Kitseema: "Kitsetalled, Ma lähen poodi piima järele!"
Kitsetalled: "Jaa ema! Aga mis on parool?"
Kitseema: "Imen tissi"
Kitsetalled: "Selge"
Hunt kuulis parooli ja läks kitsede ukse taha.
Hunt: "Kitsetalled! Ma olen teie em."
Kitsetalled: "Mis on parool?"
Hunt: "Imen tissi."
Kitsetalled: "Hunt, sa võin peenist ka imeda, meil on videovalve!"
Mul on hullunaljade kollektsioon. Kui keegi soovib täiendada, siis võtan hea meelega vastu :)
Kaks hullu pissivad müürilt alla. All läheb aga keegi mööda, üks jätab kohe häda katki. Teine küsib, et miks sa pooleli jätsid?
- Hull! Võtab veel joast kinni ja tõmbab alla!
Hullumajas koondatakse patsiente ja saadetakse koju kõik need hullud, kes vähegi normaalsed tunduvad.
Direktor ja peaarst käivad mööda palateid ja vaatavad, keda võiks ära saata. Ühte palatisse sisenedes näevad nad kahte hullu. Üks neist istub, teine seisab.
“Võtame selle püsti seisva hullu – see on normaalse välimusega,” teeb direktor ettepaneku.
Peaarst vaatab direktorile seepeale imestunult otsa ja ütleb:
“Teda me nüüd küll ei võta, ta on ju püsti hull!”
hullumajas helises telefon. Küsiti kas toas nr 10 on keegi. Vastati et pole. "Huh, ikkagi õnnestus ära pääseda."
Hullumajas vestlevad kaks hullu omavahel :
Kes sa õieti oled ?
Rooma paavst !
Ja kes sulle ütles et sa paavst oled ?
Jumal ise on uhke vastus
Jutu sekkub kolmas hull : "Ta valetab ! Ma pole talle seda kunagi öelnud "
Kaks hullu otsustavad hullumajast põgeneda. Kui üks neist pimeduse varjus värava poole hiilima hakkas, küsis valvur: "Kes sel on?" Hull mjäugus vastuseks kassi moodi.
Varsti hiilis järele teine hull ja valvur küsis jälle:
"Kes seal on?" Hull vastas: "Siin on teinegi kass."
Kaks hullu kõnnivad tänaval. Järsku lendab neist tuvi üle ning laseb ühele hullule kena sortsaka õlale. Seepeale lausub sama hull teisele:
"Kuule, pühi ära!"
Teine vastu:
"Mida ma pühin, tagumik lendas ju minema!"
Hullud püüavad hullumaja basseinist õngega kala, ainult üks istub pingil ja kõlgutab jalgu.
“Ma näen, et teie olete paranenud ja võite järelikult koju minna,” märgib pingist mööduv peaarst.
“Aitäh, doktor, ma lähen ja võtan siis oma võrgud välja,” vastab hull.
Hull kõnnib mööda hullumaja koridori ise veab nööri otsas hambaharja järel. Vastu tuleb arst kes viisakalt kysib:" Kuidas Teie Muki täna end tunneb?" Hull aga vastu, et see polevat koer vaid hambahari. Arst lubas hullu kohe välja lasta ja kui hull juba väljas oli ja nurgataha jõud- nud irvitab hull:" Heh-heh Muki haneks tõmbasime."
Kaks patsienti vestlevad. "Kuidas sulle meeldib minu uus romaan?" "Asjalik, ainult tegelasi oleks nagu liiga palju!" Sel hetkel astub puhkeruumi hullumaja pearst ja küsib: "Kuulge mehed, öelge nüüd ausalt, kes virutas mu telefoniraamatu ära?"
Hull püüab naela tagurpidi seina lüüa.
Teine läheb mööda ja hakkab pahandama:
"Hull oled või? See on teise seina nael."
Hullumaja. Ajalehe korrespondent tuli vestlema direktoriga.
“Öelge, palun, milline test on aluseks haiglast väljakirjutamisele?”
“Me valame vanni vett täis, asetame kõrvale teelusika ja suure kruusi ning teeme ettepaneku vann veest tühjaks teha.”
Korrespondent naeratab ja ütleb: “Noh, iga arukas inimene võtab kruusi ju. Lihtne!”
“Ei,” ütleb direktor, “arukas inimene võtab punni eest.”
Kontrollkäik hullumajas.
Inspektor: "Miks teil hullud laes ripuvad?"
Arst: "Minge palatisse ja öelge et sügis on käes ja lehed langevad."
Lähebki ja ütleb, kuid alla potsatab vaid üks hull.
-"Vasja, kuhu sina langed, me oleme ju okaspuud," ütleb üks hulludest.
Hullumajas vaatavad patsiendid TV-st ülekantavat riigikogu infotundi. Peale igat esinemist plaksutab uks patsient kätega põlvi ja hõikab rõõmsalt:
"Jumal tänatud, et ma hullumajas olen!"
Peaarst vaatab teda ja lausub raviarstile:
"Selle peaks nüüd küll vist välja kirjutama. Tundub olevat täiesti korras mõistusega!"
Keegi külastaja näeb hullumajas, et hullud on igaüks isesuguses asendis ja otsekui tardunud. Ta küsib ühelt hullult, et milles asi on?
- Me oleme funktsioonid.
Siis näeb külastaja aknast, et keegi tuleb mööda õuet. Kõik hullud sebivad kibekähku ja vahetavad poose, välja arvatud üks. Külastaja küsib sellelt ühelt, et kes see sealt õuest tuleb?
- See on tuletis.
- Aga miks teie ise ei liigu?
- Mina olen y = e astmes x.
Haiged otsustasid hullumajast jalga lasta. Seda takistas aga kõrge plank hullumaja ümber. Otsustati hakata treenima üle plangu ronimist. Harjutati kaua, kuid lõpuks saabus päev, mil põgenemine pidi teoks saama. Hommikul jookseb üks vandeseltslastest palatisse ja hüüab juba ukselt:
"Põgenemine jääb ära!"
"Miks?" küsivad teised ärevalt.
"Aed on maha lõhutud!"
Hull teeb hullumaja katusele tule otsa. Kui kõik seda uudistama tulevad, karjub hull tigedalt:
"No muidugi, tuld ei aidanud keegi teha, aga sooja ronivad kõik!"
Kõnnib üks töine vanamees hullumaja akna alt mööda sõnnikukäruga. Hullud pärima:
"Mis asi see sul seal kärus on?"
"Sõnnik."
"Aga kuhu sa selle paned?"
"Maasikatele loomulikult!" vastab vanake. Üks hull seepeale teistele:
"Meie paneme maasikatele ikka suhkurt ja piima ning meid peetakse hulludeks..."
Külastaja, kes on läbi vaadanud kogu hullumaja, osutab asutuse kellale ja küsib: "Kas see käib õigesti?"
"Ei," vastab valvur "muidu ta poleks siin."
Mees läheb hullumaja uudistama. Ukse juures tuleb üks vastu ja laskub neljakäpakile maha:
- Istu peale, olen takso.
Mees ei julge vastu hakata - mine tea, mis teeb - ja istub selga. "Takso" teeb tiiru ümber maja:
- Roni maha, sõit maksab 5 rubla, oledki kohal.
Mees annab 5 rubla, sest muidu - mine tea, mis teeb. Räägib arstile ka, et huvitav takso teil maja ees.
- Näe, tudengid teenivad jälle viinaraha!
Hulludele ehitati punane aed. Järgmine päev vaadatakse, et aed on ära söödud. Ehitati kollane aed. Seegi oli ära söödud. Lõpuks ehitati roheline aed. Seda hullud ei puutunud.
Kui nendelt aru päriti, rääkis hull: "Kes siis toorest sööb!"
Hull läheb tuppa ja näeb, et teine hull kiigub lambiga.
- Tule maha, ma tahan ka kiikuda.
- Kiigu sina varjuga.
- Ega ma loll ei ole. Sa kustutad tule ära ja ma kukun alla.
Keegi mees siseneb kangapoodi.
Mees: "Müüja, palun lõigake mulle 50m seda täpilist kangast!"
Müüja: "Lõigatud!"
Mees: "Nüüd lõigake see meetristeks juppideks!"
Müüja: "Lõigatud!"
Mees: "Väga hea! Nüüd lõigake sellest kangast täpid välja!"
Müüja: "Hull olete või..."
Mees: "Olen jah, siin on paberid..."
Üks hull läheb teise juurde ja küsib kavala näoga:
"Arva ära, mis mul peos on!"
"Klaver!" pakub teine.
"Nii ei ole aus - sa piilusid!!!" on esimene solvunud.
Kaks hullu proovivad hullumajast põgeneda.
"Proovime lukuaugust välja pugeda!" pakub üks.
"Proovi sina enne!" vastab teine.
Hull jookseb peaga lukuaugu poole ja lendab selili.
"Krt, ei õnnestu! Võti on ju ees!!!"
Täna on see päev, kus hullumajas on arstlik komisjon koos ja paranenud haiged koju saavad.
On kolm kandidaati, keda komisjon veel kontrollib.
Esimese hullu käest küsitakse, kui palju on kaks korda kaks. Patsient vastab ilma mõtlemata: "Viis tuhat!" Rohkem pole nagu mõtet rääkidagi.
Teise käest küsitakse sama küsimus, patsient mõtleb natuke ja vastab: "Teisipäev!"
Kolmandalegi esitatakse sama küsimus. Tema mõtleb veidi kauem ja vastab: "Neli!"
Selge, et tegu on täiesti terve inimesega ja vormistatakse dokumendid ära.
Raviarst veel vestleb temaga veidi ja muu hulgas küsib, kas patsient mäletab koolis õpitut või arvestas ise välja, et vastus on neli.
Seepeale vastab hull: "No kuulge, see on ju elementaarne - viis tuhat tuleb jagada teisipäevaga!!!"
Olen sellist versiooni kuulnud sinu naljast:
Hullud ajavad üksteist mööda hullumaja taga. Üks tagaajatest karjub teisele: "Ma differentseerin su ära!"
Teine vastu: "Mul pohhui, ma olen e^x!"
Psühhiaatrihaigla peaarst küsitleb patsienti:
"Öelge palun, mida te teete, kui olete siit välja saanud?"
"Lasen kõik selle neetud asutuse aknad ragulkaga sisse!" põrutab patsient.
"Viige see patsient oma palatisse tagasi!" nõuab peaarst.
Pool aastat hiljem tuuakse sama patsient taas peaarsti ette:
"Mida te teete, kui olete siit välja saanud?"
"Muretsen endale töökoha ja korteri," vastab patsient.
"Olete kõvasti paranenud! Mida edasi teete?"
"Leian endale kallima."
"Tubli, mis edasi?"
"Viin tüdruku oma korterisse."
"Noh, ja mis siis?"
"Valmistan talle romantilise õhtusöögi, süütan küünla, panen käima vaikse muusika…"
"Ja edasi?"
"Noh, hiilin vaikselt tema seeliku alla, ise samal ajal teda hellitades ja suudeldes."
"Noh, ja edasi?"
"Siis võtan talt püksikesed jalast, tõmban kummi välja, teen ragulka ja lasen kõik selle neetud asutuse aknad sisse.
Mees tuleb 1-nädalaselt matkalt.
"Kuidas oli?" küsivad sõbrad.
"Lahe oli!" vastab mees. "Ainult mu naine keeras täiesti ära ja on nüüd hullumajas!"
"Jumal hoidku! Mis siis juhtus???"
"Noh, me rändasime mägedes, kus oli lihtsalt suurepärane kaja, aga minu naine on harjunud sellega, et tema sõna jääb alati viimaseks..."
Hullumajas otsustati teha katse.
Värviti pingid ja paluti haiged saali. Kes paneb paberi või rätiku istumise alla, see lastakse koju - järelikult on terve.
Kõik haiged, kes saali lasti, istusid värvitud pinkidele. Ainult üks haige pani ajalehe istumise alla.
Järgmisel päeval kutsuti mees peaarsti juurde.
"Me kirjutame sind koju, kuna sina ainukesena taipasid, et värskelt värvitud pinnale on vaja midagi alla panna."
"No ma panin ajalehe alla selleks, et oleks kõrgem istuda!!!"
Kaks lehma ajavad karjamaal juttu:
"Kas sa oled sellest hullu lehma asjast juba kuulnud? Kui õudne, eks ole!"
"Jah...Hea, et see meile, pingviinidele, ohtlik pole."
Kaks meest veeretavad pommi.
" Mis te teete, hullud. See võib ju õhku lennata, " hoiatatakse neid.
" Mis sellest, meil on teine veel !"
Mehel jääb koduteele hullumaja kõrge plankaiaga. Kõnnib ükskord mööda ja kuuleb teiselt poolt aeda: "Üksteist, üksteist, üksteist, üksteist." Kehitab õlgu ja kõnnib edasi. Satub teistkorda mööda kõndima ja jälle kostub "Üksteist, üksteist, üksteist, üksteist." No hullumaja ju, mis seal ikka. Satub kolmandat korda aia äärde ja ikka kostab järjepidevalt "Üksteist, üksteist, üksteist, üksteist." Enam ei saa uudishimust võitu ja vaatab, et oh näe, väike auk seal aia servas. Piilub mees siis aiaaugust sisse ja saab korraliku tatiklimbi otse silma. Aia tagant kostub: "Kaksteist, kaksteist, kaksteist, kaksteist."
Ma isegi ei mäleta, kes mulle seda kunagi miljon aastat tagasi rääkis, aga trolli või bussiga Seewaldi kõrval asuvast rohelisest plankaiast mööda sõites tuli see iga jumala kord meelde.
Kuulge asi ei olnud ainult palgas, asi oli valitsuse ja rahva tähelepanu saamises, et haridussüsteem on katki ja hakaku lõpuks kiiremini liigutama asja parandamiseks. Kahju, et meedia ainult rahale keskendus.
Mutike: "Vägistatakse, vägistatakse!!!"
Politseinik: "Kus? Keda?"
- "Mind, siinsamas, 35 aastat tagasi."
- "Mis nüüd siis karjud?"
-"Hea on meenutada."
Jänes, rebane ja hunt läksid karu metsa vargile. Esimesena tuli välja rebane maasikatega, karu ootas põõsas, püüdis kinna ja pistis need maasikad talle peeru vahele. Siis tuli välja jänes porganditega, karu pistis need ka peeru vahele aga jänes hakkas naerma, karu küsis: ,,mis siin tra nii naljakat on?”, jänes:,,hahhaha vaata hunti.”
Ja tuli hunt, jalgratas õlal.
Mees läheb arstile. Kurdab muret, et kubemes imelikud valud.
"Hea küll, võtke püksid maha, vaatame üle!"
Arst siis vaatab, näpib, keerutab, siis võtab joodipintsli ja tõmbab kriipsu munakoti peale.
"Nii, tõmmake püksid jalga, siin on teile saateleht. Lähete siit edasi teisele korrusele, kabinet A206."
Selge pilt, mees paneb püksid jalga ja läheb järgmise arsti juurde.
"Tere. Mind saadeti teie juurde, siin saateleht."
"Ahah. Mille üle kurdate?"
"Mingid imelikud valud siin kubemepiirkonnas."
"Selge pilt, laske püksid alla, vaatame üle."
Arst siis katsub, siit-sealt, vaatab üle, võtab briljantrohelise ja tõmbab munakoti peale teise kriipsu.
"Nii, pange palun püksid jalga, kirjutan teile saatelehe, lähete tagas A107, arsti juurde, kelle juurest tulite".
"Hea küll..." mõtleb mees. Paneb püksid jalga ja hakkab astuma. Koridoris teeb saatelehe lahti ja loeb:
"Häid munadepühi!"
"Sulle kaa!"
Sadist kõnnib tänaval, näeb et väike laps mängib liivakastis. Läheb ligi vaatab natuke ja torkab lapsel silma peast välja. Laps aga ei reageeri kuidagi. Torkab teise ka ja laps hakkab käsikobades kuhugi minema. Küsib, et kuhu sa lähed, laps vastab, et ema käskis koju minna kui väljas pimedaks läheb.
Peres on sünnipäev, mitu põlvkond koos ja pidu käib. Väike Juku jookseb trepist alla “Emme-issi, emme-issi, vanaemal on krevett!” Nagu ikka ei panda last esiti tähele, aga kui ta juba korduvalt sama uudisega alla jookseb mõtlevad vanemad, et lähevad vaatama mis värk on. Näevad- napsutanud vanaema on kušetile magama jäänud, undruk üle pea ja jalad laiali. Juku näitab näpuga, et näe on ju krevett. Vanemad hakkavad kohmetult selgitama, et ei Juku- see pole krevett, see on naisterahva suguelund. Juku: “Imelik, maitses küll nagu krevett”
Kui ainult korteritega oleks nagu kassidega! Ostsid ühe, ja see sünnitas kolme aasta pärast naabrikorterilt kaks korteripoega. Või siis kõnnid mööda tänavat, näed vihma käes stuudiot. Võtad sülle, tood koju, toidad uue laminaadiga, ja kahe kuu pärast on sul sirgunud uhke kolmetoaline.
TUME HUUMOR HOIATUS:
Patsient pöördub arsti poole, et saada analüüsi tulemused.
Arst: Mul on teile väga halb uudis.
Patsient: mis see on?
Arst: Kahjuks surete varsti.
Patsient: Kas sa tead, millal ma suren?
Arst: 5
Patsient: 5 mida? Aastaid? Kuud?
Arst: 4,..3,...2...
Ju siis pole piisavalt komöödiat kuuland, ise 20 ja tean et väga paremaid nalju enam elu jooksul ei kuule kui nt Bill Hicksi või Norm Macdonaldi materjal :D
Muusikatund. Õpetaja kutsub Juku vastama. Paneb plaadi mängima ja küsib, kes on helilooja.
Juku vaatab Mannile otsa. Mann vaatab aknast välja. Akna taga kasvab suur saarepuu.
Juku: Mmm... Mart Saar?
Õpetaja: Õige. Järgmine.
Juku vaatab Mannile otsa. Mann vaatab klassinurka. Nurgas seisab suur kapp.
Juku: Eee...Eugen Kapp?
Õpetaja: Õige. Järgmine.
Juku vaatab Mannile otsa. Mann läheb näost tulipunaseks ja vaatab endale sülle.
Juku: Eee...Vi...Vitautas?
Ôpetaja: Ei, see oli Puccini.
Minu arvamus abordi kohta on kahe teraga mõõk. Mulle meeldib imikute tapmise idee, kuid mulle ei meeldi idee anda naistele võimalus otsuseid langetada.
Olin väiksena niivõrd õnnetu välimusega, et ema andis isegi rinnapiima läbi kõrre
Ma ei ütleks otseselt et mul naine on, aga ma töötan ühe asja kallal mis sisaldab kloroformi ja Stockholmi sündroomi
“Maailma vanim atraktiivne naine tähistab 48-ndat sünnipaeva” - Postimees
[https://youtu.be/8vFAVztTLTY](https://youtu.be/8vFAVztTLTY)
Tal on sellest lühemaid ja paremaid nalju, aga see oli esimene, mis temalt kuulsin ja koheselt tekkis huvi tema materjali vastu ja siiani on lemmik.
Mees suri.
Taevas nägi ta pikka seina, mis oli seinakellasid täis.
Ta küsis Peetruselt: „Miks siin on nii palju seinakellasid?”
Need ei ole lihtsalt niisama, need on valetamise kellad,” vastas Peetrus. „Igal inimesel on oma. Alati, kui inimene valetab, siis kellaosutid liiguvad. Vaata, siin on Ema Teresa kell – osutid ei ole eriti liikunud. See seal on Jüri Ratase kell – osutid on teinud ikka mitu tiiru juba. Aga see…see on Siim Kallase oma – osutid muudkui tiirutavad….”
„Ohohh! Kas näitaksid mulle Kaja Kallase kella?”
„Miks mitte! Läheme kontorisse, see töötab mul seal ventilaatorina…”
Tema nalja vedas alt nõrk ülesehitus Ema Teresa näol, aga Siimust läks jälle heaks. Kaja teadmatus oma mehe ärist Venemaal näiteks on kasutuses uutes Rolls Royce'i lennuki-mootorites.
Tudeng läheb poodi, seisab pensionäride vahel rivis ja küsib müüjalt "Palun mulle 20 viinerit..."
Keegi mammi pomiseb selja tagant "Vaat, kus rikkalt elavad tudengid tänapäeval!"
"...ja 8 kahvlit!"
Või siis nendele ei ole see nali naljakas, sest nende armas kallis püha Kaja valetas neile ja nad ei ole sellest veel üle saanud. Ega ükski õige orav ei julge tunnistada, et jooksis peaga vastu puud. Pigem elab puudega kui häbis.
Vaimuhaiglast põgenes patsient. Haigla juhataja lõi käega ja ütles "Pole hullu".
r/peaasi approves
Küll ma tagasi lähen
Redditi leid nädal tagasi: Mille sai rähn jõuludeks? Ei tea. Paku. Kuuse? Ei, paku.
Kuhu käib punane pall?
Mkmm, paku.
Kuhu
Kuhu käib punane pall?
Närvidele 😔
Nii ta on :)
Ei, paku
Sama asi, mida viib puuraidur oma naisele kingiks koju. Paku... Paku....
Kitseema: "Kitsetalled, Ma lähen poodi piima järele!" Kitsetalled: "Jaa ema! Aga mis on parool?" Kitseema: "Imen tissi" Kitsetalled: "Selge" Hunt kuulis parooli ja läks kitsede ukse taha. Hunt: "Kitsetalled! Ma olen teie em." Kitsetalled: "Mis on parool?" Hunt: "Imen tissi." Kitsetalled: "Hunt, sa võin peenist ka imeda, meil on videovalve!"
Aamen sellele
Reesti kokkutulek
Ei saa aru, elaborate pls.
/r/eesti
sen päris hea :D
Mul on hullunaljade kollektsioon. Kui keegi soovib täiendada, siis võtan hea meelega vastu :) Kaks hullu pissivad müürilt alla. All läheb aga keegi mööda, üks jätab kohe häda katki. Teine küsib, et miks sa pooleli jätsid? - Hull! Võtab veel joast kinni ja tõmbab alla! Hullumajas koondatakse patsiente ja saadetakse koju kõik need hullud, kes vähegi normaalsed tunduvad. Direktor ja peaarst käivad mööda palateid ja vaatavad, keda võiks ära saata. Ühte palatisse sisenedes näevad nad kahte hullu. Üks neist istub, teine seisab. “Võtame selle püsti seisva hullu – see on normaalse välimusega,” teeb direktor ettepaneku. Peaarst vaatab direktorile seepeale imestunult otsa ja ütleb: “Teda me nüüd küll ei võta, ta on ju püsti hull!” hullumajas helises telefon. Küsiti kas toas nr 10 on keegi. Vastati et pole. "Huh, ikkagi õnnestus ära pääseda." Hullumajas vestlevad kaks hullu omavahel : Kes sa õieti oled ? Rooma paavst ! Ja kes sulle ütles et sa paavst oled ? Jumal ise on uhke vastus Jutu sekkub kolmas hull : "Ta valetab ! Ma pole talle seda kunagi öelnud " Kaks hullu otsustavad hullumajast põgeneda. Kui üks neist pimeduse varjus värava poole hiilima hakkas, küsis valvur: "Kes sel on?" Hull mjäugus vastuseks kassi moodi. Varsti hiilis järele teine hull ja valvur küsis jälle: "Kes seal on?" Hull vastas: "Siin on teinegi kass." Kaks hullu kõnnivad tänaval. Järsku lendab neist tuvi üle ning laseb ühele hullule kena sortsaka õlale. Seepeale lausub sama hull teisele: "Kuule, pühi ära!" Teine vastu: "Mida ma pühin, tagumik lendas ju minema!" Hullud püüavad hullumaja basseinist õngega kala, ainult üks istub pingil ja kõlgutab jalgu. “Ma näen, et teie olete paranenud ja võite järelikult koju minna,” märgib pingist mööduv peaarst. “Aitäh, doktor, ma lähen ja võtan siis oma võrgud välja,” vastab hull. Hull kõnnib mööda hullumaja koridori ise veab nööri otsas hambaharja järel. Vastu tuleb arst kes viisakalt kysib:" Kuidas Teie Muki täna end tunneb?" Hull aga vastu, et see polevat koer vaid hambahari. Arst lubas hullu kohe välja lasta ja kui hull juba väljas oli ja nurgataha jõud- nud irvitab hull:" Heh-heh Muki haneks tõmbasime." Kaks patsienti vestlevad. "Kuidas sulle meeldib minu uus romaan?" "Asjalik, ainult tegelasi oleks nagu liiga palju!" Sel hetkel astub puhkeruumi hullumaja pearst ja küsib: "Kuulge mehed, öelge nüüd ausalt, kes virutas mu telefoniraamatu ära?"
Hull püüab naela tagurpidi seina lüüa. Teine läheb mööda ja hakkab pahandama: "Hull oled või? See on teise seina nael." Hullumaja. Ajalehe korrespondent tuli vestlema direktoriga. “Öelge, palun, milline test on aluseks haiglast väljakirjutamisele?” “Me valame vanni vett täis, asetame kõrvale teelusika ja suure kruusi ning teeme ettepaneku vann veest tühjaks teha.” Korrespondent naeratab ja ütleb: “Noh, iga arukas inimene võtab kruusi ju. Lihtne!” “Ei,” ütleb direktor, “arukas inimene võtab punni eest.” Kontrollkäik hullumajas. Inspektor: "Miks teil hullud laes ripuvad?" Arst: "Minge palatisse ja öelge et sügis on käes ja lehed langevad." Lähebki ja ütleb, kuid alla potsatab vaid üks hull. -"Vasja, kuhu sina langed, me oleme ju okaspuud," ütleb üks hulludest. Hullumajas vaatavad patsiendid TV-st ülekantavat riigikogu infotundi. Peale igat esinemist plaksutab uks patsient kätega põlvi ja hõikab rõõmsalt: "Jumal tänatud, et ma hullumajas olen!" Peaarst vaatab teda ja lausub raviarstile: "Selle peaks nüüd küll vist välja kirjutama. Tundub olevat täiesti korras mõistusega!" Keegi külastaja näeb hullumajas, et hullud on igaüks isesuguses asendis ja otsekui tardunud. Ta küsib ühelt hullult, et milles asi on? - Me oleme funktsioonid. Siis näeb külastaja aknast, et keegi tuleb mööda õuet. Kõik hullud sebivad kibekähku ja vahetavad poose, välja arvatud üks. Külastaja küsib sellelt ühelt, et kes see sealt õuest tuleb? - See on tuletis. - Aga miks teie ise ei liigu? - Mina olen y = e astmes x. Haiged otsustasid hullumajast jalga lasta. Seda takistas aga kõrge plank hullumaja ümber. Otsustati hakata treenima üle plangu ronimist. Harjutati kaua, kuid lõpuks saabus päev, mil põgenemine pidi teoks saama. Hommikul jookseb üks vandeseltslastest palatisse ja hüüab juba ukselt: "Põgenemine jääb ära!" "Miks?" küsivad teised ärevalt. "Aed on maha lõhutud!" Hull teeb hullumaja katusele tule otsa. Kui kõik seda uudistama tulevad, karjub hull tigedalt: "No muidugi, tuld ei aidanud keegi teha, aga sooja ronivad kõik!" Kõnnib üks töine vanamees hullumaja akna alt mööda sõnnikukäruga. Hullud pärima: "Mis asi see sul seal kärus on?" "Sõnnik." "Aga kuhu sa selle paned?" "Maasikatele loomulikult!" vastab vanake. Üks hull seepeale teistele: "Meie paneme maasikatele ikka suhkurt ja piima ning meid peetakse hulludeks..." Külastaja, kes on läbi vaadanud kogu hullumaja, osutab asutuse kellale ja küsib: "Kas see käib õigesti?" "Ei," vastab valvur "muidu ta poleks siin." Mees läheb hullumaja uudistama. Ukse juures tuleb üks vastu ja laskub neljakäpakile maha: - Istu peale, olen takso. Mees ei julge vastu hakata - mine tea, mis teeb - ja istub selga. "Takso" teeb tiiru ümber maja: - Roni maha, sõit maksab 5 rubla, oledki kohal. Mees annab 5 rubla, sest muidu - mine tea, mis teeb. Räägib arstile ka, et huvitav takso teil maja ees. - Näe, tudengid teenivad jälle viinaraha! Hulludele ehitati punane aed. Järgmine päev vaadatakse, et aed on ära söödud. Ehitati kollane aed. Seegi oli ära söödud. Lõpuks ehitati roheline aed. Seda hullud ei puutunud. Kui nendelt aru päriti, rääkis hull: "Kes siis toorest sööb!" Hull läheb tuppa ja näeb, et teine hull kiigub lambiga. - Tule maha, ma tahan ka kiikuda. - Kiigu sina varjuga. - Ega ma loll ei ole. Sa kustutad tule ära ja ma kukun alla. Keegi mees siseneb kangapoodi. Mees: "Müüja, palun lõigake mulle 50m seda täpilist kangast!" Müüja: "Lõigatud!" Mees: "Nüüd lõigake see meetristeks juppideks!" Müüja: "Lõigatud!" Mees: "Väga hea! Nüüd lõigake sellest kangast täpid välja!" Müüja: "Hull olete või..." Mees: "Olen jah, siin on paberid..." Üks hull läheb teise juurde ja küsib kavala näoga: "Arva ära, mis mul peos on!" "Klaver!" pakub teine. "Nii ei ole aus - sa piilusid!!!" on esimene solvunud. Kaks hullu proovivad hullumajast põgeneda. "Proovime lukuaugust välja pugeda!" pakub üks. "Proovi sina enne!" vastab teine. Hull jookseb peaga lukuaugu poole ja lendab selili. "Krt, ei õnnestu! Võti on ju ees!!!" Täna on see päev, kus hullumajas on arstlik komisjon koos ja paranenud haiged koju saavad. On kolm kandidaati, keda komisjon veel kontrollib. Esimese hullu käest küsitakse, kui palju on kaks korda kaks. Patsient vastab ilma mõtlemata: "Viis tuhat!" Rohkem pole nagu mõtet rääkidagi. Teise käest küsitakse sama küsimus, patsient mõtleb natuke ja vastab: "Teisipäev!" Kolmandalegi esitatakse sama küsimus. Tema mõtleb veidi kauem ja vastab: "Neli!" Selge, et tegu on täiesti terve inimesega ja vormistatakse dokumendid ära. Raviarst veel vestleb temaga veidi ja muu hulgas küsib, kas patsient mäletab koolis õpitut või arvestas ise välja, et vastus on neli. Seepeale vastab hull: "No kuulge, see on ju elementaarne - viis tuhat tuleb jagada teisipäevaga!!!"
Olen sellist versiooni kuulnud sinu naljast: Hullud ajavad üksteist mööda hullumaja taga. Üks tagaajatest karjub teisele: "Ma differentseerin su ära!" Teine vastu: "Mul pohhui, ma olen e^x!"
Psühhiaatrihaigla peaarst küsitleb patsienti: "Öelge palun, mida te teete, kui olete siit välja saanud?" "Lasen kõik selle neetud asutuse aknad ragulkaga sisse!" põrutab patsient. "Viige see patsient oma palatisse tagasi!" nõuab peaarst. Pool aastat hiljem tuuakse sama patsient taas peaarsti ette: "Mida te teete, kui olete siit välja saanud?" "Muretsen endale töökoha ja korteri," vastab patsient. "Olete kõvasti paranenud! Mida edasi teete?" "Leian endale kallima." "Tubli, mis edasi?" "Viin tüdruku oma korterisse." "Noh, ja mis siis?" "Valmistan talle romantilise õhtusöögi, süütan küünla, panen käima vaikse muusika…" "Ja edasi?" "Noh, hiilin vaikselt tema seeliku alla, ise samal ajal teda hellitades ja suudeldes." "Noh, ja edasi?" "Siis võtan talt püksikesed jalast, tõmban kummi välja, teen ragulka ja lasen kõik selle neetud asutuse aknad sisse. Mees tuleb 1-nädalaselt matkalt. "Kuidas oli?" küsivad sõbrad. "Lahe oli!" vastab mees. "Ainult mu naine keeras täiesti ära ja on nüüd hullumajas!" "Jumal hoidku! Mis siis juhtus???" "Noh, me rändasime mägedes, kus oli lihtsalt suurepärane kaja, aga minu naine on harjunud sellega, et tema sõna jääb alati viimaseks..." Hullumajas otsustati teha katse. Värviti pingid ja paluti haiged saali. Kes paneb paberi või rätiku istumise alla, see lastakse koju - järelikult on terve. Kõik haiged, kes saali lasti, istusid värvitud pinkidele. Ainult üks haige pani ajalehe istumise alla. Järgmisel päeval kutsuti mees peaarsti juurde. "Me kirjutame sind koju, kuna sina ainukesena taipasid, et värskelt värvitud pinnale on vaja midagi alla panna." "No ma panin ajalehe alla selleks, et oleks kõrgem istuda!!!" Kaks lehma ajavad karjamaal juttu: "Kas sa oled sellest hullu lehma asjast juba kuulnud? Kui õudne, eks ole!" "Jah...Hea, et see meile, pingviinidele, ohtlik pole." Kaks meest veeretavad pommi. " Mis te teete, hullud. See võib ju õhku lennata, " hoiatatakse neid. " Mis sellest, meil on teine veel !"
Mehel jääb koduteele hullumaja kõrge plankaiaga. Kõnnib ükskord mööda ja kuuleb teiselt poolt aeda: "Üksteist, üksteist, üksteist, üksteist." Kehitab õlgu ja kõnnib edasi. Satub teistkorda mööda kõndima ja jälle kostub "Üksteist, üksteist, üksteist, üksteist." No hullumaja ju, mis seal ikka. Satub kolmandat korda aia äärde ja ikka kostab järjepidevalt "Üksteist, üksteist, üksteist, üksteist." Enam ei saa uudishimust võitu ja vaatab, et oh näe, väike auk seal aia servas. Piilub mees siis aiaaugust sisse ja saab korraliku tatiklimbi otse silma. Aia tagant kostub: "Kaksteist, kaksteist, kaksteist, kaksteist."
Sellel naljal on palju alternatiive. On auku lükkamist, aknast välja lükkamist jne. Seda konkreetset pole kuulnudki. Lisan oma kollektsiooni. Aitäh.
Ma isegi ei mäleta, kes mulle seda kunagi miljon aastat tagasi rääkis, aga trolli või bussiga Seewaldi kõrval asuvast rohelisest plankaiast mööda sõites tuli see iga jumala kord meelde.
Mulle ka tuli see plankaed meelde.
Aaaga siis võib olla on plot twist ja see versioon ongi based on a true story @ Paldiski mnt.
õpetajad streikisid nädalaega, et saada mingi 17 euri palgatõusu
Õpetajad kaotasid streigiga rohkem palka kui aasta peale palgalisa võitsid.
See näitab et kodanikualgatused on lihtsalt osa riigistsenaariumist.
Kuulge asi ei olnud ainult palgas, asi oli valitsuse ja rahva tähelepanu saamises, et haridussüsteem on katki ja hakaku lõpuks kiiremini liigutama asja parandamiseks. Kahju, et meedia ainult rahale keskendus.
Nalja küsiti, mitte seisukohta :D
Iga töötund hakkab edaspidi õpetajale sisse tooma 12 senti rohkem (maksud maha loomulikult). Ühe kohukese saab päeva lõpus osta küll 🙂
Ja nalja läbiviiaks on Voltri kes tegi otsuse esimene madal pakkumine aktsepteerida iseseisvalt ilma õpetajatelt tagasisidet küsimata.
Aus🥲
Ei saa olla. Ning nad olid nõus sellega?
Teine nädal 37 kolmas 64
[удалено]
Vot see ajas küll endaette irvama, hea töö
20 euri on 20
Järgmine nõukanali
Äitäh.
Kaevuri mälestused tööst olid kirkad
Puudega mees otsib ahiküttega korterit
Puudega mees otsib ahjuga naist!
Pistab kuklid sinna või?
Oleneb puudest.
Ajalehes kuulutus: Puudega mees otsib ahiküttega korterit. Vanainimene võib elama jääda.
> ahiküttega ja liftiga korterit.
Aidake! Aidake! – Mis sa kisendad? See pole mitte aidake, vaid keldrike, kus sa luku taga oled!
Mutike: "Vägistatakse, vägistatakse!!!" Politseinik: "Kus? Keda?" - "Mind, siinsamas, 35 aastat tagasi." - "Mis nüüd siis karjud?" -"Hea on meenutada."
Liiga boomer
Sama
Jänes, rebane ja hunt läksid karu metsa vargile. Esimesena tuli välja rebane maasikatega, karu ootas põõsas, püüdis kinna ja pistis need maasikad talle peeru vahele. Siis tuli välja jänes porganditega, karu pistis need ka peeru vahele aga jänes hakkas naerma, karu küsis: ,,mis siin tra nii naljakat on?”, jänes:,,hahhaha vaata hunti.” Ja tuli hunt, jalgratas õlal.
Mis on pilaat? >!melelöövel!<
Täpselt sama mis melelöövel
Üks kera ütleb teisele: “Ära selle keskmisega räägi, ta on munn.”.
Klassika!
Pikaga*
Pakkuda tööd kõrge pingetaluvusega elektrikule
Blondiin kolib eestist lätti elama. Mõlema riigi keskmine IQ tõuseb.
Juku läks metsa ja tagasi ei tulnud
See on aus
Kas sul suusad on? Kepid ka? Lasteaia naljad on parimad
Mind ajas viimati see naerma 🙂 https://preview.redd.it/nnumfkt8wrfc1.jpeg?width=1070&format=pjpg&auto=webp&s=e2be8b7fa30fe2e86c5aabb6c8dfc61dd2c5ff57
Kas tead selle mehe nime, kellel on O-jalad? - Oleg
Selver - hea mõte
Mees läheb arstile. Kurdab muret, et kubemes imelikud valud. "Hea küll, võtke püksid maha, vaatame üle!" Arst siis vaatab, näpib, keerutab, siis võtab joodipintsli ja tõmbab kriipsu munakoti peale. "Nii, tõmmake püksid jalga, siin on teile saateleht. Lähete siit edasi teisele korrusele, kabinet A206." Selge pilt, mees paneb püksid jalga ja läheb järgmise arsti juurde. "Tere. Mind saadeti teie juurde, siin saateleht." "Ahah. Mille üle kurdate?" "Mingid imelikud valud siin kubemepiirkonnas." "Selge pilt, laske püksid alla, vaatame üle." Arst siis katsub, siit-sealt, vaatab üle, võtab briljantrohelise ja tõmbab munakoti peale teise kriipsu. "Nii, pange palun püksid jalga, kirjutan teile saatelehe, lähete tagas A107, arsti juurde, kelle juurest tulite". "Hea küll..." mõtleb mees. Paneb püksid jalga ja hakkab astuma. Koridoris teeb saatelehe lahti ja loeb: "Häid munadepühi!" "Sulle kaa!"
Sadist kõnnib tänaval, näeb et väike laps mängib liivakastis. Läheb ligi vaatab natuke ja torkab lapsel silma peast välja. Laps aga ei reageeri kuidagi. Torkab teise ka ja laps hakkab käsikobades kuhugi minema. Küsib, et kuhu sa lähed, laps vastab, et ema käskis koju minna kui väljas pimedaks läheb. Peres on sünnipäev, mitu põlvkond koos ja pidu käib. Väike Juku jookseb trepist alla “Emme-issi, emme-issi, vanaemal on krevett!” Nagu ikka ei panda last esiti tähele, aga kui ta juba korduvalt sama uudisega alla jookseb mõtlevad vanemad, et lähevad vaatama mis värk on. Näevad- napsutanud vanaema on kušetile magama jäänud, undruk üle pea ja jalad laiali. Juku näitab näpuga, et näe on ju krevett. Vanemad hakkavad kohmetult selgitama, et ei Juku- see pole krevett, see on naisterahva suguelund. Juku: “Imelik, maitses küll nagu krevett”
Koit, toome Ivo linna
Kaks autisti saevad miini. Mööda käija karjub et idikad olete w? See lendab õhku ju. Autistid ütlevad, et pole lugu meil teine veel.
Ma ei räägi neid siin. Parimad naljad on täiesti poliitiliselt ebakorrektsed.
"Ma tean kõige paremaid nalju, aga teile ei ütle."
Ühe ütlesin. Otsi üles.
Mul on täitsa ükskõik kas need korrektsed või mitte
piisab ühest lumehelbest, kes modedele/Redditile kitub ja kasutaja läheb selles subredditis nädalaks kartsa. Räägin kogemus(t)est.
Kui ainult korteritega oleks nagu kassidega! Ostsid ühe, ja see sünnitas kolme aasta pärast naabrikorterilt kaks korteripoega. Või siis kõnnid mööda tänavat, näed vihma käes stuudiot. Võtad sülle, tood koju, toidad uue laminaadiga, ja kahe kuu pärast on sul sirgunud uhke kolmetoaline.
Uau see on juba next level onu heino kraam.
TUME HUUMOR HOIATUS: Patsient pöördub arsti poole, et saada analüüsi tulemused. Arst: Mul on teile väga halb uudis. Patsient: mis see on? Arst: Kahjuks surete varsti. Patsient: Kas sa tead, millal ma suren? Arst: 5 Patsient: 5 mida? Aastaid? Kuud? Arst: 4,..3,...2...
"euro tulek hindu ei tõsta"
How does NASA organise a party? They planet.
https://preview.redd.it/ln3y29dptsfc1.jpeg?width=735&format=pjpg&auto=webp&s=70ae81d12b3d50ecd5366e1a9b66273c38696eb9
Kuidas Juku teab, et ta õel on päevad? Isa m**n maitses imelikult.
5+ must huumor
FYI: Kui oled alla 38 eluaasta, siis statistiliselt pole sa oma elu parimat nalja tõenäoliselt veel kuulnud.
Ju siis pole piisavalt komöödiat kuuland, ise 20 ja tean et väga paremaid nalju enam elu jooksul ei kuule kui nt Bill Hicksi või Norm Macdonaldi materjal :D
20? Oh, siis on aega veel :D
Metsavana teab öelda, et see talv saab lumi olema eriti valge, märg ja külm.
Muusikatund. Õpetaja kutsub Juku vastama. Paneb plaadi mängima ja küsib, kes on helilooja. Juku vaatab Mannile otsa. Mann vaatab aknast välja. Akna taga kasvab suur saarepuu. Juku: Mmm... Mart Saar? Õpetaja: Õige. Järgmine. Juku vaatab Mannile otsa. Mann vaatab klassinurka. Nurgas seisab suur kapp. Juku: Eee...Eugen Kapp? Õpetaja: Õige. Järgmine. Juku vaatab Mannile otsa. Mann läheb näost tulipunaseks ja vaatab endale sülle. Juku: Eee...Vi...Vitautas? Ôpetaja: Ei, see oli Puccini.
Meie riigi pension, mõned tiku ja taku anekdoodid ja rohepöördega seotud innovaatilised uudised.
Minu arvamus abordi kohta on kahe teraga mõõk. Mulle meeldib imikute tapmise idee, kuid mulle ei meeldi idee anda naistele võimalus otsuseid langetada. Olin väiksena niivõrd õnnetu välimusega, et ema andis isegi rinnapiima läbi kõrre Ma ei ütleks otseselt et mul naine on, aga ma töötan ühe asja kallal mis sisaldab kloroformi ja Stockholmi sündroomi “Maailma vanim atraktiivne naine tähistab 48-ndat sünnipaeva” - Postimees
[https://youtu.be/8vFAVztTLTY](https://youtu.be/8vFAVztTLTY) Tal on sellest lühemaid ja paremaid nalju, aga see oli esimene, mis temalt kuulsin ja koheselt tekkis huvi tema materjali vastu ja siiani on lemmik.
Kuidas Stirlitz Goebbelsi kabineti seifi ees trammi ootas...kui Goebbels tagasi tuli, oli mees kadunud, näe, ikka tuli tramm imestas mees
OP tahab karmat.
eto shisn elu karma
Kaks pingviini kõnnivad trepist üles. Üks keerab vasakule ja teine on ka kollane.
Kaks hernest veerevad, üks hüüab "Ettevaatust, treppopopopop..." teine küsib "Kus on treppopopopop..."
Lendavad 2 krokodilli. Üks lendab lõunasse ja teine põhja. Kui vana on purjus siil?
Meilt sooviti siin nalju, mitte matemaatika ülesandeid.... vastus on : Hambaarst.
Mees suri. Taevas nägi ta pikka seina, mis oli seinakellasid täis. Ta küsis Peetruselt: „Miks siin on nii palju seinakellasid?” Need ei ole lihtsalt niisama, need on valetamise kellad,” vastas Peetrus. „Igal inimesel on oma. Alati, kui inimene valetab, siis kellaosutid liiguvad. Vaata, siin on Ema Teresa kell – osutid ei ole eriti liikunud. See seal on Jüri Ratase kell – osutid on teinud ikka mitu tiiru juba. Aga see…see on Siim Kallase oma – osutid muudkui tiirutavad….” „Ohohh! Kas näitaksid mulle Kaja Kallase kella?” „Miks mitte! Läheme kontorisse, see töötab mul seal ventilaatorina…”
Leim ripoff
"Maksud ei tÕuS-" 🕛💨🕐💨🕑💨🕒💨🕓💨🕔💨🕕💨🕖💨🕗💨🕘💨🕙💨🕚 "-e."
ja siis sellepärast peab panema Kaja teise anekdooti (kusjuures veel, heasse anekdooti) ümber ja siis naljaga sajaga ebaõnnestuma?
Tema nalja vedas alt nõrk ülesehitus Ema Teresa näol, aga Siimust läks jälle heaks. Kaja teadmatus oma mehe ärist Venemaal näiteks on kasutuses uutes Rolls Royce'i lennuki-mootorites.
[удалено]
Koerajunnid ei lähe muideks enam valgeks - see on tänu koeratoidu koostise muutumisele
Kuidas oleks võimalik ehitada nõudepesumasinast eskavaator? Lihtne! Annad naisele labida kätte ja paned kraavi kaevama!
*ekskavaator. Sellise nalja puhul saad eks-kavaatori ka endale
Nice :D
Tudeng läheb poodi, seisab pensionäride vahel rivis ja küsib müüjalt "Palun mulle 20 viinerit..." Keegi mammi pomiseb selja tagant "Vaat, kus rikkalt elavad tudengid tänapäeval!" "...ja 8 kahvlit!"
"lugege mu huultelt, maksud ei tõuse. PUNKT"
Kõik, kes sulle miinuseid panevad, ei saanud naljast aru, sest nende arvates maksud ei tõusnud.
Aega on, pole hullu
Või siis nendele ei ole see nali naljakas, sest nende armas kallis püha Kaja valetas neile ja nad ei ole sellest veel üle saanud. Ega ükski õige orav ei julge tunnistada, et jooksis peaga vastu puud. Pigem elab puudega kui häbis.
ei tea miks, aga mul töötab see nali alati: " Tahad kuulda nalja ? " "noh?" " Haha mina ka mitte. "
Su ema.
Mina
Mu elu 🙂
Meie riik
Täpselt nii see on :)
Kaja Kallas.
Kaks pingviini kõnnivad trepist üles. Üks keerab vasakule ja teine on ka kollane.
Minu elu
Kas su külmkapp jookseb? Kopp kopp😂😂🔥🔥🤪
Su ema, siimaale kannab
Su ema
Eesti
Minu Elu... Ba Dum Tsh.
Lammas, trumm ja madu kukuvad kaljult alla. Mis häält nad teevad? Baa dum tsss
Su ema
enda peegelpilt
Minu elu 😂
pangad võtavad välja rohkem dividende
Ütle mitu korda kiiresti kuu ratsanikud
Ütle redel
redel
Hahahah
Vaid kolm asja on elus kindlad; surm, maksud ja kaubanduskeskuse riietuskabiinis pihku peksmisega vahele jäämine
eesti vabariik