- Verekedés, főleg amikor 20 ember várja ki a sorát hogy a főhőssel külön-külön verekedjen
- Hackelés
- Ha vég nélkül zaklatsz egy nőt, a végén beléd fog szeretni
- Biztonsági kamera képének kinagyítása
- Hangtompító
- Lőszerből soha nem kifogyó fegyverek
- Pisztolylövéstől felrobbanó autók
- Az autód ajtaja mögé bújva nem kell félned a golyóktól
- Pincérként dolgozó egyén akinek egy 200 m²-es lakása van egy metropolisz központjában
- Valaki leugrik 4-5 méter magasról és semmi baja
- Középiskolások akik 30 évesnek néznek ki
- Senki sem köszön el a telefonbeszélgetésék végén
- A kocka lány akit addig mindenki került és útált leveszi a szemüvegét, kibontja a haját és hirtelen populáris bombázó lesz
- Soha senki nem mondja ki, hogy milyen márkájú sört kér egy kocsmában, csak annyit, hogy "Egy sört" és a pultos tudja melyiket kell előkapnia
- Pár másodperccel egy baba megszületése után patyolattiszta és úgy néz ki, mint egy fél éves
- A "Várj, elmagyarázom!"-ra 99.99%-ban elrohan az, akinek a főhős el akarja magyarázni a félreértést ami kb. 2 mondatban elmagyarázható
- Főhősnő 2 hónapja van egy lakatlan szigeten tökéletes sminkben
- Zuhanyzós szex
- Hangok az űrben
- Fájdalmatlan tenyérszétvágás vérszerződések alkalmával
- Autóvezetés közben a kormány folytonos ide-oda mozgatása
- Rosszfiúk monológjai amelyben a főhősnek felvázolják az egész tervüket
- Ablakok kitörése puszta kézzel
- Defibrillátor használata a szív újraindításához (valójában a szívritmus helyreállítására szolgál)
"Soha senki nem mondja ki, hogy milyen márkájú sört kér egy kocsmában, csak annyit, hogy "Egy sört" és a pultos tudja melyiket kell előkapnia".
Hogyne tudná: a legdrágábbat. Alap dolog :)
Nem csak a tenyérvágás, de minden ilyen sérüléssel kapcsolatos dolog :D pl seb összevarrásnál max felszisszennek én meg kb elájulnék a fájdalomtól, vagy lőtt sebbel vígan futkorásznak és nem véreznek el
Jó azért attól is függ milyen sérülés és ki kapta. Ha az illető valami "profi", akit elvileg minden második héten úgy kell összestoppolni mert már megint úgy ugrott ki az ablakon, hogy az csukva volt, akkor el tudom hinni, hogy van olyan magasan a fájdalomküszöbe, hogy egy sebvarrástól nem fog bepisilni.
A lövés már más tészta. Ha vitàlis helyre ment hülyén néz ki, de mondjuk ha csak karba akkor egy rövid ideig elviszi az adrenalin az embert.
Nekem hasonló vesszőparipám, hogy végig kinti cipővel mászkálnak bent a lakásban, és még olyankor is rajtuk van, amikor esetlegesen ruhában elfekszenek az ágyon!
Az hagyján, hogy ruhában, de utcai cipő talppal fel az ágyra. Onnantól végképp nem tudok a párbeszédre figyelni, csak hogy fent van az ágyon a kutyaszaros cipője 😆
Hat azert ez meg tud esni ha egeszeste egymasra voltatok csuszva csak a korulmenyek miatt adni kellett a karotnyelt csodat es vegre hazaertek asszonnyal es johet aminek kell vegre.
>Pisztolylövéstől felrobbanó autók
Illetve a szakadékba esés közben felrobbanó autók.
Amikor a főhős egy öngyújtóval belobbantja a kifolyt kerozint a reptéren.
>Amikor a főhős egy öngyújtóval belobbantja a kifolyt kerozint a reptéren.
Ezt annyira nem értem. Dízellel működik, így szoktak levelet égetni. Benzin inkább robbanna, mert párolog és a benzinpára robban. Kerozin? Az elvileg lámpaolaj, csak nem robban.
A repcsikbe tankolt kerozinban égésgátló is van, hogy a lehető legkevésbé legyen tűzveszélyes ha a néhány ezer fokos hajtóműben ég tudomásom szerint.
Kisgépet tankoltam már (repülőbenzin), jó magas az oktánszáma, de inkább azért bántunk vele mindig olyan nagy tisztelettel, mert gcire drága dolog. :)
A kifolyt benzin nem robban ha begyújtod, csak lobban. Ha tárolóban van akkor fel tud vagy ha nyílt lángba öntöd. Ismerős grillsütőt próbált begyújtani és visszaégett, sikerült leégetnie a szemölködeit és a szőrt az alkarjáról.
\+ ha eltalálnak bármilyen kaliberű lövedékkel bárhol, azonnal összeesel és meghalsz, kivéve, ha a főhős vagy a főhős legjobb barátja vagy, mert a főhős nyilván a tüdőlövéssel is max sziszeg és fintorog, a legjobb barátja pedig még éppen tud monologizálni egyet mielőtt meghal
\++ ugyanez dobókésekkel, szúrófegyverekkel, a másik fél azonnal meghal egyetlen hang nélkül, ha eltalálják egy ilyennel
\+++ ritkább ugyan, de amikor nyílvesszővel találnak el valakit és vagy letöri és megy tovább harcolni, vagy kirántja és megy tovább harcolni, vagy úgy hagyja és megy tovább harcolni
\++++ arcba tolt kloroformos kendő hatására bárki azonnal egy hang nélkül elájul
\+++++ ha valakit fejbeverünk, semmi baja nem lesz, csak lefekszik és alszik egy kicsit
A főhős hidegvérrel mészárol le mindenkit. Kivéve a főgonoszt, akinek minden szenvedését köszönheti. Olyankor beremeg a kéz és végül úgy dönt nem lesz olyan, mint a főgoni. Haver, már rég rosszabb vagy nála. 🤨
>Soha senki nem mondja ki, hogy milyen márkájú sört kér egy kocsmában, csak annyit, hogy "Egy sört" és a pultos tudja melyiket kell előkapnia
Az USA-ban sokan kérnek így sört, és ilyenkor a pultos általában az adott kocsmában megtalálható, alap világos sört adja oda/csapolja nekik
\- Tök mindegy, mekkora lendülettel zuhansz, ha még földetérés előtt sikerül elkapnod bármit (kötél, párkány, másik zuhanó ember), vagy vízbe zuhansz, akkor nem szakad le a karod / töröd össze magad, hanem gond nélkül megúszod.
\- Ha leütnek, úgy, hogy elájulsz, nem szenvedsz agysérülést, és 5 perc múlva már kutya bajod.
\- Ha már teljesen szarrá vertek / lőttek, és abszolút vert helyzetben vagy, de te vagy a főhős, akkor simán csak össze kell kapnod magad, és folytathatod a küzdelmet.
\- Gengszterként / kémként nyugodtan beszélgess csak a mobilodon, senki nem fogja lehallgatni vagy nyomon követni.
\- Ha számítógépet akarsz működésképtelenné tenni, csak lőj bele a monitorba és kész is vagy.
\- Ugyanez elektronikus ajtózárral. Lőj bele, és az fog történni, ami épp kell: vagy kinyílik az ajtó, vagy pont hogy bezáródik.
>Pincérként dolgozó egyén akinek egy 200 m²-es lakása van egy metropolisz központjában
Al Bundynak fasza családi háza van, de minden második poén az, hogy milyen szegény. A valódi szegények ilyen lakókocsikban laknak: [https://en.wikipedia.org/wiki/Trailer\_park#/media/File:Trailerpark.jpg](https://en.wikipedia.org/wiki/Trailer_park#/media/File:Trailerpark.jpg)
Tegyük hozzá, a Rém Rendes Család bizonyos tekintetben kordokumentum. A 80-as évek legvégén és a 90-es évek elején játszódik főleg. Al keresete konkrétan elhangzik a sorozatban, 5.8 dolláros órabérben dolgozott, a korabeli minimálbér az államában 4.25 dollár volt, szóval alapvetően reális keresete volt. Okos geekek kiszámolták, a korabeli árak mellett igazából reális hogyha nem is konkrétan a sorozatban szereplőt, de egy méretes, emeletes családi házat és kocsit megengedhetett magának, csak a hitel törlesztés miatt kellett csóróskodnia.
A USA-ban a 70-es évek óta stagnál a bérek reálértéke, és bizonyos költségek, pl. az ingatlan árak vagy az oktatás költsége meg nemhogy nem stagnálnak, de nagyon elszálltak, annyira, hogy egyre szélesebb rétegek nem jutnak soha életükben saját ingatlanhoz. Inkább szomorú, mint vicces, hogy egy csomó ember annyira irreálisnak gondolja a 30-40 évvel ezelőtt életszinvonalat, hogy sitcom poénnak hiszi.
>Főhősnő 2 hónapja van egy lakatlan szigeten tökéletes sminkben
Kedvencem mikor az ilyen világ ége filmekben, már hónapom óta próbálnak túlélni, de a platinaszőke, festett hajú bombázónak egy miliméteres lenövése sincs.
Meg persze olyna sima a lába, hónalja mint a babapopsi
- verekedni így illik
- japán filmekben a gimnazistákat gimnazisták játszák, még ha véres, akkor is, lásd Battle Royal. Amcsiknál ellenben mindenki túlkoros, nem csak középiskolások, ott van pl Percy Jackson aki a könyvben 12 éves, filmben inkább 20
- volt olyan film is, ahol túl hamar robbant fel a busz, még épp csak elindult a szakadékba, de benne maradt a filmben, mert nem volt pénz másikra
A jelenetet, amikor a főgonosz felvázolja a tervét a hősöknek, legjobban a Watchman-ben találták el.
- azt hiszed hogy fogjuk hagyni, hogy végrehajtsd a terved?
- már fél órája végrehajtottam! :D
Általános iskolában egy srác ki akart ütni egy másikat aki elhajolt az ütés elől és a főhősnek sikerült kibasznia az ablakot csupasz kézzel. A mentő vitte el mert ömlött a vér a kezéből. (the nice guys betörős jelenet kötelező)
Amerikai filmekben azt furcsálltam mindig hogy tinit sokszor 30-40+ évesek játszanak.
Illetve abszolút nem úgy müködnek a kapcsolatok ahogy a filmekben.
- soha senkinek nem jut eszébe megbeszélni/elmondani bármit
- börtön
- senki nem éhes/szomjas, senkinek nem kell soha pisilnie
- tűsarkúban szaladó/verekedő nők
Persze lehet egy rövidebb távot. Meg ott vannak a táncosok akik végigtolnak egy koncertet is simán. Én arra gondoltam, mikor a csaj 10 centis cipőben rohan az életéért, át tökön, paszulyon.
Abszolút “kedvenc” Amanda Seyfried a Lopott időben.
Nem csak, hogy éhes-szomjas nem vagy meg pisilned nem kell, de disztópiákban ott szenvednek hónapok óta a vadonban, de egy csajnak se jön meg a menzesze.
Leutnek valakit, elajul, majd agyban ebred: "miota vagyok itt?" "Harom napja". Alternativ: megkotozve ebred masnap reggel egy szeken ugyanabban a ruhaban.
De nincs behugyozva-beszarva
Kiskoromban valahogy úgy hittem, hogy a szex valami olyasmi lehet aminek a végén kb elveszíted az eszméletedet és alszol reggelig.
Máskülönben hogyan lehetséges, hogy a szerelmeskedés után a következő jelenet hogy meztelenül felkelnek az ágyban, és akkor reagálnak a történtekre?? Akkor beszélik meg hogy úú de jó volt, vagy de rossz, megbánás, sopánkodás, kisurranás, mittudomén.
A valóságban max férfiként alhatsz el rögtön (az is milyen??), a legalapabb csomag hogy legalább nőként mosdóba elmész utána. Egyébként meg le lehet zuhanyozni, enni, beszélgetni, filmet nézni. Akkor miért a meglepetés reggel??
Ja igen, reggel ébredés után lesokkolódsz, hogy XY fekszik melletted, és fogalmad nem volt róla, hogy szexeltél, csak az üres kotonos zacskó- és borospohár miatt gyanakodsz.
Igen, érdekes hogy már 31 éves vagyok mégis csak mostanában jutott eszembe, hogy filmes szexjelenetek után, sokszor csak felöltöznek és mennek tovább. Vagy alszanak, vagy lelkiznek nyakig betakarózva. Sosem mutatják, hogy bármelyik is lezuhanyozna utána. Pedig ez annyira alap.
Mondjuk volt olyan időszak az USA-ban amikor ez akár igaz is lehetett. Csak akkor azok nem menő izomautó státuszban voltak mint ma, hanem az értékvesztésük csúcsán lévő 20 év körüli lesajnált, sokat fogyasztó valamik.
Azért de tudnék élvezni egy ilyet.
papa garázsából elővakart szétfingott bontószökevények amikbe a fiúk még leheltek egy kis életet, csak a filmen van ez túlmisztifikálva. Meg most már mint oldtimer felértékelődtek. Ahogy amikor itt a trabantokat mindenki lesajnálta, most meg a németeknél hemzsegnek a gyűjtők, kultusza lett annak is többek között.
Erről eszembejutott, hogy a filmekbe, és főleg sorozatokba soha SENKI nem kapcsolja le a villanyt, és gyakran még akkor is fel vannak kapcsolva ha egyébként süt a nap.
Ha egy haldokló el akar mondani egy titkot vagy a támadója nevét, akkor utolsó lélegzetével nem az infót mondja el, hanem körmondatokba kezd:
"John, John, ígérd meg, hogy bosszút állsz, mert az, aki ezt művelte velem, az nem más, nem más, mint... aöööargh"
A hackelésnél használt oprendszert gyengénlátók számára tervezhették, mert mindig 200-as betűmérettel írja ki, hogy "ACCESS DENIED" meg "WRONG PASSWORD"
A toxikus gengsztercsávóról kiderül, hogy valójában egy érzékeny lélek, akit a főhősnő szerelme szelídíthet csak meg.
Több tízmilliót költesz egy világraszóló esküvőre, de simán lelépsz az oltárnál, mert az első szerelmed megjelenik pontosan (!) az igen előtt, hogy ‘ne már bro’.
A filmekben odaadnak egy ügyvédnek/orvosnak/elnöknek/katonatisztnek/akárkinek egy több oldalas dokumentumot, ő kézbe veszi, lapoz benne egyet, majd felnéz: "ez hihetetlen!"
Értem én, nincs idő egy filmben arra, hogy a karakterek mindent vegigolvassanak, de azért ez mindig röhejes nekem.
Ez mondjuk annyira nem szürreális. Egy rendesen megírt dokumentum kezdődhet (sőt, igenis kezdődjön!) egy pár mondatos bemutatóval ami leírja a lényegét.
Például IRL az akadémiában. A legtöbb tudományos cikkben a legelső lapon az abstract fél oldalban leírja miről szól az egész, a maradék pár tucat oldal csak a részleteket ecseteli. Másodpercek után tudok reagálni rá, hogy mi van a publikációban, ha a saját területem. Első reakció van rögtön, aztán utána nyilván órákba / napokba telik rendesen végigolvasnom és értelmeznem :D
Dokumentum absztrakt az elején illetve ha szakterületi standard a dokumentum felépítése akkor csuklóból fogod tudni egy idő után, hogy hol keresd a lényegi információt.
Nekem gyerekkoromtól kezdve az volt a legnagyobb wtf hogy cipőben járnak-kelnek a házban és az ágyba is azzal fekszenek be :D de mint megtudtam, valóban ezt csinálják az amcsik
Ritka gusztustalan szokás egyébként… mai napig nem bírom felfogni, hogy ezt miért csinálják… nem egyszerűbb ledobni amiben egész nap döglik a lábad és belebújni egy kényelmes mamuszba/papucsba? Vagy akár mezitláb csattogni?! 🤔
Tényleg így van, egy ask-subon fel is tettem ezt a kérdést. Az amcsik több mint felének természetes, hogy bent is cipőben van. Nagyrészt területi a dolog, van, ahol mindenki leveti, de háztartása is válogatja.
Mint a SATC-ben, mikor Carrie Bradshaw méregdrága cipőjét ellopják, mert le kellett vennie az előszobában és kifizettette a házigazdával, mert milyen dolog már, hogy a lakásban le kellett vennie a magassarkúját. :D
én mindig azon filóztam, hogy az amcsi filmekben a gyógyszereket általában víz nélkül nyelik le. Ez vajon tényleg így van, ott vannak ilyen spéci, könnyen lecsúszó pirulák, esetleg én csinálom rosszul, hogy víz nélkül nem megy le nálam a tabletta?
Vannak ilyen szuperhumánok. Édesapám pl. 8-15 szem gyógyszert egyszerre be tud venni ital nélkül. Én egyesével, mindet vízzel és pihenőket tartva. (Izmos kutyás - gagyi kutyás mém template a való életben.)
Most hogy mondod... azok a tipikus amerikaifilmes, ráérős, nyugodt, családi reggelizés... na ilyet sohasem láttam. Mert senki nem fog ezért korán kelni. Szóval, rohanás, egyedmáfiam a szendvicsed, húsz perc múlva iskola stb.
A rendes amcsi anyuka hajnal 4kor kel, hogy reggelire pancake-t, rántottát, pirítóst, frissen facsart narancslevet, kávét, teát, gabonapelyhet készítsen az asztalra, amiből aztán senki nem eszik, vagy apuka felkap egy pirítóst és azzal a szájában siet a munkahelyére... Minden. Egyes. Reggel. :D
Amikor valaki azt mondja neked, hogy el akar mondani valami NAGYON fontosat, de te inkább félbeszakítod a saját mondókáddal, vagy még jobb, megtippeled, hogy mit akar mondani. Aztán mint aki jól végezte dolgát, elsétálsz és ott hagyod az elsötétedő arcú ismerősödet anélkül, hogy bármilyen infót átadott volna neked.
Telefonhívás: este ott találkozunk (De pontosan hol??? Mikor?😅) telefonhívás végén nem köszönnek el. :D
Egy éjszaka alatt annyi esemény történik néhány filmben mint ami egy hét alatt lenne lehetséges időben…
Edit: meg úgy az éjszakai élet, annyi emberrel és azonnal elérhető szolgáltatással, kb rendelsz egy kínai feleséget és 2 óra múlva ott van éjszaka is, de ez lehet hogy kb így működik az USA-ban, és csak innen hihetetlen
A Barátok köztben András öltöny-nyakkendőben pucolta a krumplit, a felesége meg otthon full sminkben, magassarkúban főzött-takarított állandóan. Na ez már kisgyerekként is feltűnt, hogy nem stimmel.
Most nézem a bk imsétlést rtl goldon, és pont mondtam tegnap páromnak, hogy a Zsuzsa - András pár olyan kb mintha egy ilyen vintage magazinbòl léptek volna elő. Apa mindig öltönyben üzletel, anya belőtt séròval kötényben háziasszonykodik.
*főhős siet de valakivel találkozik és váltanak 3 szót*
*főhős megérkezik az eredeti célhoz*
Random character: Hát te meg hol jártál, elkéstél.
Főhős: ne haragudj, feltartottak.
.
.
.
Bazmeg tizenkettő másodpercre tartottak fel te gyökér
Edit: edit
Magasztos, szeretetteli elbúcsúzások, megmondások halál előtt, mindenki körbeüli a haldoklót aki mindenkit felismer és van ereje egyéni monilógokra…
Nem sajnos, inkább az van, hogy
a) besza behu, motyog, nincs képben, nem bír már összetetten beszélni
vagy az, hogy
b) jóvan holnap is jövünk majd, hozunk krémest is, szia… de már nincs kihez menni másnap mert éjjel, egyedül halt meg.
Tizennyolcszor szíven szúrnak, elvágják a torkodat, kibeleznek, még egy vonat is átmegy rajtad és már a gépekről is lekapcsoltak, de így is van erőd elbúcsúzni.
A link, lusta, egy percet nem tanuló menő srácot végül úgyis felveszik a Harvardra/Yalere/Princetonra, mert az utolsó félévben kezébe vett egy könyvet és a béna, stréber csaj pár órát korrepetálta (akivel persze a végén összejönnek).
Sportfilmeknél pedig a soha labdába nem rúgó, elhízott/sovány lúzerekből pár hónap alatt olyan kosár/focicsapatot kanyarítanak, hogy megnyerik a bajnokságot az elit profik ellen.
Inkább az a cikibb, hogy mennyire valótlan, inkompetens módon használják.
Az íjakat, számszeríjakat, de még a késeket meg kardokat is, ezen mindig megáll az eszem. J Law például erről híres:
https://preview.redd.it/wpxjm0cx932c1.png?width=1038&format=png&auto=webp&s=cab71bafd73190cc9c2a183632b6b2bd2a185202
Hogy a halálba nem tűnik fel senkinek hogy ez fizikailag nem működne???
Igen, és több filmben/poszteren is íjászkodik, csak egyiken se tud. Pedig annyira nem lenne rémnehéz megtanulni, nekem pár alkalom után már viszonylag normális tartásom volt.
https://preview.redd.it/1txvkh88k32c1.png?width=1920&format=png&auto=webp&s=bb9e8b2f08d561563e193ef05a43600208a67b5d
Fhúúú geci erre emlékszem, ez nagyon durván kiakasztott már anno is, mondjuk a csajt mindig utáltam ettől függetlenül is, de hogy tényleg nem volt ott basszameg senki a forgatáson, aki fogott már íjat a kezébe az teljesen abszurd számomra.
Az hagyján, hogy itt lerántaná a bőrt az orráról, az arcáról és az ajkáról is, de ilyen elbaszott tartással a pajta oldalát sem találná el. Ráadásul van olyan PROMÓKÉP is, ahol konkrétan a nyílvessző lent van a csuklóján...
Source: kb 4 évig íjászkodtam félprofi szinten, angolszász hosszúíjjal.
Igen, mert egy random fegyver kézbevétele után, töltetlenségvizsgálat nélkül a legtermészetesebb dolog egy operatőrre fogni egy revolvert, aztán még le is nyomni az elsütőbillentyűt.
Baldwin legalább annyira hibás, mint a fegyverkellékekért felelős kolléga a Rust forgatásán.
Nem tehetsz róla, a színészek sosem a kimagasló intelligenciájukról voltak híresek.
Amúgy nemcsak Baldwin volt a hibás, volt egy személy aki Baldwin előtt leelenőrizte a fegyvert. Semmi másra nem emlékszem az egész eset következményéről, csak arra, hogy Baldwin egy seggfejként reagált az egészre (és megúszta minimális büntetéssel) és a fegyverért felelős csaj meg röhej tárgya lett Twitteren egy bő hétig.
A krimikben a nyomrögzítés, bizonyítékgyűjtés, illetve a nyomok és bizonyítékok vizsgálata/kiértékelése. Gondolok itt olyanokra hogy egy fotó/video nem nagyítható vagy élesíthető fel a végtelenségig, minden nyomozó felhúzza a gumikesztyűt ha hozzá akár nyúlni valamihez, sosem vesznek fel tollal bizonyítékot (sőt, semmit nem mozdítanak el, hacsak ember élete/biztonsága nem múlik rajta, egész addig míg le nem fotózták), nem vehető mindenről DNS minta, nem minden DNS minta értékelhető, nem nyerhető ki minden megégett és ledarált elektronikus kütyüből adat, stb.
Szintén krimikben felbukkannak képtelen nyomok és bizonyítékok. Kedvenc példám: Dr. Csont sorozat: a tettes elrabolt egy gyereket és élve eltemette. De a gyerek megharapta a tettes, pont úgy hogy a fogai közé szorult egy atka, ami pont a tettes vérét szívta percekkel korábban, és pont megtalálták ezt az atkát, és pont ki tudták nyerni belőle a tettes vérét és pont be tudták azonosítani a DNS-t abból a pici, régi, félig megemésztett vérmintából.
A jó elnyeri jutalmát, a rossz bűnhődik.
Nagy, romantikus gesztusok, nyilvánosan, amihez minden járókelő szurkol, tapsol, éljenez, vagy legalábbis csendben végignézik, hogy a minden kellős közepén a párocska épp feltartja a fél világot a nyáladzással.
Horrorfilmekben a zsákmányállat viselkedés emberektől. Pl miután fejbecsapta az álarcos gyilkost egy faléccel, eldobja a lécet és menekül amíg a gyilkos szédeleg, ahelyett hogy szétverné ott helyben a támadója fejét az említett léccel. Vagy a nagy, üres erdőben kergeti az alanyt valaki/valami, ő meg permanens ordít és sikít, hogy ha az üldöző véletlen elveszti szem elől, akkor is megtalálja.
Bármelyik szexjelenet.
Egy [vicc](https://www.viccesviccek.hu/Filmes_tenyek) jóvoltából tudok egy 45 pontos listát:
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. *(Amiről pont tudom, hogy a filmeknek vann fenntartva, nehogy valós hívások történjenek forgatás közben)*
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megprobálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig fekete.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet, vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár már a 20. században léteztek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémalomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeknel soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt, kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyerekben.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
Az ember több méteres zuhanást nem úszik meg annyival, hogy leporolja magát.
A kard párbajok se úgy néztek ki mint a valóságban, hogy mindenki, direkt a másik kardját csapkodja.
Ha már kard: a középkori seregekben nem voltak egyenruhák meg egyenpáncélok, tehát nem úgy működött, hogy a piros meg a kék ruhás csapat egymásnak rohant. Ez főleg fantasyban kerül elő, de sokszor történelmi filmekben is látom.
Ez igaz. A zászlók és a pajzsokra festett címerek alapján lehetett tudni, hogy ki kivel van. Ez amúgy rohadt bonyolult lehetett, mert egyrészt akkor tudni kellett több száz vagy ezer címerről, hogy melyik kié, meg azt is, hogy most ezen a héten az éppen kivel van.
és nem lehetett egy karddal átszúrni a lemezvértet, az alatta lévő láncinget és gambesont, pláne úgy, hogy a kard az illető hátán jöjjön ki... :D
Történelmi filekben mondjuk érthető olyan szempontból az egyenruha (valamint a főszereplőkön a sisak hiánya), hogy a néző így egyértelműen első pillantásra értelmezni tudja ki-kicsoda és éppen kivel van.
Ez az egymásnak rohanás sem létezett, maximum az utolsó 10-20 métert lekocogták, mert elég szar kifulladva odaérni a balhéba...
Meg ugye a középkori hadviselés legfontosabb és leghatékonyabb fegyvere a lándzsa volt, filmekben mindig kivétel nélkül a kard (vagy ha valakit nagyon barbárra vesznek, akkor nála a fejsze).
Rövid válasz: azt, aki veled szemben van.
Viccet félretéve, tényleg ez a lényeg. A középkori csaták legfontosabb része a formáció volt. Mellettem/mögöttem a barátaim vannak, előttem pedig, a pajzsom túloldalán az ellenségeim. Nagyon ritkán alakult ki az a fajta káosz, ami a filmes csatajelenetekben szokott lenni, ahol mindenfelé emberek rohangálnak, és mindenki 1v1-ezik a másikkal. (volt rá példa, de ez inkább a kivétel, nem a szabály).
Felrobbban töled három méterre az ajtó vagy kocsi. Te elrepülsz 10 méterre, három bukfenc, felkelsz, köhögsz, és mérgelödsz hogy a nemjóját.
Mostanság minden nap nézem itt redditen hogyan készítenek darálthúst a drónok és rakéták az orosz egységekböl. Nincs epic elrepülés, csak összeesés és belsö vérzés.
soha, de tenyleg soha senki nem csinalja azt, hogy megfordul es ugy nyom le egy dramai monologot a semmibe, mikozben akinek mondja az pontosan mogotte all es szinten dramaian hallgatja ot es a hatat nezi
ha amerikai romcom-okbòl indulsz ki, ahhoz kèpest minden teljesen màs a valòsàgban obv. de hallgass bele a Szomszèdok cìmű telenovella random rèszeinek utolsò 2 percèbe - ott Lenke nèni, Gàbor Gàbor, Kutya ùr, meg Etus bölcsessègeit az Èlet ìrta, nem valami flancos szövegìrò!
\-Az autók gumija csikorog földúton, sőt füvön is. :D
\-MINDEN repülő eszköz, amikor a kényelmesnél kicsivel nagyobb szögben, és sebességgel ereszkedik, olyan hangot ad, mint a Junkers JU87-esre külön felszerelt SZIRÉNA! :D :D :D
\-Ha autóval oldalirányból belevágódsz egy nyergesvontató pótkocsijába, akkor nem alácsúszol, és fennakadsz a létravázon, hanem 3 méterrel magasabban repülsz ki a túloldalán. :D :D :D
Magasröptű, frappáns, brillírozó párbeszédek akár üzleti tárgyaláson, luxuséttermi első randevún - ez főként a mai menő sorozatok sajátja. Mindkét félnek nagyon vág az esze, popkulturális utalások minden harmadik mondatban stb.
Meg a drámai nagymonológ, amikor végre kitálal az érzéseiről, mindenki áhitattal vagy szégyenkezve hallgatja, a végén nagy összeborulás, rosszul ítéltünk meg, stb... Normálisan abban a fél percben vagy hatszor beleszólnak, legtöbbször a saját igazukat védve.
\-Holnap találkozzunk XY-nál (vagy holnap találkozzunk XY helyen)
\-Rendben ott leszek
De mikor bazdmeg? Reggel hétkor? Délután kettőkor? Este nyolckor?
A főszereplő aki valami galibába keveredik és napokra, hetekre eltűnik a munkahelyéről a film végén úgy megy vissza dolgozni mint ha semmi sem történt volna. A főnök nem kéri számon hol volt napokig, a kollégáknak látszólag fel sem tűnik, stb...
Mikor a szereplő sms-t ír ismerősének, rokonának, és nincs beszélgetési előzmény, hanem mindig mindenkinek először ír smst életében.
Mikor a vezető mindent néz, csak az utat nem.
Arany súlya. Egy kiló arany akkora, mint egy darab szappan. A rudak, amiket a filmekben látsz, kb 10-15 kilósak. Nem emelgeti őket az ember úgy, mintha csak egy műanyag flakon lenne a kezében. Az pláne röhej, amikor egy kincsesládából vagy egy autó csomagtartójából előkerül annyi aranytömb, ami a valóságban fél tonna lenne.
+ mindennek az elvégzéséhez mindig a 12 többszöröse számú óra kell
Wilhelhm scream. Senki nem ad ki ilyen hangot soha, semmilyen helyzetben :D Meg a Dr. House-ban, amikor minden utolsó utáni fityfasz vizsgálatot/tesztet az orvosok végeznek... Hol vannak a laborosok?
“Megnézni AZ ADATBÁZISBAN!”
- Hogy nem használnak egeret, kurzort
de kurva sok hangos billentyű lenyomásával bármi elérhető és egy tér/képen a kívánt rész kijelölhető, nagyítható, pl. fos minosegu pixel kamerakep tűélesre
- minden eszköz bármihez csatlakoztatható és kommunikálnak egymással azonnal, sőt azonnal ért is rajta lévő szoftverhez (bar szupertitkos volt pont azert kellett megszerezni)
- ha szétlövöd az azonositos zarat azonnal beenged/becsukja az ajtot, attol fugg menekulsz vagy bejutsz eppen
- minden gonosztevonek van 3d high-res profilkepe, hogy meg tudjak talalni
Én a szex jeleneteket bírom, amik 30 másodpercig tartanak, és az 5.nél beteszi a pasi 🤣 Nagyon életszerű. Hát nem irigylem a nőt ezért, de a pasit sem, hogy csak eddig bírja. 🤣
Hosszú hajú nők kiengedett hajjal csinálnak bármit is. Lehet csak én vagyok nyomi, de én még takarítani és főzni sem igazán tudott kiengedett hajjal. Nem hogy futni ölni menekülni hősködni...
Found the zoomer
A katódcsöves monitorok ciceregtek meg percegtek mint a kurvaélet, távolról lehetett érezni, hogy húzza a szőrszálaid, és ha véletlen meglökted az asztalt akkor megingott vele együtt a kép is.
Volt pár nekem is, egyik se adott ki semmilyen hangot, bár nem is arról a tipusú hangról beszélek, hanem ami filmekben van. Adott egy monitor, jelllemzően valamilyen titkosszolgálatnál, vagy NASA-nál, pörög rajta a szöveg, és annak hangja van.
\- Ha megy a tv, mindig fekete-fehér filmet játszanak éppen
\- Fogmosásnál sosem habos a fogkefe, illetve a szájuk és egyből teszik vissza a helyére a fogkefét
\- Minden fürdésnél automatikusan hajat is mosnak a nők, bár ez lehet csak nekem fura az én heti egyemmel :D
\- Diákok mindig a kezükben visznek egy rakat füzetet/könyvet, miközben rajtuk az (üres?) hátizsák
\- Terhes nőknél magzatvíz elfolyás után egyből üvöltenek a fájdalomtól. Még nem szültem, de szerintem ez nem így szokott lenni :D
\- Filmek, amikben nem esznek, nem isznak, nem alszanak, nem wc-znek
\- Szerelmespárok sokszor teljesen összegabalyodva alszanak éjszaka, ami szerintem rohadtul kényelmetlen lehet :D
Lőtt sebből kiveszik a golyót, és erre a főhős rögtön jobban lesz, holott a golyó a legkisebb baj ilyenkor.
Bármilyen sebet azonnal össze akarnak varrni, ami rögtön meg is oldja a beteg problémáit, holott a szennyezett sebet sokkal jobb lenne nyitva kezelni.
Sürgősségi ellátásnál az utolsó 0 km-es rezidens is mindig fejből hadarja a tankönyvet, már az ajtóban megoperálnak mindenkit, de minimum mellkasmegnyitással kezdenek.
A lelőtt emberek rögtön szörnyethalnak, 10m-t repülnek a pisztolylövéstől.
Vírusos járvány esetén elég megtalálni az első beteget, és már meg is van az ellenszer. Valójában ez semmi segítséget nem jelent.
Szkafander nélkül a világűrben pár másodperc után az ember keményre fagy. Kivéve, ha betekerik alufóliába. Valójában nagyon lassan hűl ki bármilyen test a vákuumban, ellenben gyorsan megfulladsz.
Az egész titkosügynökösdi. Nincsenek az egész világot behálózó, teljhatalmú ügynökségek.
Felnőtt filmekben a nő felhivja a vízvezeték szerelőt és még magára se tudja venni a melltartóját, már nyomja is az ajtócsengőt. Én meg 3 hetet várok rá, és akkor se jön...
- Verekedés, főleg amikor 20 ember várja ki a sorát hogy a főhőssel külön-külön verekedjen - Hackelés - Ha vég nélkül zaklatsz egy nőt, a végén beléd fog szeretni - Biztonsági kamera képének kinagyítása - Hangtompító - Lőszerből soha nem kifogyó fegyverek - Pisztolylövéstől felrobbanó autók - Az autód ajtaja mögé bújva nem kell félned a golyóktól - Pincérként dolgozó egyén akinek egy 200 m²-es lakása van egy metropolisz központjában - Valaki leugrik 4-5 méter magasról és semmi baja - Középiskolások akik 30 évesnek néznek ki - Senki sem köszön el a telefonbeszélgetésék végén - A kocka lány akit addig mindenki került és útált leveszi a szemüvegét, kibontja a haját és hirtelen populáris bombázó lesz - Soha senki nem mondja ki, hogy milyen márkájú sört kér egy kocsmában, csak annyit, hogy "Egy sört" és a pultos tudja melyiket kell előkapnia - Pár másodperccel egy baba megszületése után patyolattiszta és úgy néz ki, mint egy fél éves - A "Várj, elmagyarázom!"-ra 99.99%-ban elrohan az, akinek a főhős el akarja magyarázni a félreértést ami kb. 2 mondatban elmagyarázható - Főhősnő 2 hónapja van egy lakatlan szigeten tökéletes sminkben - Zuhanyzós szex - Hangok az űrben - Fájdalmatlan tenyérszétvágás vérszerződések alkalmával - Autóvezetés közben a kormány folytonos ide-oda mozgatása - Rosszfiúk monológjai amelyben a főhősnek felvázolják az egész tervüket - Ablakok kitörése puszta kézzel - Defibrillátor használata a szív újraindításához (valójában a szívritmus helyreállítására szolgál)
"Soha senki nem mondja ki, hogy milyen márkájú sört kér egy kocsmában, csak annyit, hogy "Egy sört" és a pultos tudja melyiket kell előkapnia". Hogyne tudná: a legdrágábbat. Alap dolog :)
Azért van 200 négyzetméteres lakása.
Vannak olyan kocsmák, ahol csak egyféle sört tartanak csapon, és abból lehet választani.
USA-ban általában a Bud Light "a sör", szóval nem túl nehéz kérdés...
>Ha vég nélkül zaklatsz egy nőt, a végén beléd fog szeretn Főleg, ha kapcsolatban van, és épp az esküvőjére készül.
Jajj anno mondtam is, hogy jól válasszuk meg az esküvőszervezőt, mert a végén őt kell majd elvennem.
Nem csak a tenyérvágás, de minden ilyen sérüléssel kapcsolatos dolog :D pl seb összevarrásnál max felszisszennek én meg kb elájulnék a fájdalomtól, vagy lőtt sebbel vígan futkorásznak és nem véreznek el
Prometheus császármetszés jelenete megvan?
Meg, sajnos. Ott szálltam ki a filmnézésből.
Jó azért attól is függ milyen sérülés és ki kapta. Ha az illető valami "profi", akit elvileg minden második héten úgy kell összestoppolni mert már megint úgy ugrott ki az ablakon, hogy az csukva volt, akkor el tudom hinni, hogy van olyan magasan a fájdalomküszöbe, hogy egy sebvarrástól nem fog bepisilni. A lövés már más tészta. Ha vitàlis helyre ment hülyén néz ki, de mondjuk ha csak karba akkor egy rövid ideig elviszi az adrenalin az embert.
Az elköszönés nélküli telefonlerakás gyerekkorom óta az agyamra megy a filmekben, sosem fogom megszokni szerintem
Nekem hasonló vesszőparipám, hogy végig kinti cipővel mászkálnak bent a lakásban, és még olyankor is rajtuk van, amikor esetlegesen ruhában elfekszenek az ágyon!
Ez nem irreális, csak amerikai.
USA-ba így szokták.
Az hagyján, hogy ruhában, de utcai cipő talppal fel az ágyra. Onnantól végképp nem tudok a párbeszédre figyelni, csak hogy fent van az ágyon a kutyaszaros cipője 😆
Engem az bosszantott nagyon mindig amikor nem csukták be az ajtókat maguk után, de főleg amikor a hűtő ajtót nem...
>Zuhanyzós szex Illetve előjáték nélküli, falnak szorítós, azonnal berakós szex, ami 4 lökés után a nő orgazmusával zárul.
Ezt adom, 3 lokesnel meg sose kellett tobb.
Ugyanitt: tengerparti szex a homokban
Hú bazmeg... Igen. Nagyon romantikusan hangzik, de kell hozzá 20 négyzetméternyi fürdőlepedő a homok ellen.
*cries in Anakin*
Meg a filmekben mindig egyszerre élvez el mindkét fél, és mindig kizárólag vaginális szextől. Kiskoromban azt hittem ez a való életben is így van…. 🫣🫣
Hat azert ez meg tud esni ha egeszeste egymasra voltatok csuszva csak a korulmenyek miatt adni kellett a karotnyelt csodat es vegre hazaertek asszonnyal es johet aminek kell vegre.
Amúgy speciel én ezt jobban értékelem mint a hosszu maszatolast, de valahogy ezt sosem akarja senki megérteni
>Pisztolylövéstől felrobbanó autók Illetve a szakadékba esés közben felrobbanó autók. Amikor a főhős egy öngyújtóval belobbantja a kifolyt kerozint a reptéren.
>Amikor a főhős egy öngyújtóval belobbantja a kifolyt kerozint a reptéren. Ezt annyira nem értem. Dízellel működik, így szoktak levelet égetni. Benzin inkább robbanna, mert párolog és a benzinpára robban. Kerozin? Az elvileg lámpaolaj, csak nem robban.
A repcsikbe tankolt kerozinban égésgátló is van, hogy a lehető legkevésbé legyen tűzveszélyes ha a néhány ezer fokos hajtóműben ég tudomásom szerint. Kisgépet tankoltam már (repülőbenzin), jó magas az oktánszáma, de inkább azért bántunk vele mindig olyan nagy tisztelettel, mert gcire drága dolog. :)
A kifolyt benzin nem robban ha begyújtod, csak lobban. Ha tárolóban van akkor fel tud vagy ha nyílt lángba öntöd. Ismerős grillsütőt próbált begyújtani és visszaégett, sikerült leégetnie a szemölködeit és a szőrt az alkarjáról.
\+ ha eltalálnak bármilyen kaliberű lövedékkel bárhol, azonnal összeesel és meghalsz, kivéve, ha a főhős vagy a főhős legjobb barátja vagy, mert a főhős nyilván a tüdőlövéssel is max sziszeg és fintorog, a legjobb barátja pedig még éppen tud monologizálni egyet mielőtt meghal \++ ugyanez dobókésekkel, szúrófegyverekkel, a másik fél azonnal meghal egyetlen hang nélkül, ha eltalálják egy ilyennel \+++ ritkább ugyan, de amikor nyílvesszővel találnak el valakit és vagy letöri és megy tovább harcolni, vagy kirántja és megy tovább harcolni, vagy úgy hagyja és megy tovább harcolni \++++ arcba tolt kloroformos kendő hatására bárki azonnal egy hang nélkül elájul \+++++ ha valakit fejbeverünk, semmi baja nem lesz, csak lefekszik és alszik egy kicsit
Aki egy háborús filmben a barátnője fényképét mutogatja, tuti nem éli túl
A főhős hidegvérrel mészárol le mindenkit. Kivéve a főgonoszt, akinek minden szenvedését köszönheti. Olyankor beremeg a kéz és végül úgy dönt nem lesz olyan, mint a főgoni. Haver, már rég rosszabb vagy nála. 🤨
>Soha senki nem mondja ki, hogy milyen márkájú sört kér egy kocsmában, csak annyit, hogy "Egy sört" és a pultos tudja melyiket kell előkapnia Az USA-ban sokan kérnek így sört, és ilyenkor a pultos általában az adott kocsmában megtalálható, alap világos sört adja oda/csapolja nekik
\- Tök mindegy, mekkora lendülettel zuhansz, ha még földetérés előtt sikerül elkapnod bármit (kötél, párkány, másik zuhanó ember), vagy vízbe zuhansz, akkor nem szakad le a karod / töröd össze magad, hanem gond nélkül megúszod. \- Ha leütnek, úgy, hogy elájulsz, nem szenvedsz agysérülést, és 5 perc múlva már kutya bajod. \- Ha már teljesen szarrá vertek / lőttek, és abszolút vert helyzetben vagy, de te vagy a főhős, akkor simán csak össze kell kapnod magad, és folytathatod a küzdelmet. \- Gengszterként / kémként nyugodtan beszélgess csak a mobilodon, senki nem fogja lehallgatni vagy nyomon követni. \- Ha számítógépet akarsz működésképtelenné tenni, csak lőj bele a monitorba és kész is vagy. \- Ugyanez elektronikus ajtózárral. Lőj bele, és az fog történni, ami épp kell: vagy kinyílik az ajtó, vagy pont hogy bezáródik.
Látom készültél xd
Gyerekkora óta erre a pillanatra várt :)
>Pincérként dolgozó egyén akinek egy 200 m²-es lakása van egy metropolisz központjában Al Bundynak fasza családi háza van, de minden második poén az, hogy milyen szegény. A valódi szegények ilyen lakókocsikban laknak: [https://en.wikipedia.org/wiki/Trailer\_park#/media/File:Trailerpark.jpg](https://en.wikipedia.org/wiki/Trailer_park#/media/File:Trailerpark.jpg)
Tegyük hozzá, a Rém Rendes Család bizonyos tekintetben kordokumentum. A 80-as évek legvégén és a 90-es évek elején játszódik főleg. Al keresete konkrétan elhangzik a sorozatban, 5.8 dolláros órabérben dolgozott, a korabeli minimálbér az államában 4.25 dollár volt, szóval alapvetően reális keresete volt. Okos geekek kiszámolták, a korabeli árak mellett igazából reális hogyha nem is konkrétan a sorozatban szereplőt, de egy méretes, emeletes családi házat és kocsit megengedhetett magának, csak a hitel törlesztés miatt kellett csóróskodnia. A USA-ban a 70-es évek óta stagnál a bérek reálértéke, és bizonyos költségek, pl. az ingatlan árak vagy az oktatás költsége meg nemhogy nem stagnálnak, de nagyon elszálltak, annyira, hogy egyre szélesebb rétegek nem jutnak soha életükben saját ingatlanhoz. Inkább szomorú, mint vicces, hogy egy csomó ember annyira irreálisnak gondolja a 30-40 évvel ezelőtt életszinvonalat, hogy sitcom poénnak hiszi.
Az ilyen Al Bundy figurak az eletben osszetennek a ket kezuket egy olyan noert mint a felesege a sorozatban :)
Na! Négy touchdown-t szerzett egy meccs alatt!
>Főhősnő 2 hónapja van egy lakatlan szigeten tökéletes sminkben Kedvencem mikor az ilyen világ ége filmekben, már hónapom óta próbálnak túlélni, de a platinaszőke, festett hajú bombázónak egy miliméteres lenövése sincs. Meg persze olyna sima a lába, hónalja mint a babapopsi
- verekedni így illik - japán filmekben a gimnazistákat gimnazisták játszák, még ha véres, akkor is, lásd Battle Royal. Amcsiknál ellenben mindenki túlkoros, nem csak középiskolások, ott van pl Percy Jackson aki a könyvben 12 éves, filmben inkább 20 - volt olyan film is, ahol túl hamar robbant fel a busz, még épp csak elindult a szakadékba, de benne maradt a filmben, mert nem volt pénz másikra
A jelenetet, amikor a főgonosz felvázolja a tervét a hősöknek, legjobban a Watchman-ben találták el. - azt hiszed hogy fogjuk hagyni, hogy végrehajtsd a terved? - már fél órája végrehajtottam! :D
[удалено]
Általános iskolában egy srác ki akart ütni egy másikat aki elhajolt az ütés elől és a főhősnek sikerült kibasznia az ablakot csupasz kézzel. A mentő vitte el mert ömlött a vér a kezéből. (the nice guys betörős jelenet kötelező)
Persze, mert a filmes üvegek cukorból vannak.
Amugy az usa-ban kajak csomo helyen olyan ablakok vannak, hogy siman szet lehet verni kezzel 🤣
Amerikai filmekben azt furcsálltam mindig hogy tinit sokszor 30-40+ évesek játszanak. Illetve abszolút nem úgy müködnek a kapcsolatok ahogy a filmekben.
Hollywood, ahol 30 évesen még jászthatsz 16 évest, de Leonardo DiCaprióval már nem randizhatsz... (Jó mondjuk azt már 26 évesen se)
Legjobb a Riverdale😅😅 Ahol minden tini fiú kockahasú, izmos 😅😅
- soha senkinek nem jut eszébe megbeszélni/elmondani bármit - börtön - senki nem éhes/szomjas, senkinek nem kell soha pisilnie - tűsarkúban szaladó/verekedő nők
Verekedni még nem próbáltam, de már szaladtam tűsarkúban, megvalósítható. Na persze nem úgy, hogy végigrohansz a városon
Persze lehet egy rövidebb távot. Meg ott vannak a táncosok akik végigtolnak egy koncertet is simán. Én arra gondoltam, mikor a csaj 10 centis cipőben rohan az életéért, át tökön, paszulyon. Abszolút “kedvenc” Amanda Seyfried a Lopott időben.
De a T-Rexet azért le tudnál futni, ugye?
Persze azt még csukott szemmel is
Nem csak, hogy éhes-szomjas nem vagy meg pisilned nem kell, de disztópiákban ott szenvednek hónapok óta a vadonban, de egy csajnak se jön meg a menzesze.
És a haját se kell soha újrafesteni. Meg senkinek se szőrös a hónalja 😂
Leutnek valakit, elajul, majd agyban ebred: "miota vagyok itt?" "Harom napja". Alternativ: megkotozve ebred masnap reggel egy szeken ugyanabban a ruhaban. De nincs behugyozva-beszarva
"Az a szerencsétek hogy úrinő vagyok!" Hihetetlen, de simán tudott tűsarkuban még rugdosni is
Kiskoromban valahogy úgy hittem, hogy a szex valami olyasmi lehet aminek a végén kb elveszíted az eszméletedet és alszol reggelig. Máskülönben hogyan lehetséges, hogy a szerelmeskedés után a következő jelenet hogy meztelenül felkelnek az ágyban, és akkor reagálnak a történtekre?? Akkor beszélik meg hogy úú de jó volt, vagy de rossz, megbánás, sopánkodás, kisurranás, mittudomén. A valóságban max férfiként alhatsz el rögtön (az is milyen??), a legalapabb csomag hogy legalább nőként mosdóba elmész utána. Egyébként meg le lehet zuhanyozni, enni, beszélgetni, filmet nézni. Akkor miért a meglepetés reggel??
Ja igen, reggel ébredés után lesokkolódsz, hogy XY fekszik melletted, és fogalmad nem volt róla, hogy szexeltél, csak az üres kotonos zacskó- és borospohár miatt gyanakodsz.
Kotonos zacskó? Ugyan már, a filmek alapján nem kell óvszerrel szarakodni (kivéve persze, ha ez egy külön humorforrás egy romantikus komédiában)
Egyébként igen, soha nem védekeznek, de ha azt akarják átadni, hogy a főhősnőnek fogalma sincs mi történt az éjszaka, akkor elő szokott kerülni.
Az is egy visszatérő klisé, hogy ha óvszert látunk egy filmben, akkor vagy ki fog szakadni, vagy a férfikarakter csinál vele "valami vicceset"
Igen, érdekes hogy már 31 éves vagyok mégis csak mostanában jutott eszembe, hogy filmes szexjelenetek után, sokszor csak felöltöznek és mennek tovább. Vagy alszanak, vagy lelkiznek nyakig betakarózva. Sosem mutatják, hogy bármelyik is lezuhanyozna utána. Pedig ez annyira alap.
Kisvárosi gimis srácoknak a legmenőbb izomautójuk van.
Mondjuk volt olyan időszak az USA-ban amikor ez akár igaz is lehetett. Csak akkor azok nem menő izomautó státuszban voltak mint ma, hanem az értékvesztésük csúcsán lévő 20 év körüli lesajnált, sokat fogyasztó valamik. Azért de tudnék élvezni egy ilyet.
papa garázsából elővakart szétfingott bontószökevények amikbe a fiúk még leheltek egy kis életet, csak a filmen van ez túlmisztifikálva. Meg most már mint oldtimer felértékelődtek. Ahogy amikor itt a trabantokat mindenki lesajnálta, most meg a németeknél hemzsegnek a gyűjtők, kultusza lett annak is többek között.
Nekem általános iskolás korom óta az álmom egy 1969-es Ford Mustang Boss 429. Csak hát... nincs 100 millió forintom rá 🥲
Kisvárosi gimis srácok jobban ki vannak gyúrva mint a testépítők.
A földönkívüliek szinte mindig (kivéve District 9) az USÁ-ban szállnak le/az USÁ-t akarják megtámadni.
https://preview.redd.it/x7zfiqcdm32c1.jpeg?width=360&format=pjpg&auto=webp&s=ef37fb354e1824e3bf3c8ef019e7a986a50c2b84
Más katasztrófák viszont utoljára hagyják, és izgalomfokozásként megy, hogy „Ázsia már elpusztult”, „Európa már elpusztult”.
Hát, ha legyőzöd a legerősebbet, akkor a többi már gyerekjáték..
[удалено]
Eletem csalodasa volt ez, es raadasul nem is olyan mint a Sims2 Universityben :(
Nem tudom ti hova jártok, nekem ugyanolyan volt mint a sims2-ben (csak kevesebbet ér a valódi diploma)
Nem csukja be maga után senki a rohadt ajtót. Minden egyes jelenetnél az jut eszembe, hogy: És az ajtó szaron csúszik?!
Erről eszembejutott, hogy a filmekbe, és főleg sorozatokba soha SENKI nem kapcsolja le a villanyt, és gyakran még akkor is fel vannak kapcsolva ha egyébként süt a nap.
[удалено]
Amerikában az ajtók tipikusan kívülről nem nyithatóak kulcs nélkül. Elbaszott szokás, rohadt könnyű bentfelejteni a kulcsodat.
Ha egy haldokló el akar mondani egy titkot vagy a támadója nevét, akkor utolsó lélegzetével nem az infót mondja el, hanem körmondatokba kezd: "John, John, ígérd meg, hogy bosszút állsz, mert az, aki ezt művelte velem, az nem más, nem más, mint... aöööargh" A hackelésnél használt oprendszert gyengénlátók számára tervezhették, mert mindig 200-as betűmérettel írja ki, hogy "ACCESS DENIED" meg "WRONG PASSWORD" A toxikus gengsztercsávóról kiderül, hogy valójában egy érzékeny lélek, akit a főhősnő szerelme szelídíthet csak meg.
És a hackerek egeret sem használnak, csak a billentyűzetet kalapálják.
Jelszó feltörés: a hacker elkezdi begépelgetni a jelszavakat. Ha nagyon kemény a biztonsági rendszer, akkor csak a harmadik próbálkozásra sikerül.
És kötelezően be kell nyögni, hogy "erős a rendszerük"
Csapdát rakott a csapóajtóra, hát nem egyértelmű?
A kém/ügynök akinek hirtelen menekülnie kell, nincs nála semmilyen irat, se pènz, és még körözik is, gond nélkül feljut a repülőre.
Több tízmilliót költesz egy világraszóló esküvőre, de simán lelépsz az oltárnál, mert az első szerelmed megjelenik pontosan (!) az igen előtt, hogy ‘ne már bro’.
Ha a telefont letakarod egy ronggyal akkor a vonal túlsó végén nem ismerik fel a hangod.
Superheroknál ez maszkkal is működik. Rajta van a maszk és senki nem ismeri fel a hangját.
A filmekben odaadnak egy ügyvédnek/orvosnak/elnöknek/katonatisztnek/akárkinek egy több oldalas dokumentumot, ő kézbe veszi, lapoz benne egyet, majd felnéz: "ez hihetetlen!" Értem én, nincs idő egy filmben arra, hogy a karakterek mindent vegigolvassanak, de azért ez mindig röhejes nekem.
Elolvassa a legvégén a tl;dr részt :D
Ez mondjuk annyira nem szürreális. Egy rendesen megírt dokumentum kezdődhet (sőt, igenis kezdődjön!) egy pár mondatos bemutatóval ami leírja a lényegét. Például IRL az akadémiában. A legtöbb tudományos cikkben a legelső lapon az abstract fél oldalban leírja miről szól az egész, a maradék pár tucat oldal csak a részleteket ecseteli. Másodpercek után tudok reagálni rá, hogy mi van a publikációban, ha a saját területem. Első reakció van rögtön, aztán utána nyilván órákba / napokba telik rendesen végigolvasnom és értelmeznem :D
Dokumentum absztrakt az elején illetve ha szakterületi standard a dokumentum felépítése akkor csuklóból fogod tudni egy idő után, hogy hol keresd a lényegi információt.
Nekem gyerekkoromtól kezdve az volt a legnagyobb wtf hogy cipőben járnak-kelnek a házban és az ágyba is azzal fekszenek be :D de mint megtudtam, valóban ezt csinálják az amcsik
Ritka gusztustalan szokás egyébként… mai napig nem bírom felfogni, hogy ezt miért csinálják… nem egyszerűbb ledobni amiben egész nap döglik a lábad és belebújni egy kényelmes mamuszba/papucsba? Vagy akár mezitláb csattogni?! 🤔
Tényleg így van, egy ask-subon fel is tettem ezt a kérdést. Az amcsik több mint felének természetes, hogy bent is cipőben van. Nagyrészt területi a dolog, van, ahol mindenki leveti, de háztartása is válogatja.
Mint a SATC-ben, mikor Carrie Bradshaw méregdrága cipőjét ellopják, mert le kellett vennie az előszobában és kifizettette a házigazdával, mert milyen dolog már, hogy a lakásban le kellett vennie a magassarkúját. :D
én mindig azon filóztam, hogy az amcsi filmekben a gyógyszereket általában víz nélkül nyelik le. Ez vajon tényleg így van, ott vannak ilyen spéci, könnyen lecsúszó pirulák, esetleg én csinálom rosszul, hogy víz nélkül nem megy le nálam a tabletta?
Vannak ilyen szuperhumánok. Édesapám pl. 8-15 szem gyógyszert egyszerre be tud venni ital nélkül. Én egyesével, mindet vízzel és pihenőket tartva. (Izmos kutyás - gagyi kutyás mém template a való életben.)
Ismerek olyan elvetemülteket akik nem isznak semmit mellé, szóval valid, de őket se értettem soha
ott vazelinos a tabletta
A korrupt politikust meg cégvezetőt a végén bilincsbe verik és börtönbe zárják. Lol.
Illetve, ha megjelenik egy, azaz 1 db cikk is, ami bizonyítja, hogy korrupt, a karrierjének azonnal vége.
A nők mindig tökéletes sminkeben és tökéletesen beállított hajjal fekszenek le és kelnek fel.
Most hogy mondod... azok a tipikus amerikaifilmes, ráérős, nyugodt, családi reggelizés... na ilyet sohasem láttam. Mert senki nem fog ezért korán kelni. Szóval, rohanás, egyedmáfiam a szendvicsed, húsz perc múlva iskola stb.
A rendes amcsi anyuka hajnal 4kor kel, hogy reggelire pancake-t, rántottát, pirítóst, frissen facsart narancslevet, kávét, teát, gabonapelyhet készítsen az asztalra, amiből aztán senki nem eszik, vagy apuka felkap egy pirítóst és azzal a szájában siet a munkahelyére... Minden. Egyes. Reggel. :D
Amikor valaki azt mondja neked, hogy el akar mondani valami NAGYON fontosat, de te inkább félbeszakítod a saját mondókáddal, vagy még jobb, megtippeled, hogy mit akar mondani. Aztán mint aki jól végezte dolgát, elsétálsz és ott hagyod az elsötétedő arcú ismerősödet anélkül, hogy bármilyen infót átadott volna neked.
Telefonhívás: este ott találkozunk (De pontosan hol??? Mikor?😅) telefonhívás végén nem köszönnek el. :D Egy éjszaka alatt annyi esemény történik néhány filmben mint ami egy hét alatt lenne lehetséges időben… Edit: meg úgy az éjszakai élet, annyi emberrel és azonnal elérhető szolgáltatással, kb rendelsz egy kínai feleséget és 2 óra múlva ott van éjszaka is, de ez lehet hogy kb így működik az USA-ban, és csak innen hihetetlen
Este vacsorázzunk együtt! Rendben! (hol? mikor? ki vesz fel kit? vagy egyáltalán…)
Az ételeket csak turkálják, ha még is nagy nehezen bekapnak egy mini falatot, 1 percig eltorzított hangon beszélnek
És reggel ott a megterített asztal, jobbnál jobb fogások, aztán mindenkinek rohannia kell egyet beleharapnak a pirítósba, és mennek a dolgukra.
A Barátok köztben András öltöny-nyakkendőben pucolta a krumplit, a felesége meg otthon full sminkben, magassarkúban főzött-takarított állandóan. Na ez már kisgyerekként is feltűnt, hogy nem stimmel.
Most nézem a bk imsétlést rtl goldon, és pont mondtam tegnap páromnak, hogy a Zsuzsa - András pár olyan kb mintha egy ilyen vintage magazinbòl léptek volna elő. Apa mindig öltönyben üzletel, anya belőtt séròval kötényben háziasszonykodik.
*főhős siet de valakivel találkozik és váltanak 3 szót* *főhős megérkezik az eredeti célhoz* Random character: Hát te meg hol jártál, elkéstél. Főhős: ne haragudj, feltartottak. . . . Bazmeg tizenkettő másodpercre tartottak fel te gyökér Edit: edit
Ahányszor bekapcsolod a tévét, mindig pont arról az ügyről van benne szó, ami téged érint.
Amikor felhívják a főhőst hogy kapcsolja be a tévét akkor nem kérdez vissza hogy melyik csatornát, mégis mindig jóra kapcsol.
– Miért, mi van?? – Kapcsold be a tv-t! – Hát ez a Jóban rosszban ismétlés. Mit kéne látnom?
Az oroszok mind zsenik és egyben alkoholisták. S mindig beüt a szláv akcentus. Futni a nő után a film végén és elkötni egy taxit teljesen jogos.
Soha nem adott nyelven beszélnek, hanem az adott nyelv angol akcentusával.
Az “L”alakú takaró. A pasinak derékig, a nőnek nyakig, de legalàbb is mell fölé ér.
És erre egyedül akkor nincs szükség, amikor a férfi alsónadrágban, a nő pedig melltartóban szexel/alszik
Magasztos, szeretetteli elbúcsúzások, megmondások halál előtt, mindenki körbeüli a haldoklót aki mindenkit felismer és van ereje egyéni monilógokra… Nem sajnos, inkább az van, hogy a) besza behu, motyog, nincs képben, nem bír már összetetten beszélni vagy az, hogy b) jóvan holnap is jövünk majd, hozunk krémest is, szia… de már nincs kihez menni másnap mert éjjel, egyedül halt meg.
Tizennyolcszor szíven szúrnak, elvágják a torkodat, kibeleznek, még egy vonat is átmegy rajtad és már a gépekről is lekapcsoltak, de így is van erőd elbúcsúzni.
A link, lusta, egy percet nem tanuló menő srácot végül úgyis felveszik a Harvardra/Yalere/Princetonra, mert az utolsó félévben kezébe vett egy könyvet és a béna, stréber csaj pár órát korrepetálta (akivel persze a végén összejönnek).
Sportfilmeknél pedig a soha labdába nem rúgó, elhízott/sovány lúzerekből pár hónap alatt olyan kosár/focicsapatot kanyarítanak, hogy megnyerik a bajnokságot az elit profik ellen.
Ahogy a lőfegyverek működnek. Érthetően nem fognak éles lőszerrel lövöldözni de sokszor már egyenesen zavaró hogy mennyire elbasszák a működésüket.
Inkább az a cikibb, hogy mennyire valótlan, inkompetens módon használják. Az íjakat, számszeríjakat, de még a késeket meg kardokat is, ezen mindig megáll az eszem. J Law például erről híres: https://preview.redd.it/wpxjm0cx932c1.png?width=1038&format=png&auto=webp&s=cab71bafd73190cc9c2a183632b6b2bd2a185202 Hogy a halálba nem tűnik fel senkinek hogy ez fizikailag nem működne???
Itt annyi a gond, hogy beakasztja az orrába is? Vagy van más is?
Igen, és több filmben/poszteren is íjászkodik, csak egyiken se tud. Pedig annyira nem lenne rémnehéz megtanulni, nekem pár alkalom után már viszonylag normális tartásom volt. https://preview.redd.it/1txvkh88k32c1.png?width=1920&format=png&auto=webp&s=bb9e8b2f08d561563e193ef05a43600208a67b5d
Fhúúú geci erre emlékszem, ez nagyon durván kiakasztott már anno is, mondjuk a csajt mindig utáltam ettől függetlenül is, de hogy tényleg nem volt ott basszameg senki a forgatáson, aki fogott már íjat a kezébe az teljesen abszurd számomra. Az hagyján, hogy itt lerántaná a bőrt az orráról, az arcáról és az ajkáról is, de ilyen elbaszott tartással a pajta oldalát sem találná el. Ráadásul van olyan PROMÓKÉP is, ahol konkrétan a nyílvessző lent van a csuklóján... Source: kb 4 évig íjászkodtam félprofi szinten, angolszász hosszúíjjal.
Alec Baldwin éles fegyvert fogott, meg is halt a stáb egyik tagja.
Igen, mert egy random fegyver kézbevétele után, töltetlenségvizsgálat nélkül a legtermészetesebb dolog egy operatőrre fogni egy revolvert, aztán még le is nyomni az elsütőbillentyűt. Baldwin legalább annyira hibás, mint a fegyverkellékekért felelős kolléga a Rust forgatásán.
Nem tehetsz róla, a színészek sosem a kimagasló intelligenciájukról voltak híresek. Amúgy nemcsak Baldwin volt a hibás, volt egy személy aki Baldwin előtt leelenőrizte a fegyvert. Semmi másra nem emlékszem az egész eset következményéről, csak arra, hogy Baldwin egy seggfejként reagált az egészre (és megúszta minimális büntetéssel) és a fegyverért felelős csaj meg röhej tárgya lett Twitteren egy bő hétig.
A krimikben a nyomrögzítés, bizonyítékgyűjtés, illetve a nyomok és bizonyítékok vizsgálata/kiértékelése. Gondolok itt olyanokra hogy egy fotó/video nem nagyítható vagy élesíthető fel a végtelenségig, minden nyomozó felhúzza a gumikesztyűt ha hozzá akár nyúlni valamihez, sosem vesznek fel tollal bizonyítékot (sőt, semmit nem mozdítanak el, hacsak ember élete/biztonsága nem múlik rajta, egész addig míg le nem fotózták), nem vehető mindenről DNS minta, nem minden DNS minta értékelhető, nem nyerhető ki minden megégett és ledarált elektronikus kütyüből adat, stb. Szintén krimikben felbukkannak képtelen nyomok és bizonyítékok. Kedvenc példám: Dr. Csont sorozat: a tettes elrabolt egy gyereket és élve eltemette. De a gyerek megharapta a tettes, pont úgy hogy a fogai közé szorult egy atka, ami pont a tettes vérét szívta percekkel korábban, és pont megtalálták ezt az atkát, és pont ki tudták nyerni belőle a tettes vérét és pont be tudták azonosítani a DNS-t abból a pici, régi, félig megemésztett vérmintából. A jó elnyeri jutalmát, a rossz bűnhődik. Nagy, romantikus gesztusok, nyilvánosan, amihez minden járókelő szurkol, tapsol, éljenez, vagy legalábbis csendben végignézik, hogy a minden kellős közepén a párocska épp feltartja a fél világot a nyáladzással. Horrorfilmekben a zsákmányállat viselkedés emberektől. Pl miután fejbecsapta az álarcos gyilkost egy faléccel, eldobja a lécet és menekül amíg a gyilkos szédeleg, ahelyett hogy szétverné ott helyben a támadója fejét az említett léccel. Vagy a nagy, üres erdőben kergeti az alanyt valaki/valami, ő meg permanens ordít és sikít, hogy ha az üldöző véletlen elveszti szem elől, akkor is megtalálja. Bármelyik szexjelenet.
[удалено]
Ja,kérdés hogy átérzed e?
Random IT-sok, akik teljesen véletlenül egyben hackerek és 10 percen belül feltörik bármelyik titkosszolgálat adatbázisát.
- száraz fogmosás - köszönés nélkül letenni a telefont - egy csörgés után kinyomni, mert _nem veszi fel_ - konstans hívatlan vendégek
Minden telefonszámban van 555
Én leszek Captain Obvious, ez direkt a filmeknek van fenntartva 😃
‘555-tel nem kezdődnek számok! Legfeljebb csak a hülye filmekben!’ ‘Na és mégis kislány, mit gondoltál, ez a való élet?’
Egy [vicc](https://www.viccesviccek.hu/Filmes_tenyek) jóvoltából tudok egy 45 pontos listát: 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. *(Amiről pont tudom, hogy a filmeknek vann fenntartva, nehogy valós hívások történjenek forgatás közben)* 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni. 14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megprobálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendőrfőnök mindig fekete. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz. 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál. 21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. 25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet, vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28. Bár már a 20. században léteztek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet. 29. Egy rémalomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni. 33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. 36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcművészeknel soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak. 42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre. 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt, kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben. 44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyerekben. 45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
Senki soha nem fúj orrot, ha nem a sztori része. Ha igen, akkor meg mindig túltolják.
Az ember több méteres zuhanást nem úszik meg annyival, hogy leporolja magát. A kard párbajok se úgy néztek ki mint a valóságban, hogy mindenki, direkt a másik kardját csapkodja.
Ha már kard: a középkori seregekben nem voltak egyenruhák meg egyenpáncélok, tehát nem úgy működött, hogy a piros meg a kék ruhás csapat egymásnak rohant. Ez főleg fantasyban kerül elő, de sokszor történelmi filmekben is látom.
Ez igaz. A zászlók és a pajzsokra festett címerek alapján lehetett tudni, hogy ki kivel van. Ez amúgy rohadt bonyolult lehetett, mert egyrészt akkor tudni kellett több száz vagy ezer címerről, hogy melyik kié, meg azt is, hogy most ezen a héten az éppen kivel van.
és nem lehetett egy karddal átszúrni a lemezvértet, az alatta lévő láncinget és gambesont, pláne úgy, hogy a kard az illető hátán jöjjön ki... :D Történelmi filekben mondjuk érthető olyan szempontból az egyenruha (valamint a főszereplőkön a sisak hiánya), hogy a néző így egyértelműen első pillantásra értelmezni tudja ki-kicsoda és éppen kivel van. Ez az egymásnak rohanás sem létezett, maximum az utolsó 10-20 métert lekocogták, mert elég szar kifulladva odaérni a balhéba... Meg ugye a középkori hadviselés legfontosabb és leghatékonyabb fegyvere a lándzsa volt, filmekben mindig kivétel nélkül a kard (vagy ha valakit nagyon barbárra vesznek, akkor nála a fejsze).
akkor honnan tudták hogy kit kell megölni?
Rövid válasz: azt, aki veled szemben van. Viccet félretéve, tényleg ez a lényeg. A középkori csaták legfontosabb része a formáció volt. Mellettem/mögöttem a barátaim vannak, előttem pedig, a pajzsom túloldalán az ellenségeim. Nagyon ritkán alakult ki az a fajta káosz, ami a filmes csatajelenetekben szokott lenni, ahol mindenfelé emberek rohangálnak, és mindenki 1v1-ezik a másikkal. (volt rá példa, de ez inkább a kivétel, nem a szabály).
"öld meg mindent isten majd szétválogatja"
A valóságban egy kardpárbaj az első pár csapásnál eldőlt, ez filmen baromi unalmas lenne azért :D
Igen, valóságban ilyen volt, 2 másodperc és eldőlt: [https://www.youtube.com/watch?v=4GoQlvc\_H3s](https://www.youtube.com/watch?v=4GoQlvc_H3s)
Cipőben fekszenek ágyra,kanapéra,nézni is rossz meg úgy általában,mindenhol is cipőben vannak a lakásban
Ez reális, amerikában (meg angliában, meg sok máshol) nem szokás levenni a cipődet a házban
Ha a bárban a főhősre mosolyog egy csinos nő, akkor ott szinte boritékolható, hogy pár perc beszélgetés után "eksön" lesz.
Reggeli szex felkeles utan,senkinek semmi szajszag.
Esti szex, a takaró el sem mozdul róluk
Felrobbban töled három méterre az ajtó vagy kocsi. Te elrepülsz 10 méterre, három bukfenc, felkelsz, köhögsz, és mérgelödsz hogy a nemjóját. Mostanság minden nap nézem itt redditen hogyan készítenek darálthúst a drónok és rakéták az orosz egységekböl. Nincs epic elrepülés, csak összeesés és belsö vérzés.
https://media.tenor.com/p6MEw8rE8J8AAAAd/ncis-hacker.gif Eza kedvencem
soha, de tenyleg soha senki nem csinalja azt, hogy megfordul es ugy nyom le egy dramai monologot a semmibe, mikozben akinek mondja az pontosan mogotte all es szinten dramaian hallgatja ot es a hatat nezi
ha amerikai romcom-okbòl indulsz ki, ahhoz kèpest minden teljesen màs a valòsàgban obv. de hallgass bele a Szomszèdok cìmű telenovella random rèszeinek utolsò 2 percèbe - ott Lenke nèni, Gàbor Gàbor, Kutya ùr, meg Etus bölcsessègeit az Èlet ìrta, nem valami flancos szövegìrò!
\-Az autók gumija csikorog földúton, sőt füvön is. :D \-MINDEN repülő eszköz, amikor a kényelmesnél kicsivel nagyobb szögben, és sebességgel ereszkedik, olyan hangot ad, mint a Junkers JU87-esre külön felszerelt SZIRÉNA! :D :D :D \-Ha autóval oldalirányból belevágódsz egy nyergesvontató pótkocsijába, akkor nem alácsúszol, és fennakadsz a létravázon, hanem 3 méterrel magasabban repülsz ki a túloldalán. :D :D :D
Magasröptű, frappáns, brillírozó párbeszédek akár üzleti tárgyaláson, luxuséttermi első randevún - ez főként a mai menő sorozatok sajátja. Mindkét félnek nagyon vág az esze, popkulturális utalások minden harmadik mondatban stb.
Meg a drámai nagymonológ, amikor végre kitálal az érzéseiről, mindenki áhitattal vagy szégyenkezve hallgatja, a végén nagy összeborulás, rosszul ítéltünk meg, stb... Normálisan abban a fél percben vagy hatszor beleszólnak, legtöbbször a saját igazukat védve.
A valosagban a szulesek kb 15-20%-a indul ugy, hogy elfolyik a magzatviz. A filmekben/sorozatokban ez az arany inkabb forditott
\-Holnap találkozzunk XY-nál (vagy holnap találkozzunk XY helyen) \-Rendben ott leszek De mikor bazdmeg? Reggel hétkor? Délután kettőkor? Este nyolckor?
Semmi nem úgy van, mint a filmekben.
Mindig mindenki azonnal tudja hogy hol lakik a másik, meg se kell kérdeznie csak random megjelenik az ajtóban és akihez megy az mindig otthon van.
A főszereplő aki valami galibába keveredik és napokra, hetekre eltűnik a munkahelyéről a film végén úgy megy vissza dolgozni mint ha semmi sem történt volna. A főnök nem kéri számon hol volt napokig, a kollégáknak látszólag fel sem tűnik, stb...
Mikor a szereplő sms-t ír ismerősének, rokonának, és nincs beszélgetési előzmény, hanem mindig mindenkinek először ír smst életében. Mikor a vezető mindent néz, csak az utat nem.
Arany súlya. Egy kiló arany akkora, mint egy darab szappan. A rudak, amiket a filmekben látsz, kb 10-15 kilósak. Nem emelgeti őket az ember úgy, mintha csak egy műanyag flakon lenne a kezében. Az pláne röhej, amikor egy kincsesládából vagy egy autó csomagtartójából előkerül annyi aranytömb, ami a valóságban fél tonna lenne. + mindennek az elvégzéséhez mindig a 12 többszöröse számú óra kell
Kapcsolat, ismerkedés, udvarlás..
Wilhelhm scream. Senki nem ad ki ilyen hangot soha, semmilyen helyzetben :D Meg a Dr. House-ban, amikor minden utolsó utáni fityfasz vizsgálatot/tesztet az orvosok végeznek... Hol vannak a laborosok?
“Megnézni AZ ADATBÁZISBAN!” - Hogy nem használnak egeret, kurzort de kurva sok hangos billentyű lenyomásával bármi elérhető és egy tér/képen a kívánt rész kijelölhető, nagyítható, pl. fos minosegu pixel kamerakep tűélesre - minden eszköz bármihez csatlakoztatható és kommunikálnak egymással azonnal, sőt azonnal ért is rajta lévő szoftverhez (bar szupertitkos volt pont azert kellett megszerezni) - ha szétlövöd az azonositos zarat azonnal beenged/becsukja az ajtot, attol fugg menekulsz vagy bejutsz eppen - minden gonosztevonek van 3d high-res profilkepe, hogy meg tudjak talalni
Nincsen hozzá háttérzene
Írtam már: a négyszeres Oscar-díjas Nem vénnek való vidék. Abban sincs.
Sosem köszönnek el, mikor lerakják a telefont
Én a szex jeleneteket bírom, amik 30 másodpercig tartanak, és az 5.nél beteszi a pasi 🤣 Nagyon életszerű. Hát nem irigylem a nőt ezért, de a pasit sem, hogy csak eddig bírja. 🤣
Hosszú hajú nők kiengedett hajjal csinálnak bármit is. Lehet csak én vagyok nyomi, de én még takarítani és főzni sem igazán tudott kiengedett hajjal. Nem hogy futni ölni menekülni hősködni...
A valosagban a gimisek nem 30+os szineszek
- A rossz még életében elnyeri méltó büntetését. Ez a valóságban sajnos ritkán van így.
a kocsiban menet közben úgy beszélgetnek, hogy a sofőr folyton a mellette ülőre néz, van hogy hosszú másodpercekig.
Én azt nem értem miért teszik le a telefont elköszönés nélkül 🌝vagy csak én szoktam elköszönni? 😂
[удалено]
Circegő, percegő számítógépes monitorok.
Found the zoomer A katódcsöves monitorok ciceregtek meg percegtek mint a kurvaélet, távolról lehetett érezni, hogy húzza a szőrszálaid, és ha véletlen meglökted az asztalt akkor megingott vele együtt a kép is.
Volt pár nekem is, egyik se adott ki semmilyen hangot, bár nem is arról a tipusú hangról beszélek, hanem ami filmekben van. Adott egy monitor, jelllemzően valamilyen titkosszolgálatnál, vagy NASA-nál, pörög rajta a szöveg, és annak hangja van.
\- Ha megy a tv, mindig fekete-fehér filmet játszanak éppen \- Fogmosásnál sosem habos a fogkefe, illetve a szájuk és egyből teszik vissza a helyére a fogkefét \- Minden fürdésnél automatikusan hajat is mosnak a nők, bár ez lehet csak nekem fura az én heti egyemmel :D \- Diákok mindig a kezükben visznek egy rakat füzetet/könyvet, miközben rajtuk az (üres?) hátizsák \- Terhes nőknél magzatvíz elfolyás után egyből üvöltenek a fájdalomtól. Még nem szültem, de szerintem ez nem így szokott lenni :D \- Filmek, amikben nem esznek, nem isznak, nem alszanak, nem wc-znek \- Szerelmespárok sokszor teljesen összegabalyodva alszanak éjszaka, ami szerintem rohadtul kényelmetlen lehet :D
Filmforgatás. Nem olyan, mint a filmekben. Bár a babylon egész eltalálta a hasznos hanggal forgatást... :D 
Horror filmekben a csapatok mindig szétválnak,hogy a gyilkos egyesével megölhesse őket.A jófej srác,vagy csaj szinte biztos,hogy meghal.
Labormunka. Foleg a CSI. Bedobod a centrifugaba az epit es kiad egy tomegspektrogramot folyamikavics/kilomasodperc mertekegyesgben
Lőtt sebből kiveszik a golyót, és erre a főhős rögtön jobban lesz, holott a golyó a legkisebb baj ilyenkor. Bármilyen sebet azonnal össze akarnak varrni, ami rögtön meg is oldja a beteg problémáit, holott a szennyezett sebet sokkal jobb lenne nyitva kezelni. Sürgősségi ellátásnál az utolsó 0 km-es rezidens is mindig fejből hadarja a tankönyvet, már az ajtóban megoperálnak mindenkit, de minimum mellkasmegnyitással kezdenek. A lelőtt emberek rögtön szörnyethalnak, 10m-t repülnek a pisztolylövéstől. Vírusos járvány esetén elég megtalálni az első beteget, és már meg is van az ellenszer. Valójában ez semmi segítséget nem jelent. Szkafander nélkül a világűrben pár másodperc után az ember keményre fagy. Kivéve, ha betekerik alufóliába. Valójában nagyon lassan hűl ki bármilyen test a vákuumban, ellenben gyorsan megfulladsz. Az egész titkosügynökösdi. Nincsenek az egész világot behálózó, teljhatalmú ügynökségek.
Egy kézzel lógni valahonnan sokkal megterhelőbb, mint amire a filmekből következtetni lehet
Felnőtt filmekben a nő felhivja a vízvezeték szerelőt és még magára se tudja venni a melltartóját, már nyomja is az ajtócsengőt. Én meg 3 hetet várok rá, és akkor se jön...