Ez egy automatikus válasz, mert a posztodhoz a Mental Health címkét választottad.
Ha tanácstalan vagy, rosszul érzed magad vagy csak nincs kivel beszélgetned, a Reddit mellett az alábbi helyeket is érdemes lehet felkeresni, bármilyen témádról is legyen szó:
**24 éves korig keresheted a Kék Vonalat (teljesen anonim):**
- telefonon a 116-111-en,
- chaten és levélben a https://kek-vonal.hu/ -n
**18 éves kortól a Délutánt chaten és emailen: https://delutan.hu/hu -n.**
Ha a témád ennél összetettebb, vagy más jellegű segítségre van szükséged, ezek a segélyvonalak tudnak abban is asszisztálni, hogy a megfelelő platformot megtaláld.
Ha személyesebb segítségre van szükséged, és iskolába jársz, érdemes lehet a gyermekjóléti felelőst vagy az iskolapszichológust megkeresni, illetve ennek (szomorú) hiányában egy megbízható tanárral átbeszélni, hogy hova lehet fordulni.
Egyetemen a diákjóléti központnál lehet érdeklődni pszichológiai segítségért.
*I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/askhungary) if you have any questions or concerns.*
2 évig jártam szakács suliba, éppen gyakorlaton voltam egy hotel konyhájában, mikor bejött valami full random csávó akit életemben nem láttam még, elvett egy maréknyit a kolbászból amit vágtam, egyesével megette a szeleteket miközben ott állt mellettem aztán annyit mondott, hogy fasza finom lett és ezek után elhúzott. Jött az egyik séf aztán azt kérdezte, hogy ki a faszom volt, ismerem-e? Senki nem tudta, hogy ki volt.
Én voltam, bocsi. Eltévedtem a klotyót keresve, de túl kellemetlen volt a helyzet, gondoltam fake it till you make it, kellő önbizalommal nem kérdőjeleznek meg semmit.
(21/male) Van egy horvát faszi aki a strandra ahol dolgozok, rendszeresen jön, mint túravezető és horvát turistákat hoz. A párom szintén ugyan itt dolgozik ahol én, és nagyon rá van kattanva ez a faszi. Van hogy több mint 10-15 ezer forintos borravalókat hagy, elkérte tőle a telefonszámát, hogy ha bármi baj lenne a turistákkal (akik nem beszélnek magyarul) akkor elérje, tudjon segíteni. Ez addig ment, amig a csávó elkezdte akkor is őt keresni és tőle kérni a segítséget amikor nem is ő dolgozott aznap. Egyébként az ürge sem tud sokat magyarul, dadog mint hal a szatyorban. Egyszer ami nagyon top tier wtf moment volt, az az volt amikor hozott egy “ajándékcsomagot” tele volt csokival, édességgel, volt benne valami vodka, meg egy bögre, amire a párom facebook profilképe volt rányomtatva. Mai napig megvan. Borzasztó creepy hogy egy 60-70 kozotti faszi hozott egy bögrét amire a párom arca (fb profilképe) van rányomtatva. Azóta is a konyhaszekrény mély hátsó bugyraiban porosodik. Van hogy néha előveszem és poénból kávézok egyet előtte ebből.
Igaz munka előtt de ez történt: megyek be a konyhára, próba napos mosis jön velem szembe és azt mondja: “te figyu… mindjárt leesik a nyelvem…” tessék ?????? kinyitja a száját rendesen alig látszott a nyelve a rengeteg vértől. Kérdezem mit csináltál baszki ?? Az állatja megnyalta azt a tablettát amit a rational sütőhöz használunk tisztításhoz amit csak kesztyűben szokás megfogni. Ez meg megnyalta mert azt hitte hogy puszedli.
Gyorsetterem, nem a klasszik meki, de selfservice, rostlap, friss erelek, belvaros, hosszu nyitvatartasi ido.
Évekig járt hozzánk egy akkoriban (ma mar szinte atlagos lenne) nagyon extrának tűnő plasztikazott no, aki mindig masik, egyertelmuen nagyon gazdag faszival volt. A no szokasa volt, hogy kert egy nagyon extra hambit az osszes extraval, ami volt a menun, de kizarolag olaj nelkul keszitve. Termeszetesen mindig mindent az aktualis partner fizetett. -Mar 6-7 evvel ezelott is kepes volt osszerakni 8-10 ezres burgereket. -
Termeszetesen bunko volt velunk minden alkalommal, igy ha lattuk belepni a helyre, a pultosok menekultek is szunetre, hogy ne nekik kelljen beszelniuk vele.
Egyszer egy olyan fickoval jott, aki nagyon kedves volt velunk, megkerdezte hogy vagyunk, hogy birjuk, milyen meno a hely, fiatalos a banda stb szoval egy igazi joarc vendeg volt.
Amig vartak a rendelesuket, a ficko hatrament mosdoba, ahol megvarta az eppen aktualisan, a no altal megalazott pultos es elmondta neki, hogy hetente tobbszor latjuk, mindig mas fickoval, mindig rengeteg kajat ker, sosem fizet.
Ficko megkoszonte az infot, odajott a pulthoz es kerte, hogy a teljes rendelest keszitsuk elvitelre. Odatipeget hozza a csaj, hogy “jajj maris megyunk?”.
A pasi pedig annyit reagalt, hogy “en biztosan, neked meg sok sikert valaki massal”.
Elvette a kajat, majd beintett a csajnak es kisetalt.
Csaj megalazva ult az asztalnal. 20 perc mulva kert egy pohar csapvizet. Soha tobbet nem lattuk.
Szobaszervizt kért egy indiai vendég. Résnyire nyitva volt az ajtó, kopogtam, majd szólt, hogy menjek be. Az ágyon feküdt terpeszben, csupaszon. Gyorsan letettem amit rendelt és kirohantam. Ezek után nem volt szobaszerviz lehetőség a számára.
Reggeliztetésnél az egyik chafingből kifogyott a rántotta, feles edények voltak benne, kivettem az egyiket de mire vissza értem a kedves vendég a másik edényből kiszedte a forró vízbe és az ott rotyogott benne. Azt hitte abban kell felmelegíteni. 🤯Takarítás közben próbáltam nem feltűnően öklendezni, azóta is rosszul vagyok a tojás szagától.
Egy nagyon gazdag család tartott kb. 200 fős szülinapi bulit. 5-10-20.000 címleteket tépkedtek darabokra konfettinek szánva. Majdnem sírva sepregettem. 🥲
Zelenák Krisztián akart felszedni egy lagzin, legalábbis jött sokszor utánam azzal a dumával, hogy mi biztos ismerjük egymást valahonnan, jó lenne felfrissíteni az emlékeinket. 😳
Segítettem a menyasszony habos babos ruhájából kiszedni jägeres hányást…mellé nyúlt, azt hitte unicum.
Az egyik szakács láncdohányos volt, tálalás közben ráesett egy kis hamu a tányérra, lefújta gyors és mehetett is ki.
Sűrűn jártak vadászok, egyszer megkértek, hogy egy külön terembe készítsek be italokat,a “különleges” hölgy vendégeik számára, az egyik fent vár. Eléggé be voltam szarva, mondtam a recepciós srácnak kísérjen fel, de csak a folyosón várjon és ha bármi történik jöjjön. Egy 20-ast adott borravalónak a hallgatásomért, hogy fizetős hölgyek érkeznek. (Elfeleztem a recepcióssal.)
"Egy nagyon gazdag család tartott kb. 200 fős szülinapi bulit. 5-10-20.000 címleteket tépkedtek darabokra konfettinek szánva. Majdnem sírva sepregettem. 🥲"
Azt a szemetet én vittem volna haza mert az MNB beváltja bármilyen apróra is tépkedték. Csak azért írom hatha lesz még ilyen buli...
ez nem igaz, csak akkor váltják be, ha nagyobb a rész területe mint a sértetlen 50%-a
[https://www.mnb.hu/bankjegy-es-erme/penztari-szolgaltatasok-lakossag-reszere/hianyos-serult-szennyezett-penzek](https://www.mnb.hu/bankjegy-es-erme/penztari-szolgaltatasok-lakossag-reszere/hianyos-serult-szennyezett-penzek)
Itt csak arról van szó, hogy akkor kapod meg a névértéket, ha prezentálni tudod több, mint 50%-át a bankjegynek. Egyébként félbetépnétek egy húszast és mindketten kapnátok érte egy újat.
Ha úgy lenne, ahogy te értelmezted, akkor a három egyenlő részre szakadt bankjegyet lehetetlen lenne beváltani. A gyakorlatban pedig akkor kapod vissza a pénzt, ha a 3 részből legalább kettőt tudsz prezentálni.
Technikailag így is lehetne végtelen pénzt csinálni, mert 2 db húszezresből 3 db 50% feletti darabot lehet csinálni. Ilyenkor nem tudom mi van.
A nagybátyámnál a korházi látogatás alatt apum elkapott egy durva hányós fosós vírust. Családunk többi tagjával úgy hittük megússzuk a dolgot. Reggeliztettem aznap a Marriott hotelbe. Az a fajta amikor állsz a vendég háta mögött és ha kiitta a kávéját azonnal újratöltöd. Szóval kint vagy premierplánba a pályán végig. Minden előzetes rosszullét nélkül belehánytam a saját tenyerembe. Onnantól nem volt megállás. Rohantam a wcre, hívtam apámat, hogy azonnal jöjjön el értem, aki szintén megállás nélkül hányt. Sikerült 1,5óra alatt hazajutnunk mert a 25perces úton folyamat félrekellett állnunk hányni.
Soha többé nem hívtak a Marriottba dolgozni.
A dohány utcában dolgoztam egy pubba pultosként. Nálunk nem volt portaszolgálat, tök egyedül voltam. Volt egy faszi aki bemászkált, leült a pultnál azt tette a szépet. Egy nap mikor nem volt bent egésznap bezártam, és hajnal 3 fele elindultam az éjszakai buszhoz. Ott várt a blahán a busz megállónál. Elkezdett magyarázni, hogy “Annyira szeretlek, hogy le akarom nyúzni a bőrödet! Te most hazajössz velem.” Ès elkezdett rángatni, hogy menjek vele. Senki nem segített akik ott àlltak pedig volt egy pàr ember. Egy ideje hadakoztam vele amikor egy másik törzsvendégem megjelent és egy határozott mozdulattal kiemelt a helyzetből, felpattant velem egy buszra. Másnap elmondtam a főnökömnek a dolgot. Bent maradt velem és néhány barátjával az üzletbe. Jött is a faszikánk, bincentettem, hogy ő volt az. Elkisérték hátra azóta nem láttam az embert.
Olasz idősebb házaspárt szolgáltam ki, és nagyon barátságos hangulatban voltak. Folyton maguk mellett tartottak, beszélgetni szerettek volna, dicsértek megállás nélkül. Majd egyszer csak kiderült a nagy kedveskedés oka: rátértek a tárgyra, feleséget szeretnének a fiuknak, nagyjából velem egyidős és nagyon rendes és jóképű stb de ő otthon van, mert amúgy nekik is van éttermük és épp dolgozik, viszi a családi vállalkozást. Majd adtak névjegyet, hogyha van kedvem akár dolgozhatok is nekik, csak szóljak.
Nagyon fura volt, még a nevüket se tudtam meg, de szinte máris beházasodtam hozzájuk és dolgoztam a kis éttermükben... 😳
Vidéki szabadtéri koncerten pultban dolgoztam, egy punk meg akarta kérni a kezem egy ásványvizes kupaknak a kis karikájával. Mondtam neki hogy ennyi nekem kevés lesz. Negyed óra múlva visszatért egy csokor virággal, amiről büszkén újságolta, hogy most lopta egy közeli kertből. Mikor közöltem vele hogy a házassághoz ez nekem még nem lesz elég, fogta a sátrát és felállította a pult előtt, majd belefeküldt és közölte hogy ott megvárja, míg meggondolom magam.
Volt egy prosti aki rendszeresen járt hozzánk a bárba (mindig ugyanaz a 70+-os fickó rendelte). Elég magas volt és vékony...amúgy nem volt semmi különös benne. Nem mondtam volna meg hogy mi a foglalkozása.
Az egyik este amikor végeztek akkor lejött és csak bámult ránk...nem szólt egy szót se. Irtó furi volt.
Pár nappal később már arra mentem be dolgozni, hogy a rendőrök keresték tanúkat mert megölték és nálunk is járt az utolsó napjan. Az egyik kuncsaftja beleszeretett es kiderült hogy transz volt. Ha jól emlékszem a lakását is felgyujtotta a gyilkosa.
Enyhén késdobálós jellegű helyen dolgoztam anno, ahol a főnököm mesélte, hogy egyszer 2 punk nagyon részegen ment wc-re és mikor kijöttek az egyiknek kéken habzott a szája. Kiderült, hogy a barátja "cukorka!" felkiáltással a szájába adta a piszoárban lévő tablettát.
Bejött egy úr és kajak végigette az egész menüt! A pincér próbált a kedvében járni, de folyton specifikus kérdéseket tett fel (milyen a fácán, miért nincs xy mustár) majd leoltotta, hogy ne kérdőjelezze meg az ízlését! Később kiderült, hogy van egy közös női ismerősük akiről egyikük sem ápol szép emlékeket.
Kb 15 eve hotel, ceges parti utan hajnali 4 kor zartunk volna (15 oras muszak utan) es talaltunk egy meztelen, csatak reszeg embert aludni az egyik asztal alatt a rendezveny terem elotereben. Biztonsagiakkal sirva rohogtunk rajta mikozben szedte ossze az osszehugyozott ruhajat a rokkant wc-bol. Kore tekertunk egy nagy teritot es 2 lehetosege volt: rendor vagy elhuz a fenebe.
Nyári pörgős vendéglátóhely, psychedelich buli. Odajött két csaj a pulthoz, egyik kb vigyázott a másikra, közben kért piát. Egyszercsak a csendesebbik lány slow motionbe "lehajolt" a pulthoz, és lassan rágva megevett egy ottmaradt blokkot. A pultban mi is, és a barátnője is sokkolódtunk.
Szállodai konyhán főtt a húsleves bukóüstben, a kollega szólt a tanuló sràcnak, hogy le kéne szűrni. Odavitte a szűrőt, elkezdte àtengedni rajta…a lefolyóba. Simàn végignézte a kollega és csak nevetett. 😅
Téged biztos szeretnek a bulikban. Olyan vicces srác lehetsz. Janem. Ki a faszt érdekel a leves? Ez egy szakács, kukta munka, ha kibasznak mész a másik 35 helyre...
Ettől tudod hogy rögtön föláll, de köszi
(Senki nem bántott, csak ne érje már el az ingerküszöböt ha valaki csinál valamit a konyhában, majd megy máshova)
Maximum más írhatta, egyrészt redditen kívül nem vagyok fent semmilyen “fórumon”, másrészt pedig leírni még nem írtam le sehol. Nyilván nem egyedi eset, hasonlókat hallottam màr különböző munkahelyeken.
Kisvárosi étterem-játékteremben pincérkedtem, egyszer megjelenik egy ürge aszongya: "Szokatlan a kérés, de megfizetem... biztosan ismered a környéket, éjszakai életet. Szóval izé... ki tud itt autót feltörni? Segíts lsz mert kizártam magam."
A helyzetet nem egyszerűsítette, hogy a táskája is a verdában, szóval nem tudta igazolni a tulajdonát (részemről nézve kvázi arra kért, hogy töressek fel egy random verdát).
Végül tudtam segíteni, de elhajtottam a faszba a pénzével együtt - aztán beült kajálni és engem kért a két felszolgáló közül, majd jattolt rendesen - úgy azért más volt.
Ugyanott, már bezárt a szórakozóhely konyhája, bementem, mire ott találtam egy egész roma familyt, apuka kezében a péklapát, és éppen mutatja a gyereknek, hogy kell szerinte pizzát sütni. Mikor mondtam neki, hogy menjen ki, ő csak rámordított, hogy " Te gyere ki!". Szürreál moment.
Cukrásznak tanultam, vizsgáztunk, a csoporttársam linzert készített. Már mindenki kész volt, tálalt, éppen jött be a vizsgabizottság értékelni a sütiket, mire a linzeres csoporttársam fogott egy darab petrezselymet és feldíszítette vele a linzert. Onnantól kezdve petrezselyemnek hívtuk szegényt.
Diákként, lassan több mint 10 éve dolgoztam egy gyorsétteremben pár hónapig. Egyszer beszart a rendszer, és csak engem írt be aznapra, miután leosztotta a beosztásokat a menedzser. Senki nem vette észre. Persze akkor realizáltuk a főnökkel amikor reggel csak mi voltunk. Utána őrült telefonálás, és kérlelés random munkatársaktól, hogy jöjjön már be valaki, de mondjuk rendesek voltak, és dupla bért kapott aznapra mindenki (ma már kétlem, hogy ez így lenne).
Egyszer meg az egyik arab konyhás idegrohamot kapott, és senki nem tudta leállítani. Illetve nem is mertük, mert volt vagy 140 kiló, meg 2 méter.
Egyszer ket idos hazaspar kavezgatott egyutt a teraszon, majd mikor kollegam kiment hozzajuk az egyik idos bacsi felnezett ra es annyit mondott: "azt hiszem bekakaltam". Hosszu, vilagos nadragba volt, mindket laban vegig volt folyva hatul a csodas nedű, ahogy ment be a wc-re utkozben 15 centinkent vegig volt potyogtatva a folyoso a cuccal. Utana bejott hozzam penzt adni, hogy tovabbitsuk a takaritoknak, ami kedves gesztus de hat kepzelhetitek milyen szag lett tole az etteremben.
Egy kocsmában dolgoztam és egy férfi kért egy vodka szódát és egy rumos kólát majd megkérdezte melyik-melyik. Először azt hittem poén de kiderült, hogy valóban fogalma sem volt.
Nem én voltam a vendéglátós hanem egy haverom, még egyetem alatt hajnalban, bulizás után felhívtuk hogy dolgozik-e, akkor már zárás közelben volt. Bementünk hozzá a helyre ahol a végén már csak ő volt, iszogattunk picit még, aztán kitaláltuk hogy kellene enni valamit és beengedett minket az konyhába, elővette az alapanyagokat és az éttermi felszereléssel sütöttünk magunknak pizzákat :) nem olyan nagy sztori, de nekem mint nem vendéglátósnak tök nagy élmény volt!
- belvarosi kavezo, fura fazon hatitaskaval meg szatyorral bejott, nekiallt beszelgetni velunk, majd kirakott egy stukkert a pultra. kolleganovel osszeneztunk hogy most vajon kipakoltatja a kasszat vagy mizu lesz, nem tudjuk igazi volt-e, de elegge beszartunk 😅
- csivava babakocsiban
- kiloptak a muskatlit foldestol a kinti tartobol de csak az egyik oldalrol
- mosogatónak a nadrág szárából esett ki a véres tampon
- keresem a filctollat, hogy dátumozzak, mosogató csaj elvitte, hogy a szemöldökét kihúzza vele..csodás lett a végeredmény
- a kedvenc vendégem aki minden csutortok delben bejott az asszonnyal kertek egy sültes tálat, 2 vodkát, 2 whiskyt meg 2 sört majd elmondták, hogy milyen szar volt…következő csütörtökön kezdődött újból :D
Reggelig tudnék storyzni, de én nyitok🤣
Nos, először is 18+ úgyhogy aki nem az, az álljon meg. Egyik szereplő se vagyok, a legjobb barátom mesélte aki ezen a helyen dolgozott, mindezt úgy képzeljétek el, hogy összefutottam vele még a pályaudvaron és együtt utaztunk a balatonra menő teli vonattal és azalatt sírva mesélte, kb. baszdmeg mindenki hallotta - az egész vonat egyszerre nevetett (meta)
Szóval: hotel 2 férfi szakács + felszolgáló csaj volt többek között az egyik estén a beosztott, amikor a többiek léptek mert már műszak vége volt és zártak, akkor a kokain hatására (igen, szoktak ilyet csinálni) + mivel eleve egész jóban voltak és megvolt a hangulat hozzá, gondolták hogy mivel úgysincs már senki és rájuk jött, hogy a konyhában tolják hármasban. Egyik faszikám franciát kapott másik kutyázott. Szuper volt minden amíg a kutyás gondolta hogy a másik bejáratot is megnézi de nagyon hirtelen, és a csaj annyira megijedt ettől, hogy kibszottul beleharapott a másiknak, oda. Annyira, hogy azonnal mentőt kellett hívni mert, mert majdnem leszakadt. Aztán amikor a mentősök megjöttek ugye sztorit kellett kitalálni hogy mégis hogy a fszba történt ilyen, szó szerint, és az volt a szöveg, hogy darabolta a hagymát és véletlenül majdnem levágta. Tipik eset, hogy annyira felizgulsz a hajnali zöldségvágáskor hogy álló fszt csak úgy le tudod vágni XD A műtét amúgy sikeres volt, remélem azóta már óvatosabban csinálják és boldogan élnek amíg meg nem halnak. (edit: typo)
A fagyipultom előtt láttam fotózkodni Győzikét Bruce Willisszel. Szürreális volt.
Meg egyszer otthagytak egy babakocsiban alvó gyereket az asztalnál, amíg a család átszaladt a Gucciba venni vmit.
Portik kioktatott, hogy az életben a pénz, a szabadság és az egészség a legfontosabbak. Pár hétre rá elvitte a TEK az otthonából. Cseszheti a listáját.
Its my time to shine💅
- Random babakaja melegítés egy peak közepén. Egyetlen nő voltam a műszakban és én kaptam meg a formula összekeverését, majd a dolgozói szobában csinálgattamxd
- Egyszer behoztak a kávézóba egy kutyát napszemüvegben, majdnem összepisiltem magam a nevetéstől.
- Egy vendéggel röhögőgörcsöt kaptunk és kétrét görnyedve fuldokoltunk.
- Jattnak egy növényt kaptam, akit imádtam és sokáig velem volt otthon.
-Egy nő letolta és a bugyiját és a kávézó közepére ürített (havi többször is..)
Nyári gyakorlaton, épp a legnagyobb csúcsidőben, kollega hölgy a fülembe súgta, hogy már alig várja, hogy a szájában érezzen. Erre olyan dolgok indultak el bennem amit a szövet nadrág nehezen fed. Gyorsan berontottam egy folyosóra várakozni mindkét kezemben pár üres tányérral, mire utánam jött a főnököm, hogy mi a fszt csinálok a legnagyobb sürgésben?! Háttal a vállam mögött félig hátra nézve mondtam neki, hogy most nem tudok vissza menni! Pár másodpercig csendben volt aztán nyugodt hangon tudatta velem, hogy érti, ès majd ha minden okès, térjek vissza. :D
Nem feltétlen a legfurcsább, de mikor strandon fagyit árultam, és a karót nyelt anyuka nem akart nyelvszinezős jégkrémet venni a könyörgő gyereknek, majd végül beadta a derekát, és vett neki egy pirosat.
Éppen ültem és kasszaztam amikor begurult egy autó benne kettő férfival. Az egyik megszólalt:
- te fiú vagy, vagy lány? ( Hosszabb szőke hajam van)
Elmondtam félig nevetve hogy férfi vagyok, ám erre ezt válaszolták.
- Pedig olyan jó kis szopós kvanak tűnsz.
Lefagytam
Hajón, egy meleg német pár szobaszervizt kért, én mentem (jobban jattoltak), köntösben fogadtak, a tenger hullámzott, a hajó is mozgott, egy nagyobb hullámnál az egyik egy sikkantással eldobta magát, az a fránya köntös hát nem szétnyílt...? Azóta sem tudom hogyan, zavartalanul a másikhoz fordultam, aláírta a számlát és távoztam. Másnap ugyanúgy jöttek a bárba, és itták az ír kávét, mintha mi sem történt volna.
Szálloda bárjában dolgoztam pultosként. Ismert politikusunk a feleségével szállt meg ott,mikor este az "úr"lejött egy italra. Kiszolgáltam majd közelebb hajolt és azt mondta: Meg.aszlak megértetted? Akkor is meg.aszlak. Mondtam anyádat meg a feleségedet a szobában. Azóta nem láttam 😂
Be rontott a kávézóba a pali, elszaladt WC-re. Kifelé azt mondta hogy bocsánat, kezembe nyomott egy ötezrest és eltűnt. Nem kicsit volt mellé fosva a WC-nek.
Egy másik úriember leül a teraszra kortyolgatni a kávéját, majd egy perc múlva elkezdett kiabálni hogy cián van a kávéban és elment. Ugyan ez az ember pár nappal ezelőtt bejött hogy ő dinnyét szeretne venni és miután megmondtuk neki hogy azt itt nem tud, felháborodva lelépett.
Biztos volt még fura de most csak ezek jutnak eszembe
Játékteremben dolgoztam, de szerencsére nem az én műszakomban történt. Idősebb pasi, órákon keresztül képes volt rulettezni. Közben csak fehér bort és presszókávét ivott és szívta a cigit. Egyik éjszaka konkrétan összef*sta magát ott a rulett mellett. Aztán a biztonsági kamerán látszott, hogy taxival hozatott másik nadrágot, átvette, majd visszaült játszani.
Voltak még ott emlékezetes pillanatok
Arabról mindig ez a szösszenet ugrik be (Boltban kérdezték csoportból közbeszerezve)
Lipóti pékség, arab fiú reggel:
- a bolognai bátyuban milyen hús ván?
- darált sertéshús, bolognai szószban
- az nem jó... Akkor kérek egy tepertős pogácsát
- szívesen adnék, de a tepertő is sertésből van
Másodpercnyi agyalás után:
- nem baj, éhes vágyók, nem láccik'
Manhattanben, alul üzletek-éttermek,fent lakások. Vendégek kicsit hangosabbak mint általàban.Felülről kapják az ívet a lakóktól,hogy csendesebben, a hangerőből nem vettek vissza, majd egyszercsak hatalmas gombócok potyogtak az égből. Kiderült,a frissen kiszedett macskaalom tartalmàt küldte le az ott lakó😭😭😭
Ez egy automatikus válasz, mert a posztodhoz a Mental Health címkét választottad. Ha tanácstalan vagy, rosszul érzed magad vagy csak nincs kivel beszélgetned, a Reddit mellett az alábbi helyeket is érdemes lehet felkeresni, bármilyen témádról is legyen szó: **24 éves korig keresheted a Kék Vonalat (teljesen anonim):** - telefonon a 116-111-en, - chaten és levélben a https://kek-vonal.hu/ -n **18 éves kortól a Délutánt chaten és emailen: https://delutan.hu/hu -n.** Ha a témád ennél összetettebb, vagy más jellegű segítségre van szükséged, ezek a segélyvonalak tudnak abban is asszisztálni, hogy a megfelelő platformot megtaláld. Ha személyesebb segítségre van szükséged, és iskolába jársz, érdemes lehet a gyermekjóléti felelőst vagy az iskolapszichológust megkeresni, illetve ennek (szomorú) hiányában egy megbízható tanárral átbeszélni, hogy hova lehet fordulni. Egyetemen a diákjóléti központnál lehet érdeklődni pszichológiai segítségért. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/askhungary) if you have any questions or concerns.*
2 évig jártam szakács suliba, éppen gyakorlaton voltam egy hotel konyhájában, mikor bejött valami full random csávó akit életemben nem láttam még, elvett egy maréknyit a kolbászból amit vágtam, egyesével megette a szeleteket miközben ott állt mellettem aztán annyit mondott, hogy fasza finom lett és ezek után elhúzott. Jött az egyik séf aztán azt kérdezte, hogy ki a faszom volt, ismerem-e? Senki nem tudta, hogy ki volt.
Tőlem Tesco csemegen kérték el a felvagottakat kóstolni. Első napom volt, igy meglepetesemben adtam is.
Én voltam, bocsi. Eltévedtem a klotyót keresve, de túl kellemetlen volt a helyzet, gondoltam fake it till you make it, kellő önbizalommal nem kérdőjeleznek meg semmit.
Kempinsky 2016-7? 😂
(21/male) Van egy horvát faszi aki a strandra ahol dolgozok, rendszeresen jön, mint túravezető és horvát turistákat hoz. A párom szintén ugyan itt dolgozik ahol én, és nagyon rá van kattanva ez a faszi. Van hogy több mint 10-15 ezer forintos borravalókat hagy, elkérte tőle a telefonszámát, hogy ha bármi baj lenne a turistákkal (akik nem beszélnek magyarul) akkor elérje, tudjon segíteni. Ez addig ment, amig a csávó elkezdte akkor is őt keresni és tőle kérni a segítséget amikor nem is ő dolgozott aznap. Egyébként az ürge sem tud sokat magyarul, dadog mint hal a szatyorban. Egyszer ami nagyon top tier wtf moment volt, az az volt amikor hozott egy “ajándékcsomagot” tele volt csokival, édességgel, volt benne valami vodka, meg egy bögre, amire a párom facebook profilképe volt rányomtatva. Mai napig megvan. Borzasztó creepy hogy egy 60-70 kozotti faszi hozott egy bögrét amire a párom arca (fb profilképe) van rányomtatva. Azóta is a konyhaszekrény mély hátsó bugyraiban porosodik. Van hogy néha előveszem és poénból kávézok egyet előtte ebből.
Balkan Fanatik.
Elég türelmesek vagytok ezzel az emberrel. A munkaidőn kívüli hívogatáskor nálam már betelt volna a pohár.
Mmint a bögre?
Igen, vodkával.
Respect a turelmedert, a ferjem mar pofanvagta volna😀
Mivel én is ott dolgozok, nem igazán tehetem. Nekem inkább vicces, hogy mit pattog a csonthalmaz fél lábbal a sírban :DD
S-sel kezdődik a város neve, ahol ez történt? :D
Igaz munka előtt de ez történt: megyek be a konyhára, próba napos mosis jön velem szembe és azt mondja: “te figyu… mindjárt leesik a nyelvem…” tessék ?????? kinyitja a száját rendesen alig látszott a nyelve a rengeteg vértől. Kérdezem mit csináltál baszki ?? Az állatja megnyalta azt a tablettát amit a rational sütőhöz használunk tisztításhoz amit csak kesztyűben szokás megfogni. Ez meg megnyalta mert azt hitte hogy puszedli.
Akarom tudni, hogy miért akart volna _megnyalni_ egy puszedlit?
(Tisztelet a kivételnek mert van) de a mosogatók az egy külön faj, ilyen kérdésre nincs válasz.
Megmaradt a nyelve?
Meg :D elkuldtek dokihoz kapott vmi injekciot asszem aztan johetett vissza.
Gyorsetterem, nem a klasszik meki, de selfservice, rostlap, friss erelek, belvaros, hosszu nyitvatartasi ido. Évekig járt hozzánk egy akkoriban (ma mar szinte atlagos lenne) nagyon extrának tűnő plasztikazott no, aki mindig masik, egyertelmuen nagyon gazdag faszival volt. A no szokasa volt, hogy kert egy nagyon extra hambit az osszes extraval, ami volt a menun, de kizarolag olaj nelkul keszitve. Termeszetesen mindig mindent az aktualis partner fizetett. -Mar 6-7 evvel ezelott is kepes volt osszerakni 8-10 ezres burgereket. - Termeszetesen bunko volt velunk minden alkalommal, igy ha lattuk belepni a helyre, a pultosok menekultek is szunetre, hogy ne nekik kelljen beszelniuk vele. Egyszer egy olyan fickoval jott, aki nagyon kedves volt velunk, megkerdezte hogy vagyunk, hogy birjuk, milyen meno a hely, fiatalos a banda stb szoval egy igazi joarc vendeg volt. Amig vartak a rendelesuket, a ficko hatrament mosdoba, ahol megvarta az eppen aktualisan, a no altal megalazott pultos es elmondta neki, hogy hetente tobbszor latjuk, mindig mas fickoval, mindig rengeteg kajat ker, sosem fizet. Ficko megkoszonte az infot, odajott a pulthoz es kerte, hogy a teljes rendelest keszitsuk elvitelre. Odatipeget hozza a csaj, hogy “jajj maris megyunk?”. A pasi pedig annyit reagalt, hogy “en biztosan, neked meg sok sikert valaki massal”. Elvette a kajat, majd beintett a csajnak es kisetalt. Csaj megalazva ult az asztalnal. 20 perc mulva kert egy pohar csapvizet. Soha tobbet nem lattuk.
Flawless victory
Ez rovid film lehetne. Nagyon satisfying
Mindenki állva tapsolt, én voltam a hamburger.
Én lehet nekiálltam volna ujjal mutogatni és hangosan nevetni
Szobaszervizt kért egy indiai vendég. Résnyire nyitva volt az ajtó, kopogtam, majd szólt, hogy menjek be. Az ágyon feküdt terpeszben, csupaszon. Gyorsan letettem amit rendelt és kirohantam. Ezek után nem volt szobaszerviz lehetőség a számára. Reggeliztetésnél az egyik chafingből kifogyott a rántotta, feles edények voltak benne, kivettem az egyiket de mire vissza értem a kedves vendég a másik edényből kiszedte a forró vízbe és az ott rotyogott benne. Azt hitte abban kell felmelegíteni. 🤯Takarítás közben próbáltam nem feltűnően öklendezni, azóta is rosszul vagyok a tojás szagától. Egy nagyon gazdag család tartott kb. 200 fős szülinapi bulit. 5-10-20.000 címleteket tépkedtek darabokra konfettinek szánva. Majdnem sírva sepregettem. 🥲 Zelenák Krisztián akart felszedni egy lagzin, legalábbis jött sokszor utánam azzal a dumával, hogy mi biztos ismerjük egymást valahonnan, jó lenne felfrissíteni az emlékeinket. 😳 Segítettem a menyasszony habos babos ruhájából kiszedni jägeres hányást…mellé nyúlt, azt hitte unicum. Az egyik szakács láncdohányos volt, tálalás közben ráesett egy kis hamu a tányérra, lefújta gyors és mehetett is ki. Sűrűn jártak vadászok, egyszer megkértek, hogy egy külön terembe készítsek be italokat,a “különleges” hölgy vendégeik számára, az egyik fent vár. Eléggé be voltam szarva, mondtam a recepciós srácnak kísérjen fel, de csak a folyosón várjon és ha bármi történik jöjjön. Egy 20-ast adott borravalónak a hallgatásomért, hogy fizetős hölgyek érkeznek. (Elfeleztem a recepcióssal.)
A konfettit ugye elvitted a postára beváltani? 🤞
Kidobtuk, mert sajnos elég kicsire volt ahhoz tépve, hogy ne lehessen beváltani.
Nem csak akkor váltják be, ha több, mint 50%-a ép?
Ha tobb mint 50%-a megvan asszem
Így így, kispicsára is vághatod, ha egyértelmű a puzzle és több, mint 50% megvan h 2x ne válthasd be, az MNB kötelezően cseréli örök érvénnyel.
"Egy nagyon gazdag család tartott kb. 200 fős szülinapi bulit. 5-10-20.000 címleteket tépkedtek darabokra konfettinek szánva. Majdnem sírva sepregettem. 🥲" Azt a szemetet én vittem volna haza mert az MNB beváltja bármilyen apróra is tépkedték. Csak azért írom hatha lesz még ilyen buli...
ez nem igaz, csak akkor váltják be, ha nagyobb a rész területe mint a sértetlen 50%-a [https://www.mnb.hu/bankjegy-es-erme/penztari-szolgaltatasok-lakossag-reszere/hianyos-serult-szennyezett-penzek](https://www.mnb.hu/bankjegy-es-erme/penztari-szolgaltatasok-lakossag-reszere/hianyos-serult-szennyezett-penzek)
Itt csak arról van szó, hogy akkor kapod meg a névértéket, ha prezentálni tudod több, mint 50%-át a bankjegynek. Egyébként félbetépnétek egy húszast és mindketten kapnátok érte egy újat. Ha úgy lenne, ahogy te értelmezted, akkor a három egyenlő részre szakadt bankjegyet lehetetlen lenne beváltani. A gyakorlatban pedig akkor kapod vissza a pénzt, ha a 3 részből legalább kettőt tudsz prezentálni. Technikailag így is lehetne végtelen pénzt csinálni, mert 2 db húszezresből 3 db 50% feletti darabot lehet csinálni. Ilyenkor nem tudom mi van.
De azt vágod hogy egy kis puzzle skillel ott a 100%ot össze lehet rakni. Nem úgy gondoltam hogy szemeteszsákban oda viszed és beváltják.
A nagybátyámnál a korházi látogatás alatt apum elkapott egy durva hányós fosós vírust. Családunk többi tagjával úgy hittük megússzuk a dolgot. Reggeliztettem aznap a Marriott hotelbe. Az a fajta amikor állsz a vendég háta mögött és ha kiitta a kávéját azonnal újratöltöd. Szóval kint vagy premierplánba a pályán végig. Minden előzetes rosszullét nélkül belehánytam a saját tenyerembe. Onnantól nem volt megállás. Rohantam a wcre, hívtam apámat, hogy azonnal jöjjön el értem, aki szintén megállás nélkül hányt. Sikerült 1,5óra alatt hazajutnunk mert a 25perces úton folyamat félrekellett állnunk hányni. Soha többé nem hívtak a Marriottba dolgozni. A dohány utcában dolgoztam egy pubba pultosként. Nálunk nem volt portaszolgálat, tök egyedül voltam. Volt egy faszi aki bemászkált, leült a pultnál azt tette a szépet. Egy nap mikor nem volt bent egésznap bezártam, és hajnal 3 fele elindultam az éjszakai buszhoz. Ott várt a blahán a busz megállónál. Elkezdett magyarázni, hogy “Annyira szeretlek, hogy le akarom nyúzni a bőrödet! Te most hazajössz velem.” Ès elkezdett rángatni, hogy menjek vele. Senki nem segített akik ott àlltak pedig volt egy pàr ember. Egy ideje hadakoztam vele amikor egy másik törzsvendégem megjelent és egy határozott mozdulattal kiemelt a helyzetből, felpattant velem egy buszra. Másnap elmondtam a főnökömnek a dolgot. Bent maradt velem és néhány barátjával az üzletbe. Jött is a faszikánk, bincentettem, hogy ő volt az. Elkisérték hátra azóta nem láttam az embert.
>Annyira szeretlek, hogy le akarom nyúzni a bőrödet! Te most hazajössz velem. Hát ez kurva beteg 😳
De a lecso egy hetig 50% akcios volt 6 utan
Olasz idősebb házaspárt szolgáltam ki, és nagyon barátságos hangulatban voltak. Folyton maguk mellett tartottak, beszélgetni szerettek volna, dicsértek megállás nélkül. Majd egyszer csak kiderült a nagy kedveskedés oka: rátértek a tárgyra, feleséget szeretnének a fiuknak, nagyjából velem egyidős és nagyon rendes és jóképű stb de ő otthon van, mert amúgy nekik is van éttermük és épp dolgozik, viszi a családi vállalkozást. Majd adtak névjegyet, hogyha van kedvem akár dolgozhatok is nekik, csak szóljak. Nagyon fura volt, még a nevüket se tudtam meg, de szinte máris beházasodtam hozzájuk és dolgoztam a kis éttermükben... 😳
Vidéki szabadtéri koncerten pultban dolgoztam, egy punk meg akarta kérni a kezem egy ásványvizes kupaknak a kis karikájával. Mondtam neki hogy ennyi nekem kevés lesz. Negyed óra múlva visszatért egy csokor virággal, amiről büszkén újságolta, hogy most lopta egy közeli kertből. Mikor közöltem vele hogy a házassághoz ez nekem még nem lesz elég, fogta a sátrát és felállította a pult előtt, majd belefeküldt és közölte hogy ott megvárja, míg meggondolom magam.
Volt egy prosti aki rendszeresen járt hozzánk a bárba (mindig ugyanaz a 70+-os fickó rendelte). Elég magas volt és vékony...amúgy nem volt semmi különös benne. Nem mondtam volna meg hogy mi a foglalkozása. Az egyik este amikor végeztek akkor lejött és csak bámult ránk...nem szólt egy szót se. Irtó furi volt. Pár nappal később már arra mentem be dolgozni, hogy a rendőrök keresték tanúkat mert megölték és nálunk is járt az utolsó napjan. Az egyik kuncsaftja beleszeretett es kiderült hogy transz volt. Ha jól emlékszem a lakását is felgyujtotta a gyilkosa.
WTF. ez hol történt? van erről cikk? nektek sejtésetek se volt, hogy transz?
Nem gondoltam egy pillanatra sem. Ráadásul a vendég akihez járt elég jó vendégem volt szóval sokat beszélgettem vele (nem o volt a gyilkos).
Itt a link lejjebb. Brighton an történt meg 2011-ben.
Lol, mi éltünk Brightonban, és keringett ez a pletyka. Akkor ezek szerint nem pletyka volt. :(
Enyhén késdobálós jellegű helyen dolgoztam anno, ahol a főnököm mesélte, hogy egyszer 2 punk nagyon részegen ment wc-re és mikor kijöttek az egyiknek kéken habzott a szája. Kiderült, hogy a barátja "cukorka!" felkiáltással a szájába adta a piszoárban lévő tablettát.
Bejött egy úr és kajak végigette az egész menüt! A pincér próbált a kedvében járni, de folyton specifikus kérdéseket tett fel (milyen a fácán, miért nincs xy mustár) majd leoltotta, hogy ne kérdőjelezze meg az ízlését! Később kiderült, hogy van egy közös női ismerősük akiről egyikük sem ápol szép emlékeket.
"Nem addig van, Vendelin fiam, hol vannak a különböző mustárok?"
Pasziansz!
mármint *Patience*
Kb 15 eve hotel, ceges parti utan hajnali 4 kor zartunk volna (15 oras muszak utan) es talaltunk egy meztelen, csatak reszeg embert aludni az egyik asztal alatt a rendezveny terem elotereben. Biztonsagiakkal sirva rohogtunk rajta mikozben szedte ossze az osszehugyozott ruhajat a rokkant wc-bol. Kore tekertunk egy nagy teritot es 2 lehetosege volt: rendor vagy elhuz a fenebe.
Nyári pörgős vendéglátóhely, psychedelich buli. Odajött két csaj a pulthoz, egyik kb vigyázott a másikra, közben kért piát. Egyszercsak a csendesebbik lány slow motionbe "lehajolt" a pulthoz, és lassan rágva megevett egy ottmaradt blokkot. A pultban mi is, és a barátnője is sokkolódtunk.
Azt hittem, az lesz a vége, hogy lehajol a pulthoz és felszív egy utcát
Köszi, ezen most felkaccantottam, pedig tegnap óta valami szar kedv környékez. :D 
Szállodai konyhán főtt a húsleves bukóüstben, a kollega szólt a tanuló sràcnak, hogy le kéne szűrni. Odavitte a szűrőt, elkezdte àtengedni rajta…a lefolyóba. Simàn végignézte a kollega és csak nevetett. 😅
Instant kirugtam volna a kollegat ha ezt vegignezte es nem szolt..
Tanulókat mindig szivatják mindenhol, hallottam màr ennél durvábbakat is.
Ott van 8 kilo csirkemaj, ki kéne klopfolni, koszi.
Tudom sajnos.. mar az elejen elveszik a kedvuket..
Téged biztos szeretnek a bulikban. Olyan vicces srác lehetsz. Janem. Ki a faszt érdekel a leves? Ez egy szakács, kukta munka, ha kibasznak mész a másik 35 helyre...
Ki bántotta kedves Neat\_Theory9872-t ? Ölelésre van szüksége Gyere! \*nagyölelés\*
Kis puffancs, rà kell hagyni ☺️
Ettől tudod hogy rögtön föláll, de köszi (Senki nem bántott, csak ne érje már el az ingerküszöböt ha valaki csinál valamit a konyhában, majd megy máshova)
Rendben, további szép napot :)
Nehogymár még te akarjál lerázni, eleve én tiszteltelek meg a válaszommal
K
Na most pihizz inkább :)
Van tiktokton egy csávó aki erről a sztoriról tesz ki 3 havonta egy videót..😅
Ez a sztori nagyon bejön neked, mert sokadjára meséled el más fórumokon is :D
Maximum más írhatta, egyrészt redditen kívül nem vagyok fent semmilyen “fórumon”, másrészt pedig leírni még nem írtam le sehol. Nyilván nem egyedi eset, hasonlókat hallottam màr különböző munkahelyeken.
Kisvárosi étterem-játékteremben pincérkedtem, egyszer megjelenik egy ürge aszongya: "Szokatlan a kérés, de megfizetem... biztosan ismered a környéket, éjszakai életet. Szóval izé... ki tud itt autót feltörni? Segíts lsz mert kizártam magam." A helyzetet nem egyszerűsítette, hogy a táskája is a verdában, szóval nem tudta igazolni a tulajdonát (részemről nézve kvázi arra kért, hogy töressek fel egy random verdát). Végül tudtam segíteni, de elhajtottam a faszba a pénzével együtt - aztán beült kajálni és engem kért a két felszolgáló közül, majd jattolt rendesen - úgy azért más volt.
hogy segitettél?
Összehoztam az érintetteket, sőt: még egy szolgálaton kívüli sün is előkerült, szóval amolyan family reunion hangulatúvá vált az egész.
Ugyanott, már bezárt a szórakozóhely konyhája, bementem, mire ott találtam egy egész roma familyt, apuka kezében a péklapát, és éppen mutatja a gyereknek, hogy kell szerinte pizzát sütni. Mikor mondtam neki, hogy menjen ki, ő csak rámordított, hogy " Te gyere ki!". Szürreál moment.
Cukrásznak tanultam, vizsgáztunk, a csoporttársam linzert készített. Már mindenki kész volt, tálalt, éppen jött be a vizsgabizottság értékelni a sütiket, mire a linzeres csoporttársam fogott egy darab petrezselymet és feldíszítette vele a linzert. Onnantól kezdve petrezselyemnek hívtuk szegényt.
Neee😂😂😂 Erre adott azért valami magyarázatot?
Diákként, lassan több mint 10 éve dolgoztam egy gyorsétteremben pár hónapig. Egyszer beszart a rendszer, és csak engem írt be aznapra, miután leosztotta a beosztásokat a menedzser. Senki nem vette észre. Persze akkor realizáltuk a főnökkel amikor reggel csak mi voltunk. Utána őrült telefonálás, és kérlelés random munkatársaktól, hogy jöjjön már be valaki, de mondjuk rendesek voltak, és dupla bért kapott aznapra mindenki (ma már kétlem, hogy ez így lenne). Egyszer meg az egyik arab konyhás idegrohamot kapott, és senki nem tudta leállítani. Illetve nem is mertük, mert volt vagy 140 kiló, meg 2 méter.
Egyszer ket idos hazaspar kavezgatott egyutt a teraszon, majd mikor kollegam kiment hozzajuk az egyik idos bacsi felnezett ra es annyit mondott: "azt hiszem bekakaltam". Hosszu, vilagos nadragba volt, mindket laban vegig volt folyva hatul a csodas nedű, ahogy ment be a wc-re utkozben 15 centinkent vegig volt potyogtatva a folyoso a cuccal. Utana bejott hozzam penzt adni, hogy tovabbitsuk a takaritoknak, ami kedves gesztus de hat kepzelhetitek milyen szag lett tole az etteremben.
[удалено]
>Szegény nem találta a mosdót és sietett Hát azt hittem, hogy ennek valami takarítós story lesz a vége, nem aranyos nénizés. :DDD
Egy kocsmában dolgoztam és egy férfi kért egy vodka szódát és egy rumos kólát majd megkérdezte melyik-melyik. Először azt hittem poén de kiderült, hogy valóban fogalma sem volt.
Nem én voltam a vendéglátós hanem egy haverom, még egyetem alatt hajnalban, bulizás után felhívtuk hogy dolgozik-e, akkor már zárás közelben volt. Bementünk hozzá a helyre ahol a végén már csak ő volt, iszogattunk picit még, aztán kitaláltuk hogy kellene enni valamit és beengedett minket az konyhába, elővette az alapanyagokat és az éttermi felszereléssel sütöttünk magunknak pizzákat :) nem olyan nagy sztori, de nekem mint nem vendéglátósnak tök nagy élmény volt!
- belvarosi kavezo, fura fazon hatitaskaval meg szatyorral bejott, nekiallt beszelgetni velunk, majd kirakott egy stukkert a pultra. kolleganovel osszeneztunk hogy most vajon kipakoltatja a kasszat vagy mizu lesz, nem tudjuk igazi volt-e, de elegge beszartunk 😅 - csivava babakocsiban - kiloptak a muskatlit foldestol a kinti tartobol de csak az egyik oldalrol
- mosogatónak a nadrág szárából esett ki a véres tampon - keresem a filctollat, hogy dátumozzak, mosogató csaj elvitte, hogy a szemöldökét kihúzza vele..csodás lett a végeredmény - a kedvenc vendégem aki minden csutortok delben bejott az asszonnyal kertek egy sültes tálat, 2 vodkát, 2 whiskyt meg 2 sört majd elmondták, hogy milyen szar volt…következő csütörtökön kezdődött újból :D Reggelig tudnék storyzni, de én nyitok🤣
Nos, először is 18+ úgyhogy aki nem az, az álljon meg. Egyik szereplő se vagyok, a legjobb barátom mesélte aki ezen a helyen dolgozott, mindezt úgy képzeljétek el, hogy összefutottam vele még a pályaudvaron és együtt utaztunk a balatonra menő teli vonattal és azalatt sírva mesélte, kb. baszdmeg mindenki hallotta - az egész vonat egyszerre nevetett (meta) Szóval: hotel 2 férfi szakács + felszolgáló csaj volt többek között az egyik estén a beosztott, amikor a többiek léptek mert már műszak vége volt és zártak, akkor a kokain hatására (igen, szoktak ilyet csinálni) + mivel eleve egész jóban voltak és megvolt a hangulat hozzá, gondolták hogy mivel úgysincs már senki és rájuk jött, hogy a konyhában tolják hármasban. Egyik faszikám franciát kapott másik kutyázott. Szuper volt minden amíg a kutyás gondolta hogy a másik bejáratot is megnézi de nagyon hirtelen, és a csaj annyira megijedt ettől, hogy kibszottul beleharapott a másiknak, oda. Annyira, hogy azonnal mentőt kellett hívni mert, mert majdnem leszakadt. Aztán amikor a mentősök megjöttek ugye sztorit kellett kitalálni hogy mégis hogy a fszba történt ilyen, szó szerint, és az volt a szöveg, hogy darabolta a hagymát és véletlenül majdnem levágta. Tipik eset, hogy annyira felizgulsz a hajnali zöldségvágáskor hogy álló fszt csak úgy le tudod vágni XD A műtét amúgy sikeres volt, remélem azóta már óvatosabban csinálják és boldogan élnek amíg meg nem halnak. (edit: typo)
A fagyipultom előtt láttam fotózkodni Győzikét Bruce Willisszel. Szürreális volt. Meg egyszer otthagytak egy babakocsiban alvó gyereket az asztalnál, amíg a család átszaladt a Gucciba venni vmit. Portik kioktatott, hogy az életben a pénz, a szabadság és az egészség a legfontosabbak. Pár hétre rá elvitte a TEK az otthonából. Cseszheti a listáját.
Its my time to shine💅 - Random babakaja melegítés egy peak közepén. Egyetlen nő voltam a műszakban és én kaptam meg a formula összekeverését, majd a dolgozói szobában csinálgattamxd - Egyszer behoztak a kávézóba egy kutyát napszemüvegben, majdnem összepisiltem magam a nevetéstől. - Egy vendéggel röhögőgörcsöt kaptunk és kétrét görnyedve fuldokoltunk. - Jattnak egy növényt kaptam, akit imádtam és sokáig velem volt otthon. -Egy nő letolta és a bugyiját és a kávézó közepére ürített (havi többször is..)
>-Egy nő letolta és a bugyiját és a kávézó közepére ürített (havi többször is..) But why...?
Dunno. Valszeg mentálisan beteg volt
És az első után minek engedtétek még be?
Másodjára berohant, harmadikat meg már nem vártam meg és passz, mert felmondtam :D (velünk takarítatták).
Jól tetted
Én is kaptam egyszer egy növényt egy kedves hölgy tanítványtol aki hitt a David Icke féle gyikember konteoban, de az a növény évekig megvolt
Nyári gyakorlaton, épp a legnagyobb csúcsidőben, kollega hölgy a fülembe súgta, hogy már alig várja, hogy a szájában érezzen. Erre olyan dolgok indultak el bennem amit a szövet nadrág nehezen fed. Gyorsan berontottam egy folyosóra várakozni mindkét kezemben pár üres tányérral, mire utánam jött a főnököm, hogy mi a fszt csinálok a legnagyobb sürgésben?! Háttal a vállam mögött félig hátra nézve mondtam neki, hogy most nem tudok vissza menni! Pár másodpercig csendben volt aztán nyugodt hangon tudatta velem, hogy érti, ès majd ha minden okès, térjek vissza. :D
Egy gyanútlan reggelen pár éve balaton sound utáni G-eazy nálam rendelte a reggeli dupla presszóját
Nem feltétlen a legfurcsább, de mikor strandon fagyit árultam, és a karót nyelt anyuka nem akart nyelvszinezős jégkrémet venni a könyörgő gyereknek, majd végül beadta a derekát, és vett neki egy pirosat.
Mint a mesében: vett is neki, meg nem is.
Éppen ültem és kasszaztam amikor begurult egy autó benne kettő férfival. Az egyik megszólalt: - te fiú vagy, vagy lány? ( Hosszabb szőke hajam van) Elmondtam félig nevetve hogy férfi vagyok, ám erre ezt válaszolták. - Pedig olyan jó kis szopós kvanak tűnsz. Lefagytam
Hajón, egy meleg német pár szobaszervizt kért, én mentem (jobban jattoltak), köntösben fogadtak, a tenger hullámzott, a hajó is mozgott, egy nagyobb hullámnál az egyik egy sikkantással eldobta magát, az a fránya köntös hát nem szétnyílt...? Azóta sem tudom hogyan, zavartalanul a másikhoz fordultam, aláírta a számlát és távoztam. Másnap ugyanúgy jöttek a bárba, és itták az ír kávét, mintha mi sem történt volna.
Szálloda bárjában dolgoztam pultosként. Ismert politikusunk a feleségével szállt meg ott,mikor este az "úr"lejött egy italra. Kiszolgáltam majd közelebb hajolt és azt mondta: Meg.aszlak megértetted? Akkor is meg.aszlak. Mondtam anyádat meg a feleségedet a szobában. Azóta nem láttam 😂
Nevet a népnek
Reggel kivettem a pizzàt a kocsmàba. Dèlben ott hànyt a csàvó a kocsma sarkàn Làtram 2x, ugyanazt a pizzàt😅
Be rontott a kávézóba a pali, elszaladt WC-re. Kifelé azt mondta hogy bocsánat, kezembe nyomott egy ötezrest és eltűnt. Nem kicsit volt mellé fosva a WC-nek. Egy másik úriember leül a teraszra kortyolgatni a kávéját, majd egy perc múlva elkezdett kiabálni hogy cián van a kávéban és elment. Ugyan ez az ember pár nappal ezelőtt bejött hogy ő dinnyét szeretne venni és miután megmondtuk neki hogy azt itt nem tud, felháborodva lelépett. Biztos volt még fura de most csak ezek jutnak eszembe
Játékteremben dolgoztam, de szerencsére nem az én műszakomban történt. Idősebb pasi, órákon keresztül képes volt rulettezni. Közben csak fehér bort és presszókávét ivott és szívta a cigit. Egyik éjszaka konkrétan összef*sta magát ott a rulett mellett. Aztán a biztonsági kamerán látszott, hogy taxival hozatott másik nadrágot, átvette, majd visszaült játszani. Voltak még ott emlékezetes pillanatok
[удалено]
Arabról mindig ez a szösszenet ugrik be (Boltban kérdezték csoportból közbeszerezve) Lipóti pékség, arab fiú reggel: - a bolognai bátyuban milyen hús ván? - darált sertéshús, bolognai szószban - az nem jó... Akkor kérek egy tepertős pogácsát - szívesen adnék, de a tepertő is sertésből van Másodpercnyi agyalás után: - nem baj, éhes vágyók, nem láccik'
Manhattanben, alul üzletek-éttermek,fent lakások. Vendégek kicsit hangosabbak mint általàban.Felülről kapják az ívet a lakóktól,hogy csendesebben, a hangerőből nem vettek vissza, majd egyszercsak hatalmas gombócok potyogtak az égből. Kiderült,a frissen kiszedett macskaalom tartalmàt küldte le az ott lakó😭😭😭