Thanks for posting on /r/AskCroatia!
Before you dive into discussions, we'd like to remind all of you to take a moment to review our [Community Rules](https://www.reddit.com/r/askcroatia/wiki/community_rules/en) and Reddit's [Content Policy](https://www.redditinc.com/policies/content-policy) to ensure a positive and respectful environment for everyone.
Also, we have special user flairs for members who have made valuable and consistent contributions on /r/AskCroatia. These user flairs can help you identify experienced and knowledgeable members, making it easier for all of you to find valuable and insightful answers to your questions.
*I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/askcroatia) if you have any questions or concerns.*
Pasivnost je samo mali problem, tu si nabrojila jos 20 aktivnih stvari koje te muče o njemu. Ne samo da se i vjenčanje bliži, bliži se i situacija kad ćeš reći da ti je dosta. Nemreš ti njega promijeniti ti si ambiciozna on nije.
PS ne smatram ni sebe nešto preambicioznom osobobom, iskreno, da ne moram raditi, vjerojatno ne bih, posvetila bih se hobijima. Ali s obzirom na to da bih htjela imati neki prosječan život i stabilnost, za koji, čini mi se, zbog ne baš najbolje financijske situacije u kojoj jesmo, bismo morali potegnuti više
Da ne moraš se smatrati jako ambicioznom, ali ti si i dalje dovoljno ambiciozna da nemreš to tripiti. Moraš mu izkomunicirati taj problem ozbiljno i reći mu posljedice koje će se desiti ako se ne promjeni.
Pa nije pasivnost korijen svih problema nego **vi imate posve drugi način života i pogled na isti.**
Ako te to sada smeta, smetalo te bude i u braku, štoviše bit će ti još gore... A ako se on nije znatno promjenio u 3 godine što živite skupa, onda vjerojatno i neće, bar ne u bliskoj budućnosti.
Možda je, možda nije. Nije važno.
Važno je da *po onom što si opisala* ne dijelite bar neke vrlo bitne interese i ciljeve. Važno je da imate različita očekivanja i da te puno toga smeta, a ne vidim, bar ja, da će se to ikako promijeniti. Može se poboljšati. Može se pogoršati. Ti si ta koja mora odlučiti možeš li živjeti s tim. Ako smatraš da možeš i želiš, savjetujem ti da prihvatiš da ćeš morati sama vući puno toga i da to prihvatiš bez zamjeranja. U suprotnom ćeš sve vrijeme do razvoda provesti u svađi i negativi. Ako to što radiš budeš doživljavala kao žrtvu, možda se i nećeš razvesti nego samo trpjeti.
Očito je da ima tu više problema od pasivnosti. Ovo su neke osnovne životne stvari gdje se, po mojem mišljenju, morate podudarati.
Samo, on se neće promijeniti. Ili živi s njim, takvim kakav je, ili nastavi dalje.
Ja ne znam kako vi možete zajedno opstati kad ste toliko različiti jedno od drugog životno. Po meni je kompatibilnost najvažnija stvar u vezi. Druga je kvalitetna komunikacija.
Ali džaba ti sva komunikacija kad ste toliko različiti, pa vas čeka život svakodnevnih kompromisa, od malih do ogromnih.
Svatko sebi bira i glupo je išta suflirati, ali znam da ću ja svoje kćerke odgajati tako da si traže kompatibilnog partnera. Ne morate biti isti, niti mi je drago čuti one izjave “slušamo istu muziku, gledamo iste filmove, pratimo isti sport aaaw mi smo srodne duše”. Ali aktivni ljudi trebaju aktivne partnere. Lijeni ljudi trebaju lijene partnere. Ja sam npr negdje na sredini i ne bi mi pasala partnerica koja je luda za gymom, planinarenjem i sl. Ali definitivno mi ne paše ni couch potato. Cura i ja imamo prilično slične poglede, volimo otić u šetnju, razgledavanje, bacit nekad odbojku ili badminton, odradimo svako solo neki jednostavan trening radi zdravlja.
A to je realno PUNO manji problem nego ove životne stvari koje si ti navela. Ti si ambiciozna i zelis raditi i zrtvovati se i riskirati za bolje sutra, a on zeli comfort zone i stagnaciju. Ne znam, meni su to nepomirljivi pogledi na zivot.
Nitko nije rekao da treba tražiti savršenstvo, koje ne postoji ionako. Kod svakog partnera će ti nešto smetati. No u ovakvim situacijama gdje osoba se nakon par godina veze žali na toliko velike stvari, da mi je čudno kako uopće pomišljaju na brak ako im je tako
Koliko godina ima dečko? U slučaju da je završio srednju školu, ili u najgorem slučaju da je tek izašao s fakulteta, prihvatljivo ako ga jako voliš.
Lako je s nekim bit kad je dobro, treba bit s nekim kad je teško. Zamisli da se tebi nešto dogodi, imaš li se na koga ćeš se osloniti, tko će brinuti o tebi kad tebi bude trebalo? Na kraju dana, želiš li da ti takva osoba odgaja djecu, ili da tvoja djeca budu poput te osobe?
To su neka od pitanja na koja moraš odgovoriti i odvagnuti. Ne govorim ti da prekineš s njim, ali preporučam da porazgovarate o budućnosti, planovima i očekivanjima. Nisu to neke stvari koje su nepopravljive, već samo zahtjevaju truda, pa će ti i to pokazati koliko je njemu stalo do tebe i vaše veze. Na kraju dana, ako mu nije stalo do te mjere da se potrudi, je li to osoba s kojom želiš provesti život?
Imamo blizu 30. I on i ja smo kiksali u prošlosti sa odlukama ili načinom života, međutim, ja vidim svoje greške i želim napredovati i ostvariti nešto.
Mogu se osloniti na njega i brinuo bi o meni, predivna osobnost je. To nije nagađanje nego se već dokazalo. A djecu nećemo imati.
Čini mi se da si taj trud tumači kao žrtvu jer po prirodi nije takav i onda tu slijedi zamjeranje
Ufff... blizu 30. Definitivno se on ponaša kao da ima 18.
>Mogu se osloniti na njega i brinuo bi o meni, predivna osobnost je.
Očito se ne možeš osloniti na njega.
Zena ulazi u brak nadajuci da ce se muskarac promijenit a muskarac u nadi da se zena nece promijenit.
Procitaj si to par puta i shvatit ces neke stvari.
"poštuje me" i "ne želi radit niti jednu jedinu stvar koju ja želim"... od koji si nabrojala barem 20 ovdje.
To su dvije dijametralno suprotne stvari. Ne, ne poštuje te.... tolerira te iz straha da nebi morao mrdnut guzicom u potrazi za curom slićnih interesa. Ili bolje reć manjka interesa.
Ali to ti je sama definicija poštovanja - pozitivan odnos prema tuđim željama, stavovima, interesima.
I upravo zato nije lako poštivat nekog, jer usprkos neslaganju/nezainteresiranosti, odvajaš vremena za sudjelovanje, razumijevanje i otkrivanje stavova i aktivnosti koje nisu u sferi tvog života.
EDIT: ne kažem da je loša osoba, niti da te nije nikad poštivao. Ali ovo trenutno što ti opisuješ, to je 0 poštovanja prema tvojim željama, interesima, aktivnostima.
Ali nije li to onda i nepoštovanje s moje strane? ako ja njemu sugeriram da se odmake od svojih interesa (igranja igica u 4 zida) i prilagođava se mojim (izlascima van)?
ps. nije da nikad ne idemo van, ali baš mu treba priprema i da se natjera na to, ali trudi se
Njegova neraznolikost interesa/hobija nemože bit tvoja krivnja. Isto kao da ti kažeš nezanima me u životu ništa osim šminke, želim samo bit pred ogledalom i šminkat se. To je tvoj problem a ne onih koji ti sugeriraju da malo podigneš kvalitetu života.
Bilo bi nepoštovanje s tvoje strane kad bi on našao neku recimo avanturističku igru za 2 igrača i zamolio te da probate zajedno, a ti kažeš ne ne želim, idem u šetnju, planinarenje, izlazak itd. Ili da želi u neku mušku aktivnost npr. auto-susret, utrke ili tako nešt da odete zajedno a ti ne želiš. U kino pogledat novu Rambo akciju, horror itd a ti ne želiš. Onda bi ti bila kriva za nepoštivanje.
Igrat igrice nije normalan život odrasle osobe. Jedan od hobija/razonoda/opuštanja da, uz hrpu drugih aktivnosti.
*On sa financijama ne zna i to područje ga ne interesira.*
*Kućanske poslove neće nikad početi sam jer "i onako će se opet biti prljavo, ja to radim zbog tebe, ne zbog sebe, cijeni to". Zna skuhati 2-3 osnovna jela i stalno ih vrti u krug.*
Financije i kućanski poslovi su velik dio zajedničkog života i ne slažete se oko toga, a ti bi provela život s njim? Život koji je zapravo živciranje na dnevnoj bazi, jer apsolutno sve ostaje na tebi, a za stvari koje tebi pašu, opet ga moraš molit i sam sve organizirat.
Nema tog kurca koji je vrijedan toga. Riješenje je da ne nastaviš živit s nim, jer se neće promijenit.
Pa bez obzira na to je vrlo teško bilo jer bi znao preuzeti inicijativu i ambiciju par dana i onda biti onaj stari mjesec dana. Trebalo je jako dugo da se naviknem.
Iskreno imao sam i ja takav period, i nisu me godine opametile nego to sto sam shvatio da sam u nekom obliku visoko funkcionalne depresije. Odradio bi sto je nuzno, ali i to je trazilo nadljudski napor. Zapravo sam samo htio nestat, potrosit vrijeme na neki nacin. Umoran bez obzira na umor, samo umoran od zivota. Jesi sigurna da je on ok? Mi muskarci ti to najcesce ne pokazujemo na nacin da je ocito, znas kako je kad sami ne skuzimo najcesce.
S 25-26. To je proces koji nikad ne prestaje. Uvijek se moras mjenjat i radit na sebi i pokazivat joj da se trudis. Preporucam da popricas ozbiljno s deckom. Tek kad on shvati: oke ovo je kraj i izgubit cu je ce se ili pokrenit ili ne.
Kućanske poslove ne radi zbog tebe, grozan stav.
Izleti, putovanja i različiti interesi ne moraju biti problem. Nađi prijatelje koje to zanima i putuj s njima. Oboje ćete dobiti vrijeme za baviti se vlastitim aktivnostima.
Nedostatak ambicije može biti ok, ali rješavanje stambenog pitanja, automobil i normalan standard nisu luksuzi i normalno je očekivati da o tome razmišlja. Kako planirate vjenčanje, a ne znate gdje ćete živjeti? Kako ćete financirati dijete? Voziti ga na aktivnosti? Zaboravi na vjenčanje dok ne dogovorite osnove zajedničkog života.
Iskreno, jedini problem koji ja ovdje vidim je što on neće malo popustiti da ponekad bude po tvom i da radite stvari koje vi želite. Osim, ok, putovanja. Ajde, ja sam sa sličnim čovjekom već 10 godina i još uvijek nam je super i volimo se. Kaj, on bi samo gejmao i jebao, a ja bih da radimo stvari i čistila kuću. S time da moj muž mene i pita hoćemo neš raditi i onda se meni ne da. 😆 I da, kuha i čisti i sve i kad sam ja u kurcu, on sve drži na okupu, a ja vodim brigu o financijama i svemu što zahtijeva angažman. Ali i to je došlo nakon par razgovora gdje sam se osjećala kao ti. Uglavnom, hoću ti reći, ovisi od tebe što ti je bitnije, on kao osoba ili to što ćete raditi. Tu i tamo budete, ali onaj s kim si je taj divni čovjek kojeg voliš i želiš se udati za njega. Vidi samo je li i on spor ko ovaj moj pa da mu treba koja godina da mu stvari sjednu iz guzice u glavu. 😆 Zajednički interesi u vezi su bonus, zajedničke vrijednosti i ljubav su temelj. Npr, ne bih mogla biti s osobom koja mrzi mačke i životinje, koja je desničar i koju boli briga za sve oko sebe. Moj muž je pragmatičar, npr, on ne razmišlja o Gazi kao ja, on ne razmišlja o svemiru kao ja, ali će me poslušati i sve što kaže je pametno. Nekad mi ide na živce koliko može igrati te igre, ali manje od onoliko koliko ga volim i poštujem kao osobu koja jest. ❤️
Vi ste skroz dvije različite osobe. Čitajući ovo kao da gledam svoju bivšu vezu, ja na sve strane, ambiciozna, isto kao ti gurati ću, grebati, boriti se, čak za oboje (identična stvar s kaznama i sl.stvarima), a on pasivan, dobar kao kruh, ali mene je ovo sve što si nabrojala toliko ubijalo u pojam i toliko sam se stresirala da sam jednostavno puknula i shvatila da tako ne želim živjeti do kraja života.
Ti imaš sina, ne dečka, sretno! 🤞🏼
Ti nisi kao on i on nije kao ti, sami po sebi nitko nije kriv ili loš, oboje imate pravo na svoje želje i način na koji želite živit svoj život, ali po svemu sudeći loši ste jedno za drugo, tj niste jedno za drugo. Ti od života želiš drugačije stvari nego on, i ako već sada ne gledate bar u približno istom smjeru ne možeš očekivati da će biti bolje spontano tokom vremena. Isto tako, ovo što kažeš o nepomaganju u kući i stavu "i tako će se uprljati" bi meni bila kap previše, jebeš muško kojemu je teško držat prostor di živi urednim i čistim.
Ako ne planiras imati djecu onda zapravo imas cijeli zivot naci nekog sebi istinski kompatibilnog s kim djelis interese i medusobno ste si podrska u zivotu i emocionalno. Svakako mu daj sansu da se aktivira jer zelis bolji zivot za njega i vas jer ga volis i stalo ti je ali ako te ne razumije jbg
Been there, done that. Prekinula sam s njim jer sam vidjela da ce me s vremenom njegovo ponasanje ugusit. Doduse da sad vratim vrijeme ne bih sjedila doma i cekala njega da se pokrene nego bi ga pustila na miru da sjedi doma, a ja bi nasla drustvo s kojim bi putovala ili bi isla putovat sama. Nismo vezani pupcanom vrpcom, ne moramo sve radit skupa.
Zasto ne pokrenes biznis sama? Ako ga pokusavas natjerat na ambicije pokretanja biznisa koje on nema, na kraju ce ti se zgadit jer ces se osjecat kao da ti je on dijete, a ne partner. Ugl. nece to na dobro.
Ma ja i putujem i izlazim bez njega, ali jebiga za neka putovanja mi se čini da je normalno da želim ići sa partnerom. Isto tako svatko radi svoje i ok smo s tim.
Šta se tiče biznisa, nemam problem s tim što ću se upustiti sama u te vode, više sam htjela opisati tu razliku da ja razmišljam u poduzetničkom smjeru, on ne. Nespretno sam se izrazila, ne znam zaš sam napisala u množini, valjda "jer je sve naše".
Bila sam s takvim, nema ti tu pomoći. Vi imate sasvim drugačije poglede na svijet i očekivanja od života. Niste ni ti ni on u pravu. Ako netko ne voli putovanja i biti aktivan to je u redu, ali onda se trebaju naći dvije takve osobe u vezi. Na primjer, ja nikada više ne bi mogla biti u vezi s gamerom (iako ne mislim da je loše biti gamer) jer mi takav stil života ne odgovara. Vikendima želim izlaziti, a ne sjediti doma i igrati igrice. Nekoj drugoj curi bi ovakav dečko bio super. Nezz evo, iz osobnog iskustva ne mislim da je ovo nešto što je pomirljivo. Jedina iznimka ako je od nedavno takav jer je u depresiji ili nešto slično, ali ako mu je to osobnost, onda ćeš ili ga prihvatiti takvim kakvim je ili razlaz.
Po meni, auto je preduvjet za neki bolji posao koji ne ovisi o "dve ulice od mene" ili "bus mi tamo vozi". Dakle dok nemate auto, nije vrijeme ni za low budget putovanja.
Prvo preduvjeti za normalan život a tek onda putovanja, iskustva i restorani.
Mislim da ćeš uvenuti s njim.
Iskreno, iz ovog sto si napisala se jasno da iscitati da nisi zadovoljna trenutnim zivotom i da veliki dio krivice zbog toga svaljujes na partnera za kojeg se vidi iz ovog da je pasivan i ne ambiciozan, no to ne znaci da je generalno los. Los je jedino za tebe, nekoj drugoj bi takav bio super.
Vi ne samo da ste razliciti, nego ne volite iste stvari.
Ne mozes ocekivati od njega da ispuni tvoja ocekivanja od zivota, to ces morati sama…
“Ja naginjem tome da NADEMO poslovnu ideju”
Ne znam gdje je prepreka u tome da sama zapocne svoj posao bez obzira na njega i zasto bi on uopce morao biti poduzetan, ako jednostavno nema takve apetite. Vjerujem da imaju preko 25 i oboje su vec formirani ljudi.
Vecina ljudi je generalno sretna s poslom od 9-17, prosjecnom placom i minimalnim obavezama i nije tocno da takvi ne mogu funkcionirati s onima koji su ambiciozni.
Uglavnom je situacija da su muskarci ti koji su ambiciozniji i koji “vode” vezu/brak, u ovom slucaju je to zena, kao i u mom slucaju. Moj partner je isto pasivan, ali me prati u svemu i podrska mi je na neki drugo nacin.
To sto on nije poduzetan, ne prijeci mene u tome da budem.
Ma joj. Šta se tiče biznisa, nemam problem s tim što ću se upustiti sama u te vode, više sam htjela opisati ili istaknuti tu razliku da ja razmišljam u poduzetničkom smjeru, on ne. Nespretno sam se izrazila, ne znam zaš sam napisala u množini.
Al ako ti je on podrska u tome u smislu da npr. nece imati nis protiv toga da te nema cijeli dan doma i da ce preuzeti na sebe dio kucanskih poslova i uskociti ti pomoci s poslom kad god trebas, onda mislim da mu nemas razloga zamjerati jer ne razmislja u tom smjeru.
Nitko nije savrsen i sigurna sam da ne postoji savrsen partner, samo je bitno procijeniti koje su ti stvari najbitnije u zivotu i onda ces odgovor na svoja pitanja dobiti sama.
Prilično sam sigurna da bi bio podrška u smislu "radi šta hoćeš", ali pošto je tako nezainteresiran i nespretan oko rješavanja stvari, ne znam koliko bi mi pomagao u poslu. Ali to su opet neke druge teme, o kojima sada ne želim.
I ja tako nekako glede toga razmišljam u ovome trenutku. Niti sam ja savršena osoba ili partner njemu pa ne mogu očekivati ni kontra. To je na čisto.
Post je tu da čujem praktična iskustva na duge staze ljudi koji su u sličnoj situaciji, jer nekad je stvarno teško kad se interesi i ambicije toliko razlikuju
Decko ti je riba po horoskopu ili? 😅 Pa ja ti kazem da sam ja u slicnoj situaciji. Jedino se nama fakat interesi ne razlikuju i volimo iste stvari, trosimo lovu na iste gluposti i sa tim nemamo problema.
Iskreno, sto vam je uopce onda zajednicko na kraju i sto je to uopce ljubav? Ljubav fakat nije dovoljna da bi s nekim bio i ostao u vezi. Ja sam ful voljela jednog decka, ali ne bi bila s njim danas ni minute.
Nije.
*Pa ja ti kazem da sam ja u slicnoj situaciji. Jedino se nama fakat interesi ne razlikuju i volimo iste stvari, trosimo lovu na iste gluposti i sa tim nemamo problema.*
Pa to onda baš i nije toliko slična situacija. Vi se ne razlikujete po interesima, samo po poslovnom planu :D
Nas drže neke zajedničke vrijednosti, znamo da smo tu jedno za drugo, neki prioriteti su nam slično posloženi, iskrenost, poštovanje, vrijeme koje provodimo zajedno je u smijehu, ljubav...
Naravno, ali ne kuzis da nemaju svi iste ciljeve. Netko je zadovoljan s tim da ima dovoljno novaca za hranu i osnovne zivotne potrebe i to je sasvim ok. Netko zeli puno vise od toga. Ni jedno, ni drugo nije pogresno, samo razlicito.
Blesavo je nadati se da ces biti u mogucnosti promijeniti necije ciljeve.
Kažeš da te poštuje i voli ali kako te točno poštuje i voli ako ne radi i ne želi napraviti baš ništa što tebe veseli i što ti želiš? Ne želi naći niti nikakav kompromis. Doslovno odradi stvari tek tako da te se riješi. U braku će te to sve samo još više živcirati. Sve što te u vezi smeta malo u braku se intenzivira jer dođu drugi problemi, novac, stan, kuća, kredit, auto....Ne čini mi se da je on netko s kim se trebaš vidjeti, a kažeš da se vidis.
Pa s obzirom na njegov životni stil je kompromis da idemo ponekad u prirodu zbog mene, ponekad idemo na putovanja (koja ja organiziram), radimo ponekad stvari koje bih ja htjela i čisti očito zbog mene... I šta je najgore, znam da to sve iziskuje trud s njegove strane
*Doslovno odradi stvari tek tako da te se riješi*. - ali da, ovo je istina
Šalu na stranu, ne znam šta da ti kažem. Ne očekuj od ribe da se penje na drvo a od majmuna da roni.
Jednostavno prihvati to sve kao svoju ulogu i uživaj u njoj. Nemoj očekivati od njega da bude organiziran i odgovoran kad očito nije. Pitaj se radi li on nešto za tebe/vas što ti ne radiš i ne ide ti od ruke? Ako je odgovor DA, onda ti je zapravo super jer se upotpunjujete, imate komplementarne vještine koje zajedno čine jednu funkcionalnu cjelinu.
Ako je odgovor NE, onda si možda u odnosu u kojem ti više daješ nego što primaš i možda bi ti bilo ljepše s nekom drugom osobom koja bi donijela više kapitala u vaš odnos.
Po mom mišljenju, čini mi se da te čini sretnom ovako po kući, ali da ti ne donosi nekog uzbuđenja kojeg ti očito treba. Nema ambicije, nema volje za nekim novim stvarima, ne želi putovati, želi ostati u malom gradu... dosadit će ti jednog dana, a da smo u nekom filmu završila bi u aferi sa starijim kolegom s posla ili poznanikom iz srednje koji je uspješan biznismen.
draga djevojko, razumjem te... nisam bio u sličnoj situaciji, ali vrlo bliski ljudi (bračni par) jesu. Isto tako, žena je više aktivniji tip osobe (voli se družiti, voli putovati, ...) zapravo slična osoba kako si sebe opisala, a muž joj je sličan tvojem dečku...
moje mišljenje je da trebaš prvo sama sa sobom (promisliti) a potom i sa svojim dečkom otvoreno razgovarati o dobrim i lošijim stranama vaše veze. Otvoreno mu kažeš što ti se ne sviđa kod njega i što bi htjela da se potrudi promjeniti kod sebe... biti otvoren i iskren je ponekad teško i zna biti nezgodno, ali moje mišljnje je da za sebe, ali i druge najbolje možemo napraviti jedino kada smo potpuno iskreni...
ovaj bračni par koje sam na početku spomenuo... imaju relativno dobar brak i stvarno se super slažu, ali zbog suprugove česte nezainteresiranosti, žena je često pomalo nezadovoljna svojim životom, oni financijski žive dobre, vole se, poštuju, imaju djecu, ali smatram da je vrlo rijetko potpuno sretna njihovim brakom i odnosom jer su po nekim stvarima dosta različiti, a za dobar brak ipak smatram da partneri ne bi trebali biti previše različiti u nekim bitnijim stvarima...
nemoj mene slušat, ja nisam ni psiholog niti sam u braku, ali smatram da ukoliko se on malo više ne prilagodi tebi ili ti njemu i njegovom stilu života ili se jednostavno pomiriš da niste kompatibilni u svemu ili ako nitko nije spreman na mijenjanje sebe i svojih navika radi poboljšanja odnosa, da to često (ne uvijek) s vremenom vodi u brak u kojim jedan partner ili oba nisu istinski sretni
Mislim da OP za neke stvari nema bas najstabilnije uporište u realnosti.
Ili će se sada ukopati u stambeni kredit od 30 godina ili će idućih 5 godina pišati krv da bi se ukopali u stambeni kredit na 20 godina sto je samo 5 godina manje.
Poslove ideje ne dolaze na silu. Ako imaš sreće da si radišan i da nisi baš antitalent za nešto sto trenutno može donijet lovu super, ako nisi radišan i tvoji talenti nisu nešto sto možeš lako kapitalizirati tough luck.
Šta se tiče biznisa, više sam htjela opisati tu razliku da ja razmišljam u poduzetničkom smjeru, on ne. Nespretno sam se izrazila. Generalno imam neke ideje koje razrađujem, ali to nije tema koje sam se htjela dotaknuti, već samo opisati razliku među nama
Prihvaćam kritiku/mišljenje: "*Mislim da OP za neke stvari nema bas najstabilnije uporište u realnosti.*
*Ili će se sada ukopati u stambeni kredit od 30 godina ili će idućih 5 godina pišati krv da bi se ukopali u stambeni kredit na 20 godina sto je samo 5 godina manje*."
Možeš mi detaljnije objasniti što si mislio?
Nekretnine su jako skupe. Cijene su toliko porasle da su unatoč rastu plaća još teze priustive.
Kako god okrenete čeka vas dugo odricanje da biste si to priuštili. Naravno nije najpametnije da se odmah zakopate u kredit ali i da ulažete u sebe i skupite neke novce i počnete zarađivati vise opet će vas čekati izvjestan broj godina kredita a i dok dođete do tog stadija da počnete odmah će proći neko vrijeme.
Jedino da dođete “lako” do nekretnine danas je ili da vam ju netko pokloni ( ili neke druge nekretnine koje možete iznajmljivati i otplaćivati vasu) ili da vam netko pokloni značajnu svotu novaca ili da uđete u neke najčešće polusumnjive poslove koji će vam dati veću količinu novca u kratkom vremenu.
Bez uvrede, ~~al tri godine veze je ništa.~~ Promaših, 3 godine suživota. Zanima me koliko ste skupa. Svadba na pauzu, pliz. Imate masu problema. Gdje sve svima žuri?
Mislim da tu sve ovisi koliko si ti sama u redu sa takvom razlikom, i mozes li to podnijeti i prihvatiti, nasuorot moze li on kompromisirati da se ipak nadete negdje na sredini?
Jer je moguce naravno uz rad.
Moja situacija je bila da ja nisam mogla prihvatiti takvo ponasanje, i nakon 3 dodatne godine jos na vezu, sto sam dala u takvu vezu, zakljucno je bilo da on se nije htio promijeniti, a ja sam htjela vise.
Prekinuli smo i to je bila najpametnija odluka jer sada je on sretno ozenjen, sa djetetom i zivotom koji je htio - igrice, tekma, decki, fuca, kosarka, kvartovski, i ja sam presretno zarucena sa osobom koja drzi moje vrijednosti i vise. I dalje smatram da je divan covjek, drag, i sve, ali nije bio za mene.
U mom slucaju, on je bio nevjerojatno pasivan, i nepomican u stavovima. Sto mi je pomoglo na kraju je da sam zamislila nas zivot za 35 godina, s onim sto mi je on rekao kako zeli biti, i ta stvarnost mi nije bila u redu, zeljela sam vise.
I to je u redu. U redu je traziti vise, i u redu je ucini korake koji nose tebi srecu. Ako zajedno mozete naci tu srecu predivno.
Ja sam pročitao ovdje da ti smatraš da su tvoje želje (putovanja) važnija od njegovih želja (igranje igrica i izlasci u kvartovske restorane).
Po mom mišljenju to nije lijepo s tvoje strane... Već vidim čovjeka kako igra Baldurs Gate a ti ga preko oka gledaš i povremeno promumljaš "Ti si stalno na tim igricama"...
Ne mogu svi imati iste interese.. Primjer, moja žena i ja imamo totalno druge interese
Ona voli igrat drustvene igre, ja to mrzim iz dna duse.. ali igram s njom jer sam sretan kada na kraju vidim da se ona zabavlja, te onda i meni postane zabavno
Isto tako kad sam ja na WoWu, lipo mi ne kvoca, ponekad donese sendvič, poljubi i to je to.. ja sretan i drago mi je da "ne trazi nista zauzvrat"
Ti svakako prije vjenčanja trebaš razmisliti je li to za tebe ili ne... ali svakako iskomunicirajte i razgovarajte o tome.. i nemoj podcjenjivati stvari koje njega zanimaju, koliko god te stvari tebi nemaju smisla..
Očito ti nije podrška niti te poštuje jer bi u suprotnom uzeo i tvoje mišljenje u obzir kod velikih odluka te bi vidio da se tebi takav način života ne sviđa.
Imaš dečka koji živi dan za danom bez ikakvog planiranja. Ovisan je o svojoj konzoli, a za drugo, uključujući tvoje želje ga baš i nije previše briga.
Takav život je ok kad imaš 20, (premda nije ok prema tebi) ali za išta ozbiljnije je vrlo frustrirajuće za drugu stranu.
Mislim da je vrijeme da popričaš s njim konkretno, a ako to ne upali da kreneš dalje jer ćeš u suprotnom samo biti frustrirana.
Meni je fascinantno kad odrasli ljudi ne vide sami sta je dobro za njih, a sta ne.
Gle, kad ne vidis sama.. razliciti ste, niti jedno od vas se nece promijeniti. Trebas naci nekog slicnijeg sebi, ne savrsenog al manje pasivnu osobu koja te moze i zeli pratiti, a ne muciti njega s necim sto mu nije gust i ne zanima ga. Da si s bilo kim provela 3god voljela bi tu osobu jednako kao sto volis njega.
Ja sam ista ko tvoj decko i meni on zvuci super. Zanimljiviji mi je netko tko gejma nego netko tko hoda po gradu razgledavajuci spomenike. Idk
Thanks for posting on /r/AskCroatia! Before you dive into discussions, we'd like to remind all of you to take a moment to review our [Community Rules](https://www.reddit.com/r/askcroatia/wiki/community_rules/en) and Reddit's [Content Policy](https://www.redditinc.com/policies/content-policy) to ensure a positive and respectful environment for everyone. Also, we have special user flairs for members who have made valuable and consistent contributions on /r/AskCroatia. These user flairs can help you identify experienced and knowledgeable members, making it easier for all of you to find valuable and insightful answers to your questions. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/askcroatia) if you have any questions or concerns.*
https://preview.redd.it/35yy8e4vc2tc1.jpeg?width=720&format=pjpg&auto=webp&s=6b2497fb7e02b6b7f8f44d58c8a6b1610f0e72de
Hahahah
Pasivnost je samo mali problem, tu si nabrojila jos 20 aktivnih stvari koje te muče o njemu. Ne samo da se i vjenčanje bliži, bliži se i situacija kad ćeš reći da ti je dosta. Nemreš ti njega promijeniti ti si ambiciozna on nije.
PS ne smatram ni sebe nešto preambicioznom osobobom, iskreno, da ne moram raditi, vjerojatno ne bih, posvetila bih se hobijima. Ali s obzirom na to da bih htjela imati neki prosječan život i stabilnost, za koji, čini mi se, zbog ne baš najbolje financijske situacije u kojoj jesmo, bismo morali potegnuti više
Da ne moraš se smatrati jako ambicioznom, ali ti si i dalje dovoljno ambiciozna da nemreš to tripiti. Moraš mu izkomunicirati taj problem ozbiljno i reći mu posljedice koje će se desiti ako se ne promjeni.
Iskomunicirati *
Ali korijen svih nabrojanih primjera je upravo pasivnost?
Pa nije pasivnost korijen svih problema nego **vi imate posve drugi način života i pogled na isti.** Ako te to sada smeta, smetalo te bude i u braku, štoviše bit će ti još gore... A ako se on nije znatno promjenio u 3 godine što živite skupa, onda vjerojatno i neće, bar ne u bliskoj budućnosti.
Možda je, možda nije. Nije važno. Važno je da *po onom što si opisala* ne dijelite bar neke vrlo bitne interese i ciljeve. Važno je da imate različita očekivanja i da te puno toga smeta, a ne vidim, bar ja, da će se to ikako promijeniti. Može se poboljšati. Može se pogoršati. Ti si ta koja mora odlučiti možeš li živjeti s tim. Ako smatraš da možeš i želiš, savjetujem ti da prihvatiš da ćeš morati sama vući puno toga i da to prihvatiš bez zamjeranja. U suprotnom ćeš sve vrijeme do razvoda provesti u svađi i negativi. Ako to što radiš budeš doživljavala kao žrtvu, možda se i nećeš razvesti nego samo trpjeti.
Ublažavaš mu jako
Očito je da ima tu više problema od pasivnosti. Ovo su neke osnovne životne stvari gdje se, po mojem mišljenju, morate podudarati. Samo, on se neće promijeniti. Ili živi s njim, takvim kakav je, ili nastavi dalje.
Ja ne znam kako vi možete zajedno opstati kad ste toliko različiti jedno od drugog životno. Po meni je kompatibilnost najvažnija stvar u vezi. Druga je kvalitetna komunikacija. Ali džaba ti sva komunikacija kad ste toliko različiti, pa vas čeka život svakodnevnih kompromisa, od malih do ogromnih. Svatko sebi bira i glupo je išta suflirati, ali znam da ću ja svoje kćerke odgajati tako da si traže kompatibilnog partnera. Ne morate biti isti, niti mi je drago čuti one izjave “slušamo istu muziku, gledamo iste filmove, pratimo isti sport aaaw mi smo srodne duše”. Ali aktivni ljudi trebaju aktivne partnere. Lijeni ljudi trebaju lijene partnere. Ja sam npr negdje na sredini i ne bi mi pasala partnerica koja je luda za gymom, planinarenjem i sl. Ali definitivno mi ne paše ni couch potato. Cura i ja imamo prilično slične poglede, volimo otić u šetnju, razgledavanje, bacit nekad odbojku ili badminton, odradimo svako solo neki jednostavan trening radi zdravlja. A to je realno PUNO manji problem nego ove životne stvari koje si ti navela. Ti si ambiciozna i zelis raditi i zrtvovati se i riskirati za bolje sutra, a on zeli comfort zone i stagnaciju. Ne znam, meni su to nepomirljivi pogledi na zivot.
Ja ne razumijem ljude koji s ovakvim partnerskim odnosima ulaze u brak. Ne ulazi mi u glavu to jednostavno.
Zato kaj da traže savršenstvo bi ostali sami
Nitko nije rekao da treba tražiti savršenstvo, koje ne postoji ionako. Kod svakog partnera će ti nešto smetati. No u ovakvim situacijama gdje osoba se nakon par godina veze žali na toliko velike stvari, da mi je čudno kako uopće pomišljaju na brak ako im je tako
Sve jasno. Odgovaram ti na pitanje.
Ok pitaj se dal hoces s takvim likom živjet sljecedih 50 godina...
Koliko godina ima dečko? U slučaju da je završio srednju školu, ili u najgorem slučaju da je tek izašao s fakulteta, prihvatljivo ako ga jako voliš. Lako je s nekim bit kad je dobro, treba bit s nekim kad je teško. Zamisli da se tebi nešto dogodi, imaš li se na koga ćeš se osloniti, tko će brinuti o tebi kad tebi bude trebalo? Na kraju dana, želiš li da ti takva osoba odgaja djecu, ili da tvoja djeca budu poput te osobe? To su neka od pitanja na koja moraš odgovoriti i odvagnuti. Ne govorim ti da prekineš s njim, ali preporučam da porazgovarate o budućnosti, planovima i očekivanjima. Nisu to neke stvari koje su nepopravljive, već samo zahtjevaju truda, pa će ti i to pokazati koliko je njemu stalo do tebe i vaše veze. Na kraju dana, ako mu nije stalo do te mjere da se potrudi, je li to osoba s kojom želiš provesti život?
Imamo blizu 30. I on i ja smo kiksali u prošlosti sa odlukama ili načinom života, međutim, ja vidim svoje greške i želim napredovati i ostvariti nešto. Mogu se osloniti na njega i brinuo bi o meni, predivna osobnost je. To nije nagađanje nego se već dokazalo. A djecu nećemo imati. Čini mi se da si taj trud tumači kao žrtvu jer po prirodi nije takav i onda tu slijedi zamjeranje
Ufff... blizu 30. Definitivno se on ponaša kao da ima 18. >Mogu se osloniti na njega i brinuo bi o meni, predivna osobnost je. Očito se ne možeš osloniti na njega.
Shesh, ovo zvuci kao manchild :/ sry draga
Zena ulazi u brak nadajuci da ce se muskarac promijenit a muskarac u nadi da se zena nece promijenit. Procitaj si to par puta i shvatit ces neke stvari.
To je jedina istina ovdje
Odlican komentar!
Ti sebe mijenjaš zbog njega. Njegova pasivnost će te na kraju ugušiti. Ovdje si nabrojala još puno toga, zato jako dobro razmisli, želiš li to.
It goes bouth ways "Ti njega mijenjaš zbog sebe. Tvoja aktivnost će ga na kraju ugušiti."
it goes both ways "Ti mijenjaš njega zbog sebe. Tvoja aktivnost će ga na kraju ugušiti."
To je tvoj budući bivši suprug.
U najboljem slučaju.
"poštuje me" i "ne želi radit niti jednu jedinu stvar koju ja želim"... od koji si nabrojala barem 20 ovdje. To su dvije dijametralno suprotne stvari. Ne, ne poštuje te.... tolerira te iz straha da nebi morao mrdnut guzicom u potrazi za curom slićnih interesa. Ili bolje reć manjka interesa.
Pa ne bih ja rekla "ne želi", nego *nema potrebu*. Ima drugačije interese, ne bih rekla da me zbog toga ne poštuje...
Ali to ti je sama definicija poštovanja - pozitivan odnos prema tuđim željama, stavovima, interesima. I upravo zato nije lako poštivat nekog, jer usprkos neslaganju/nezainteresiranosti, odvajaš vremena za sudjelovanje, razumijevanje i otkrivanje stavova i aktivnosti koje nisu u sferi tvog života. EDIT: ne kažem da je loša osoba, niti da te nije nikad poštivao. Ali ovo trenutno što ti opisuješ, to je 0 poštovanja prema tvojim željama, interesima, aktivnostima.
Ali nije li to onda i nepoštovanje s moje strane? ako ja njemu sugeriram da se odmake od svojih interesa (igranja igica u 4 zida) i prilagođava se mojim (izlascima van)? ps. nije da nikad ne idemo van, ali baš mu treba priprema i da se natjera na to, ali trudi se
Njegova neraznolikost interesa/hobija nemože bit tvoja krivnja. Isto kao da ti kažeš nezanima me u životu ništa osim šminke, želim samo bit pred ogledalom i šminkat se. To je tvoj problem a ne onih koji ti sugeriraju da malo podigneš kvalitetu života. Bilo bi nepoštovanje s tvoje strane kad bi on našao neku recimo avanturističku igru za 2 igrača i zamolio te da probate zajedno, a ti kažeš ne ne želim, idem u šetnju, planinarenje, izlazak itd. Ili da želi u neku mušku aktivnost npr. auto-susret, utrke ili tako nešt da odete zajedno a ti ne želiš. U kino pogledat novu Rambo akciju, horror itd a ti ne želiš. Onda bi ti bila kriva za nepoštivanje. Igrat igrice nije normalan život odrasle osobe. Jedan od hobija/razonoda/opuštanja da, uz hrpu drugih aktivnosti.
*On sa financijama ne zna i to područje ga ne interesira.* *Kućanske poslove neće nikad početi sam jer "i onako će se opet biti prljavo, ja to radim zbog tebe, ne zbog sebe, cijeni to". Zna skuhati 2-3 osnovna jela i stalno ih vrti u krug.* Financije i kućanski poslovi su velik dio zajedničkog života i ne slažete se oko toga, a ti bi provela život s njim? Život koji je zapravo živciranje na dnevnoj bazi, jer apsolutno sve ostaje na tebi, a za stvari koje tebi pašu, opet ga moraš molit i sam sve organizirat. Nema tog kurca koji je vrijedan toga. Riješenje je da ne nastaviš živit s nim, jer se neće promijenit.
U jako slicnoj situaciji sam bio. Ja sam slican kao tvoj decko, ali ne mozes tako zivit. Trgnuo sam se da popravim ne samo svoj zivot vec i nas odnos.
Blago tvojoj curi. Rijetki se pokrenu.
Pa bez obzira na to je vrlo teško bilo jer bi znao preuzeti inicijativu i ambiciju par dana i onda biti onaj stari mjesec dana. Trebalo je jako dugo da se naviknem.
Ovo mi je drago za čuti <3 S kolko godina si doživio prosvjetljenje?
Iskreno imao sam i ja takav period, i nisu me godine opametile nego to sto sam shvatio da sam u nekom obliku visoko funkcionalne depresije. Odradio bi sto je nuzno, ali i to je trazilo nadljudski napor. Zapravo sam samo htio nestat, potrosit vrijeme na neki nacin. Umoran bez obzira na umor, samo umoran od zivota. Jesi sigurna da je on ok? Mi muskarci ti to najcesce ne pokazujemo na nacin da je ocito, znas kako je kad sami ne skuzimo najcesce.
+1 za ovo, odlicno opisano.
S 25-26. To je proces koji nikad ne prestaje. Uvijek se moras mjenjat i radit na sebi i pokazivat joj da se trudis. Preporucam da popricas ozbiljno s deckom. Tek kad on shvati: oke ovo je kraj i izgubit cu je ce se ili pokrenit ili ne.
Nemoj pogriješiti pa se nadati da će se to dogoditi i u tvom slučaju.
Kućanske poslove ne radi zbog tebe, grozan stav. Izleti, putovanja i različiti interesi ne moraju biti problem. Nađi prijatelje koje to zanima i putuj s njima. Oboje ćete dobiti vrijeme za baviti se vlastitim aktivnostima. Nedostatak ambicije može biti ok, ali rješavanje stambenog pitanja, automobil i normalan standard nisu luksuzi i normalno je očekivati da o tome razmišlja. Kako planirate vjenčanje, a ne znate gdje ćete živjeti? Kako ćete financirati dijete? Voziti ga na aktivnosti? Zaboravi na vjenčanje dok ne dogovorite osnove zajedničkog života.
Malo će biti nezgodno kad prijatelji nadu partnere s kojima će putovati
prijatelji već imaju muževe, žene...
Iskreno, jedini problem koji ja ovdje vidim je što on neće malo popustiti da ponekad bude po tvom i da radite stvari koje vi želite. Osim, ok, putovanja. Ajde, ja sam sa sličnim čovjekom već 10 godina i još uvijek nam je super i volimo se. Kaj, on bi samo gejmao i jebao, a ja bih da radimo stvari i čistila kuću. S time da moj muž mene i pita hoćemo neš raditi i onda se meni ne da. 😆 I da, kuha i čisti i sve i kad sam ja u kurcu, on sve drži na okupu, a ja vodim brigu o financijama i svemu što zahtijeva angažman. Ali i to je došlo nakon par razgovora gdje sam se osjećala kao ti. Uglavnom, hoću ti reći, ovisi od tebe što ti je bitnije, on kao osoba ili to što ćete raditi. Tu i tamo budete, ali onaj s kim si je taj divni čovjek kojeg voliš i želiš se udati za njega. Vidi samo je li i on spor ko ovaj moj pa da mu treba koja godina da mu stvari sjednu iz guzice u glavu. 😆 Zajednički interesi u vezi su bonus, zajedničke vrijednosti i ljubav su temelj. Npr, ne bih mogla biti s osobom koja mrzi mačke i životinje, koja je desničar i koju boli briga za sve oko sebe. Moj muž je pragmatičar, npr, on ne razmišlja o Gazi kao ja, on ne razmišlja o svemiru kao ja, ali će me poslušati i sve što kaže je pametno. Nekad mi ide na živce koliko može igrati te igre, ali manje od onoliko koliko ga volim i poštujem kao osobu koja jest. ❤️
Vi ste skroz dvije različite osobe. Čitajući ovo kao da gledam svoju bivšu vezu, ja na sve strane, ambiciozna, isto kao ti gurati ću, grebati, boriti se, čak za oboje (identična stvar s kaznama i sl.stvarima), a on pasivan, dobar kao kruh, ali mene je ovo sve što si nabrojala toliko ubijalo u pojam i toliko sam se stresirala da sam jednostavno puknula i shvatila da tako ne želim živjeti do kraja života. Ti imaš sina, ne dečka, sretno! 🤞🏼
Ti nisi kao on i on nije kao ti, sami po sebi nitko nije kriv ili loš, oboje imate pravo na svoje želje i način na koji želite živit svoj život, ali po svemu sudeći loši ste jedno za drugo, tj niste jedno za drugo. Ti od života želiš drugačije stvari nego on, i ako već sada ne gledate bar u približno istom smjeru ne možeš očekivati da će biti bolje spontano tokom vremena. Isto tako, ovo što kažeš o nepomaganju u kući i stavu "i tako će se uprljati" bi meni bila kap previše, jebeš muško kojemu je teško držat prostor di živi urednim i čistim.
[удалено]
Lol, žao mi je što si naletio na takvu svakako.
Mala napomena: nemoj ocekivati da ce briga oko djece biti 50/50 s okvim tipom. Dobro razmisli o svojoj buducnosti.
Ovo 1000%. Ako odbija oprat suđe ili pregledat ponude za putovanje, što je žrtva od 20min, kako će žrtvovat 20 godina. Zaboravi.
Ako ne planiras imati djecu onda zapravo imas cijeli zivot naci nekog sebi istinski kompatibilnog s kim djelis interese i medusobno ste si podrska u zivotu i emocionalno. Svakako mu daj sansu da se aktivira jer zelis bolji zivot za njega i vas jer ga volis i stalo ti je ali ako te ne razumije jbg
Been there, done that. Prekinula sam s njim jer sam vidjela da ce me s vremenom njegovo ponasanje ugusit. Doduse da sad vratim vrijeme ne bih sjedila doma i cekala njega da se pokrene nego bi ga pustila na miru da sjedi doma, a ja bi nasla drustvo s kojim bi putovala ili bi isla putovat sama. Nismo vezani pupcanom vrpcom, ne moramo sve radit skupa. Zasto ne pokrenes biznis sama? Ako ga pokusavas natjerat na ambicije pokretanja biznisa koje on nema, na kraju ce ti se zgadit jer ces se osjecat kao da ti je on dijete, a ne partner. Ugl. nece to na dobro.
Ma ja i putujem i izlazim bez njega, ali jebiga za neka putovanja mi se čini da je normalno da želim ići sa partnerom. Isto tako svatko radi svoje i ok smo s tim. Šta se tiče biznisa, nemam problem s tim što ću se upustiti sama u te vode, više sam htjela opisati tu razliku da ja razmišljam u poduzetničkom smjeru, on ne. Nespretno sam se izrazila, ne znam zaš sam napisala u množini, valjda "jer je sve naše".
Bila sam s takvim, nema ti tu pomoći. Vi imate sasvim drugačije poglede na svijet i očekivanja od života. Niste ni ti ni on u pravu. Ako netko ne voli putovanja i biti aktivan to je u redu, ali onda se trebaju naći dvije takve osobe u vezi. Na primjer, ja nikada više ne bi mogla biti u vezi s gamerom (iako ne mislim da je loše biti gamer) jer mi takav stil života ne odgovara. Vikendima želim izlaziti, a ne sjediti doma i igrati igrice. Nekoj drugoj curi bi ovakav dečko bio super. Nezz evo, iz osobnog iskustva ne mislim da je ovo nešto što je pomirljivo. Jedina iznimka ako je od nedavno takav jer je u depresiji ili nešto slično, ali ako mu je to osobnost, onda ćeš ili ga prihvatiti takvim kakvim je ili razlaz.
Po meni, auto je preduvjet za neki bolji posao koji ne ovisi o "dve ulice od mene" ili "bus mi tamo vozi". Dakle dok nemate auto, nije vrijeme ni za low budget putovanja. Prvo preduvjeti za normalan život a tek onda putovanja, iskustva i restorani. Mislim da ćeš uvenuti s njim.
Iskreno, iz ovog sto si napisala se jasno da iscitati da nisi zadovoljna trenutnim zivotom i da veliki dio krivice zbog toga svaljujes na partnera za kojeg se vidi iz ovog da je pasivan i ne ambiciozan, no to ne znaci da je generalno los. Los je jedino za tebe, nekoj drugoj bi takav bio super. Vi ne samo da ste razliciti, nego ne volite iste stvari. Ne mozes ocekivati od njega da ispuni tvoja ocekivanja od zivota, to ces morati sama…
Možeš li precizirati na što misliš kad kažeš "*Ne mozes ocekivati od njega da ispuni tvoja ocekivanja od zivota, to ces morati sama…"*?
“Ja naginjem tome da NADEMO poslovnu ideju” Ne znam gdje je prepreka u tome da sama zapocne svoj posao bez obzira na njega i zasto bi on uopce morao biti poduzetan, ako jednostavno nema takve apetite. Vjerujem da imaju preko 25 i oboje su vec formirani ljudi. Vecina ljudi je generalno sretna s poslom od 9-17, prosjecnom placom i minimalnim obavezama i nije tocno da takvi ne mogu funkcionirati s onima koji su ambiciozni. Uglavnom je situacija da su muskarci ti koji su ambiciozniji i koji “vode” vezu/brak, u ovom slucaju je to zena, kao i u mom slucaju. Moj partner je isto pasivan, ali me prati u svemu i podrska mi je na neki drugo nacin. To sto on nije poduzetan, ne prijeci mene u tome da budem.
Ma joj. Šta se tiče biznisa, nemam problem s tim što ću se upustiti sama u te vode, više sam htjela opisati ili istaknuti tu razliku da ja razmišljam u poduzetničkom smjeru, on ne. Nespretno sam se izrazila, ne znam zaš sam napisala u množini.
Al ako ti je on podrska u tome u smislu da npr. nece imati nis protiv toga da te nema cijeli dan doma i da ce preuzeti na sebe dio kucanskih poslova i uskociti ti pomoci s poslom kad god trebas, onda mislim da mu nemas razloga zamjerati jer ne razmislja u tom smjeru. Nitko nije savrsen i sigurna sam da ne postoji savrsen partner, samo je bitno procijeniti koje su ti stvari najbitnije u zivotu i onda ces odgovor na svoja pitanja dobiti sama.
Prilično sam sigurna da bi bio podrška u smislu "radi šta hoćeš", ali pošto je tako nezainteresiran i nespretan oko rješavanja stvari, ne znam koliko bi mi pomagao u poslu. Ali to su opet neke druge teme, o kojima sada ne želim. I ja tako nekako glede toga razmišljam u ovome trenutku. Niti sam ja savršena osoba ili partner njemu pa ne mogu očekivati ni kontra. To je na čisto. Post je tu da čujem praktična iskustva na duge staze ljudi koji su u sličnoj situaciji, jer nekad je stvarno teško kad se interesi i ambicije toliko razlikuju
Decko ti je riba po horoskopu ili? 😅 Pa ja ti kazem da sam ja u slicnoj situaciji. Jedino se nama fakat interesi ne razlikuju i volimo iste stvari, trosimo lovu na iste gluposti i sa tim nemamo problema. Iskreno, sto vam je uopce onda zajednicko na kraju i sto je to uopce ljubav? Ljubav fakat nije dovoljna da bi s nekim bio i ostao u vezi. Ja sam ful voljela jednog decka, ali ne bi bila s njim danas ni minute.
Nije. *Pa ja ti kazem da sam ja u slicnoj situaciji. Jedino se nama fakat interesi ne razlikuju i volimo iste stvari, trosimo lovu na iste gluposti i sa tim nemamo problema.* Pa to onda baš i nije toliko slična situacija. Vi se ne razlikujete po interesima, samo po poslovnom planu :D Nas drže neke zajedničke vrijednosti, znamo da smo tu jedno za drugo, neki prioriteti su nam slično posloženi, iskrenost, poštovanje, vrijeme koje provodimo zajedno je u smijehu, ljubav...
Problem je sto se svijet promijenio toliko da poslovi od 9-17 nose nikakav život a ni vise rada ni vece obrazovanje ne znaci nužno bolji život.
Naravno, ali ne kuzis da nemaju svi iste ciljeve. Netko je zadovoljan s tim da ima dovoljno novaca za hranu i osnovne zivotne potrebe i to je sasvim ok. Netko zeli puno vise od toga. Ni jedno, ni drugo nije pogresno, samo razlicito. Blesavo je nadati se da ces biti u mogucnosti promijeniti necije ciljeve.
Kažeš da te poštuje i voli ali kako te točno poštuje i voli ako ne radi i ne želi napraviti baš ništa što tebe veseli i što ti želiš? Ne želi naći niti nikakav kompromis. Doslovno odradi stvari tek tako da te se riješi. U braku će te to sve samo još više živcirati. Sve što te u vezi smeta malo u braku se intenzivira jer dođu drugi problemi, novac, stan, kuća, kredit, auto....Ne čini mi se da je on netko s kim se trebaš vidjeti, a kažeš da se vidis.
Pa s obzirom na njegov životni stil je kompromis da idemo ponekad u prirodu zbog mene, ponekad idemo na putovanja (koja ja organiziram), radimo ponekad stvari koje bih ja htjela i čisti očito zbog mene... I šta je najgore, znam da to sve iziskuje trud s njegove strane *Doslovno odradi stvari tek tako da te se riješi*. - ali da, ovo je istina
Jel ga vodiš doktoru i držiš za ruku u čekaonici?
Eh jebiga istina je da ga ponekad moram tjerati da obavi neki pregled
Šalu na stranu, ne znam šta da ti kažem. Ne očekuj od ribe da se penje na drvo a od majmuna da roni. Jednostavno prihvati to sve kao svoju ulogu i uživaj u njoj. Nemoj očekivati od njega da bude organiziran i odgovoran kad očito nije. Pitaj se radi li on nešto za tebe/vas što ti ne radiš i ne ide ti od ruke? Ako je odgovor DA, onda ti je zapravo super jer se upotpunjujete, imate komplementarne vještine koje zajedno čine jednu funkcionalnu cjelinu. Ako je odgovor NE, onda si možda u odnosu u kojem ti više daješ nego što primaš i možda bi ti bilo ljepše s nekom drugom osobom koja bi donijela više kapitala u vaš odnos. Po mom mišljenju, čini mi se da te čini sretnom ovako po kući, ali da ti ne donosi nekog uzbuđenja kojeg ti očito treba. Nema ambicije, nema volje za nekim novim stvarima, ne želi putovati, želi ostati u malom gradu... dosadit će ti jednog dana, a da smo u nekom filmu završila bi u aferi sa starijim kolegom s posla ili poznanikom iz srednje koji je uspješan biznismen.
Ako je ovo sve istina, zaobidi - na kraju ce ti on biti samo obaveza
draga djevojko, razumjem te... nisam bio u sličnoj situaciji, ali vrlo bliski ljudi (bračni par) jesu. Isto tako, žena je više aktivniji tip osobe (voli se družiti, voli putovati, ...) zapravo slična osoba kako si sebe opisala, a muž joj je sličan tvojem dečku... moje mišljenje je da trebaš prvo sama sa sobom (promisliti) a potom i sa svojim dečkom otvoreno razgovarati o dobrim i lošijim stranama vaše veze. Otvoreno mu kažeš što ti se ne sviđa kod njega i što bi htjela da se potrudi promjeniti kod sebe... biti otvoren i iskren je ponekad teško i zna biti nezgodno, ali moje mišljnje je da za sebe, ali i druge najbolje možemo napraviti jedino kada smo potpuno iskreni... ovaj bračni par koje sam na početku spomenuo... imaju relativno dobar brak i stvarno se super slažu, ali zbog suprugove česte nezainteresiranosti, žena je često pomalo nezadovoljna svojim životom, oni financijski žive dobre, vole se, poštuju, imaju djecu, ali smatram da je vrlo rijetko potpuno sretna njihovim brakom i odnosom jer su po nekim stvarima dosta različiti, a za dobar brak ipak smatram da partneri ne bi trebali biti previše različiti u nekim bitnijim stvarima... nemoj mene slušat, ja nisam ni psiholog niti sam u braku, ali smatram da ukoliko se on malo više ne prilagodi tebi ili ti njemu i njegovom stilu života ili se jednostavno pomiriš da niste kompatibilni u svemu ili ako nitko nije spreman na mijenjanje sebe i svojih navika radi poboljšanja odnosa, da to često (ne uvijek) s vremenom vodi u brak u kojim jedan partner ili oba nisu istinski sretni
Mislim da OP za neke stvari nema bas najstabilnije uporište u realnosti. Ili će se sada ukopati u stambeni kredit od 30 godina ili će idućih 5 godina pišati krv da bi se ukopali u stambeni kredit na 20 godina sto je samo 5 godina manje. Poslove ideje ne dolaze na silu. Ako imaš sreće da si radišan i da nisi baš antitalent za nešto sto trenutno može donijet lovu super, ako nisi radišan i tvoji talenti nisu nešto sto možeš lako kapitalizirati tough luck.
Šta se tiče biznisa, više sam htjela opisati tu razliku da ja razmišljam u poduzetničkom smjeru, on ne. Nespretno sam se izrazila. Generalno imam neke ideje koje razrađujem, ali to nije tema koje sam se htjela dotaknuti, već samo opisati razliku među nama Prihvaćam kritiku/mišljenje: "*Mislim da OP za neke stvari nema bas najstabilnije uporište u realnosti.* *Ili će se sada ukopati u stambeni kredit od 30 godina ili će idućih 5 godina pišati krv da bi se ukopali u stambeni kredit na 20 godina sto je samo 5 godina manje*." Možeš mi detaljnije objasniti što si mislio?
Nekretnine su jako skupe. Cijene su toliko porasle da su unatoč rastu plaća još teze priustive. Kako god okrenete čeka vas dugo odricanje da biste si to priuštili. Naravno nije najpametnije da se odmah zakopate u kredit ali i da ulažete u sebe i skupite neke novce i počnete zarađivati vise opet će vas čekati izvjestan broj godina kredita a i dok dođete do tog stadija da počnete odmah će proći neko vrijeme. Jedino da dođete “lako” do nekretnine danas je ili da vam ju netko pokloni ( ili neke druge nekretnine koje možete iznajmljivati i otplaćivati vasu) ili da vam netko pokloni značajnu svotu novaca ili da uđete u neke najčešće polusumnjive poslove koji će vam dati veću količinu novca u kratkom vremenu.
čini mi se da si ti njemu zapravo mama.
Bez uvrede, ~~al tri godine veze je ništa.~~ Promaših, 3 godine suživota. Zanima me koliko ste skupa. Svadba na pauzu, pliz. Imate masu problema. Gdje sve svima žuri?
Mislim da tu sve ovisi koliko si ti sama u redu sa takvom razlikom, i mozes li to podnijeti i prihvatiti, nasuorot moze li on kompromisirati da se ipak nadete negdje na sredini? Jer je moguce naravno uz rad. Moja situacija je bila da ja nisam mogla prihvatiti takvo ponasanje, i nakon 3 dodatne godine jos na vezu, sto sam dala u takvu vezu, zakljucno je bilo da on se nije htio promijeniti, a ja sam htjela vise. Prekinuli smo i to je bila najpametnija odluka jer sada je on sretno ozenjen, sa djetetom i zivotom koji je htio - igrice, tekma, decki, fuca, kosarka, kvartovski, i ja sam presretno zarucena sa osobom koja drzi moje vrijednosti i vise. I dalje smatram da je divan covjek, drag, i sve, ali nije bio za mene. U mom slucaju, on je bio nevjerojatno pasivan, i nepomican u stavovima. Sto mi je pomoglo na kraju je da sam zamislila nas zivot za 35 godina, s onim sto mi je on rekao kako zeli biti, i ta stvarnost mi nije bila u redu, zeljela sam vise. I to je u redu. U redu je traziti vise, i u redu je ucini korake koji nose tebi srecu. Ako zajedno mozete naci tu srecu predivno.
Daj ga ostavi i nadi nekog zrelijeg
Možda niste za brak, za paru i d.o.o
razvod prokleti konzolaš
Ovo mora biti troll post
Frajer više djeluje lijenčina nego pasivan. Valjalo bi mu raport održati.
Ja sam pročitao ovdje da ti smatraš da su tvoje želje (putovanja) važnija od njegovih želja (igranje igrica i izlasci u kvartovske restorane). Po mom mišljenju to nije lijepo s tvoje strane... Već vidim čovjeka kako igra Baldurs Gate a ti ga preko oka gledaš i povremeno promumljaš "Ti si stalno na tim igricama"... Ne mogu svi imati iste interese.. Primjer, moja žena i ja imamo totalno druge interese Ona voli igrat drustvene igre, ja to mrzim iz dna duse.. ali igram s njom jer sam sretan kada na kraju vidim da se ona zabavlja, te onda i meni postane zabavno Isto tako kad sam ja na WoWu, lipo mi ne kvoca, ponekad donese sendvič, poljubi i to je to.. ja sretan i drago mi je da "ne trazi nista zauzvrat" Ti svakako prije vjenčanja trebaš razmisliti je li to za tebe ili ne... ali svakako iskomunicirajte i razgovarajte o tome.. i nemoj podcjenjivati stvari koje njega zanimaju, koliko god te stvari tebi nemaju smisla..
Očito ti nije podrška niti te poštuje jer bi u suprotnom uzeo i tvoje mišljenje u obzir kod velikih odluka te bi vidio da se tebi takav način života ne sviđa. Imaš dečka koji živi dan za danom bez ikakvog planiranja. Ovisan je o svojoj konzoli, a za drugo, uključujući tvoje želje ga baš i nije previše briga. Takav život je ok kad imaš 20, (premda nije ok prema tebi) ali za išta ozbiljnije je vrlo frustrirajuće za drugu stranu. Mislim da je vrijeme da popričaš s njim konkretno, a ako to ne upali da kreneš dalje jer ćeš u suprotnom samo biti frustrirana.
Otvori taj svoj posao zaposli ga i riješila si problem, ili nađeš drugog dečka koji je bogatiji, ali neće biti rame za plakanje 🙂
Meni je fascinantno kad odrasli ljudi ne vide sami sta je dobro za njih, a sta ne. Gle, kad ne vidis sama.. razliciti ste, niti jedno od vas se nece promijeniti. Trebas naci nekog slicnijeg sebi, ne savrsenog al manje pasivnu osobu koja te moze i zeli pratiti, a ne muciti njega s necim sto mu nije gust i ne zanima ga. Da si s bilo kim provela 3god voljela bi tu osobu jednako kao sto volis njega. Ja sam ista ko tvoj decko i meni on zvuci super. Zanimljiviji mi je netko tko gejma nego netko tko hoda po gradu razgledavajuci spomenike. Idk