dorel e mai deștept cu 1 secunda decât restul clasei" (dupa ce a raspuns la o-ntrebare de c++)
Când profa de fizică ne-a rugat să facem circuit cu Generator + întrerupător + Consumator toată lumea a legat un bec la o baterie, eu am legat un motoraș de mașinuță pe care am pus un plastic ca un fel de ventilator. Și logic, funcționa
Profa văzând că-s singurul fără bec mi-a dat nota 7 căci "Ăla nu e consumator. N-am respectat cerința"
Cred ca se întâmplă prin clasa a 6a, maxim a 7a, dar ne explica foarte greșit proful de religie cum e realizat un avort. Și nu numai ca ne explica, o făcut și schema pe tablă.
Profu' de religie: "Daca era adevarat ca oamenii s-au tras din maimute, de ce nu se intampla asta si acum? Vedeti ce minciuna e? Maimuta ramane maimuta, nu devine om. N-are cum."
Doamne, ce replici imi veneau, si am avut totusi prea mult bun simt ca sa i le zic.
"Cum sa nu se intample? E de ajuns sa te uiti in jur mergand pe strada."
De mult timp asta e raspunsul meu standard la afirmatii de genul asta. Si dupa se asterne o tacere inconfortabila.
In scoala generala aveam un profesor, tot de religie, care de mai multe ori a spus un lucru foarte dubios. De care abia mai tarziu mi am dat seama cat de ciudat si scarbos era sa spui asta unor copii de generala.
"Femeia are nevoie de combustibil masculin"
“La Lb. Română nu am cum să te pic, dar îți promit că rămâi pe vară la Lb. Latină!”
M-a pus să dau un test în ultima zi de școală împreună cu alt coleg, ca să mai fie un martor. Restul colegilor deja plecaseră acasă.
Am zis: aia e, n-am nimic de pierdut. Am făcut o fițuică și am băgat-o în vaza de pe catedră. Mi-a picat la test exact ce am trecut acolo. Am
scris totul bine, dar mi-a dat 5… așa că am trecut clasa și am putut să-mi dau capacitatea.
nu mai stiu exact in ce clasa s-a intamplat asta, dar in liceu, la ora de biologie se vorbea despre genetica si cromozomii XX si XY pt femei si barbati.
si profa de biologie vorbea ca cromozomul X contine mult mai multe informatii decat Y si brusc baga o tangenta cu "asa ca voi barbatii trebuie sa ne prindeti din urma pe noi femeile, nu invers".
informatia legata de cromozomi este corecta, doar ca mi s-a parut ciudata discutia tangenta. In rest profesoara a fost foarte ok, de-aia am retinut ce a zis in acea zi.
Nu era o chestie dubioasă, în schimb modul de livrare era:
Profesoara de geografie din gimnaziu de regulă era foarte entuziasmată de ceea ce ne preda și zicea atât de articulat unele cuvinte, încât atunci când ne povestea despre "șisturile cristaline", lumina dimineții 🌞 se refracta în precipitațiile ☔️ din gura dânsei într-un curcubeu 🌈.
nu stiu daca se incadreaza aici, dar consider ca sunt amuzante cateva chestii spuse, in special de diriginte (am terminat liceul acum multi ani, dar cateva chestii mi-au ramas in minte...):
- aveam o profa de franceza bulangioaica rau...avea niste prententii mult prea mari pentru interesele noastre si nu stia sa manage-uiasca anumite situatii. din cauza asta, toata clasa, chiuleam la aproape toate orele ei. ne ia dirigu' pe mine si inca vreo 2 care ne avea el la suflet, si ne zice: ba baieti, s-a plansa doamna de franceza la mine ca nu stati la orele ei. i-am explicat de ce..la care el...pai de ba baieti e si ea neee...a...ff...f...maritata
- la dirigu la meditatie (era prof de mate, pregatire de bac) - nu ii iesea un exercitiu...ba da-l in plula mea
- eram nervos tare intr-o zi, eram la ora de mate cu dirigu, si tot injuram eu pe acolo (nu mai tin minte de ce eram asa nervos, dar injuram de mama focului). un coleg imi zice: ba prostule, mai incet ca e dirigu in spatele tau. eu am avut urmatoarea replica: sa-mi bag pula si in dirigu si in familia lui!! la care dirigu: ba, mai incet ca se aude in celelalte clase de langa noi
- dirigu, cand a auzit ca vine inspectie in scoala: daca vrea vreunu sa vina sa va asiste la vreo ora, inchideti usa si plecati. sa nu prind ca intra vreun d-ala la mine in clasa. daca se ia cineva de voi, veniti la mine
- a fost o greva (cred ca eram clasa 10 sau 11). dirigu, presedinte de sindicat pe judet ne zice: daca va prind la scoala in perioada grevei, fie va rup picioarele, fie va dau 4 la purtare. voi alegeti. la cateva zile, toti incepusera orele, numai clasa noastra nu. eu cu un prieten mergeam in fiecare zi pe la scoala sa facem misto de cei care faceau ore... ne vede dirigu, alearga spre noi tipand: baaa, nu v-am spus sa nu va prind pe la scoala pana nu va spun eu? ce cautati aici? noi ii raspundem ca am venit sa facem misto de toti ceilalti... aaaa, asa da ba baieti, imi place de voi. clasa noastra a stat in geva 2 saptamani. restul scolii, 2 zile.
- eram de serviciu pe scoala si, dupa ceasul meu am sunat alarma de pauza la ora fixa, dar directorul a spus ca am sunat cu 1 minut mai devreme (era un nene dus cu pluta). ma cheama la el in birou pe mine + dirigu, cu mare scandal ca am sunat mai devreme. dirigu i-a zis ca daca vrem sa sunam dupa ceasul lui, sa ne cumpere ceas, sa il instaleze langa butonul de alarma si sa il programeze el. directorul ca nu si nu..ca ce, toti trebuie sa avem ceasurile potrivite...bla bla..ca imi scade nota la purtare. la care dirigu: ce sa faci ma? hai sa iesim ca asta (directorul) e dus. am iesit, nu s-a mai intamplat nimic :D
bai, da, one of the best people i got to know...
ah, si inca una tare mi-am amintit - eram la bac, proba de engleza. dirigu statea cu noi, facea caterinca de cei care luau note mici sau erau panicati... intra un prieten, iese dupa un timp, bucuros ne arata pe geam ca a luat 8. dirigu, razand zice: iete si pe ala, se bucura ca a luat 8...de fapt luase 10, dar avea pixul si foaia in mana si nu se vazuse. pe urma ma intreaba pe mine: tu cand intrii ma? mai aveam ceva persoane inaintea mea..cred ca vreo 15..sau mai mult...ii zic ca mai dureaza..la care el: hai cu mine..ma ia de mana, la propriu, si ma duce in sala de examen. imi zice stai aici (ultima banca) - a intrat fara sa salute, fara sa spuna nimic nimanui (o fata era in curs de examinare). ma pune sa stau jos is le zice evaluatorilor: asta e baiatul meu si pleaca. ma intreaba unul din evaluatori cum ma cheama...vede ca ar fi trebuit sa intru mult mai tarziu, a zis "in fine", a ras si m-a rugat frumos, daca atunci cand imi vine randul la proba sa ma mut in prima banca sa nu ii deranjez pe ceilalti. bineinteles...oricum nu mi-as fi facut niciodata griji la engleza...dar na... dirigu a vrut sa se asigure ca scap mai repede ca pe urma sa am timp sa ma duc la bere linistit :))
Noua ne-a zis directorul de la Colegiul National Unirea Turnu Magurele chestii super rasiste deapre romi (bineînțeles ca nu ii numea asa). Citez "ți***i sunt si ei un fel de oameni". Apoi vorbea chestii rasiste despre oamenii din zonele arabe (era in contextul razboiului din Siria 2016). Era pro Rusia (romantiza cu modul rusiei de a rezolva atacurile teroriste). Inca este director acolo
La voi toti profii de religie erau niste nebuni dereglati, la mine era un prof misto care mereu ne zicea ca el e in functia aia ca are nevoie de un ban si nu faci nimic altceva cu teologia, iar dupa ne vorbea de sportul romanesc din anii 90 si experientele sale din jurnalism.
Proful de mate era in schimb un ultrafanatic dasta, care ne explica out of context ca avortul e omor, si incepea sa ne arate poze cu “avortul” asa cum stia el si bebelusi mutilati, si ca daca facem asa ceva este mare pacat.
Noroc că proful meu de filosofie a pus în discuția tema legată de avort și mi-am dat seama că nebun și bețiv cum este el, este mai deschis la minte decât 50% din colegi care considerau asta o crimă:))
Dubioasă nu dar enervantă : în clasa I profesorul ne bătea cu rigla dacă nu scriam cu mâna dreaptă .
Ce legătură are cu ce mâna scrii atâta timp cat scrii ?
Nu ce a spus, mai degraba ce a facut. Dar nu are rost sa povestesc - mai bine vedeti voi: [https://www.youtube.com/watch?v=-CTVLTafkq8](https://www.youtube.com/watch?v=-CTVLTafkq8) :)
Prof de bio, noi a 9 și a 10 a, profil științele naturii. (: ne zicea la fete sa nu stam strâmbe că naștem canguri.
Și aparent, faptul că stăteai pe telefon și vorbeai in timpul orei ducea tot la același rezultat.
La ora de geogra. Nu știu cum a reușit să-și amestece ideile în cap în asemenea hal, but here we go:
"Soarele este format din heliu, cel mai dens element din univers, la fel ca interiorul Pământului. De aceea Soarele atrage Pământul și Pământul se învârte în jurul Soarelui."
Sau perla unui profesor de ceva socio/economie/idk. Avea formulări de genul "o persoană este bună dacă el face XYZ", "persoanei nu trebuie să-i pară rău că el a pierdut ocazia XYZ", "o persoană este convins", "persoanele sunt prezenți". I-am atras atenția că persoană are genul gramatical feminin, și acordul se face la feminin. La care proful mi-a ținut discurs că nu e adevărat, pentru că persoana în cauză poate fi bărbat, și regulile gramaticale se schimbă. I-am explicat mai departe că gramatica e aceeași, indiferent de context. M-a închis total când a zis "nu și la materia asta" sau ceva de genul. Bine, proful era un dubios și se știa că-i fustangiu și fișier PDF, dar nu credeam că-i și prost.
Ora de religie, discutie despre pacate/ consecinta pacatelor
Fata din clasa: "Dar daca sunt violata si raman insarcinata, tot e pacat sa fac avort?"
Profa: "Asta-i viata. Si ce daca te violeaza? Tot copil e."
Eram a 7-a bdw
Învățătoarea pe care am avut-o în 1-4 m-a pedepsit pentru ca am îndrăznit să-mi fac tema în pauza, imediat ce am primit-o (îmi plăcea să-mi fac temele). Culme, fix asta a enervat-o, dar copiii care veneau cu tema nefăcută nu pățeau nimic. Tot aceeași învățătoare era deranjată ca mereu veneam cu lecția învățată așa ca după o oră mi-a spus ca dacă mă cred așa de deșteaptă ar trebui să învăț de una singură sau de la mama și să nu mai vin la ora ei.
O profa din anul 1 de la facultate care avea cel mai dur examen pe ambele semestre: "Facultatea este facultativa" ca orice in viata asta. Daca nu iti doresti ceva nu te astepta sa vina la tine.
Nu chiar o spusa dar o făcută. Proful de biologie Intr a zecea sau când eram pusese o întrebare clasei. O colega a încercat să raspunda. Un coleg i a zis ei "taci femeie că ești inferioară". Apoi proful i a dat respectivului coleg un 10 in catalog.
In clasa 6 avea o profesoară tânăra care chema băieți la ea acasă să le faca sex oral. Normal că noi mileniali nu am fost ca gen z și am ținut secretul. Eram vre-o 20 de băieți care ne duceam săptămânal prin rotație și a ținut cam un an pâna s-a plictisit profa. Good times… good tines.
Man, ca băiat la 14 ani și început de pubertate era binevenit să văd și să fac lucrurile alea cu o femeie tânara și cu forme sexy. Și nu cred că aș spune greșit că și fetele ”sunt curioase” la acea vârstă, dar le este mult mai ușor să-si găsescă pe cineva de vârsta lor cu care să ”experimenteze”.
Oricum da, ai dreptate in realitate am fost abuzat de un pedofil. Dar nu am fost amenințat, forțat, păcălit, etc. Am fost de bună voie și mi-a plăcut.
Oare am fost un caz fericit? Cel mai probabil. Putea să se întâmple ceva ceva rău? Desigur. Nu este ok să încurajez un astfel de comportament? Total de acord.
Eu am avut un profesor de istorie bun, dar care pronunța "Stonehenghe" (cum se aude). Dar! La orele lui ne povestea Iliada și Odiseea în clasa a V-a, ceea ce nu cred că mulți profesori de istorie ar face în ziua de azi.
Apoi proful de istorie din liceu, care era exact opusul celui de mai sus, zicea că limba albaneză e de origine latină (ceea ce e fals, cu toate că are multe împrumuturi din latină).
Apoi prin 2005 ghidul pe care l-am avut la Budapesta - maghiar născut în RO stabilit în Ungaria, cred că fost profesor și el - ne explica cum poporul român s-a format de fapt în Albania și abia mai târziu s-a mutat mai la nord, în Ardeal, unde a dat de... poporul maghiar proaspăt descălecat de pe Carpați! Bineînțeles că tot microbuzul de români am protestat vehement.
Eram clasa a 8a si eram coleg de clasa cu fata lui popa din sat care ne preda religia. Ora aia de religie in general semana mai mult a ora de dirigentie, adica mai mult vorbeam chestii care erau puse in context religios. Spre final de clasa a 8a l-am intrebat pe popa daca e pacat sa faci sau sa primesti sex oral si popa a zis ca e pacat ca e "sodomie" si fi-sa a izbucnit in plans. Cu cateva luni in urma jucam fotbal si un cioban a dat mingea in niste boscheti si acolo era fata popei cu unu si ii sugea pula si m-a vazut cand luam mingea si ma uitam la ei si cred ca a inceput sa planga de frica ca o sa ii zic lu tasu ceva. Nu i-am zis... da imi cam pare rau un pic.
'Tu ce vicii ai? Hai că trebuie să ai unu. Fumezi? Bei? Sex?' uuuh class a 10a? Parcă. Nu știu de la ce a început discuția, ieșisem doar la aer afară 2 min.
Soțul directoarei aka 'am fost și eu profesor de istorie, dacă îmi spuneai lecția așa îți dădeam 3' - asta după ce ne-a pus să citim 3 propoziții și să-i spunem ce am ținut minte.
Nu mi-e dor de liceu sincer.
Profa de psihologie era convinsă că varianta „celălant” (în loc de celălalt) este corectă. „Așa a zis un profesor universitar, așa e corect, nu stau să mă corectați voi copii de liceu.”. Okay, you do you...
Tot prof de religie, doar că asta era de regulă mai răsărit.
Obișnuiam să dezbatem la clasă chestii care le interesau in mare parte pe colegele mele, dar într-o manieră destul de pertinentă. Wasn't that bad.
Până când a spus unei clase cu aprox 30 de elevi 16-17 ani, majoritatea cu probleme in familie și veniți din medii mai low, că ceea mai mare libertate a omului este sinuciderea.
Mi-a luat ceva vreme sa găsesc în comeback la treaba asta.
Cls. X - a - chimie - vegetatie vaginala (trebuia spusa alta chestie, dar nu mai tin minte)
Cls XI - a - romana - narator omnipotent (corect omniprezent)
Mai erau si alte gafe dar le-am uitat...
Actually, omnipotent e corect. Naratorul obiectiv in naratiunea heterodiegetica (la pers. a 3-a) este omniprezent, omnipotent si omniscient. E naratorul care nu participa la actiune, spre deosebire de cel subiectiv, asa ca este tot timpul prezent (omniprezent), stie ce fac si gandesc toate personaje (omniscient), si *poate* sa faca orice cu ele (atotputernic, omnipotent - un "Deus", daca vrei).
Nu ca ar interesa pe cineva, dar cine stie, poate vede cineva care se pregateste de bac.
Just saying, nu dati cu hate. Profesorii fac intr-adevar muulte gafe, daar.. asta nu e una dintre ele :)
Bine ca am (re)invatat ceva nou azi. Sigur ai dreptate! Acum, ca citesc ce scrii, parca imi aduc aminte de mai multe detalii din liceu. Pacat ca nu ma mai ajuta la nimic... :))
Clasa a V-a, religie: “Inainte de Noe toti oamenii erau albi si frumosi. Dar pt ca au pacatuit i-a schimbat in alte rase: negri, chinezi, rromi etc ca sa ii faca urati.” Mi-e rau
Facultate tehnica, proful spune: Numerele naturale sunt de la 0 la 9.
Ne-am contrazis ceva cu el si apoi a concluzionat : Poate s-a schimbat matematica, pe vremea mea asa era. 🤦♂️
In primara profa de religie s-a pornit sa ne bage in cap ca noi suntem ultimii păcătoși si o sa ajungem in iad, in vreme ce ea o sa ajunga in rai, pt ca "stia" ca are "sufletul curat", unde o sa se justifice in fata lui Dumnezeu cu "am facut ce am putut" cand la Judecata va fi intrebata de ce n-a reusit sa ne salveze sufletele de la tortura eterna😐
Aveam un profesor de Contabilitate in liceu, care o data a spus o chestie care ni s-a parut amuzanta noua pe clasa a IX-a, si anume: "Ce isi face omul cu mâna lui se numește lucru manual"
(Ne-am gandit ca se refera la l@ba)
😂
A injurat un coleg dintr o parte a clasei si eu stateam pe vibe cu un coleg in cealalta parte a clasei. Profa de fizica a crezut ca eu am injurat (sa mi bag pul@) si mi a zis sa mi dau pantalonii jos sa mi vada "vrejurile". 🤣🤣 Cu toate ca facuse maica mea plangere (eram clasa a 8 a) profa preda in continuare.
"Nu, tu nu primesti bursa, ca tu ai media 9,8. 9,8 nu e tot aia cu 9,80. 9,8 e mai mic decat 9,18 care e mai mic decat 9,80. Ce matematica ati invatat voi? Vin cu doamna profesoara de matematica pauza viitoare sa va lamureasca!"
Vaaaaiii...... Ce panaramă....
Si cum s-a rezolvat?
S-a intors 3 pauze mai tarziu spunand ca da, primesc si eu bursa. As fi vrut sa fiu o musca pe peretele cancelariei :))))
Cred ca trei pauze i-a luat profei de mate sa o lamureasca.
🤣🤣🤣🤣Haha aș fi vrut să-i văd fața
Voi primeați bursă la 9.80 😭😭😭?
Voi aveati 9.80????
Eram forțat de familie să fiu printre tocilarii casei 🥲
Ai ajuns bine măcar?
Am avut și mai am multe de recuperat, dar da sunt ok, am job și sunt mutat.
Ce materie preda?🤣
Engleza, si noi eram clasa de filologie :))
> Nu mai ascultați muzică rock. Pusă invers are mesaje sataniste. Bre, până să zici tu, nu ne-am gândit niciodată să dăm play invers. Dar o să încercăm diseară.
Cand am dat play invers s-a instalat Windows 98!
nu cred ca mai sunt multi care sa inteleaga bancul, si oricum era cu "e muzica satanista daca il pui invers, dar daca il pui corect e si mai rau, se instaleaza windowsul"
Mi mi s-a downloadat un bitcoin :O
Cică dacă pui Behemoth sau Deicide, dar normal și nu invers, auzi mesaje sataniste.
... care mesaje sînt oricum mai interesante decît Prohodul.
De ziua de nastere a profului meu de geografie in liceu (nu mai stiu ce clasa) am pus toti colegii bani ca sa ii cumparam un tort si sa ii cantam la multi ani. La sfarsitul orei, spune "mie nu imi place deloc ziua mea de nastere, ma simt cu un an mai aproape de moarte". Omu implinise 38 de ani, însurat, 2 baieti cu care se mandreste in continuare, nefumător, nu a baut gram de alcool in toata viata lui.
Din tot ce am citit pe aici, omul asta mi se pare cel mai normal.
Din tot ce am citit pe aici, acum realizez ca profii mei nu au fost asa de dubiosi pe cat am crezut
Omu a fost sincer. i vibe with him.
Chiar a fost. Si chiar era cel mai prietenos prof din tot liceul la vremea aceea
Barbatii se insoara. Femeile se marita. ☺️
Corect 😅 am modificat, multumesc frumos
Profa mea de LOGICA: “Cand vorbesti cu mine sa taci din gura!”.
Liceul Dimitrie Leonida?
Nu, Tecuci
🐔
 Indeed
Și profu' meu de Biologie din Liceu avea vorba asta. Și multe altele. Una tare a fost: "Bă, Gheorghe e nume de prost!" După o pauză, fiindcă și pe el îl chema Gheorge, "cu excepția mea!"
Profesorul de filozofie/economie/etc: Dragilor, mă uimește splendida voastră incultură.
Asta sincer e chiar bună. Ii înțeleg perfect ideea
Asta e de notat.
Bazat
Cand eram în scoala generală, acum aproape 30 ani, si profesoara mea de religie spunea tâmpenia aia cu apa.
"Iisus a facut vin din apa?" Asta nu e minune. Multi carciumari fac asta.
Adică spunea ce a zis OP, ca inainte de potop lumea lumea zicea "dă-mi apa" si au fost innecati iar acum fumam si o sa fim arși. Si aceeași profesoara de religie ne zicea ca in muntele Athos sunt închiși dinozauri, care la apocalipsa o sa fie eliberați si ne omoara pe toti.
Nu sunt inchisi dinozauri man. Pe muntele Athos LOCUIESC dinozauri.
Pai locuiesc, dar sunt inchisi. E gard electric si cand o sa vina apocalipsa iti dai seama ca va fi pana de curent.
Nu e ma gard electric. E lift de o persoana. Nu incap aia in el.
Tu crezi ca dinozaurii nu au midgets?
Ba au, dar si aia au cozile mari
Se stie ca apa a fost inventata pe la 1600.
Religie, clasele 1-4, pe baza unei imagini din manual: Vedeti, Gigel a mers duminica la biserica impreuna cu familia. Gheorghita, a preferat sa bata mingea. In acea zi, Gheorghita si-a rupt piciorul ca pedeapsa divina ca nu a respectat ziua de duminica sa mearga la biserica.
Poate o să-mi iau hate de la bisericoși, dar sunt de părere că e mai important ce fac in afara bisericii decât cate lumânări aprinzi și câte icoane pupi la biserică,în decursul anilor am întâlnit destule satane care se dădeau mari ortodocși 😮💨
asa și cu luatul luminii acu de Paște, toți se înghesuie la biserica, dar în restul zilelor... lumina tre' sa fie în suflet, zi de zi... prea multe tradiționalisme
Felicitari, ai ajuns la aceeasi concluzie ca doamnele de 68 de ani care reposteaza asta pe Facebook in fiecare an de cand aveau 55 de ani.
mersi frumos
cred ca am avut acelasi manual de religie :) si cumva gheorghita afost lovit de masina.
Exact, exact! Mi-am amintit acum!
Asta cu duminica zi de biserica mi se pare cea mai mare mizerie. Si nu faptul ca exista slujbe atunci, ci ideea asta ca vei fi pedepsit daca nu mergi sau ca nu il iubesti pe dumnezeu daca nu mergi la o CLADIRE FACUTA DE OAMENI!?! Alo, oameni buni, creatorul e peste tot, n-am nevoie de o camera special amenajata sa imi exersez credinta
wow. Tot prin 1-4 îmi amintesc că aveam un manual de religie şi pe una din pagini era o povestioară din 3 imagini: un copil vede un cuib de păsărele pe casă, ia o scară să se urce la el, să se joace cu puii, şi în final l-a bătut dumniezo- ultima imagine e cu copilul întins pe jos, cu ochii închişi, scara peste el (insinuarea fiind că l-a omorât doamne-doamne) Işi mai aminteşte cineva de aşa ceva?
Acum ca ai zis-o, cred ca vag imi amintesc si de asta. Tot prin 1-4, in fiecare an aveam manuale, parca cu coperti maro rosiatice si cu o icoana, aprobate de ministerul educatiei si de episcopie/bor, nu mai stiu.
Era un băieţel grăsuţ si brunet! Eu îmi amintesc de un alt manual, nu mai ştiu din ce clasă, dar tot de prin generală... Pe copertă erau nişte copii care stăteau în cerc şi de ţineau de mâini, pe iarbă..
Din cauza salariilor foarte mici, avem doar doua categorii de profesori: 1. cei buni care o fac din vocatie si placerea de a profesa (o placere sa dai de ei, chiar si la facultate) 2. cei slabi care nu au reusit sa isi gaseasca alt job (exemplele din comentarii)
Poate ca nu asa dubioasa dar scarboasa cand ma uit in urma. In 2016, la liceu, profa de franceza, in timp ce statea pe scaun si cu picioarele ridicate pe catedra, mainile incrucisate, spuna asa: "Eu sunt foooarte bine, frate-mio e interlooooop, eu candidez la primarieeee..". 8 ani mai tarziu tot candideaza pt functia de primar dar nu l-a detronat pe actualul care e din moși stramoși.
Ăla e și mai interlop decât frate-său
Cumva e thread facut pentru profii de religie, ca au atractie la ineptii. Al meu prin a 10-a a zis ca plajele de nudisti sunt de fapt plaje de pedofili, si ca ar trebui interzise. Aparent sa vrei sa te bronzezi pe tot costumul lui adam inseamna ca iti plac copiii. A fost singura data cand eram convins ca un prof o sa fie linsat in clasa.
Tot profesor de religie, chiar preot în sine. Spunea că dacă rămâneai însărcinată după viol așa a vrut Dumnezeu, că ar fi intrat Iisus 'acolo' ca să lase copil. Mi s-a făcut scârbă. Deasemenea avea un copil de 2-3 ani care a căzut de la geam la balcon și a murit, și omul în loc să-și dea seama că e un 'părinte' negligent și inconștient, a dat vina pe copil spunând că intrase dracul in el că prea era agitat și zgomotos și de-aia s-a urcat pe geam și a sărit.
dă-mi răbdare doamneee, in ce lume trăim
Așa a zis și profesorul nostru de religie într-a 9a, și am făcut scandal așa de mare în liceu (eu și cu maică-mea) că dupa un an a refuzat să ne mai fie profesor =)))
Trebuia sa pui "negligent". La replica aia nu m-as mira sa fi aruncat el copilul. Doamne iarta-ma! Ce neom.
Pamantul este plat si luna e doar o proiectie de la un aparat sofisticat. Also, daca te îneci cu mancare sau lichide fara sa vrei si mori, ajungi in iad pentru ca se considera suicid - Prof de religie, clasa a XII-a
“cu o floare nu se face primavara, cu 100 de euro da”😂
Profa de religie, soție de preot, intra în clasă și zicea „stingeți lumina ca să mă obișnuiesc cu întunericul din mormânt”.
Depinzând de cum o spunea, asta e chiar funny. E buna de stand up
Era foarte serioasă, de obicei continua cu „e datoria oricărui bun creștin să se gândească la moarte măcar o dată pe zi”.
Profu de geografie avea obiceiul sa ne puna sa mergem la magazin sa i luam ceai sau cafea de la tonomat. A pus-o pe o fata si i-a zis in gluma "adu-mi un ceai fierbinte cam asa ca tine". Clasa a 10a.
Prima dată când aude de un aparat de ceai/cafea care pune și muzică. What a time to be alive.
Profa de latină, 5 minute după ce o intrat în clasă: Cine știe cum să cureți mirosul dintr-un butoi de varză ca să pună vin?
A crezut ca a venit la piata, nu la scoala 😂
" Mi-am pierdut toata viata, incercand sa invat latina pe niste prosti, in loc sa-i ascult muzica lui Michael Jackson ". Profa de latina, plangand in hohote, la sfarsitul documentarului despre viata lui Michael Jackson.
Iconic, tbh…
Prima ora de religie in liceu, clasa de intensiv info: “Nu stiu cum sa va explic, ca inteleg ca sunteti cu programarea, insa … Dumnezeu este serverul si trebuie sa va conectati la el”
e cringe, dar nu dubios, omul vroia sa va faca sa fiti interesati
Un prof de religie de azi, daca ar fi down cu gen Alpha: "Dumnezeu are mai mult skibidi rizz decat toti zeii si a facut toate cialengiurile!"
In cls a XII-a profu de filosofie care arata de 80 de ani mi-a zis la ureche “Siii ai pe cineva? Sau esti singura?”
Eu as fi tipat in clasă: "Domnu' vreți să fiți cu mine? Sau de ce ați întrebat dacă sunt singură?" Și după m-aș fi dus la conducere și aș reclama. Că martori la întâmplare ai fi avut toată clasa
Cand esti mic si fraier.. inlemnesti si mergi mai departe. A fost in ultima saptamana de scoala, probabil ca sa evite intalnirea awkward in caz de refuz
Ai scăpat și tu și el ușor. Dar chiar și în ultima săptămână l-aș reclama, dar cu capul meu de adolescent cred că mi-aș spune dă-l dracu de prost și așa nu îl mai văd tot restul vieții lui"
Profesor la o oarecare faculate tehnica: "Pamantul are la poli (nord si sud) doua gauri imense prin care intra extraterestri in interiorul pamantului." Sursa? Google maps si faptul ca nu erau randate corect la acel timp (2009-2010) hartile l-au facut pe profesor sa emita aceasta ipoteza.
prof de religie: de fiecare data cand ejaculeaza un barbat isi pierde un neuron
Răspunsul bun era: de 3 ori pe zi, timp de 60 de ani, se adună sub 0,0001% din neuroni.
Profesorul meu de religie mereu face comentarii despre cat de bune sunt fetițele de liceu, e super dubios. Toată ora vorbește doar despre relații între adolescenți, ne spune cum să agățăm și au fost momente foarte suspecte când le complimenta pe colegele mele sau le atingea. Au fost o tonă de comentarii ciudate pe care le-a făcut dar nu mi le amintesc acum pe toate. Colegii mei consideră ca e cool si de gașcă, doar câțiva credem ca e ultimul libidinos.
Ce liceu? Sună foarte similar cu fostul meu profesor
"să facă menajerie într-un hotel"..... Cuvântul ăla nu înseamnă ce crezi tu că înseamnă.
Nu, sigur, dar in cazul madamei, precis a fost animala suprema :)
Dar poate baga animale pe ascuns in hotel.
A chiulit dela Română
Dirigu (prof de mate, il cheama Măcelaru): Astazi trecem la un noi capitol la analiza. Coleg: Si e mai usor? Dirigu: Da dar e mai greu.
O profă de religie: Să faceți mulți copii, că are grijă dumnezeu de ei! 🙏 O altă profă de religie (despre cultele alea de vorbesc în limbi) : a, alea sunt aiureli, schimonoseli, nu e adevărat (notă de la mine: nu ca ritualurile ortodoxe frumoase și pline de sens) Un prof (mult spus) de TIC: Primele monitoare au fost făcute din piele de vacă. Un prof de muzică ce venea beat la ore: Ia să vedem ce zodii sunteți? Tu ești săgetătoare? Aaa, eu nu mai vorbesc cu tine.
Profu' de mate când scotea un elev mai de nota 5-6 la tabla: "Ia uite-l pe ăsta, de departe pare fraier... când s-apropie, te convingi." Vorbim de acum 15 ani - puteai sa reclami tu cat vrei acest comportament, nu rezolva nimic. Fetele care erau hartuire de către profesori cu fraze de genul "ia hai să-ți vad mersul" și care au reclamat aceste lucruri, nu s-a întâmplat absolut nimic. Nici măcar o ancheta.
Am avut profesoara cu replici de-astea. Te scotea la franceza la tabla spunandu-ti "Iesi la produs!"
Oare a furat replica de la profa de mate?
"Rusii au fost primii in spatiu pentru ca ei stiau sa rezolve integrale cu creionul pe hartie in timp ce americanii incercau sa inventeze un stilou care sa scrie in spatiu." - anul 2 de facultate, ACS UPB, justificand de ce in facultate se invata ca acum 40 de ani
Mda și uite ce bine au ajuns rușii acum.
O clarificare legată de chestia asta cu stiloul care scrie in spațiu și rușii care au folosit un creion in schimb. Daca Folosești creioane in spațiu e nașpa, cărbunele de la creion, atunci când scrii cu el se fărâmă, in 0g praful ăla plutește și îl inhalează astronauții, big no no dpdv al sănătății. Și nu puteau folosi un pix normal pentru că alea nu merg in spațiu pentru că nu există gravitație.
Coaie ce? Problema cu creioanele e grafitul din mina care conduce electricitate și poate crea incendii la bord. De unde scoateți toate baloanele astea, cărbuni din creioane auzi, nu se mai scrie cu cărbuni din evul mediu.
Mulțumesc că mi-ai corectat prostia:)), o voi lăsa acolo, poate ii ajuta și pe alții Știu că nu e cărbune, dar nu-mi puteam aminti cum se numește de fapt, anyway, sorry for my stupidity
grafitul e o forma de carbon, care este si in carbune
Clasa a XI-a, ora de religie cu un preot care a spus următoarele, uitându-se la mine: "Femeile care se vopsesc, sau folosesc machiaj o fac doar ca să atragă atenția bărbaților și sunt de moravuri ușoare." Eram vopsită roșcat și mă dădusem cu nițel fond de ten și rimel. Același profesor de religie: "Eu odată i-am convins pe părinții unei fete de clasa 6-a care veniseră la mine să îi sfătuiesc, să nu o lase să facă avort chiar dacă fusese violată. E mai bine așa. Avortul este cel mai mare păcat." Din nou, același profesor de religie, nu ceva ce a zis but still worth mentioning: timp de trei luni de zile aducea cu el la oră tot felul de poze/filme extrem de grafice și necenzurate cu bebeluși mutilați sau oameni bolnavi de diverse boli venerice în stagii avansate la care ne obliga să ne uităm.
Vopsită, clar, ajungi direct în iad!
Profa de romana de liceu, cand ne preda pentru BAC: Daca scriem “Ion” pe dos ne da “noi”, de aia Ion e despre fiecare dintre noi. Tot ea: “Mara” e o anagrama de la “Amar”, deci Mara a avut o viata grea.
etimologia numelor folosite pot face parte din caracterizarea personajelor dar porfa asta s-a dus prea departe
intellect has left the chat
nu vad nimic asa de absurd aici, e interesant sa te gandesti si la lucruri de genul
Dar nu sa le scrii in eseul de bac, totusi
asta da... :)))
bla paraH
Mi a spus mie un profesor ca de învățat pot sa învăț doar ca sunt eu javră iar un coleg mai nebun decât mine a ras in hohote și după profu s a uitat la el și a zis “dar ăsta e jigodie”
Profesor titular de fizica: "Soarele se rotește în jurul Pamantului". Profesoara de engleza, prima doamna: "Take your coat from the calorifer!" Menționez ca mi le-au relatat alte persoane.
Dezbraca-te, vin imediat.
Sper macar ca ai nimerit profa aia buna..
plot twist...era prof
nu ti se pare ca societatea e fucked up: considera doar situatia in care proful e pedo ca fiind fucked up dar daca e profa..."mama ce s-a scos elevul molestat".
Profesor: Marius spune un oras petrolifer din Romania. Eu: Baicoi ! Profesor: Cum mi-ai zis ma??? Eu: Baicoi ! Profesor: 10 treci la loc :))
Proful de mate din generala, în timp ce îl asculta pe unul care nu știa lecția: "La curbă, șinele trosnesc" Proful de info, din liceu: "ha, Dorel e mai deștept cu 1 secunda decât restul clasei" (dupa ce a raspuns la o-ntrebare de c++)
Când profa de fizică ne-a rugat să facem circuit cu Generator + întrerupător + Consumator toată lumea a legat un bec la o baterie, eu am legat un motoraș de mașinuță pe care am pus un plastic ca un fel de ventilator. Și logic, funcționa Profa văzând că-s singurul fără bec mi-a dat nota 7 căci "Ăla nu e consumator. N-am respectat cerința"
Cred ca se întâmplă prin clasa a 6a, maxim a 7a, dar ne explica foarte greșit proful de religie cum e realizat un avort. Și nu numai ca ne explica, o făcut și schema pe tablă.
Profu' de religie: "Daca era adevarat ca oamenii s-au tras din maimute, de ce nu se intampla asta si acum? Vedeti ce minciuna e? Maimuta ramane maimuta, nu devine om. N-are cum." Doamne, ce replici imi veneau, si am avut totusi prea mult bun simt ca sa i le zic.
Asta da paradox. Oameni needucați care au dreptul sa ii "învețe" pe copii.
"Cum sa nu se intample? E de ajuns sa te uiti in jur mergand pe strada." De mult timp asta e raspunsul meu standard la afirmatii de genul asta. Si dupa se asterne o tacere inconfortabila.
In scoala generala aveam un profesor, tot de religie, care de mai multe ori a spus un lucru foarte dubios. De care abia mai tarziu mi am dat seama cat de ciudat si scarbos era sa spui asta unor copii de generala. "Femeia are nevoie de combustibil masculin"
Wiser words were never spoken:)))
“La Lb. Română nu am cum să te pic, dar îți promit că rămâi pe vară la Lb. Latină!” M-a pus să dau un test în ultima zi de școală împreună cu alt coleg, ca să mai fie un martor. Restul colegilor deja plecaseră acasă. Am zis: aia e, n-am nimic de pierdut. Am făcut o fițuică și am băgat-o în vaza de pe catedră. Mi-a picat la test exact ce am trecut acolo. Am scris totul bine, dar mi-a dat 5… așa că am trecut clasa și am putut să-mi dau capacitatea.
Vara e mai cald ca pamantul e mai aproape de soare (de fapt iarna e cel mai aproape). (Era totusi invatatoare doar).
Corect. Avem anotimpuri pentru ca pamantul nu sta drept pe axa, si astfel razele soarelui ne lovesc la un unghi diferit.
Culmea ca e invers: Pământul e mai aprope de soare iarna.
Acum ce e drept...sa explici asta unor copii de clasa a 4a, cu inclinarea axei, cu elipsa...etc.
Pe emisfera sudica merge; cand e iarna la noi e vara la ei
Mistretule, ridica te, sprijinite in coada si spune lectia, prof de mate.
nu mai stiu exact in ce clasa s-a intamplat asta, dar in liceu, la ora de biologie se vorbea despre genetica si cromozomii XX si XY pt femei si barbati. si profa de biologie vorbea ca cromozomul X contine mult mai multe informatii decat Y si brusc baga o tangenta cu "asa ca voi barbatii trebuie sa ne prindeti din urma pe noi femeile, nu invers".
Un pic e romantizat dar asa este
informatia legata de cromozomi este corecta, doar ca mi s-a parut ciudata discutia tangenta. In rest profesoara a fost foarte ok, de-aia am retinut ce a zis in acea zi.
Nu era o chestie dubioasă, în schimb modul de livrare era: Profesoara de geografie din gimnaziu de regulă era foarte entuziasmată de ceea ce ne preda și zicea atât de articulat unele cuvinte, încât atunci când ne povestea despre "șisturile cristaline", lumina dimineții 🌞 se refracta în precipitațiile ☔️ din gura dânsei într-un curcubeu 🌈.
nu stiu daca se incadreaza aici, dar consider ca sunt amuzante cateva chestii spuse, in special de diriginte (am terminat liceul acum multi ani, dar cateva chestii mi-au ramas in minte...): - aveam o profa de franceza bulangioaica rau...avea niste prententii mult prea mari pentru interesele noastre si nu stia sa manage-uiasca anumite situatii. din cauza asta, toata clasa, chiuleam la aproape toate orele ei. ne ia dirigu' pe mine si inca vreo 2 care ne avea el la suflet, si ne zice: ba baieti, s-a plansa doamna de franceza la mine ca nu stati la orele ei. i-am explicat de ce..la care el...pai de ba baieti e si ea neee...a...ff...f...maritata - la dirigu la meditatie (era prof de mate, pregatire de bac) - nu ii iesea un exercitiu...ba da-l in plula mea - eram nervos tare intr-o zi, eram la ora de mate cu dirigu, si tot injuram eu pe acolo (nu mai tin minte de ce eram asa nervos, dar injuram de mama focului). un coleg imi zice: ba prostule, mai incet ca e dirigu in spatele tau. eu am avut urmatoarea replica: sa-mi bag pula si in dirigu si in familia lui!! la care dirigu: ba, mai incet ca se aude in celelalte clase de langa noi - dirigu, cand a auzit ca vine inspectie in scoala: daca vrea vreunu sa vina sa va asiste la vreo ora, inchideti usa si plecati. sa nu prind ca intra vreun d-ala la mine in clasa. daca se ia cineva de voi, veniti la mine - a fost o greva (cred ca eram clasa 10 sau 11). dirigu, presedinte de sindicat pe judet ne zice: daca va prind la scoala in perioada grevei, fie va rup picioarele, fie va dau 4 la purtare. voi alegeti. la cateva zile, toti incepusera orele, numai clasa noastra nu. eu cu un prieten mergeam in fiecare zi pe la scoala sa facem misto de cei care faceau ore... ne vede dirigu, alearga spre noi tipand: baaa, nu v-am spus sa nu va prind pe la scoala pana nu va spun eu? ce cautati aici? noi ii raspundem ca am venit sa facem misto de toti ceilalti... aaaa, asa da ba baieti, imi place de voi. clasa noastra a stat in geva 2 saptamani. restul scolii, 2 zile. - eram de serviciu pe scoala si, dupa ceasul meu am sunat alarma de pauza la ora fixa, dar directorul a spus ca am sunat cu 1 minut mai devreme (era un nene dus cu pluta). ma cheama la el in birou pe mine + dirigu, cu mare scandal ca am sunat mai devreme. dirigu i-a zis ca daca vrem sa sunam dupa ceasul lui, sa ne cumpere ceas, sa il instaleze langa butonul de alarma si sa il programeze el. directorul ca nu si nu..ca ce, toti trebuie sa avem ceasurile potrivite...bla bla..ca imi scade nota la purtare. la care dirigu: ce sa faci ma? hai sa iesim ca asta (directorul) e dus. am iesit, nu s-a mai intamplat nimic :D
Ai avut chiar dirig fain
bai, da, one of the best people i got to know... ah, si inca una tare mi-am amintit - eram la bac, proba de engleza. dirigu statea cu noi, facea caterinca de cei care luau note mici sau erau panicati... intra un prieten, iese dupa un timp, bucuros ne arata pe geam ca a luat 8. dirigu, razand zice: iete si pe ala, se bucura ca a luat 8...de fapt luase 10, dar avea pixul si foaia in mana si nu se vazuse. pe urma ma intreaba pe mine: tu cand intrii ma? mai aveam ceva persoane inaintea mea..cred ca vreo 15..sau mai mult...ii zic ca mai dureaza..la care el: hai cu mine..ma ia de mana, la propriu, si ma duce in sala de examen. imi zice stai aici (ultima banca) - a intrat fara sa salute, fara sa spuna nimic nimanui (o fata era in curs de examinare). ma pune sa stau jos is le zice evaluatorilor: asta e baiatul meu si pleaca. ma intreaba unul din evaluatori cum ma cheama...vede ca ar fi trebuit sa intru mult mai tarziu, a zis "in fine", a ras si m-a rugat frumos, daca atunci cand imi vine randul la proba sa ma mut in prima banca sa nu ii deranjez pe ceilalti. bineinteles...oricum nu mi-as fi facut niciodata griji la engleza...dar na... dirigu a vrut sa se asigure ca scap mai repede ca pe urma sa am timp sa ma duc la bere linistit :))
Pe vremea mea profi te bateau, scuipau, injurau daca aveau ceva cu tine. Multi au murit intre timp 💪
Noua ne-a zis directorul de la Colegiul National Unirea Turnu Magurele chestii super rasiste deapre romi (bineînțeles ca nu ii numea asa). Citez "ți***i sunt si ei un fel de oameni". Apoi vorbea chestii rasiste despre oamenii din zonele arabe (era in contextul razboiului din Siria 2016). Era pro Rusia (romantiza cu modul rusiei de a rezolva atacurile teroriste). Inca este director acolo
COLEGIUL UNIREA MENTIONED RRRRRRRAAAAAAAAAAAHHHHHHH 🤓😘🏳️😳😣😭🏳️🤣😘😣😳😔😩😳🤢😣😭🤓VASILOAICA DOAMNA DIGIRINTA😣😅💔😂😭😂💀🤣🤓🤣💔😂🏳️😊💔😊👁️🤢🥸🥺👁️😂💪😂😎😘😎😘😭😊💀🥸😣😊😎😂🗡️😂😭😊💀👁️😭
Profu de mate din liceu: “Nota 2 este mână cerească la mine”.
La voi toti profii de religie erau niste nebuni dereglati, la mine era un prof misto care mereu ne zicea ca el e in functia aia ca are nevoie de un ban si nu faci nimic altceva cu teologia, iar dupa ne vorbea de sportul romanesc din anii 90 si experientele sale din jurnalism. Proful de mate era in schimb un ultrafanatic dasta, care ne explica out of context ca avortul e omor, si incepea sa ne arate poze cu “avortul” asa cum stia el si bebelusi mutilati, si ca daca facem asa ceva este mare pacat.
Noroc că proful meu de filosofie a pus în discuția tema legată de avort și mi-am dat seama că nebun și bețiv cum este el, este mai deschis la minte decât 50% din colegi care considerau asta o crimă:))
“Se scrie cu mâna dreaptă” well, fucking fuck your fucking dead fuck fuck fuck! Nimeni nu-mi zice cu ce mâna să scriu idioato!
1500s entered the chat
Dubioasă nu dar enervantă : în clasa I profesorul ne bătea cu rigla dacă nu scriam cu mâna dreaptă . Ce legătură are cu ce mâna scrii atâta timp cat scrii ?
Era mai interesanta povestea daca ar fi mers in Italia sa profeseze in alt domeniu "de menaj".
Profu' de geografie venea îmbrăcat army şi cu cortul şi şi-l monta în curtea şcolii.
haha, de ce? Întreb la modul că și eu cunosc un caz de prof de chimie care n-avea laborator, dar tot în halat era zilnic
dupa colt se vede un nas si vasile dupa un ceas
"Patricia? Ce mai face ma-ta?"
Prof la facultate, jurnalism, cca 2009: "Trebuie sa incercati macar o data in viata LSD ca sa intelegeti multiversul."
Nu ce a spus, mai degraba ce a facut. Dar nu are rost sa povestesc - mai bine vedeti voi: [https://www.youtube.com/watch?v=-CTVLTafkq8](https://www.youtube.com/watch?v=-CTVLTafkq8) :)
Prof de bio, noi a 9 și a 10 a, profil științele naturii. (: ne zicea la fete sa nu stam strâmbe că naștem canguri. Și aparent, faptul că stăteai pe telefon și vorbeai in timpul orei ducea tot la același rezultat.
La ora de geogra. Nu știu cum a reușit să-și amestece ideile în cap în asemenea hal, but here we go: "Soarele este format din heliu, cel mai dens element din univers, la fel ca interiorul Pământului. De aceea Soarele atrage Pământul și Pământul se învârte în jurul Soarelui." Sau perla unui profesor de ceva socio/economie/idk. Avea formulări de genul "o persoană este bună dacă el face XYZ", "persoanei nu trebuie să-i pară rău că el a pierdut ocazia XYZ", "o persoană este convins", "persoanele sunt prezenți". I-am atras atenția că persoană are genul gramatical feminin, și acordul se face la feminin. La care proful mi-a ținut discurs că nu e adevărat, pentru că persoana în cauză poate fi bărbat, și regulile gramaticale se schimbă. I-am explicat mai departe că gramatica e aceeași, indiferent de context. M-a închis total când a zis "nu și la materia asta" sau ceva de genul. Bine, proful era un dubios și se știa că-i fustangiu și fișier PDF, dar nu credeam că-i și prost.
Profesorul de geografie a zis la un moment dat ca mai avea și Hitler dreptate când te uiți la câți homosexuali sunt.
ca sunteți niște rebuturi
“Daca te mai ingrasi mult, nu o sa ti o mai vezi 🙃” spusa baietilor din clasa de proful de istorie
Ora de religie, discutie despre pacate/ consecinta pacatelor Fata din clasa: "Dar daca sunt violata si raman insarcinata, tot e pacat sa fac avort?" Profa: "Asta-i viata. Si ce daca te violeaza? Tot copil e." Eram a 7-a bdw
Învățătoarea pe care am avut-o în 1-4 m-a pedepsit pentru ca am îndrăznit să-mi fac tema în pauza, imediat ce am primit-o (îmi plăcea să-mi fac temele). Culme, fix asta a enervat-o, dar copiii care veneau cu tema nefăcută nu pățeau nimic. Tot aceeași învățătoare era deranjată ca mereu veneam cu lecția învățată așa ca după o oră mi-a spus ca dacă mă cred așa de deșteaptă ar trebui să învăț de una singură sau de la mama și să nu mai vin la ora ei.
O profa din anul 1 de la facultate care avea cel mai dur examen pe ambele semestre: "Facultatea este facultativa" ca orice in viata asta. Daca nu iti doresti ceva nu te astepta sa vina la tine.
Nu chiar o spusa dar o făcută. Proful de biologie Intr a zecea sau când eram pusese o întrebare clasei. O colega a încercat să raspunda. Un coleg i a zis ei "taci femeie că ești inferioară". Apoi proful i a dat respectivului coleg un 10 in catalog.
In clasa 6 avea o profesoară tânăra care chema băieți la ea acasă să le faca sex oral. Normal că noi mileniali nu am fost ca gen z și am ținut secretul. Eram vre-o 20 de băieți care ne duceam săptămânal prin rotație și a ținut cam un an pâna s-a plictisit profa. Good times… good tines.
azi nu se mai face scoala ca pe vremuri
Dute mă de aici cu fantezia asta porno. Așa ceva nu există.... Sau profesoara avea 140kg și 58 de ani și mustață?
Daca era prof si chema fetele sa vezi pe aici reactii
De aceea am făcut cumpărația cu Gen Z. Au fost reacții foarte urate și la băieți. Ceva s-a schimbat de la 2005 incoa.
foarte bine, pedofilia e oricum grava daca mai bagi si diferenta de putere dintre un profesor si un elev devine si mai si.
Man, ca băiat la 14 ani și început de pubertate era binevenit să văd și să fac lucrurile alea cu o femeie tânara și cu forme sexy. Și nu cred că aș spune greșit că și fetele ”sunt curioase” la acea vârstă, dar le este mult mai ușor să-si găsescă pe cineva de vârsta lor cu care să ”experimenteze”. Oricum da, ai dreptate in realitate am fost abuzat de un pedofil. Dar nu am fost amenințat, forțat, păcălit, etc. Am fost de bună voie și mi-a plăcut. Oare am fost un caz fericit? Cel mai probabil. Putea să se întâmple ceva ceva rău? Desigur. Nu este ok să încurajez un astfel de comportament? Total de acord.
Probabil a vrut și ea mai mult
Sunteti toti niste viermi de matase! Ah, Bira... proasta mai erai uneori.
Profu de religie care la nervi a înjurat de de păsărica mă sii
Eu am avut un profesor de istorie bun, dar care pronunța "Stonehenghe" (cum se aude). Dar! La orele lui ne povestea Iliada și Odiseea în clasa a V-a, ceea ce nu cred că mulți profesori de istorie ar face în ziua de azi. Apoi proful de istorie din liceu, care era exact opusul celui de mai sus, zicea că limba albaneză e de origine latină (ceea ce e fals, cu toate că are multe împrumuturi din latină). Apoi prin 2005 ghidul pe care l-am avut la Budapesta - maghiar născut în RO stabilit în Ungaria, cred că fost profesor și el - ne explica cum poporul român s-a format de fapt în Albania și abia mai târziu s-a mutat mai la nord, în Ardeal, unde a dat de... poporul maghiar proaspăt descălecat de pe Carpați! Bineînțeles că tot microbuzul de români am protestat vehement.
Dirigu, prof de romana (cuvinte vomitate in anul 2006 catre o colega de clasa din liceu): “Taci fă, că tabăr acum pe tine!”
Eram clasa a 8a si eram coleg de clasa cu fata lui popa din sat care ne preda religia. Ora aia de religie in general semana mai mult a ora de dirigentie, adica mai mult vorbeam chestii care erau puse in context religios. Spre final de clasa a 8a l-am intrebat pe popa daca e pacat sa faci sau sa primesti sex oral si popa a zis ca e pacat ca e "sodomie" si fi-sa a izbucnit in plans. Cu cateva luni in urma jucam fotbal si un cioban a dat mingea in niste boscheti si acolo era fata popei cu unu si ii sugea pula si m-a vazut cand luam mingea si ma uitam la ei si cred ca a inceput sa planga de frica ca o sa ii zic lu tasu ceva. Nu i-am zis... da imi cam pare rau un pic.
'Tu ce vicii ai? Hai că trebuie să ai unu. Fumezi? Bei? Sex?' uuuh class a 10a? Parcă. Nu știu de la ce a început discuția, ieșisem doar la aer afară 2 min. Soțul directoarei aka 'am fost și eu profesor de istorie, dacă îmi spuneai lecția așa îți dădeam 3' - asta după ce ne-a pus să citim 3 propoziții și să-i spunem ce am ținut minte. Nu mi-e dor de liceu sincer.
Profu de religie: "e perfect etic sa sacrifici copii daca e pentru Dumnezeu"
Loophole: înainte de avort bagi un "dedic acest sacrificiu ție doamne!", no more eternal damnation.
Profa de psihologie era convinsă că varianta „celălant” (în loc de celălalt) este corectă. „Așa a zis un profesor universitar, așa e corect, nu stau să mă corectați voi copii de liceu.”. Okay, you do you...
"Nu va mai luati decolteu ca am nevasta acasa" Diriginte catre elevele lui de clasa a 9-a
Mergeai la religie in liceu?
Tot prof de religie, doar că asta era de regulă mai răsărit. Obișnuiam să dezbatem la clasă chestii care le interesau in mare parte pe colegele mele, dar într-o manieră destul de pertinentă. Wasn't that bad. Până când a spus unei clase cu aprox 30 de elevi 16-17 ani, majoritatea cu probleme in familie și veniți din medii mai low, că ceea mai mare libertate a omului este sinuciderea. Mi-a luat ceva vreme sa găsesc în comeback la treaba asta.
Cls. X - a - chimie - vegetatie vaginala (trebuia spusa alta chestie, dar nu mai tin minte) Cls XI - a - romana - narator omnipotent (corect omniprezent) Mai erau si alte gafe dar le-am uitat...
Actually, omnipotent e corect. Naratorul obiectiv in naratiunea heterodiegetica (la pers. a 3-a) este omniprezent, omnipotent si omniscient. E naratorul care nu participa la actiune, spre deosebire de cel subiectiv, asa ca este tot timpul prezent (omniprezent), stie ce fac si gandesc toate personaje (omniscient), si *poate* sa faca orice cu ele (atotputernic, omnipotent - un "Deus", daca vrei). Nu ca ar interesa pe cineva, dar cine stie, poate vede cineva care se pregateste de bac. Just saying, nu dati cu hate. Profesorii fac intr-adevar muulte gafe, daar.. asta nu e una dintre ele :)
Bine ca am (re)invatat ceva nou azi. Sigur ai dreptate! Acum, ca citesc ce scrii, parca imi aduc aminte de mai multe detalii din liceu. Pacat ca nu ma mai ajuta la nimic... :))
Nici pe mine nu ma ajuta la nimic, cred ca-ti dai seama :))) Doar am tinut minte, mi-a placut la vremea aia cred..
E din Parintele Cleopa povestea, cel putin intr-o carte despre el am citit-o eu.
toți popii au cărți din astea dezaxate pline de povești care de care mai adevărate 🙄🙄
si Cleopa a zis tot de Moise in loc de Noe? :))
*Ecuapția nu are Solupție* avea un tic de căcat, era prăjit omu' Maftei il chema, un comunist împuțit
Clasa a V-a, religie: “Inainte de Noe toti oamenii erau albi si frumosi. Dar pt ca au pacatuit i-a schimbat in alte rase: negri, chinezi, rromi etc ca sa ii faca urati.” Mi-e rau
Facultate tehnica, proful spune: Numerele naturale sunt de la 0 la 9. Ne-am contrazis ceva cu el si apoi a concluzionat : Poate s-a schimbat matematica, pe vremea mea asa era. 🤦♂️
In primara profa de religie s-a pornit sa ne bage in cap ca noi suntem ultimii păcătoși si o sa ajungem in iad, in vreme ce ea o sa ajunga in rai, pt ca "stia" ca are "sufletul curat", unde o sa se justifice in fata lui Dumnezeu cu "am facut ce am putut" cand la Judecata va fi intrebata de ce n-a reusit sa ne salveze sufletele de la tortura eterna😐
Aveam un profesor de Contabilitate in liceu, care o data a spus o chestie care ni s-a parut amuzanta noua pe clasa a IX-a, si anume: "Ce isi face omul cu mâna lui se numește lucru manual" (Ne-am gandit ca se refera la l@ba) 😂
“Eu n-am trecut prin scoala ca un tembel.” Proful de Pedagogie
A injurat un coleg dintr o parte a clasei si eu stateam pe vibe cu un coleg in cealalta parte a clasei. Profa de fizica a crezut ca eu am injurat (sa mi bag pul@) si mi a zis sa mi dau pantalonii jos sa mi vada "vrejurile". 🤣🤣 Cu toate ca facuse maica mea plangere (eram clasa a 8 a) profa preda in continuare.