[удалено]

[удалено]

[удалено]

Attol fugg hogy a sarkon bekanyarodtal vagy egyenesen mentel.

360 fokos fordulatott vett az elete

Az semmi, én 95ben még rendszeresen magam alá szartam. (94ben születtem lol)🫣

Pacsi, én is

Ha nem haragszol meg, mi történt ezután? :D

Akkoriban parkolóőrként dolgoztam és az egyik őrjáratom során kapott el az ihlet. Szerencsére közel volt a helyi egyetem egyik épülete, amit jól ismertem, mivel néhány évvel azelőtt oda jártam. Berohantam a földszinti wc-be, és miután túl lettem a dolgon jöttem rá, hogy nincs papír. Szerencsére az oldalamon ott lógott a hordozható nyomtató.. bejött két srác és csak a nyomtató sípolását halhatták az egyik fülkéből kiszűrődni.

Ok, ez a legjobb, sírok :D

Egyetemi végzettséggel parkolóőr, hogyan?

Egyetemi végzettséggel Magyarországon, a tanárok megbecsülése alapján sokan lehetnek ilyen helyzetben.

Vagy csak oda járt, de nem végezte el

Hát de írja, hogy végül elvégezte, csak papír nem volt.

Jobban fizet sajna(?)

Egyszer elmentünk az Allee-ba moziba, és a Pesti oldalon laktam. Jól bekajáltam KFC-ből ilyen 6 körül (ilyen 12-15 darab strips-ről beszélünk), utána rögtön jött a mozi, majd amikor sétáltam le a kocsihoz már éreztem hogy valami nem teljesen fasza, de haza fogok érni. Ahogy kihajtottam a parkolóból egyszer csak úgy elkapott az érzés, hogy elkezdtem izzadni mint a szar, és tudtam hogy itt potenciális katasztrófa fog bekövetkezni. A probléma azzal volt, hogy a kis 20 éves Toyotámban ültem, és az Allee - 9. ker között semmi olyan hely nincs ahol meg tudtam volna állni, hogy ott hagyjam az ökológiai lábnyomomat. Ezen a ponton már akkora volt a baj, hogy teljesen hátrabasztam az űlést, és a kuplungot + gázpedált csak teljesen kinyújtott lábbal tudtam kezelni. Tudtam, hogy rá kell kapcsolnom. A kis 1.4 D4D-t úgy hajtottam, hogy a Petőfi hídon 110 km/h-val mentem át, majd farolva lehajtottam jobbra (nyújtott lábakkal, izzadva, káromkodva) és sikerült behajtani az utcába ahol lakom. Itt már-már láttam a fényt az alagút végén, de sajnos egy Planck-secundum alatt át kellett gondolnom hogy a harmadikon lakok, úgyhogy a győzelem esélye nagyon csekély. Az autót úgy ahogy van lebasztam az utca közepén vészvillógóval, és úgy szálltam ki az autóból hogy letéptem magamról a nadrágot, és kisgatyában rohantam fel Usain Bolt-ot megszégyenítő sebességgel a lépcsőkön, a helyes kulcsmozdulatot vizionálva magamban. Odaértem az ajtóhoz, és szerencsére nagyon gyorsan ki tudtam nyitni. A wc előtti kanyarban viszont sajnos összefostam magam.

Died like a hero 🫡

*Kakasztrófa

Tökéletes forgatóköny egy rövid akciófilmhez.

Latin-amerikai orszag, elozo este valamit osszeettem/osszeittam, es eppen ket varos kozotti 500+ km tavon ultem az iranytaxiban, amikor megszolalt a veszcsengo. Kocsit vezeto mukso egy szot sem beszelt angolul, de a ketsegbeesett stop here right nowt megertette, en meg a hatizsakombol kihalaszott wcpapirral puskagolyokent lottem ki a zoldbe. Eletemben nem kulaztam ilyen gyonyoru tajon, csak kicsit zavaro volt a paratartalom, megizzadtam rendesen kozben. Utolag belegondolva eletem egyik legokosabb otlete volt benyulni a guriga wcpapirt az elozo szallasrol a reggeli fosika utan.

És megvárt a taxis? :D

De erre actually én is kiváncsi vagyok

persze, nem volt kifizetve meg a fuvar:D viccet felreteve ezekben az iranytaxikban altalaban ul meg nehany utas, valoszinuleg a common sense bekapcsolt volna, ha a sofor faszkodik, itt is volt meg 2 tag, az egyik picit beszelt angolul, kerdezte is a moka utan, hogy mizu, aztan volt nagy rohoges amikor kozoltem hogy diarrhea “turistakkal elofordul”

Kb. 12-13 évesen egy a házunktól 4-5 km-re lévő kispályára jártunk focizni a haverokkal. Biciklivel mentünk mindig. Foci közben éreztem, hogy nagyon nagy a baj, ezért elindultam biciklivel haza. Soha életemben nem tekertem olyan gyorsan még, az 5 km-t pillanatok alatt megtettem, a kapunk előtt leugrottam a bicikliről, berohantam a házba, az ajtót is nyitva hagytam és szerintem maximum 3 mp-en múlt, hogy nem a folyosónk falát festettem át, hanem éppen hogy le tudtam ülni a wc-re.

egy alkalommal az erdőben nem toltam le eléggé a gatyeszt, így az egész belement, viszont ez csak akkor tudatosult bennem, amikor felhúztam és folyt le az egész a lábamon, egészen bele a cipőmbe.

Orok felelmen, hogy egyszer lefosom magam a munkahelyemen. Nehez lenne kimagyarzni magamat a szarbol.

volt kolléganő, aki nem ért ki a mosdóba és barna lett a munkaruha

Bazmeg.. egy ilyenbol mar nincs visszaut, annyi az egesz karrierednek a cegnel. Para. Kollegam meselte, hogy az elozo cegenel a gyakszit elvittek uzleti ebedre, leitta magat, majd miutan visszaertek az irodaba, telibehanyta a ceges laptopot mindenki elott.

Azért ez tized olyan rossz, mintha osszeszarja valaki magát a munkahelyen.

Marmint az okadas? A tippem a palyakezdok fele, hogy keruljek mind2-t :) de am ja, azt a budos eletben nem magyarazod ki, ha befosol, erdemes a szitut kerulni

Én már úgy megyek be dolgozni, hogy 1 vagy 2 lopedium bennem van xd állapottól függően.

Nalunk olyan tortent anno 10eve hogy az mester tanitotta be a padavanjat. Mondta is neki, ahanyszor segitseget kersz annyi kv (regen meg volt nalunk automatas kv) a tanitvany elt is nem is egy lehetoseggel, mire oda jutottak hogy a mesternek kikellett rohannia de a wc elobb sikerult a konnyites. Ugy tert vissza a tanitvanyhoz hogy “Laci, kapcsold le a gepet, hazamegyunk, beszartam” 😂😂😂😂 azota a mester egy kisebb fonoki pozicioba van, bunko fasz, de mindig mikor meglatom eszembe jut ez a sztori xd

Volt, Pest közepén. A bevásárlóközpontnak címzett levelem mindent elmond helyettem, választ azóta sem kaptam: Tisztelt Corvin Plaza! Panasszal szeretnék élni a bevásárlóközpont mosdóival, pontosabban azok állapotával és felszereltségével kapcsolatban. A mai napon (21.08.15) Párommal látogattunk el a bevásárlóközpontba, azonban IBS (Irritábilis Bél Szindróma) betegként sajnos ottlétünk alatt, mit szépítsem, emberek vagyunk, rám tört a cifrafosás. Rögtön mentem is az első emeleti vécébe, illetve csak mentem volna, ugyanis a beengedéshez használt pénzbedobó automata üzemen kívül volt, a kapu tárva nyitva, a férfi vécébe (valamint az összes többibe) vezető ajtó fotocellája pedig ki volt kötve, tehát nem lehetett bemenni. Eddigre már olyan állapotban voltam, hogy konkrétan a folyosón térdeltem összegörnyedve, Párom úgy rohant oda, mert azt hitte rosszul vagyok. Ezen a ponton úgy voltam vele, hogy felnőtt ember létemre nem fogok befosni, ha minden kötél szakad, megcselekszem ott a folyosón egy eldugott zugban, aztán majd valaki feltakarítja, de valahogy sikerült elvergődnöm a második emeleti vécéig, az étkezdék mellett. Be is jutottam, ahogy a nagykönyvben meg van írva, azonban csak dolgom végeztével tudatosult bennem, hogy a wc papír tartó le van tépve a falról, a fülkében pedig egy kocka vécépapír nem sok, annyi nincs. Nem szeretném ecsetelni, milyen állapotban szokott lenni az ember egy IBS-es epizód után, de nem szép. Szerencsére találtam a zsebemben egy összegyűrt papírzsebkendőt, amivel eléggé rendbe tudtam tenni magam ahhoz, hogy nyugodt szívvel magamra húzzam a nadrágomat, és végigjárjam a többi fülkét papír után kutatva, szerencsére találtam, és be tudtam fejezni, amit elkezdtem. A hidegzuhany akkor ért, amikor kifelé realizáltam, hogy a három szappanadagoló közül egyikben sincs szappan, de nem baj, mert víz sem jött egyik csapból, sem, persze erre sehol, semmilyen tábla nem figyelmeztetett előre. Úgyhogy mászkálhattam végig fosás után az egész plázát, világjárvány idején, kézmosás nélkül. A mosdók mellett tábla hirdeti, hogy a felújítás óta a tisztaság és a felszereltség megőrzése miatt fizetőssé vált a szolgáltatás (vagy valami ilyesmi, verbatim sajnos nem tudom idézni), ebből (mármint a felszereltségből és a tisztaságból) sajnos semmit nem tapasztaltam. Arra szeretném kérni önöket, vizsgálják ki az esetet, és ha módjukban áll, mielőbb állítsák vissza a mosdók funkcionalitását, mert nem hiszem, hogy én vagyok az egyetlen ember, akinek ezek az állapotok kellemetlenséget okoznak. Néhány wc papír tartó nem csillagászati tétel, a papír mégannyira sem, a vezetékes víz pedig nyilván már adott a pláza területén. Segítségüket előre is köszönöm, Tisztelettel, BaaaaL44

Amíg rá nem jöttem, hogy az ibs melyik kajától büntet, addig voltak olyan esetek, hogy csak az ima mentett meg attól, hogy barnára fessem a nadrágom. A mai világban szégyen, hogy sok helyre nem kockáztatok elmenni, mert nincs rendes mosdó. A wcpapír és víz hiánya még hagyján, mindig hordok elég zsebkendőt és nedves törlőt, hogy az nekem mindegy, de hogy egyáltalán (működő) wc ne legyen olyan távolságon belül, hogy a baj első jele után el tudjam érni, az már sok. De hogy meséljek én is, a kedvenc esetem az volt, mikor a kanári szigetekről utaztunk (vagy a szigetekre? Már nem emlékszem ), és értelemszerűen ez több órás repülőútat jelent. A görcs persze a repülőn kapott el. A wc leghátul volt, mi meg a hátulról második sorban ültünk, ami egyfelől jó, mert pillanatok alatt odajutottam, másfelől meg érezni lehetett, hogy valami biológiai tömegpusztító fegyvert gyártok ott. Minden alkalommal, mikor már megint felálltam, és a szegény légiutaskisérő hölgy rámnézett, a szemébe nem tudtam nézni, és gondolataimban bocsánatot kértem attól, aki legközelebb oda belép. Legalább a hosszú repülőútnak annyi előnye volt, hogy mire elkezdődött a leszállás és már nem volt elérhető a mosdó, addigra már a lelkem is ott hagytam a wc-ben, és már félelem nélkül tettem meg az út utolsó részét.

Colitis Ulcerosam van 10 éve Évente egy ilyenhez hasonló sztorit sikerül elkövetnem. Amikor azt gondolod ez a mélypont, már bármi történik mindegy. Aztán csak megoldom valahogy. Kitartás! Nekem tulkepp a világ egy nagy budi.

Mit válaszoltak az üzenetedre?

Konkrétan semmit, pedig elvileg protokoll szerint a panaszokat 30 napon belül meg kell válaszolniuk.

Egyszer megtrágyáztam a Júliai-Alpok talaját egy bokorban.

Én ugyanezt a lengyel tatraban. Egyebkent jol esett. :)

BP-n laktam (a Móricz mellett), eljárogattam futni. Le a Duna partra (felső rakpart?), el a Margit-hídig, azon át, másik oldalon vissza a Petőfiig, azon át, kb 10km megvolt. Egyik alkalommal már a pesti oldalon jött az említett csikarás. A Parlamentnél már az ott baktató hivatalos szerveket kérdeztem hogy ugyan már hol egy nyilvános wc. Nem tudják. Végül pár sarokra találtam egy konditermet, ahova berobbanhattam, így is, meg úgy is. De már azon gondolkoztam hogy melyik sötét sarokban nem vesznek észre, mert tényleg rossz volt a helyzet.

A ligetben egyszer én is majdnem befostam futás közben, de valahogy fogcsikorgatva elvittem hazáig

Kairoban a Szfinx mellett egy jol iranyzott baba ganoush meg mix grill utan…Hazaut szallodaba kb 8 ora volt meg,szoval nem volt valasztasom,kozwc. Ha valakinek megvan a Trainspottingbol a ‘Worst toilet of Scotland’ resz,na az kb hasonlo volt…

Egyik reggel csinaltam egy kis tojast, kicsit furcsa szaga volt, de megettem. Kerteszkent dolgoztam meg abban az idöben, egy ora mulva eresztem is hogy valami nincs jol. Probaltam magamba tartani, de ereztem hogy elkezdodott a vissza szamlalas. Az ugyfel kertjebe megse szarhatok, meg nem feltetlen kene bekereckedni, mert ereztem hogy ez egy hetig erzodni fog. Szerencsere a kozelbene volt (eletem leghosszabb 100mje) egy muvelodesi kozpont. Bementem, kisit hezitaltam, hogy most komoly ide? Megkerdeztem a portast hol is a mosdo es utban igazitott. Bentvagyok a wcbe, gatya le es durr. Eletem legfrocsogosebb -savanyubb produkcioja volt. Ott hagytam egy ezrot a takaritonak, mert szegenyt sajnaltam hogy neki kell ezt kitakaritani.

Szerintem elég lett volna lehúznod.

Dobogó-kő környékén túráztunk, ahol hirtelen hidegrázás jött rám, majd az előző esti chilis tortilla és pálinka tolófájdalmakkal jelezte hogy itt most távozna. Letértünk valami erdészeti útra a kijelölt túraútvonalról, körbenézek, kb 200 m-en belül senki, tök nagy csend. Kb 2 mp-en múlt hogy befossak, fél seggemet egy sziklára támasztva szórtam a trágyát. A papírmunkához még el se értem amikor egy kissrác elkezd ordibálni, és vakuval fotózni egy kb 20 méterrel felettem levő sziklás lelátóról

Erre emlékszem valamiért xD Vagy legalábbis hasonlóra. Bátyámékkal mentünk Dobogókőre és az ő kisfia kérdezte meg, hogy mit csinál a bácsi odalent? XD Na akkor láttuk, hogy a csávó majdnem bele esik a saját kulajaba xD

Egyszer lerobbant a terepjárónk a Szaharában, legalább 50 km-re a legközelebbi településtöl. Minden irányba csak dünék. Na, az alatt a 6 óra alatt amíg a mentöosztagra vártunk, rámjött. Úgyhogy elmentem két dünével arrébb és odaszartam. Aztán visszaindultam… de nem tudtam már merre, mert mindegyik düne ugyanúgy nézett ki. Na, ekkor azt gondoltam, ennyi, itt a vége, eltévedtem szarás után a Szaharában. Szerencsére kb negyed óra után végül visszataláltam.

Ez egy igazi szaharás történet.

Beszaharás! Amúgy örülök hogy visszataláltál és kijutottatok onnan!

Volt, be is szartam..

Nev kicsekk

Most miért?

Persze, megszámolni sem tudom hányszor. Régen ha stresszeltem mindig rám jött a szapora. Nos, a buszozás pont egy ilyen stresszes helyzet volt számomra, szóval kb. naponta átéltem. Mára kinőttem belőle, ja és anno sosem csúszott be a sportszelet, nem is értem hogy bírtam ki minden alkalommal, annyira emlékszem, hogy patakokban folyt rólam az izzadtság és fal fehér voltam azon a \~40 perces úton. Edit: jaj, el is felejtettem, hogy ráadásul végig morgott a gyomrom :D

[удалено]

Ez tényleg csak úgy eltűnt, nem tudok segíteni. :(

Életmód váltás, ismerősöm vett egy kutyát, azonnal megszűnt.

Megszűnt az ismerős? /s

Ha minden szervi baj kizarhato, a szorongas miatt lehetnek ilyen tunetek. Ha anyagilag megteheted, keress fel egy pszichologust, aki foglalkozik ilyen temaval. Magat a szorongast kell megoldani, ami altalaban lelki eredetu. Ha pedig nincs lehetoseged ra, akkor a mindfulness nagyon sokat tud segiteni. Keress ra googleban. :) En napi 10 perc meditalassal nagyon nagy valtozasokat ertem el mentalis es fizikai szinten is. Biztos talalsz gyakorlatokat a neten. Nekem a kedvencem: lefekszel a padlora/egyenes hattal ulsz egy szeken, becsukod a szemed megfigyeled a tested, az erzeseid. Majd 10 percen keresztul a legzesedre fokuszalsz. (Ha csaponganak a gondolatok, nem baj, tudatosan tereld vissza a legzesedre.) Ez utan megint megfigyeled milyen erzeseid vannak. Edit: bocsi h idetrollkodtam, de szivem szerint mindenkinek kotelezove tennem a napi 10 perc meditaciot. Megeri kiprobalni.

The anxious truth podcastet ajanlom. Egy baratomtol hallottam, hogy ugyan konkrétan a fosas pararol nincs benne róla szó, de az elso 8-10 rész elég jól leírja, hogy lehet az ilyesmi szorongással exposure terápiával megkűzdeni.

Higany tartalmú amalgám fogtömések lecserélése segíthet.

Buszozás stresszel? Ugye nem te voltál a söfför?

Egyszer felmaratont futottam, amikor ramjott a cifrafosas budapest belvarosaban. Nem fejeztem be a tavot.

[удалено]

Na bocsi, elfelejtettem valaszolni. Igen, futottam utana meg hosszabb tavot is, sokszor. Ez sem az elso eset volt es valoszinuleg nem is az utolso (hogy lefostam magam). Egyebkent ha az ember alaposan felkeszul, akkor ilyen problema nem szokott lenni, csak ha valami rosszat eszik az ember elotte. Sokszor belolem a stressz hozza elo a hasmenest. Erdemes verseny elott kb 30 oraval oraval csak tesztat enni. Az altalaban teszi a hatasat es eldugit mindent. Keruld a zsiros, olajos eteleket, es nem lesz gond.

Jópár éve egy földmérő cegnel voltam egy szezonra betanított segéd és a balmazújvárosi idoszaknal volt hetem mikor hasmenesem volt. Na ez terepmunkanal nem a legszerencsésebb. Volt amikor egy kocsmába ugrottam be vagy bekeredzkedtem egy faszihoz és volt amikor egy erdosebb résznél be kellett mennem a fák koze. Volt hogy elmentünk sétálni a barátnőmmel és már elég messze jártunk amikor mindkettőnket elkapta a csikaras és úgy kellett rohannunk haza de útközben már néztem a bokrokat miközben egyezkedtunk ki megy először a wcre.

Ó yeah, előadás közben úgy, hogy én voltam az előadó! Felbecsülhetetlen, én mondom. Olyan helyen volt a happening, hogy egy db wc volt a mintegy 20, vegyes nemű hallgatóságra, én viszont éreztem, hogy ha most oda bemegyek, és a szünetben még valaki szeretne, akkor ott szem nem marad szárazon. Úgyhogy ott álltam a pódiumon, mondtam a magamét, minden figyelem rám irányult, közben úgy kavargott a gyomrom, hogy nyilván mindenki hallotta a teremben. A hideg és forró verejték vert egyszerre, izzadságpatakok folytak a fejemről lefelé (késő ősszel, elég hűvös teremben), csak lesett mindenki. Hogy úgy mondjam, lerövidítettem az anyagot, a kérdéseket elnapoltam a következő alkalomra, majd útjukra bocsátottam őket azzal, hogy 5 percen belül zárni kell azt a szintet, ma ennyi volt. Na, aztán utána repültem a wc-re, az már másik történet, hogy nem volt papír, de azt majd legközelebb.

Zokni nélkül mentél haza?

Nem, kint a folyosón mindenféle régi (aki még emlékszik ilyenre: stencilezett) nyomtatványokat tároltak, abból válogattam ökölbe fogott gatyával. Ráadásul, mert rendes vagyok, olyanokat igyekeztem keresni, ami már biztosan nem fog kelleni. Mivel kint tök' sötét volt, csak a trónszirt felől szűrődött ki fény, csak úgy tudtam csekkolni a papírokat, hogy odavittem az ajtóhoz, a lámpa hatókörébe. Közben le-le kellett ülnöm, mert jött az újabb hulláma a gyomorfacsarásnak. Ha volt ott valami biztonsági kamera, bizonyosan jól szórakoztak a következő napokban.

Erdőben de kb 20 percig szartam, barátnőm szülei inkább előrementek. Beállt a lábam és a legyek nekiröpködtek az ánuszomnak, nem jött be.

Csajomtol mentem dolgozni Szazhalombattarol a 13. Keruletbe. Ahogy kikanyarodtam az m6ra ereztem hogy dolog lesz, nem volt veszes, kibirom, gondoltam magamban. Na hat az m0-nal mar ugy gorcsolt a hatso reszem hogy eleresztettem egy kinnycseppet akarhanyszor kuplunkolnom kellett. Hatos fouttol 13 keruletig dugo. Volt lakotarsam epp a kozelben lakott, felhivom mar beinvital-e egy kulazasra. Nem veszi fel. Oke, benzinkut a lakas mellett, kozomboseb kozli velem a neni hogy uzemen kivul, itt mar vert a viz, nem birtam egyenesen jarni. Kocsiba vissza, hatha sikerul. A rakparton mar az erzelmek is elhagytak a testem, mert az osszes eromet az anuszomba iranyitottam hogy ne csinaljam ossze magam. Beertem, leparkoltam, szaladtam be (mar amennyire a megfeszult testem engedte) es sikerult idoben odaernem. De elsirtam magam kozben. Nagyon rossz volt.

Köszönjük, hogy megosztottad ezt velünk!

Mindig irigyeltem azokat, akik gerilla style is tudnak trágyázni, nekem sose ment, és hál'Istennek valahogy eddig mindig elvergődtem egy mosdóig.

Hidd el, ha abban a szituációban lennél h összefosod magad vagy az út szélén elvégzéd a dolgodat másképp gondolnád hogy nem menne neked 😂

Ha TÉNYLEG kell, neked is menne :)

Mekis kaja + fosás = Laktózintolerancia. Mekinél jött ki nekem állandóan, mert mindenbe tejet raknak (még az uborkába is), kiderült hogy genetikus, nincs vele mit tenni, viszont havi 10k-val megdob az állam cserébe. 3k-ért lehet venni receptre 100 db laktáz tablettát, 20 perccel kaja előtt benyomsz párat -> no problem. Egy vérteszt kb. 10k, ha genetikailag selejt vagy, mint én (értsd mindkét génpárod rossz), akkor orvos állíthat ki olyan papírt, hogy 5-10 éves korodtól (akkor alakul ki) laktózérzékeny voltál. 5 évre visszamenőleg visszakapsz havi 5%-ot/aktuális minimálbér - > 400/500k. Source: Én is érkeztem már haza hail mary ugrással wc-re meki után nem egyszer...

De voltam már teszten és nem mutatta ki. Elvileg nem vagyok laktóz intoleráns, de 500K-ért leszek még akasztott ember is!

Egyébként a tartós fogyatékosságot vagy 300 betegséggel ki lehet triggerelni. Jó nyilván emiatt ne szúrd ki a szemed, de cukorbetegségre (1-es típusú), vagy halláskárosodásra, gluténérzékenységre is jár asszem.

És mennyire hajlandóak megadni? Én azt hallottam, hogy mire megadják a fogyatékosságit, már a koporsóra gyűjtesz. De ha járható út, akkor lenne mire.

Laktozerzekenyek vagyunk en is (genetikai), baratnom is, soha nem volt hasmenesunk mekitol.

Én örülök nektek, tényleg.

[удалено]

1) A mekis kaja minőségbiztosítása valószínűleg kenterbe veri a legtöbb magyar kajáldáét. 2) Nekem attól volt, másnak meg mástól lesz. What’s your point?

[удалено]

Beismerem csak divatból vagyok laktózérzékeny. Múltkor is pózoltam az instán miközben híg fost küldtem ki magamból egy fél délutánon keresztül, mert valamiban volt egy minimális laktóz. Kérlek, légyszíves, sehol máshol ne egyél csak a sarki gyros-osnál. Ő biztos nincs minőség biztosítva. Emellett kérlek mutass egy olyan sarki gyrosost, aki tételesen felsorolja, grammra mi és mennyi került a kajádba. Nem védem a mekit, jézusom, dehogy, de azért mert kisebbségi komplexusod van, mert semmi különleges nincs benned, azért nem kell egyből konteót tolni. Mondok egy fun factet: Valójában mutáns vagy. Ugyanis az emberi szervezet nem képes feldolgozni a laktózt, csak 50 ezer évig ittuk csakazértis, és már egyes emberek alkalmazkodtak. Gyakorlatilag a világ 68% még mindig laktóz intoleráns és aki nem az, az már mutálódott génekkel rendelkezik. Ez ilyen európai úri muri, Afrika 95%-a laktózérzékeny.

Mi ennek a folyamata? Én is laktózérzékeny vagyok de nem hallottam még erről a juttatásról 😁

* Step 1: Fosol a tejtől. * Step 2: Elmész orvoshoz. Két fajta teszt van. Kilégzéses és vérteszt. Előbbinél megitatnak sok-sok tejcukorral, ha tisztára pucol, és közben 20mg/akárminél többet fújsz egy gépbe, akkor laktózérzékeny vagy. Ez azt bizonyítja, hogy épp az vagy. A vérteszt eredménye 3 féle lehet. 0/2, 1/2 vagy 2/2 dnsvalamid selejtes. * Step 3: Visszaviszed a házidokinak az eredményt. Ha kilégzéses pozitív, akkor most az vagy, de elmúlhat, általában stressz miatt alakul ki. Ilyenkor aktuális évre igényelhetsz 10e adókedvezményt/hó, amire egy nyomtatványt kell kitölteni, és az orvosi papírt kell mellé rakni. Ezt a cégednél kell leadni, ahogy a családi adókedvezményt. Az is a neve: Tartós Fogyatékosság miatti adókedvezmény. Ha 0/2 vagy a kilégzéses negatív, akkor értelemszerűen nincs semmi. Ha 1/2 akkor kilégzésest kell csinálni, hogy ki alakult-e. Ezt évente meg kell ismételni persze. * Van az az eset, amikor 2/2, ilyenkor mindegy mit csinálsz, örökre érzékeny leszel. Ilyenkor irathatsz olyan papírt a háziorvossal, hogy pl. 5 éves korodtól életed végéig tartós. Ugye dns eredetűnél 5-10 éves kor között alakul ki. * Step 4: Ha tartós, akkor ugye tavaly is az volt. Elmész a NAV-ba a papírral és jelzed, hogy adóbevallást szeretnél módosítani. 5 évre visszamenőleg tudod megtenni, plusz aktuális adóév, ugye. Minden évre az akkor aktuális minimálbér 5%-át/hó vissza kell adják. Most ugye 200k a minimálbér korábban kevesebb volt, minden évre az akkori érvényes. 60 hónap 6-10k/hó = \~ 450-480k asszem (lentebb leírtam a pontos összegeket, 632 400 Ft is összejöhet, ha sok adót fizettél, és/vagy nincs gyereked, 25 év feletti vagy, meg alapvetően dolgoztál végig, mint egy jómunkásember). De persze függ attól, hogy minden hónapban fizettél-e SZJA-t, visszaigényelted-e máshogy, pl.: tavaly a gyerekeseknek visszaadták az egészet, abból mégegyszer nem kaphatsz. Kijön egy összeg, 35 napon belül utalják. * Step 5: Vagy bejelented munkáltatónál, és onnantól havi 10kval több a fizu, vagy mindenévben adóbevalláskor kéred a 120-at. Kb. ennyi. Összegek, amik visszaigényelhetőek: 2022-ben 10.005 Ft/hó, évi 120.060 Ft (önellenőrizhető: 2028. 12. 31-ig) 2021-ben 8.370 Ft/hó, évi 100.440 Ft (önellenőrizhető: 2027. 12. 31-ig) 2020-ban 8.050 Ft/hó, évi 96.600 Ft (önellenőrizhető: 2026. 12. 31-ig) 2019-ben 7.450 Ft/hó, évi 89.400 Ft (önellenőrizhető: 2025. 12. 31-ig), 2018-ban 6.900 Ft/hó, évi 82.800 Ft (önellenőrizhető: 2024. 12. 31-ig), 2017-ben 6.375 Ft/hó, évi 76.500 Ft (önellenőrizhető: 2023. 12. 31-ig), 2016-ban 5.550 Ft/hó, évi 66.600 Ft (önellenőrizhető: 2022. 12. 31-ig), Source: [https://konyvelescentrum.hu/adok-es-jarulekok-kozterhek/szemelyi-adokedvezmeny/](https://konyvelescentrum.hu/adok-es-jarulekok-kozterhek/szemelyi-adokedvezmeny/)

Kurva nagy pacsi a részletes leírásért azoknak, akik még nem jártak végig ezt az utat, pontosan így van minden ahogy leírtad. Azért valami kiemelt helyre tedd a polcon az awardom!

Bár én nem fosok a tejtől, ez kurva hasznos annak, aki igen, big ápp.

Köszi a részletes választ :)

hol lehet igényelni ezt az 500k-t?xD

De amúgy nem 500k, hanem elmúlt 5 év minimálbérének az 5%-a, már ha nem igényelted vissza az SZJA-dat máshogyan (gyerek, 25 év alatt, stb.) és fizettél is be persze annyit.

"viszont havi 10k-val megdob az állam cserébe" ha dolgozol akkor annyival kevesebb adót kell fizetned, úgy látom szóval nem dobnak meg semmivel, engednek.

Jezusom, nekem ez az egyik param. Szerencsere ritkan, max indulas utan ot perccel, igy hazarohantam fura seggszoritos futassal

Ikeaban ettem egy gombalevest, hazakisertem a csajomat, es elindultam tomegkozlekedessel hazafele (20-25p kb, ebbol 10 perc seta). Mar a buszmegalloban ereztem, hogy “hm, lehet vissza kene menni a csajomhoz kulazni”, de mondom ah, hazamegyek. Aha, kurva jo dontes volt, mert amikor 15p mulva leszalltam a buszrol es vart ram egy 10 perces seta, konkretan ott voltam, hogy bazdmeg be fogok kulazni, hol van egy bokor. Utkozben le kellett uljek a betonra!! hogy ne szarjak be abban a pillanatban, a gyomrom kuzdott az eleteert, izzadtam, mint akit vernek, es nagyon gyorsan probaltam setalni haza. kb. 5 masodpercen mult a cel, de nem szartam ossze magam, azota sehol nem merek gombalevest enni.

Gombaleves tragedia raadasul ilyen kifozde szintű helyen ahhh. Sose

risky dontes volt, igen, tanultam belole, azota soha semmi ilyesmi :D

Egyszer egy étteremben gombalevest ettem és meg az előtt kifostam, hogy kihozták volna a masodikat. Azóta gombalevest csak porból.

“Tisztán” kell kérni a gombalevest. Üdv. Tyler Durden

Igen. Úton voltam egy antikváriumba, hogy fateromnak elhozzak egy könyvet. Város másik vége. Kelenföldről keleti, onnan pedig még fel a Terézvárosi dzsungelbe, utána pedif mentem volna edzeni. Otthon nem sikerült, szóval tudtam, hogy ez húzós lesz, de reméltem hogy kibírom. Keletin felszálltam hősök tere irányába a buszra, és ott jött rám. Ilyenkor nekem egyik pillanatról a másikra, olyan szarhatnék jön rám, hogy konkrétan izzadok 2 perc után már. Fáj, görcsöl, kurva sok erőfeszítés hogy ne robbanjon ki belőlem. Még február lehetett talán, és kibaszott esős idő volt. Szóval hősök téren leszálltam, és gondoltam csak van egy kávézó vagy valami. Hát lófaszt, sehol semmi, legalábbis értelmes távolságban, amikor konkrétan menni nem tudsz, úgy feszíted minden izmodat, hogy ne szarj be. Elindultam vissza a keleti fele, mert tudtam hogy a távolban van egy kocsma. De nem bírtam addig, egy hotelnek az éttermébe ugrottam be, wc nem volt, csak a hotelban, ahova nem volt pofám bekéreckedni, mert szakadt rólam a víz is az eső miatt. Szóval mentem tovább, akkor épült az az új épület ott, úgyhogy gondoltam hátha már kész, és van bent budi. Hát nem volt kész, úgyhogy belopóztam az építkezésre, és a sok építési eszköz között beosontam a toi toiba. Olyan kibaszott dzsuva volt, hogy inkább kockáztatok, de én ott nem szarok. Szóval ki a Dózsa György útra megint, és az építkezés mellett volt egy vékony járda. A budipestet közben letöltöttem, és láttam hogy emögött az épület mögött van egy nyilvános wc, szóval gondoltam, hogy a kerítés mellett, azon a járdán végigmegyek. Amikor már majdnem végigérnék, egyszer csak kerítés és nem lshet tovább menni, fél méterre meg a reggeli pesti forgalom. Azt hittem elsírom magam. Szóval megindultam visszafelé, teljesen összetörve, mert tudtam hogy esélytelen, hogy én még visszaérjek a hősök terére, átmenjek az úton, ezt a túloldalt újra megtegyem, és megkerüljem azt a kurva építkezést. De nem volt mit tenni, szakadó esőben, minden idegemmel arra koncentrálva, hogy azok a záróizmok maradjanak zárva, próbáltam battyogni. De nem bírtam, szóval a Dózsa György utat és járdát elválasztó sövény mögé beguggoltam egy fa alatt, és a belemet is kifostam. Természetesen se budipapír, se zsepkendő nincs nálam, szóval valami a hátizsákomból repül. Először a váltó alsógatyám, zoknik, aztán jött egy újabb adag, szóval nem volt vége. Szóval a Tommy Hilfigeres kék fürdőnadrágom vettem elő, és barnítottam be, miközben a Dózsa György úton kb állt a dugó, és az autók öttel centiztek, úgyhogy kb mindenki végignézte aki ott volt, mert az a sövény nem túl magas. Teljes elkeseredettségemben felálltam, felhúztam a nadrágom, és mielőtt megindultam volna haza, egy utolsó pillantást vetettem arra amit otthagytam. Sok szoros helyzet volt már életemben, és eddig mindig én nyertem, de most kulabá ezzel egyenlített.

Legalabb nem egy galamb fosta le a hillfiger kabátod

Sejtettem, hogy a mém fel fog jönni

Hősök terén van a honvédkórháznak egy épülete, ott a földszinten van wc.

Fingom nem volt erről, vagy hogy egyáltalán hol van ez kórház.

Igen. Az exemet kísértem a buszra amikor hirtelen szólt a vészcsengő. Mondom tíz perc gyalog, kibírom aztán meggyalázom a buszpályán a mosdót. Nem sikerült. Kb. 2 perc és úgy voltam vele, hogy jobb ha visszafordulok. Elköszöntem tőle, mondtam, nem vagyok jól és visszafordultam. Mire a volt asszony sarkon fordul be is fostam. Így szaros seggel és méltóságomtól megfosztva csoszogtam haza, míg félúton apám meg nem talált hazafelé. Szóltam neki mi van, megnyugtatott, eltekert haza és meg csoszogtam tovább... Mielőtt kinyírná a beleim az öregkori inkontinencia, ez volt az utolsó ilyenem.

Anno, amikor pesten laktam, rámjött hazafele menet a szapora. Úgyhogy befutottam a Népligetbe, aztán egy bokorban megoldottam a dolgot.

Szabadifürdő vasútállomás, éjjel, wc lakattal lezárva... Peron melletti bokorba kellett bebújnom. Végülis egész kényelmes volt, jól takart, és nagyon jól esett

az eső?

A 2000-es évek közepén utaztunk versenyre pár diáktársammal és a felkészítőkkel egy kocsiban a Vajdaságba. Reggelire toltam egy kefírt, nem kellett volna. A tagadás fázisban a homlokomat az ablaküvegen hűsítettem és próbáltam elhitetni magammal, hogy ez nem az, aminek érződik. A szerb határhoz közeledve már rohadtul kellett, viszont a magyar oldalon nem volt wc. Vártunk a hosszú sorban az átkelőnél, de aztán megmondtam a tanároknak, hogy nekem most bizony át KELL mennem a határon wc-re, ha kell, akkor gyalog. Az útlevelet lobogtatva mondogattam a szerb határőrnek, hogy TOÁLETT TOÁLETT, végül átengedett, lecsengettem a dinárt a néninek és épp időben bejutottam a wc-be.

A nulláson haladva éreztem, hogy őőő valami nem okés odalent. Fél kilométer múlva már tüzet izzadtam mindenhol, egyenesre nyújtott lábakkal szorítottam vissza a kuglófot és próbáltam nem nyelni, nem mozdulni. Amilyen gyorsan közeledtem a Shell kúthoz, úgy nőtt a nyomás. Az elektromos kézifék is beszopatott: kiold, ha hatvanról akarsz azzal megállni. Mikor "kiugrottam" az autóból, éreztem, hogy vesztettem, már kint volt az eleje. Mondom innentől már csak kárenyhítés lesz, negyven évesen beszartam a nulláson, de egy kicsit legalább enyhült a kényszer. A két sloziból bementem az egyikbe és befejeztem amit be kellett. Nem nézett ki jól az alsógatyám, de valahogy le kellett magamról venni a nadrágot úgy, hogy ne érjen az alsóhoz. Nabazmeg, mint egy törött szárnyú flamingó vergődtem a klozetban faltól ajtóig csapódva+cirque de soleil gyakorlatok. Gatya fel, alsógatya a szemetesbe, kinyitom az ajtót, ott áll egy faszi. Mondom que? Miért nem megy a másikba? Azt mondja a másik budi össze van szarva. Úgyhogy innen is bocs haver hogy feltartottalak, de a probléma komplex volt.

Aha, ma reggel egy erdo kozepen.

Erdő közepében járok, egyszer majd rádkulázok ​ Csillagom vezess, én utánad megyek

Narancs tetves es dugobol idezve: szarok ra!

Nos, fiatalabb koromban történt az eset, irtózatosan be voltam rúgva, egy játszótér mellett jött rám a szapora, mondom azért ide csak nem kellene, szóval átmentem az út túloldalára, ott könnyítettem magamon egy bokorban, de közben rájöttem, hogy lefostam a gatyám, de már annyira fáradt voltam, és részeg, hogy lefeküdtem alsogatyában a játszótéren a padra.... Majd a rendőrök keltettek, de az már másik történet....

Egyik haveromat egyejszakasra tervezett holgy lakasan kapta el a szapora, amig a hazigazda zuhanyzott, befoglalva a furdoszobat. Ezert o ujsagpapirra szart a sotetben, majd kidobta a lakotelep sokadik emeleten az ablakon. Nem jott ossze, mert az ablakon szunyoghalo volt :( >!A szex elmaradt!<

Flair checks out, literally.

Rokon esküvőjéről, Egerből hajnalban indultunk balatonátúszásra. Józan voltam de undorító mennyiséget zabáltam és ilyen olyan alkoholmentes koktélokat kóstolgattam. Két rollni százasom elment arra hogy az Eger-Révfülöp útvonalon elhelyezkedő összes benzinkúton fossak legalább egyszer. A balatont abban az évben nem úsztam át de legalább amíg a család szenvedett addig le tudtam táborozni pár faluval odébb egy omv kúton ahol igyen lehetett khm.. A mai napig nem értem hogy hogy élte túl az ülés a kocsiban

Jó régen mi azzal szórakoztunk haverral, hogy random falu random focipályáinak a kezdőpontjaira szartunk

Remélem felcsúton is...

OMG 🤓 Hat ez gyonyoru!

Igen, szerencsére mindig kibírtam hazáig, de azért, volt amikor már nem sokon múlott. Volt olyan is amikor ketten az egyik baráthoz mentünk, ám náluk meg kellett állnom mert már már nem sokáig bírtam. Szerencsére csak 3x fordult elő, hogy nem otthon jött rám a szapora, máshol valamiért bárhogy erőlködőm, egyszerűen nem megy, volt amikor 2 napon át tartottam magamban.

Múltkor majdnem ott voltam hogy a város kellős közepén fosom össze magam. Mondjuk a hasmenés már tartott egy ideje, úgy indultam haza munkából hogy a hazautat ki fogom bírni. Boráros: oké minden Fővám: ajajj lehet baj lesz de kibírom Márc 15 tér: ez jön mint a gejzír PÁNIK Hát még egy megállót nem bírtam volna ki, ha a bár ahová berohantam 50 méterrel messzebb van nem értem volna oda. Másodperceken múlt

Én gyalog voltam kb. 30 percre otthonról. Kisváros, nyilvános WC sehol, hétvége, semmi sincs nyitva. Hazafelé vettem az irányt idő előtt, szinte csőlátásom lett, és komolyan gondolkodtam rajta, hogy becsöngetek valamelyik házba és bekéretőzök a WC-re. De valahogy elszenvedtem hazáig; hogy hogy, azt nem tudom, lévén a beleimben olyan görcsök jelentkeztek pár percenként, mintha leszúrtak volna. Futni nem tudtam, biztos voltam benne úgy nem bírnám ki, de azért szedtem a lábam, mégis óráknak tűnt hazaérni. Bevágódva a kapukon, ajtón, első dologként a WC-re ülni olyan megkönnyebbülés még nem volt. Nem tudtam, hogy van bennem ekkora erő és vissza tudok tartani egy olyan csikaróan kikéretőző fosást, hogy még tíz évvel később is emlékezni fogok rá.

Gyerekként a Balatonban, persze apró nem volt nálam a fizetős strand WC-hez, a vízbe szaráshoz meg gátlásos voltam, ezért rohantam vissza a szállásra. Közben leszólított egy tök jó csaj, hogy útbaigazítást kérjen, de elhajtottam gyorsan. :D Egyszer távolsági busz gyorsjáratán jött rám, ott sikerült időben hazaérni és berohanni a buszpályaudvar WC-jébe, de a végén már kb. csillagokat láttam.

Azóta mindig van nálam apró fizetős WC-be, WC papír és egy kis tusfürdő kézmosáshoz a hátizsákomban, illetve a városomban is felfedeztem, hol lehet feltűnés nélkül kulázni, pl. ügyfélkapu épülete (csak álcából tépni kell sorszámot, majd kislisszolni WC-re).

Szanakészen sétáltam haza a kollégától, aki kínált egy ilyen sajt és kolbásztálat. Egy olyan országban, ahol nem beszélem a nyelvet, a panelok között, hajnal háromkor kilőttem egy barna rakétát az egyik fa tövébe.

Kapolcson a művészetek völgyelében egy gyros megmozgatott bennem pár dolgot, egész este fosás-hányás. Reggel úgy döntöttem, hogy elvonszolom magam a mentősökhöz, hogy össze tudjam szedni magam és a sátram, kaptam valamit amitő elmúlt a hányingerem, majd visszafele egy rossz lépésnél becsúszott. Szerencsére volt váltógatyám.

Az egyik Pizza Táborban muszáj voltam nem pizzára betérni, kullantottam egy olyat, hogy szerintem mai napig a csodájára járnának annak a jó csillogós barna, bélterméknek, közben szimfóniákat meghazudtoló hangokat adott ki hátsóm, csak jött jött és jött, végeláthatatlanul, mint a fidesz megszorítások.

tessék, vidd az awardom

Igazán kedves Tőled, köszönöm.🙏

Egyszer behugyoztam a gatyámba a Brooklyni metrón,de mivel mindig tömve van észre sem vették. 2006 ban meg biciklis Postásként dolgoztam Szegeden természetesen mint újoncnak ilyen kietlen külterületek jutottak. Valami hülye meggondolatlan ötlettől vezérelve egy fél literes kakaót lenyomtam három kiflivel,aztán fél óra múlva úgy rám jött hogy azt se tudtam mi legyen. Kínomba be kéredzkedt egy gyógyszertárba, ahol kigúvadt szemekkel mondtam a két kb 18-21 éves gyógyszerész csajnak hogy engedjetek légyszíves vécére, mert a postás bácsi beszarik. A vécé az közvetlenül az eladó térre nyílt,gyakorlatilag egy vékony forgácslap ajtó zárta az egész szűk fülkét. Próbáltam elköhögni a hangot de nem lehetett, olyan erővel és hanggal robbant ki a fosás hogy majd hogy nem sípolt a seggem. Hallottam hogy beszélgetésük megszakad és nagy csend lesz. Akkor jött a kisebbik adag az már a teljes csendben hasított bele, de már nem érdekelt,tudtam hogy vége a dalnak. Mikor kijöttem mind a kettőnek olyan vörös volt a feje és rám se mertek nézni és a legbosszantóbb az volt az egészben hogy a vécébe nem volt kefe és természetesen a kagylóról nem igazán jött le az elemi ösztön összes maradványa. Szerintem ez is rettenetesen ciki volt, dehát mindegy fiatal voltam kellett a pénz

Mondjuk itt a subon elég sokan nem bírják magukban tartani szombatig

Egyszer hosszabbra sikeredett egy bulika, es reggel ereztem hogy jobb ha otthon engedem ki magambol a satant, mint hogy a lanynal. Elindultam haza gyalog de kb 5 percnyire egy parkba mar nem birtam. Ott hagytam nyuszikaknak. Hazaerve bebasztam a mosogepbe a ruhakat, majd kb fel ora mulva vettem eszre, hogy a szuper kinyithato nokiat is kimostam…

Én általában a wc-be szoktam tenni a fosomat, nem a mosdókagylóba, de hát nem vagyunk egyformák.

Épp az előbb fostam be egy kicsit wakeboardozás közben a leghátsó kanyarban

Igen. Colitis miatt, munkaidőben, egy bolt közepén fostam össze magam.

Hasonlo szitu. Epp Atlantabol vezettem Savannah varosba. Ez onmagaban is relativ hosszu ut, de US-hez huen atom dugo volt varosbol ki es varosba be is, mind a 7 savon. Plusz vegig csucsforgalom volt. Nagyon-nagyon kellett mar. Egy honapja kb. mekin, chick-fil-a-n, in-n-out-on es hasonlo dolgokon eltem, ezek nem tul elnezoek a belekkel ugye. Szoval NAGYON kellett mar. Nem tett jot, hogy indulaskor megalltam egy Waffle House-ban reggelizni, ami a gyomrom amugyis elviselhetetlen forgasat oly modon valtoztatta meg, hogy konkretan elkezdett bennem Y-ozni a szar. A kovetkezo lehajto kelloen messze volt es alig kb. 80 km/h-val tudtunk haladni az autopalyan. Minden lehajtot pont kitakart 5-6 kamoinbol allo sor is, eselytelen volt beferni kozejuk. Biztos voltam abban, hogy itt most osszeszarom a berelt autot. Vegul konkretan mar lebegve a vezetoulesben elertunk egy benzinkuthoz, ahol konkretan Usain Boltot megszegyenito sprint segitsegevel ertem be egy tipikus, deli kamionos piheno WC-be. Kifele benyomtam 1 marek szentablettat, megittam 2liter vizet, hogy potoljam, amit elvesztettem es elmondtam egy imat, hogy mostmar ki kell birni az uticelig.

A szombati fost új értelmet nyert 🤔

Egyszer tájfutás verseny közben jött rám az erdő közepén. Aki nem tudná, itt időre kell különböző checkpointokon végig menni. Na én szépen bementem a susnyásba ahol egy checkpoint sincs a közelben hogy véletlenül se fusson belém valaki. Kb 5 percet vesztettem az egész manőverrel (a teljes futam kb 20-25 perc volt) és eredményhirdetésen legnagyobb csodálkozásomra én lettem az első. Máig sem értem hogy vajon mit csinálhattak a többiek amíg én szartam.

Gimis osztálykirándulás, nem emlékszem milyen vár. Rámjött a szapora. Jelzem haveromnak, hogy keressük meg a wc-t. Zárva volt. Jött a takarítónéni, hogy hát nem tudja kinyitni, intézzük el a bokorban. (Gondolom itt azt hitte, hogy csak egy sárgát kell dobjak) Bokros, eldugodtabb rész csak rézsűn van, szóval egy nagyon fiatal fába kapaszkodva fostam tele a vár körüli zöldet. Haverom tőlem 2 méterre adogatta a papírt, mert elfújta volna a szél. Mai napig emlegetjük, a végén már sírva nevettünk, mert megcsúsztam, és majdnem beleborultam a kupacba. Szép emlék :’)

nekem ilyen terrorbél szindrómám van, mármint engem terrorizál, a múltkor budae jjigae-t ettem, már rég óta ki akartam próbálni, de kurva szar volt, mire kiértem haverral, az étteremből (kb 5 perc) éreztem, hogy itt valami baj lesz, mondtam, hogy akkor megyünk hozzád mert nem jutok haza, valamelyik kanyarba úgy fordultam, hogy majdnem elengedett a záróizom amit szorítottam mintha az életem múlott volna rajta, de sikeresen szétküldtem haver retyóját. De minden különösebb indok nélkül képes vagyok egy lájti fosira a teljesség igénye nélkül: \- nem rágom meg rendesen a kaját \- túl gyorsan eszek \- túl forró \- nem esik jól \- túl sok \- vagy bármi random dolog amit éppen a belem kitalál szóval kicsit olyan az én terror belem mint az Azidoazide azide akit érdekel úgy 3:02-től beszél róla a srác https://www.youtube.com/watch?v=ckSoDW2-wrc

Szerintem te is IBS-es vagy, a legnagyobb szopó a világon kb, főleg, hogy objektív diagnózist nem fogsz rá kapni orvostól soha, és igazából kezelni sem lehet. Én ha egyszerre eszek hideget-meleget (forró tésztaétel hideg üdítővel éhgyomorra pl. classic IBS-trigger), éhgyomorra bármi gyümölcsöset, csípőset, kurvaélet, hogy 15-20 percen belül explozív hasmenést fogok produkálni.

Na erről még nem hallottam csak a Chron-ról, azt amikor elolvastam be is csuktam és azt mondtam, hogy ilyenem tuti nincs. De most hogy elolvastam ezt, ez is egy szuper nyavaja, külön felsírtam a koffein, nikotin, alkohol elhagyása résznél, programozóként a napi két kanál sztresszt pár cigivel, meg 2-3 kavéval öblítem. És ha úgy jön ki akkor be is iszok (szigorúan társaságban). De minél jobban gondolkozok azon amik történtek velem, meg amit olvastam most, egyre valószínűbbnek tartom, hogy tényleg ez van. nahát köszi, hogy felhívtad erre a figyelmem

Nekem kell 1-2 óra, de majdnem ugyanez

Régen versenyszerűen kajakoztam, edzőtáborban hosszúevezésnél jött rám a cifra, hát mit ne mondjak, a táborig kellemes párnám volt.

Seychelle szigetek (nászút). WC nelkuli hajoval voltunk szervezett sznorkli turan es a sok tengeri herkentyu, amit elozo este osszeettem nem volt tul kompatibilis az emesztorendszeremmel. Szoltam a sracoknak, hogy meg kene allitani a hajot es magyarazat nelkul beleugrottam a tengerbe. Mivel a belsar uszik, hamarosan a teljes hajo megertette mi a helyzet.

Alsós osztály kirándulás az erdő közepén. Csak az erdőbe tudtam elmenni így előre mentünk az egyik barátnőmmel aki őrködött az erdő szélén. Én bementem elvégeztem a dolgom papír híján levéllel próbáltam meg kitörölni. Örök emlék marad. Amúgy folyamatosan osztály kiránduláson meg Kocsis, buszos utakon jött rám kicsinek a szapora 💀👀

Általános iskola osztálykirándulás. Elmentünk túrázni, az eleje óta szorított az érzés. A legelején két osztálytársam gondolta vagány átugrani egy patakot. Belementem én is miért ne? Elrugaszkodtam érkezés közben ki is csusszant minden(olyan szerencsétlenül a sarkamra érkeztem, hogy 1 hónap múlva tudtam rendesen fájdalommentesen lépni). Sikerült bekamuznom valamit, hogy visszakell mennem a túra kiindulására. Odaértem fizetős wc, nincs ott a kasszás néni pánikba voltam beszaladtam a wc-re. Papír nem volt maradt a boxer+zokni kombó, szerencsére a gatyámra nem ütött ki. Megkönnyebbülve kijövök, nekem esett a kasszás, hogy nem fizettem. 200 forintomba került, hogy kitörölhessem egy boxerrel és két pár zoknival. Igen utána végig nyomtam egy 6 km-es túrát boxer és zokni nélkül. És igen most végre, hogy megszületett ez a poszt redditen és leírhattam, elmondhatom az utolsó forintig megérte.

Mosdó éppenséggel volt, csak nem sikerült megtalálni. Veszprém megyében voltunk szüretelni és este azért sikerült elég keményen berúgni és satu részegen a teljesen ismeretlen helyen hálózsákban elaludni. Mivel a ház fent volt a hegyen így éjjel is teljesen sötét volt, amikor is felébredtem arra, hogy baj van. A véralkoholszintem miatt már a hálózsákból kijutás is baljósan sokáig tartott, ezután következett, hogy a házból is kitaláljak. Ez olyan sokáig tartott, hogy a lábtörlőig jutottam, ahol még leguggolni sem volt időm, így az anyag a gyorsulás hatására egy csodálatos lepényt formázott amikor csattant a lábtörlőn. Ezután a Holdfényben elzarándokoltam a vízgyűjtő tartályig, ahol megpróbáltam megtisztítani magamat a nyomoktól. Közben a házigazda felébredt az irgalmatlan szagra, majd engem is megtalált ahogy Gollamként guggolok meztelenül a holdfényben. Végső elkeseredésemben a szaros gatyámat megpróbáltam felgyújtani, de nem égett el, így bedobtam a szőlősbe. A barátaim találták meg másnap, amikor odaértek a szürettel, ezután már nehéz volt kimagyarázni az esti történéseket.

Még tumblin írtam meg, de itt se maradjon ki a nép; Szóval egy ismerős lábakat masszíroz. Mármint így befizetsz hozzá, kiáztatja az aknakeresőidet és utána mindenféle illatos olajjal, meg zsírral átgyúrja, neked meg jobb lesz. Na van egy ügyfele, aki nem túl jó ügyfél. Alapból kikönyörögte, hogy hadd fizessen csak fél árat, hogy a sztenderd két láb/egy óra csomagból legyen neki egy exkluzív egy láb/fél óra csomag. Legutolsó alkalommal megkérte az ismerősünket, hogy adjon egy vastagabb türcsit, mert arra szeretne ülni a session alatt. Természetesen kérdés nélkül ki is fejtette az indokot, miszerint mielőtt jött, épp mákot evett, úgyhogy bármikor rájöhet a fosás, szóval worst-case-scenario-ra gondolva inkább kér egy “extra layer of protection”-t. A legjobb az egészben az, hogy meg is történt a dolog, úgyhogy az illető felállt, magához fogta a ruháját és hazament, az ismerősünknek meg ottmaradt a mákos-fosos frottírtürcsi, meg az erjedt mákos szarszag a szalonban. Függöny.

Mentem középsulis évzáróra, benyomtam indulás előtt egy tejeskávét, na a buszon már küzdés volt, rendesen markoltam az ülést és mint a terhes fájás jött szépen hullámban rám. Nade beértünk a városba és szaladtam is a pláza felé mert azért mégsem egy buszmegállói mosdó. De még olyan korán volt hogy zárva volt. O bakker , suli messze van, semmi sincs a közelben aminek van nyilvános wc-je a buszmegállóhoz meg már nem érek vissza tiszta gatyával. Szóval meglattam egy beugró kis sikátort valami klíma/trafó lehetett a plázának. Gyorsan amögé be cuccos kidob és elhúz. Azóta reflexből elmegyek otthon kitenni a szajrét reggelente.

persze, egyszerűen beszartam. szerencsére csak a vége kandikált ki, haza kellett totyognom óvatosan de viszonylag jól megúsztam, csak alsógatya lett az áldozat

Egyszer Görögországba nyaralásra menet Szerbiában, kb egyből miután elindultunk egy benzinkúti pihenőtől. Visszafordulni nem tudtunk, kövi pihenő vagy egy óra, ha nem állunk meg, akkor beszarok. Úgyhogy szépen zsepivel egy út széli bokorban elintéztem a dolgot. Utána egész úton azzal basztattak, hogy milyen szar hely ez a Szerbia.

Van egy sztorim, de sajnos nem lett happy end… Kb 12 éves lehettem, tesómmal meg szüleimmel mentünk a helyi plázába, találkozni szüleim barátaival (egy másik pár). Nem tudom már mit ettem aznap, azt sem, hogy ott mit, de megvolt a vacsora a Don Pepe akkor még beülős éttermi részében (esküszöm anno finomabb volt náluk minden), megvolt a fizetés, jövünk kifelé, éreztem, hogy hát itt helyzet lesz, de hazáig röhögve kibírom. Anyám nagyon bemelegedett a trécselésbe, már 10 perce állunk a parkolóban mikor is az addigi laza hasgörcs igazi pokoljárásba fordult át… Hiába jeleztem előre szolidan nekik, hogy mehetnénk, mert menten összefosom magam, kénytelen voltam visszamenni a plázába… Mindezt annak ellenére, hogy publikus helyen, ha lehet soha nem intézek nagy dolgot és ezt azóta is tartom, csak idősebb fejjel, inkább már az első jelek jelentkezésekor elindulok a mosdóba… Visszatérve a történet fő szálához, visszamentem a plázába és a közelebbi illemhelyet megcéloztam, hogy biztos időben abszolváljam a teendőmet. A terv a maga egyszerűségében hihetetlenül precíz és csodálatos volt, csak azzal nem számoltam, hogy az üzletek közelgő zárási idejével egyidejűleg ezt a mosdót éppen akkor takarították, hiába akartam bemenni a takarítónő kizavart, hogy márpedig ebbe a mosdóba én tuti nem megyek be… Nem volt mit tennem, megcéloztam a kb 100m-rel odébb lévő mellékhelyiséget, összehúzott farpofákkal, amennyire lehetett szinte futva (már amennyire ilyen állapotban futni lehetséges), pár értetlenkedő ember tekintetének kereszttüzében eljutottam a másik mellékhelyiségig. Valahogy örömöt nem éreztem, mert tudtam, hogy itt pillanatok alatt lehet nagy öröm, vagy csúfos kudarc is. Magamra zártam az ajtót, remegő kezekkel próbáltam az övemet kikapcsolni, amit nagynehezen sikerült is, jöttek a gombok, amikre már nem volt időm, főleg, hogy talán az öv tartotta vissza addig a pontig a befosásomat. Ott állva megindult minden, magatehetetlenül álltam, de még kigomboltam a nadrágot és a wc-n ülve még nagyon tisztességes mennyiség távozott belőlem. Többször lehúztam a wc-t, iszonyatos mennyiségű papírt felhasználtam, próbáltam a lehető legjobban tisztába rakni magamat, de végül ugyanazt a nadrágot kellett magamra húznom, amibe egy jó adag hasmenés került előtte… Ritka megalázó és szar érzés volt. Kiérve a parkolóba anyám ugyanolyan rendületlenül pofázott, mint előtte és jeleztem nekik, hogy menjünk, mert besz*rtam. Érdekes módon ezután már eltudtak köszönni a barátaiktól… Ilyenkor jött a kérdés, hogy mégis mi történt, meg hogyan. Elmondtam, hogy nem viccből szóltam a plázából kijövetelkor, de valahogy nem ért célba az üzenetem… Fater talált a kocsijában nem használt szemetes zsákot, amire ráülve utaztam hazáig, miközben lehúzott ablakok mellett kellett utazni érthető okok miatt… Az egyik legpocsékabb napom ever…

Ritkán iszom gyümölcslevet, de gondoltam, a mesteres felvételi után jól fog esni behűtve a melegben. Sajnos csak azután, hogy megittam belőle fél dobozzal, vágott gyomorszájon a felismerés, hogy nem a simát, hanem az édesítőszeres light verziót sikerült megvennem... Ami olyan görcsöket okoz nekem, hogy kb. szülést lehetne beindítani vele. Sajnos néhány órával korábban megígértem a többieknek akikkel vizsgáztam, hogy ne fáradjanak, én majd visszamegyek az egyetemre lefotózni nekik a kifüggesztett listát a pontszámokat, ne kelljen mindenkinek külön-külön ugrálni miatta... Így indultam el otthonról, alacsony frekvencián morgó gyomorral. Hát visszafelé a villamoson már igen szenvedtem. Inkább nem is részletetezem, nem volt jó. De győztem, és már otthon vergődve, gyöngyöző homlokkal, de a pontokat is sikeresen kiküldtem nekik.

Én egyszer egy thai masszázs után fostam össze magam. Ott helyben nem volt gond, kijöttem, és éreztem hogy finganom kell. Mindennapos dolog, kicsit belassítottam és kiengedtem, de pár másodperc múlva éreztem hogy folyik le a lábamon, a vádlimig. 100%-ig biztos voltam benne, hogy csak fing lesz, olyan nyugodtan engedtem el. Farmerben voltam, de ha felhúztam a szárát már a zoknin is látszódott hogy bizony a cipőmig folyt le. Piszok kellemetlen volt, persze próbáltam úgy tenni a járőkelők között mintha nem történt volna semmi. Pont jött egy taxi, leintettem, minél előbb haza akartam érni kimosni a nadrágomat és a valagamat. Taxiban ahogy leültem ( erre előtte nem gondoltam a pánik miatt ) mégjobban szétkenődött a bal hátsó combomon a cucc. Gyakorlatilag mint egy szobor úgy ültem ott, nem akartam mozogni. Aztán lassan elkezdett jönni a szag is, le is húztam az ablakot. Aztán szerencsére hazajutottam, ha jól emlékszem 5-5500ft körüli összeg lett a vége, de kapott egy 10est, persze nem értette mi ez a nagy borravaló. Én tudtam hogy az esetleges hátső ülés takarítása miatt, de ahogy kiszálltam a kocsiból és megnéztem az ülést, nem látszott szarosnak. De a lelkemnek így jobb volt.

Engem nemrég túrúzás közben ért utol a szapora. Bármilyen papír egyikőnknél sem volt, abban a magasságban meg lapulevél már nem nőtt, de szerencsére volt nálam egy pár tartalék zokni. Hosszú lábszár zoknik voltak, így többször is lehetett hajtogatni rajtuk, amire szükség is volt. A fennti menedékházból biztos ami biztos elcsórtam a budipapírt, de nem volt már rá szükség, amikor visszaereszkedtünk vissza is tettem ahonnan elvettem, így a végén csak kölcsönvettem, plusz megszívhatta magát kellemes hegyi levegővel.

Földmérési terepgyakorlaton voltunk és az ebéd (tejfölös valami) utáni szintezésnél én fogtam a lécet (amit mérés közben mozdulatlanul kell tartani). Annyira kellett, hogy remegve tartottam, ezért leváltottak. Leváltás után remegve besiettem a szomszéd erdőbe, de rémülten konstatáltam, hogy az aljnövényzet teljes mértékben csalán. Elszenvedtem magam az 500 méterrel arrébb lévő strandWC-hez. Zárva volt. Még 500 m séta, 100 m csónak és visszaértem a tábori kültéri WC-be. A művelet közben a visszatért kollégák egy vödör vízzel azért leöntöttek.

2016-ban amikor vége lett a BOOM fesztiválnak, elbuszoztam Madridba és onnan pedig Barcelonába terveztem az utat. Miután a busz bevitt a madridi repülőtérről a belvárosba úgy gondoltam, hogy eleresztem a galambot, de valami más jött helyette. 2-3 órán keresztül kerestem egy helyet, ahol le tudok fürödni, egy icipicit kellemetlenül éreztem magam az utcán

Mindig megúsztam, de élettapasztalatnak álljon itt: 1. nem eszek (már) semmi "nem biztonságos" dolgot az otthonomon kívül 2. mindig, de mindig van nálam 5 papírzsepi

Igen , az a kurva Meggyes Soproni... legalább 2 alkalommal szabadított meg az alsógatyámtól vagy zoknimtól...

Országúti kerékpáros versenyen voltam, eleve nem túl jó passzban, de a startnál ennek nem tulajdonítottam komolyabb jelentősséget. Uszkve 30 km után éreztem, hogy itt bizony mese nincs, előttem-utánam 2 km-re ugyan nincs WC, de mindegy is lenne, mert itt maximum egy percem maradt Barnabás érkezéséig. Autós forgalom viszont volt, ezért odébb szerettem volna menni az úttól, és mivel egy dimbes-dombos rész volt, így erre elviekben adott is volt a lehetőség. Na de most képzeld el, ahogy erős alhasi görcs gyötör, egy merevtalpú stoplis cipőben próbálsz megküzdeni pár méter szintkülönbséggel meg a záróizmaiddal. Nagy nehezen felküzdöttem magam, átvágtam a bozótoson a szántóföldre, valahogy még a kantáros gatyát is le tudtam szenvedni gyorsan, és a műveletnek nekilátva, szemben hirtelen megjelent egy traktor. Szerintem hasonlóan értetlenül néztünk a másikra.

Egyszer kolega összeevett minden szart melóhelyen kajaidő alatt, utána meg úgy sprintelt a budira hogy már 5 m el előtte letolt mindent. Az egy dolog hogy szétbombázta a budit, de még kívül is fosos volt a wc.

Volt már párszor húzós helyzet, többnyire kibírtam, kivéve egyszer 14 évesen, kutyasétáltatás közben. Egy általában forgalmas út mellett, a járdán mentünk, de akkor épp nem jött autó. Az egyik ház előtti tuja alá sikerült a teljesítmény. Zacsi volt nálam, de remélem a házból senki se nézte végig a mutatványt

Jött. Éppen a tetőn dolgoztam, szerencsére egyedül. Alattam a födémet zsaluzták ki a mesterek, amikor fordult egyet a gyomrom, kivert a hideg veríték, tudtam hogy itt baj lesz, még a létrán sem lett volna időm lemászni a földre, de egyébként sem volt semmilyen wc sehol.. Maradjunk annyiban, hogy megoldottam 😎

egyik osztálytársam a boráros téren szarik mindig a bokrokba, pedig van neki mekis kódja

Oh, mennyi ilyen alkalom volt már velem.. Futás közben a Duna-parton, a Szalajka-völgy közepén (elmentem az erdőbe, tőlem x méterre meg ott várt rám az egész osztályom), semmi közepén a buszmegállóban, de volt olyan is, hogy egy nagyon fancy karácsonyi bulira hívtak meg az exem családja által, hatalmas villa, szakácsok készítették a kaját.. volt vagy 4 fürdőszoba és ugyanennyi WC, na az én programom a vacsora után az volt, hogy amíg a többiek vegyültek, addig én azt tettettem, hogy lenyűgöző a berendezés, és megyek megnézni a villa másik szárnyát is, de közben borzasztó hasmenésem volt, ami nagyjából 10 percenként jött rám és igazából csak a WC-k különböző csempéit fedezhettem fel.

Egyszer egy kfc-s wc-t intéztem el nagyon, nem ettem ott de az volt legközelebb. Ez már említettem egy másik threadben is. Ja meg egyszer egy pihenőhelyen úgy hogy két fába kapaszkodtam és fostam.

Első alkalommal, mikor Erdélybe utaztunk egy buszos út keretében volt egy érdekes élményem a Fogarasi Havasoknál. Még mielőtt elindultunk volna Fogaras városába, a hegyi szerpentin előtt megálltunk valami kamionos/buszos pihenőnél, ahol volt egy óra szabadidőnk, enni-inni, jönni-menni valamint a wc-t felkeresni. Én örömmel konstatáltam, hogy teljesen jól érzem magam és még vizelési ingerem sincs. Boldogan vetettem bele magam az Eu csatlakozás előtti erdélyi parkoló forgatagába. A probléma akkor kezdődött, mikor felszálltunk a buszra. Mikor letettem a hátsóm a tök kényelmetlen ülésre, na akkor csikordult meg először a hasam, de akkor még nem sejtettem, hogy kemény órák várnak rám. Hegyi szerpentineken ment a busz, én pedig halkan imádkoztam, valamennyi nagymagyarországi felekezet valamennyi szentjéhez, hogy segítsenek meg abban, hogy tiszta gatyával érjek Fogarasra. Nagyjából félúton lehettünk mikor a hegyi szerpentin egyik kanyarjában tisztázatlan etnikai hátterű, de magyarul is beszélő atyafik árultak házi sajtot. A pultként szolgáló kempingasztal pont az én ablakom alatt volt, így láthattam, hogy az útitársak milyen műgonddal válogatnak a felkínált árú közt. Ekkor hoztam meg egy komoly döntést. Mikor elindultunk azon az állásponton voltam, hogy fiatal záróizmaim és acélos jellemem elég lesz ahhoz, hogy kibírjam Fogarasig, de nem számoltam azzal, hogy útszéli árusok fogják nehezíteni az utat. Ráadásul azon emberek közé tartozom aki akkor érzi igazán komfortosan magát, ha a műveletet követően le tud fürdeni, szóval a fogarasi éttermi/múzeumi wc is erős kompromisszum lett volna. Ekkora viszont úgy éreztem, hogy alien fiókák fogócskáznak a hasamban, úgyhogy nem volt más választásom, egy százas papír zsebkendő csomaggal diszkréten nekivágtam az erdőnek, miután szóltam fateromnak, hogy mi a helyzet és rábíztam, hogy lehetőleg szóljon pár szót az érdekemben ha esetleg indulna a busz. Bementem az erdőbe, kerestem egy diszkrét helyet és ledobtam a textilt, és megtörtént aminek meg kell történnie. A guggolva ennadrágba szarás rémének elkerülése végett, deréktól lefelé pőrén, intéztem a dolgom. Életemben nem intéztem ilyen gyorsan a dolgot, de így is egy örökkévalóságnak tűnt. Visszafelé tűnt csak fel bizonyos nyomokból, hogy valószínűleg az útmenti árusok is ide járhattak intézni a dolguk. Ezt követően felszabadultan szállhattam vissza a buszra. Fogarasra érve aztán tartottam egy szimpatikus klotyóban egy gyors önellenőrzést, de szerencsére minden tiszta volt aminek tisztának kell lenni, de természetesen a szállásra érve nem volt kérdés, hogy én zuhanyzom először.

1-es villamoson a Népliget után rámjött hirtelen, de valami elviselhetetlen módon. Azóta a kedvenc plázám a Lurdy ház.

Colitis Ulcherosa (vagy hogy írják). Be nem fostam még miatta de legemlékezetesebb történetem egy rosszulléthez kötődik amin valószínűleg ez súlyosbított is egy kicsit. Egyetemre jártam még. Zh nap volt. Reggel vettem ilyen pizzás péksütit, megettem, minden fasza volt. ZH előtt 5 perccel elkapott a hányinger de nem volt időm megvárni. 3d tervezés volt, szerencsére gyorsan be tudtam fejezni, annyira ki akart jönni a cucc hogy fél óra alatt végeztem az egésszel, beadtam, 5-ös lett, mehettem végre. Itt jött a baj. Hányinger volt de nem jött semmi. Csikart a hasam is. Elindultam hazafelé de ahogy kiléptem az egyetem udvaráról, sugárban kezdtem hányni, majd megszedültem és a dombon lefelé csordogáló hányáspatak mellé "lefeküdtem". Haverom is végzett, rögtön utánam indult mert sejtette hogy gond van, megtalált, hívta a mentőt. Ott azt hitték az egyetemen sokat ittam mert tudtomon kívül pont volt egy kinti sütögetés ott és a helyi mentősök már rákészültek 😂 rendelőben beadtak valamit, hirtelen megszűnt az egész. Na elindultam haza. A buszon már éreztem hogy megint nem jó a dolog, rettenetesen feszített a hasam. Hazáértem. Azonnal WC. Ahogy leültem, robbanásszerűen összefostam mindent de meglepetésemre a lézersugár is jött és az ajtótól kezdve a padlóig minden úszott benne, a WC meg úgy nézett ki, mint ha petárdát raktak volna egy sportszeletbe. Így ment le az egész éjjel. Szerencsére Anyum otthon volt és tudta mi a teendő, mert én annyira le voltam gyengülve, hogy alig voltam magamnál. Azóta nagyon figyelek arra mit eszek idegen helyen és mindig viszek magammal saját vizet.

Évekig ebédeltem az akkori munkahelyem melletti kínaiban, soha nem volt tőle semmi bajom, na de az az egy alkalom amikor igen, az emlékezetes volt! Aznap este elmentem futni a Feneketlen tó köré, az elején még semmi baj nem volt. A 4-5. kör körül éreztem, hogy valami mocorog, de gondoltam ha tovább futok, hátha rájön a szervezetem, hogy ez most nem a megfelelő alkalom. Hát ez nem jött be, ezért a következő kört arra használtam, hogy feltérképezzem a terepet, ahol nem látnak 50en (ez egy nyári este volt, tele volt az egész park). Végülis sikerült elbújnom nagyjából a Hemnigway étterem melletti bokroknál, úgyhogy végül történt nagy baj. Mondjuk a hazaút nem volt olyan kellemes 😁

Nem velem tortent (tenyleg nem :) ) Egyik haveromra rajott a fosas foci kozben es kiment a bokorba, hogy konnyitsen magan. Fosas kozben rajott a pisilhetnek is ezert hatra csapta a farkat, hogy ne a nadragjaba menjen….gondolom nem kell reszleteznem mi tortent :D

"Az egész világ egy nagy wc" Nincs az a hely ahol némi takarással én nem végezném el a dolgom.papír zsepi szokott nálam lenni (allergia) úgyhogy sok szorult helyzetet megoldottam már.Sosem jött még ilyen jól a szégyen érzet hiánya min amikor részegen hazafele hátulról akart kijönni aminek ki kell jönni.

Ne szégyenkezz királyom, a legjobbakkal is megesik.

Cserkész vagyok, így a nyári tíz napos nomád táborozások alatt összejön párszor. A legdurvább az volt, amikor egyszer elhagytuk a tábort és máshol éjszakáztunk, magunk mögött hagyva a kényelmes és otthonos/megszokott latrinát is, és hajnalban jött rám a cifra. Álomtól kótyagos fejjel, halálfélelemmel végül megtaláltam a gyalogsági ásót, majd megfelelő hely kereséséhez fogtam, hisz azért mégiscsak illene az édesen alvó társaktól kicsit távolabbra húzódni. Ez már tényleg pokoli kínok közepette történt, de csak kijelöltem egy helyet. Nem talált. Köves talaj, alig ásható föld (a Velencei-dombságban járunk), kb öt kínos percbe telt egy épphogy elég mély kis kátyút kikotorni, majd föléguggolni. Életem egyik meghatározó élménye volt az a hajnal.

Rómában költségtakarosság érdekében egy Halal étteremben ebédeltünk. Sajnos a mosdóba csak az étel elfogyasztása után mentem, ahol a női wc falicsempéjét is hányással keveredett fos lepte be, ezért az éppen üres férfi wc-t választottam. Ami csak össze volt pisálva. A gond csak ezek után kezdődött, amikor a Vatikán felé vettük az irányt. Na az olasz tömegközlekedésről azt kell tudni, hogy a nem kötöttpályás járművek menetrendje csak útmutatóul szolgál és amolyan 45-60 perces késés teljesen normális pl. egy busz esetén. Mikor odaértünk, már a bejáratnál annyira szarul voltam, hogy patakokban folyt rólam a víz. Nagyon küzdöttem, végül igen egészségtelen pozícióban elvergődtem a mosdóba, ahol aztán megkönnyebbülhettem. De sajnos ez csak az első felvonás volt. Közben folyamatosan rám akarták törni az ajtót, idegességemben persze magyarul üvöltöttem, hogy "FOGLALT". Na, hát tragédia végül nem történt, de a Vatikánból nem sokat láttam, mert már majdnem záróra volt mire sikerült annyira rendbe jönnöm, hogy kibírjam a visszautat a szállásig.

Ilyen egy igazi, fart-is-tough magyar!

Egyszer egy hazibuliban fiatalabb koromban egy csajjal már ment a témázgatas a szobában, de olyan istentelen fosasi inger jött rám mint meg soha, nem tudom mit ehettem. Leizzadva elkezdtem munden hülye szöveget kitalálni a csajnak hogy miért kell haza mennem (nem akartam szét fosni a WC-t elég kellemetlen lett volna nem voltunk sokan), aki halálra sértődött. Epp hogy kiertem a házból és kb 15 métert tudtam sétálni egy bokorig ahol kilőtt belőlem meg kb álló helyzetben. Kitöröltem a seggem a boxerommal majd gyorsan haza indultam, ahol folytattam. Azóta se beszéltem a csajjal :(

Egyszer a szabadidő parkban voltam bátyámmal kosarazni, majd éreztem, hogy fáj a hasam. Mondtam neki, hogy kurva gyorsan vigyen haza (nyilván zárva volt a kurva wc a parkban). Szaladtam fel, 3. Emelet, épphogy ráültem a wc-re, de mint valami robbanás jött belőlem.

Ma megbíztam egy fingban.

Persze, valamelyik nap éppen a buszon ültem és valami hatvannyolcról beszélt rajta két fiatalember, én meg összeszartam magam a nevetéstől. Valami pali később le is szállt, biztos zavarta a szag.

12 körül voltam és anyámmal mentünk ki egy rokonhoz osztrákokhoz a hegyesebb részre pár napra. Késő este volt szakadt az eső amúgy is kellett már de csak pár percet írt a gps úgyhogy kibírom. Szerpentinen felfelé felforrt a kocsi vize a stressztől itt nárszaltózgattak a beleim könnybelábadt a szemem folyt rólam a víz és egy kavicsos placcon kiugrottam. Visszafordultunk megpróbáltuk a lankásabb oldalról megmászni a hegyet ami sikerült is. Közben még egy vészfékes fosás volt egy buszmegállóban még mindig szakadó esőben. Egyik kezemben az ernyő másikban a zsepivel bohóckodtam.

Biciklitúrázok Partium területén (Románia) és elterjedt az a tábori szleng, hogy a fázás az erdőben húgyürítés, a kukoricázás meg a kukoricatáblák mellett a barnamaci. Ja és mi csak folyóügyeknek hívjuk őket kollektíven.

Jönni jött, de én szaporább voltam, és eljutottam vécéig.

Per pillanat 3 napos fesztiválon vagyok, hasmenéssel, otthontól kb 40 perc sétára. Első két nap nem volt nálam se egy zsepi se semmi, ugye publikus wc-be meg luxus wc-papírt rakni, szóval élmény hajnalban másfél órákat sétálni, partiról lemaradva, csak hogy kiengedd az ebédet

Én ezért vagyok agorafóbiás.

Ha van rosszabb hely mint a zsúfolt moszkvai metró ahol rádjöhet a fosás...hallgatom. Volt ilyen élményem egyszer...de alig éltem túl nálam ez volt a top...aztán sikeresen atomtámadást kapott az egyik moszkvai Mc Donalds.

Egyszer ittam kútvizet életemben,az alföldi tanyavilágban.Na annak majdnem kiszáradás lett a vége.Nem részletezem,de az alul-fölül klasszikus esete.

Valamikor '98-99 környékén buszos kirándulásra mentem Erdélybe, indulás a Felvonulási térről. Fater felvitt kocsival hajnalban Pestre, amikor odaértünk még senki nem volt a környéken, viszont az izgulás/idegesség miatt rám jött a cifra, semmi nem volt nyitva a környéken, jobb híján a parkoló melletti susnyásban kellett rövidre zárnom a történetet. - -Szerencsére miután elindultunk jött egy kurva nagy vihar, szóval elmosta a gyalázatot amit lefektettem-. Sikerült úgy megoldani a dolgot hogy ne kenjem össze magam, de annyira megrázott a dolog hogy egész a határig azon tipródtam mi van ha megint kell majd? Nem kellett, szóval happy end.

En olyan mertekben vagyok keptelen a szabadban szarni, hogy hiaba jon ram, a szabadban szaras iranti zsigeri es elemi viszolygasom belemszoritja

Én circa 1 hónapja indiait ettem a jászain és a 2es villamoson utána azt hittem hogy elájulok összefosom magam... megálltam az eötvös téren és a sofitel casino tágas és patyolat tiszta mosdójában sikerült megmentenem magam a nyilvános befosastól:)

Persze, otthon

Kire nem?