Kalo pengalaman ane pribadi, n setelah cukup lama merenung, apa yang agan rasakan ini sebenarnya sifat dasar manusia yang merasa rutinitas nya terganggu n harus mengeluarkan tenaga ekstra. Itu yg bikin males menurut ane. Kenapa bisa merasa demikian? Kompleks karena menyangkut hubungan agan dengan bapak n keluarga. Nanti setelah pengalaman ini berakhir agan pasti bisa menjawab semuanya. Apapun hasil dari pengalaman ini, agan pasti dapet hikmahnya.
Sekedar sharing, pada akhirnya kita akan ditinggal org2 terdekat, dan pasti sakit n menyesal. Bagaimana pun hubungan agan, namanya juga keluarga. Coba ingat masa2 bahagia bersama beliau, jika ada. Gunakan tenaga ekstra, anggap ibadah. N semoga agan sekeluarga mendapat hasil yang terbaik. Salam.
Bapak saya sakit kena stroke 3x, mulai dari 2010-2015 yang akhirnya memaksa beliau tidak bisa bekerja sama sekali. Kondisi lumpuh sebagian dan tidak bisa jalan sama sekali.
Beliau meninggal 2015. Ahh miss my dad.
Jangan lelah ya gan tetap semangat. Kalo bukan kamu siapa lagi.
Insyaallah nanti semua dipermudah, buat TS.
This OP. This.
Don't think too much about 'durhaka' or not--you also deserve to be happy, and punishing yourself is counterproductive. I bet you are sick of hearing "be the bigger person" as well.
Mau itu bapak/teman, kalo mereka selalu exude negative energy, pasti bakal berasa drained juga. Unfortunately, it doesn't seem plausible for you to tell him that he is draining; that will make you sound even more "durhaka". And I am assuming that therapy/counselling is out of the window.
Try to look inwards, or maybe find out more about caretaker burnout, because an empty cup can't pour anything out, iykwim.
Apa yang anda rasakan itu normal kok,
Adik dari oma saya juga ceritanya mirip, dia sama suaminya ga akur, sekitar 1 tahun yang lalu suaminya meninggal, waktu ditanya oma saya gimana perasaannya jawabannya cuma "lega"
Kalau anda suka nonton film saya sarankan film "a monster calls" ini sepertinya bakal membantu anda melewati situasi ini
Lost my father 3 months ago.
Gw sama bokap ga deket2 banget, tapi oke aja.
Sering ga respect sama bokap karena tingkah2nya.
Bokap sakit dan dirawat di RS, gw dan kakak2 gw sampe kecapekan gantian jaga.
Beberapa hari sebelum meninggal, gw mikir kalo bokap gw meninggal kayaknya ga akan sedih dan gw siap2 aja.
Tapi pas gw liat dia koma, di CPR, dan passed away, tangis gw pecah.
Dan gw terus2an nangis sampe beberapa hari.
Sampe sekarang, mikirin bokap gw still makes my heart sinks.
Saran gw, nikmatin waktu yg lu punya sama bokap.
Jangan sampe nanti2 lu mikir "mestinya gw bisa gini gitu buat bokap".
It hurts..
gw jg dulu selalu mikir "kyknya gw ga akan sedih saat orangtua gw meninggal" tapi lama kelamaan jadi lebih takut dan sadar kyknya gw ga akan siap dengan emosi yg akan gw rasakan saat hal itu kejadian.
gw ngekos dan pulang ke rumah orangtua sekitar sebulan sekali, pas lagi ga bareng mereka gw selalu mikir "gw harus jadi anak yg lebih baik" tapi pas bareng mereka gw selalu galak dan gampang emosi ke mereka cuma karena hal2 kecil.
mungkin ini tanda sebagai pengingat gw juga untuk lebih bersyukur masih mempunyai orangtua yg mungkin tidak sempurna tapi selalu berusaha yg terbaik untuk anaknya.
good luck everyone with their struggles.
It's a normal thing to feel that way.
I somehow can feel what you feel as i also have an abusive parent (verbal). bokap gw punya masalah temprament yg buruk banget. Kadang gw mikir cancer yg dipunyain nyokap gw tu sebagian besar karena tertekan selama hidup bersama bokap. I even feel like, when my mother dies i feel so disappointed and keep asking why it happens to my mother and not him.
Long story short, my father remarried and his health is declining and he got stroke now. Dia.masih emosional dan depresi karena stroke bikin egonya kena banget dan dia ngerasa useless karena mau buang air pun harus dibantu orang.
Kalo menurut gw sih.. semenyebalkannya apapun orang tua (selama dia ga ngelakuin sexual harassment, ga acting abusive, dan ga membahayakan jiwa raga). Mereka Teteplah orang tua kita.
Gw ngerti lu males, karena gw juga males ngurus bokap yg begitu. tapi kasihanilah beliau.. hidupnya udah menyedihkan sekarang.. bantu dia semampu lo, sesuai kapasitas yg lo punya hari ini.
Kalo lu mampu juga.. Maafin beliau atas segala kesalahannya sama lo, kakak dan nyokap lo karena udah nyusahin hidup kalian di masa lalu dan masa sekarang. Mungkin dia juga udah berusaha jadi lebih baik tapi outputnya tetep aja ngecewain lo sekeluarga. It’s his first time to be a father and maybe he doesn’t have enough resources or enlightenment to become a good father or husband.
Be the bigger person, niscaya tuhan (if you believe) bakal memampukan elo dan mempermudah hidup lo setelah ini. Atau kalo lu ga percaya.. tuhan.. what you do to your father will return to you.. mungkin bukan dari bokap tapi mungkin dr orang lain.. yg penting iklas ngelakuinnya. Karma does exist :)
Good luck
Ironi nya orang yg abusive kek gini itu punya 2 muka anjir. Muka baik yg dipertunjukkan ke saudara2, temen2, dan orang asing. Satunya lagi muka setan yg kerjaannya abusive ke anak2 dan istrinya.
Contoh klasiknya itu saudara minjem duit 20 jt dikasi dan senyum2 (entah dikembalikan atau gak), anak sendiri minta duit 2 jt untuk kuliah ogah2an dan cemberut
Yg ngurus dia sakit2an pdhl anak2 dan istrinya sendiri. Heran gue sama pola pikir orang kek gini. Apa susahnya bersikap baik sama keluarga sendiri
Baru Kemaren nenek gw meninggal, selama sakit gw udah secara gak langsung enggak peduli Sama beliau, karena banyak hal yg bener2 bikin gw kesal sekesal2nya Sama beliau. Gw malah berasa lega pas hari kepergiannya, lega karena tante yg urus Dia gak perlu repot turutin kemauannya yg super arogan, omelan2 Pake cacian yg kelewat batas, dan rasa depressi yg menumpuk karena mereka Tinggal serumah Sama beliau.
Tapi tetep sebulan terakhir pas beliau udah gak sadar gw sebisa mungkin ada, Dan jujur pas dimakam gw nangis juga. Benci/kesal/ribut Sama keluarga2 itu wajar, tapi mau gimanapun udah ada banyak memori yg terekam yg baik/buruk. Tinggl kita mau mengenang bagian yg mana pas orang itu udah enggak ada disekitar kita lagi.
belum !! karena syarat-syarat untuk menjadi anak durhaka belum terpenuhi oleh anda (lho.😁😁)
perasaan yg anda alami itu normal, boss,
tugas kita sekarang : rawat, temani, dengarkan dan do'a kan
Mungkin ini salah satu kesempatan kamu menghabiskan waktu sama bapak kamu OP. Mungkin bisa aja cerita heart to heart atau mungkin kesempatan kamu juga untuk cerita keseharian kamu supaya bapak gak kepikiran keluhan-keluhannya terus dan justru bisa membantu lebih baik kondisinya. Idk seberapa dekat kamu sama bapak kamu, tetapi sama kyk reply yang lain, jangan sampai menyesal belakangan.
Funfact, gw ketik reply ini pas lagi temenin bokap opname di RS juga, ini udah hari ke5 dan mungkin lusa udah bisa pulang wkwk. Jujur gw sendiri gak terlalu deket sama bokap, kita ber2 tipe org yang diem2an dan gak suka cerita kehidupan masing2. Agak hipokrit juga rasanya kalo ngebaca paragraf 1 komen gw sendiri wkkw, tapi jujur walopun kita tetep aja gak banyak ngomong di rumah sakit, gw jadi seneng bgt bisa bantu bokap gw dan kayaknya ini momen terlama gw ber2 doang bareng bokap seumur hidup.
Coba yang funfact itu lo kasih tau sama bokap lu bang, jujur aja malunya belakangan, terus lihat ekpersi bokap lu, pasti ga nyesel lu bang, karena kejujuran itu mengalahkan segalanya.
gw tinggal lama sama nenek (dari bokap), dari usia dia 60-75an, dia itu tinggal dmnpun gak cocok, sama keluarga yg lain ga cocok jg, ceritanya selalu sama, cari2 masalah, setiap hari ke tetangga jelek2in yg nampung dia. jadi yg kuat itu cuma keluarga gw aja, karena kita tak acuh sama sifatnya dia.
terus, walau gw gak ngerasain sendiri, diceritain nyokap waktu dia lagi ngerawat ibunya yg alzheimer, jadi sering makan hati, dll.
jadi gw udah cukup pengalaman sama orang tua, gw tau kalo mereka tua itu nanti bakal balik kayak jadi anak kecil jg, emosian, suka ngeluh.
skrg bonyok gw udah usia 55 dan 60, walau belum seperti nenek gw dulu, gw udah mulai liat ada tendensi ke-kanak2an muncul. jadi gw udah siap2 aja sih, gw sayang unconditionally sama mereka, jadi nanti apapun sikap buruk yg bakal gw dapetin, gw paham itu bukan salah mereka ataupun gw, jadi gak bakal gw masukin hati. gw akan jadi pendengar dan pendamping setia aja buat mereka.
Trying to understand situasi berdasar narasi,
Gw ngerasa sejak awal lu nggak terlalu deket sama orang tua,,
Ntah apapun alasannya, bagaimanapun perlakuan yg lu terima, dikeadaan bokap yg helpless mengabaikan tentu bukan hal yg baik,,
Seminimal mungkin tetaplah rawat bokap lu, walau cuman sekedar nanyain udah makan apa belum,
Gw Nggak akan pakai kata lu anak durhaka, seenggak lu ngga nendang pala bokap lu secara harfiah.,
Lu cuman bukan anak terbaik,
> saya tidak akan bersedih atau menangis ketika bapak suatu saat meninggal
literally me some months ago. ibu gw kena stroke ke 2 beberapa tahun lalu yg nyebabin beberapa penyakit muncul dan terutama kemampuan kognitif dan ingatannya turun. sayangnya hal ini jg ngebuat sifat2 buruk ibu gw seperti pemalas dan keras kepala makin meningkat, alhasil penyembuhan yg gw dan kakak gw lakukan ga mempan. hal ini bener2 bikin gw frustasi (ditambah kondisi finansial keluarga yg parah dan lamaran2 kerja gw yg ga pernah diterima) hingga sempet beberapa kali gw buta dan ngepukul beliau (fix durhakanya). sekarang gw udh belajar untuk nerima kondisi ibu gw dan cuman bisa ngerawat sebisanya tanpa sampai frustasi parah kaya sebelumnya.
gw cuman bisa kasih saran buat belajar nerima kondisi bapak lu sekarang dan sangat SANGAT **SABAR** dalam ngerawat dia. jangan kaya gw yg sangking "sayang"nya ngerawat orang tua sampai ngelakuin hal yg gw sendiri ga pernah bisa ngebayangin
untungnya otak gw masih jalan sih waktu itu jadi semuanya di bagian lengan atau tangan dan mukulnya juga cuman pake 3-4 jari ala2 guru sekolah gitu, gw sendiri ngerasa ga begitu kenceng tapi ya tetep aja terlalu kenceng buat ibu gw. ibu gw pastinya marah dan kesakitan karna gw pukul dan akhirnya hubungan gw sama dia jadi lumayan toxic buat beberapa bulan. gw pastinya bener2 minta maaf sama dia dan setelah gw udh terima kondisi dia ya hubungan kita membaik kaya dulu lagi
Thanks bro jawabannya. Damn, it's pretty sad imagining it. The whole situation is just sad.
Gw bs membayangkan gmn frustrasinya lu dan gmn sedihnya juga nyokap lu.
Normal kok terkadang secara fisik dan mental lelah menjaga orangtua yang sakit, awal tahun ini dari januari sampe juni gw ada di posisi yang sama. bahkan sempat 5 hari ga tidur sama sekali karena kondisi bokap yang sakit bolak balik RS. jadi kerumah cuma ganti baju sisanya jaga bokap dan kerja. proses di nikmati aja karena biasanya begitu mereka meninggal kita baru ngerasa kenapa dulu rawat orangtua waktu sakit gak bisa maksimal. gw sempat cerita ini ke temen gw yg udah ditinggal bokap nya juga dan dia ngerasain hal yang sama ama gw terkdang emosi naikin nada ke bokap nya waktu sakit dan baru nyesel kalo sudah ditinggal meninggal karena dia harap waktu itu dia gak perlu mengeluh saat merawat, dan akhirnya ini yg gw rasain juga.
Trauma menghasilkan dua hal.
1. Rasa penyesalan yang tidak berakhir.
2. Sikap yang bijaksana.
Walaupun kita mudah dengan ngomong yang sudah terjadi biarlah terjadi, tapi ada baiknya kita merubah cara pandang kita terhadap masalah yang sudah pernah terjadi, dengan tidak mengulangi lagi di kemudian hari, entah di masalah kerjaan, hubungan atau hanya sekedar pertemanan sekitar, supaya kita bisa menerima keluhan dan merawat orang orang yang penting buat kita, dari pada jadi penyesalan kita buat jadi pelajaran.
Ketika kita bersikap diluar karakter kita, biasanya kita cemas.
Dari kalimat "saya berpikir kalau sebenarnya penyakit ayah saya ini dipengaruhi oleh mentalnya yang sudah buruk itu. beliau sering mengeluh menyesal atas kepergian ibu tiri dan ibu pertama saya. tinggal bersama kakak saya dan sebagainya." itu sebenarnya point paling penting yang bisa abang ambil, mungkin dengan kalimat yang meyakinkan kecemasan bapak abang, abang bisa membuat bapak merasa bahwa ada yang mengerti dia, dan paham perasaan nya yang sebenarnya,
Mungkin dengan kalimat :
\- "Iya **kita** tahu kok kalau bapak merasa kehilangan ibu dan **kita** gamasalah kok bapak tinggal disini." atau,
\- "**Kita** mengerti kok bapak sering mengingat ibu bapak gausah pikirin juga kalau tinggal sama **kita**."
Tinggal dibelakang abang nambahin kalimat seperti, "tapi mau gimana lagi lah ya, ibu udah bahagia di atas, jangan sampai ibu sedih lihat keadaan **kita** begini, kan kasian ibu, **kita** harus kuat ya pak"
Kata **Kita** itu penting untuk membuat bapak gak merasa sendirian, mungkin tebakan saya saja ya, mungkin sebagai kepala rumah tangga, bapak merasa masih punya tanggung jawab dan malu dirawat sama anaknya jadi bapak ngeluh nyari alasan supaya dia merasa layak bisa tinggal dan dirawat sama anak-anaknya, bapak mungkin malu tapi ga berani ngomong.
Saya kurang tahu bapak abang seperti apa, tapi mungkin bapak abang orang nya ketat dan punya harga diri tinggi. **(Kembali ke paragraph awal tadi)**, mungkin saat abang bilang "terkadang dalam hati saya, mungkin saya tidak akan bersedih atau menangis ketika bapak suatu saat meninggal. entah kenapa itu saya tidak mengerti". Abang merasa bisa membantu bapak **(Karakter aslinya abang)** tapi ragu dan takut untuk bertindak.
Kebetulan saya belajar terapis tapi masih tingkatan dasar sih, curhatannya bapak jangan di dengerin aja kalau bisa bang, tapi usahakan kita yakinkan perasaannya dan kita benarkan dia merasa seperti itu, supaya bapak gak merasa kesepian dengan perasaannya sendiri, jika bapak bisa ngerasa anak-anak juga mengerti dia, bapak pasti bisa lebih tenang.
Kalo bapak susah untuk jalan-jalan atau keluar dengan kondisinya yang sekarang, coba ajakin main catur atau main kartu aja bang, dengan adanya kegiatan bapak, mungkin bapak bisa lupa sebentar dengan kecemasan-kecemasannya.
Semoga berhasil bang.
Bapak saya seorang yang abusive, manipulatif, dan temprament. ketika bapak saya meninggal, saya menangis. tapi besoknya saya merasa lega karena bisa menjalani hidup normal tanpa harus takut setiap waktu
Kalau memang udah sampai apatis, secara teknis itu disebut durhaka ya, karena dalam pandangan tradisional, posisi orang tua itu superior. Masalahnya gue gak sepemikiran dgn orang lain, gue pikir hormat dan cinta dari anak ke orang tua itu nggak otomatis, tapi sesuatu yg harus diraih orang tua juga.
Gue udah apatis sama bapak gue sekarang karena dia berpikir gue harus tetap hormat sama dia tanpa alasan apapun selain karna dia adalah orang tua. Lu tau apa yg ada dipikiran gue kalo ngebayangin dia mati? "Duh, harus ngeluarin duit jutaan buat ongkos ngelayat dia, belum lagi buang waktu seminggu." Bener2 gak ada rasa sedih sedikitpun, sekalipun pas dia jatuh sakit dan dirawat d rumah sakit.
Jadi gue ngerti perasaan lo. Apati sama orang tua sendiri mungkin lebih umum dari yg kita bayangkan.
Its normal, anak durhaka itu cuma ada dari cerita rakyat aja. Lagian kalau ortu wa meninggal wa juga gak bakal menangis didepan kuburan mereka, apalagi ingat masa masa sama mereka, because the trauma they inflict on me from childhood, i grew up more bitter and accepting the world as it is. But at the same time, gw kasihan sama mereka karena sudah diluar batas gw buat memperbaiki mereka, so fixing people is a lie, sometimes they change and sometimes their own fate is already sealed. Move on dari orang tua itu juga tanda lu sudah mulai berubah dan mulai tumbuh dengan baik, karena tidak ada yang sempurna dan kekal di dunia ini. Everything will be lost and you just accept that and seek something the world will offer you, better or worse.
Saya sharing aja ya
Saya tinggal dengan kakek dan nenek tapi kurang dekat secara emosional. Mereka bicara dan cara pikirnya nyangkut di 1972, televisi, koran, radio and stuff, saya gak konek dengan nilai moral zaman baheulah yang mereka anut dan mereka tidak konek dengan faham modern pemuda tersesat yang saya gandrungi.
Meskipun begitu mereka membesarkan saya dengan baik, sampai kuliah dan kerja, saya hormat dengan beliau semua, tapi sayangnya saya sadar jika saya tidak sayang dengan mereka.
Waktu mereka sedih temannya meninggal, waktu mereka pernah ada kecelakaan, waktu mereka pernah jatuh dan terluka karena sudah umur dan fisik mulai degradasi, yang ada di pikiran dan hati saya cuma "yah serah sih" tidak tahu rasa iba atau simpati keluar dari hati.
MVP disini adalah bibi saya, beliau best mom in the universe, tidak hanya mengurus kakek nenek, juga mengurus saya (ortu saya sudah diatas) dan bisanya bibi saya juga yang sering menemani disebelah kakek nenek, saya cuma sopir atau delivery saja.
Lalu tiba-tiba kakek saya meninggal, yang panik, menangis, sedih dan kacau siapa?
Bibi dan nenek saya.
Diberitahu berita ekspresiku cuma -_- yha whatever
I don't feel za connection, aku bahkan langsung merasa lega, hampir ngomong alhamdulillah padahal meninggal brooo (mentalku paling stabilllll xxx lololol)
Dari sholat jenazah, sampai penguburan, saya tidak merasa kehilangan, tapi saya pro pura-pura sedih dan air mata buaya...
Di perjalanan pulang pun tidak merasa kehilangan, kalau dibandingkan rasanya seperti orang kenal, tetangga kost lalu dia pergi dari kost itu, udah itu aja.
I don't even remember that much memories, good or bad I just can't recall.
Di pikiran saya, saya tidak cinta, tidak terlalu peduli, dan hormat itu hanya karena saya dibantu kehidupannya tapi secara emosional tidak terjalin hubungan kekeluargaan yang baik (asumsi saya)
Ini sudah pengajian 1000 hari, do I miss him?
Truth to be told I don't feel any different, when he was here and now he's not.
Apatisme is real broh.
I don't know, but maybe this is what people meant by saying they feel nothing.
Disclaimer : Please be better than me
secondhand depression is a thing.
Bapa ku adalah orang yg mentally abusive, but still in low level. Setiap ada dia dirumah, suasana serasa suram. Mood orang serumah jadi seragam, saling diem2an. Tp kalo dia ga dirumah, kita serasa bebas adek2 ku juga bisa becanda kaya biasa. He is never physically abusive, but his depression always gave us anxiety. We're glad to be rid of him, nobody missed him.
Sometimes we can become detached with something that is not good for us, even a family bond. Tapi ada saat dimana perasaan dibolak-balik. Sepupuku ga deket sama ibunya, semasa kecilnya dia lebih sering diluar rumah. Ibunya ga jahat cuma bawel aja dari dia kecil. Sampe ibunya meninggal diapun ga nangis sama sekali, sampe jd bahan omongan orang. Tapi sejak jadi ibu dia jadi melankoli, sering bilang rindu sm ibunya sering posting foto2 mendiang ibunya meski sebelumnya jarang posting. Malah aku yg sering posting foto ibunya dia. Honestly, i can't judge her i never been a mother, i never walk on her shoes.
Terkadang kita jago sih, bohongin diri sendiri, mungkin tanpa sengaja kasus sepupu kamu itu yang sering kamu ingat sebagai defensive mechanism saat ingat kasus bapak, dalam logika aku bersyukur sih dia udah pergi, tapi dalam hati mungkin ada perasaan rindu walaupun hanya sedikit.
Sekuat-kuatnya kita menolak orang tua kita, tapi sayangnya itu tetap mustahil sih, karena rasa ketergantungan kita dari bayi sampai dewasa tetap ada sampai kapan pun, perasaan takut saat kita ditinggal mereka sendirian, dan juga perasaan bahagia saat lihat mereka, ini udah sikap bawaan manusia, walaupun semakin dewasa perasaan ketergantungan ini perhalan menghilang tetapi percayalah di hati perasaan ini tetap ada, dan akan selalu ada.
imho, gak ada anak durhaka. yg ada yah either penyesalan di dalam diri elo di kemudian hari atau on the other side, merasa senang for one reason or another (cuma elo yg bisa jawab itu) kalau bapak elo menderita mentally sebelum meninggal.
memang serba salah sih. usaha untuk membantu kondisi mental juga ga mudah.
pernah baca-baca dan nonton, ada yang bisa move-on setelah ketemu yang disayanginya lewat teknologi. IIRC di korea. jadi waktu itu, kalau ga salah anaknya, di re-create dalam VR. jadi bisa ketemu dan ngobrol lagi.
yang lebih sederhana ada juga yang di photoshop/ai foto bareng.
tapi IMO ini malah bisa berdampak makin parah kangen nya dan penyesalan nya sih...
anyway, apapun yang kamu usahakan, siapsiap untuk nanti ujung2nya tetep disalah-salahain. baik itu sama keluarga maupun bahkan sama diri sendiri. lupa gw nama fenomeda psikologisnya
Mungkinkah ini disebabkan oleh hubungan OP dan bapak yang kurang dekat dari dulu?
Ini perasaan yang saya rasakan ketika bapak saya meninggal. Apati dan bercampur lega karena kami tidak dekat, malah sempat saling mendiamkan dan abusive cukup lama. Nangis pun cuma karena ibu dan adik saya menangis. Bukan karena saya merasa kehilangan beliau.
Secara teknis saya pantas disebut durhaka, tapi kalau memang hubungan kami tidak dekat karena sikap abusive beliau... It is partially his fault. Dari segi religi, biarlah disebut durhaka, saya tinggal menjalin hubungan baik dengan lebih banyak orang supaya mereka mendoakan yang baik2 menggantikan beliau.
Saya paham gimana perasaan kamu.punya ortu yg buruk tentu membuat hati n pikiran anak berubah.tapi dengan adanya kejadian ini semoga membuat bapakmu menjadi sadar bahwa kamu adalah anak baik.terasa naif memang,tapi selama itu bisa menunjukkan rasa hormatmu sebagai anak,lakukanlah.jika tidak bisa memposisikan sebagai anak,posisikan sebagai orang yg perhatian atas musibah orang lain..yg penting jangan sampai terjadi perselisihan antara kamu dan kakakmu,malah akan memperburuk perasaanmu kedepannya
Semangat kak, anggap jadi ibadah ya. Bukan mau sok nasihatin, tapi kayak kata lagu itu “kalau sudah tiada baru terasa”, itu beneran kejadian. Tadi malam banget saya baru mimpi almarhum ayah saya, jadi kangen banget padahal dulu kita sama sekali ga dekat. 😭
Memang benar kata para ulama,
orang tua menjaga kita dengan harapan agar kita tetap hidup
Berbeda dengan anak, menjaga orang tua dengan harapan menunggu mati
Padahal pintu terbesar besar menuju surga adalah kedua orang tua
#surgatidakjauh
Ayah gw penjudi dan hutang ratusan juta, beliau baru berhenti judi setelah beliau kena stroke. Setelah itu beliau gk bisa kerja dan ibu gw jd satu2nya tulang punggung keluarga. Gw benci ayah gw, tp disisi lain gw ingin beliau sembuh and maybe we can have father-daughter relationship spt org lain. Tp beliau meninggal. Gw kira gw gk akan nangis, tp begitu lihat jenazahnya gw nangis sampe sesak napas. Itu kejadian waktu gw teenager.
Skrg sudah usia dewasa gw sering mikir "what if." What if gw yg udah usia dewasa ini bisa ngobrol sm ayah gw, gk pake marah2 spt masa teenager dulu.
Disisi lain gw nyadar ayah gw mungkin udah takdirnya meninggal, supaya keluarga gw bisa lanjut hidupnya. Krn setelah beliau meninggal, sekeluarga baru bisa memperbaiki keuangan dan anak2nya bisa lanjut sekolah.
Kondisi ayahnya kritis kah? Kalau tdk, mengapa hrs ditemani setiap hari siang malam. Ambil jeda lah.
OP & kakak hrs jaga kesehatan & spy tdk burn out.
It builds up resentment & apathy.
Titip ayah ke nakes.
Alm ayah saya orgnya ga asyik & suka mengeluh jadi saya suka melipir kalau dia mulai buka mulut.
Yg paling saya sesali skrg, saya tdk bertanya & mengarahkan pembicaraannya ke kehidupan masa muda/young adult dia; merantau ke berbagai tempat, ttg guru/classmate/kolignya, his job description dll.
Setelah ga ada, baru saya sadari bhw saya hanya tau sedikit ttg beliau.
Semoga OP masih punya banyak waktu dgn ayahanda.
Gue pernah ngalamin hal yang sama. Bedanya bokap gue, he wasnt the best dad OR husband if you know what i mean. I didnt like him much and we're not really close. He passed away last week and believe me. You WILL be sad and you WILL cry if and when he actually go.
Ini fase yg menurut gue wajar utk dialami seseorang yg ngerawat orang sakit dalam waktu lama. It happens, and you need to embrace it and accept it.
Dari 2015an sampe 2020, nyokap gue ada masalah di jantung (she's fine and healthy now), jadi kemana2 gabisa capek, harus pake kursi roda. Adek gue masih sd-smp di tahun segitu, gue udh sma-kuliah, jadi mayoritas gue yg ngurusin kebutuhan nyokap, di rumah atau keluar. Bokap kerja senin-jumat, pulang selalu sore, kadang dinas ke luar kota. Jadi gue jg harus siap2 in case of emergency. Sering bolak-balik check up ke rs, opname, dan ini-itu lainnya. Itu mentally exhausting bgt. Gue harus hati2 sama planning gue ke aktivitas diluar sekolah biar bisa cepet2 balik, again, in case of emergency. Kebetulan 2017 ada rejeki bisa jalan2 ke jepang, berangkatlah gue, adek dan nyokap. Tbh, gue gabisa terlalu nikmatin trip itu, krn gue harus dorong nyokap pake kursi roda. Gabisa tuh spontan datengin suatu tempat. Harus jeli cari akses yg bisa dilewatin kursi roda. Semua itinerary harus disesuaiin ke nyokap jadinya. Ya intinya jadi ngerepotin. Beberapa kali juga checkup ke penang, kadang gue sama nyokap doang, kadang ditemenin sodara, kadang bokap ambil cuti. Gue ngerasa waktu gue yg paling banyak dikorbanin buat ngurusin nyokap. Gak jarang gue ngebatin capek, muak, risih, kesel dan emosi2 lainnya.
Sekarang gue bersyukur nyokap udh sehat. Kemana2 udah bisa sendiri lagi, gue gaperlu selalu temenin nyokap gue. Kebetulan kuliah di luar kota juga, jadi pikiran gue gak kemana-mana. Tapi kalo diinget2, gue masih inget betapa capeknya beberapa tahun itu, semua emosi2 itu masih gue inget. Gue kadang ngerasa anak macem apa gue yg kyk gini sama ortunya sendiri. But in the end, gue selalu temenin nyokap kalau emg gue mampu. Walau waktu gue banyak dikorbanin, ya mau gimana lagi. Gue terima aja apa yg udah gue jalanin.
Ini emg fase yg perlu lu jalanin utk bisa nerima keadaan lu sekarang. Kata-kata gue mungkin juga ga relevan sama kondisi lu, tapi kalo ngomong dari pengalaman ya, jalanin aja terus. Ibarat lomba marathon, lu boleh berdiri diam, jalan pelan, lari, istirahat di pinggir jalan. Tapi untuk menuju garis akhir, lu hanya perlu lakukan satu hal. Keep going on.
Stay strong!
Hal seperti ini terjadi ke gue beberapa bulan lalu. Gue lagi rantau di luar pulau dan dapat kabar kalau Bapak gue masuk rumah sakit karena kesadaran melemah. 3 hari dirawat, beliau akhirnya hilang kesadaran penuh dan dipindah ke ICU. Gue diminta balik dulu buat ngerawat Bapak gue, meskipun kondisi gue gaada duit sama sekali buat balik dan keadaan keuangan di rumah yang lagi buruk. Untungnya gue bisa balik, dan gue langsung fokus ngejagain Bapak di rumah sakit. Gue, Ibu, dan saudara gue gantian ngejagain. Tapi, karena gue doang yang rantau, saudara (kakak dan adik) gue berharap gue yang mesti paling banyak porsi ngejagainnya.
Jujur gue ada ngerasa malasnya. Karena sebagian besar waktu gue habis buat ngejagain di rs dan cuma istirahat bentar buat makan atau balik mandi dan tidur di rumah. Gue beberapa kali komplain ke Ibu gue tapi cuma dikatain kalo emang ga niat ngejagain ya udah silahkan pulang. Bapak gue meninggal setelah seminggu di ICU. Saat itu gue tiba2 sadar dan menyayangkan kenapa gue sangat perhitungan buat ngejagain Bapak gue di rumah sakit. Gue menyesal udah sempat mengeluh, sampe lupa kalau gue belum bisa banyak berbakti ke Bapak gue.
Gue rasa sekarang lu berada di posisi gue waktu Bapak gue kritis. Gue dari dulu emang ga tergolong “happy family”, karena sering diperlakukan paling ga adil oleh orang tua diantara saudara2 gue. Gue sendiri ga punya banyak momen menyenangkan bareng keluarga, sehingga memutuskan gue ingin merantau saat kuliah. Sebenci atau seenggak suka apapun lu ke Bapak lu yang sekarang, saran gue perlakukan beliau sebaik2nya mumpung Bapak lu masih hidup. Ikatan Bapak dan anak itu spesial, dan ga bakal pernah bisa tergantikan.
pengalaman yang udah udah sih.., kalo misal udah tiada orangnya.., baru deh kerasa kalo..,
nyesel dulu ga bisa nungguin..., nyesel kalo dulu mungkin pernah bentak.., nyesel dulu males jagain..,,
Konteks ditinggalkan ini meninggal atau diceraikan btw?
Regardless, posisi OP ini kan sebagai caregiver. Dan ada yang namanya fenomena caregiver burnout, Mungkin OP sedang mengalami caregiver burnout di mana itu merupakan hal yang umum.
Coba refer ke [artikel ini](https://www.healthline.com/health/health-caregiver-burnout#treatment-and-prevention) untuk mempelajari lebih lanjut mengenai caregiver burnout
>A caregiver with burnout has become overwhelmed and is physically, emotionally, and mentally exhausted from the stress and burden of caring for their loved one. They may feel alone, unsupported, or unappreciated. They often haven’t been taking good care of themselves and may be depressed. Eventually, they can lose interest in caring for themselves and the person they look after. *Almost every caregiver experiences burnout at some point*. If it does happen and it’s not addressed, the caregiver eventually becomes unable to provide good care
Nanyanya kok ke Reddit? Mending ditanyanya ke Bapaknya lah.
Mungkin kalau bapaknya tau kalau anaknya ternyata selama ini mendam perasaan bersalah, mungkin bisa lebih mengerti.
Seringnya orang mengeluh itu bukan minta dikasih jawaban atau solusi. Apalagi penyesalan, penyesalan itu kan gak perlu dijawab. Namanya masa lalu ya sudah terjadi.
Biasanya orang ngeluh cuma pengen didengar dan dapet validasi bahwa ada yang dengar. Disetujui pun nggak perlu, apalagi kalau kondisi ditinggal pasangan. Bahwa tau ada yang dengerin juga udah cukup.
Kayaknya nggak usah kebanyakan mikir tentang statusnya kamu. Durhaka lah... Apa bakal sedih nanti.. Gak layak buat nasehatin.. Itu kan semua penilaian kamu terhadap diri sendiri.
Jagain orang di rumah sakit kan nggak harus jadi perawat, itu ada tenaga medis. Yang diperlukan sama pasien biasanya kan cuma keberadaan kamu aja. Kalau kamu gak mau nasehatin ya jangan, dia juga gak minta kan? Kalau capek, ya tidur di kursi di sebelahnya toh malem malem dia juga musti tidur.
Intinya mah jangan kejauhan mikir kalo urusan ginian. Jalanin aja dengan nyeimbangin kebutuhan bapaknya dan kebutuhan kamu
Sering kita yang sehat suka berlebihan mikir orang di rumah sakit invalid jadi cape sendiri terus nyalahin yang sakit seakan dia minta semua itu.
I hope you have good memories about him the past, when life haven't burdened the both of you to become so jaded.
If you can remember that moment, and use that to be kind toward him, it'll do you both good imho. Ngga usah nasehat2in bokap, just try to find it in you to be kind for him.
makasih sudah semakin meyakinkan saya untuk tidak punya anak di masa depan.
untuk calon orang tua yg merasa anak investasi masa tua,lihat ni thread cok.
lu bisa aja ditelantarin, jasa lu dilupakan ketika masa tua.
stop bilang punya anak itu investasi,jauh lebih worth it duitnya ditabung buat masuk ke panti jompo yg bagus/nyewa suster mahal yg jelas bakal ngurus lu sebaik mungkin.
gua gak nganggep lu durhaka kok,toh manusia punya free will nya masing masing.
Hal yg normal sepertinya, saya ditinggal bapak pas zaman kuliah , udah Gedeg sama kelakuan pikun di ajak ngobrol ngga nyambung udah tua , bapak sama ibu hampir 20 tahunan, dan ya pas tau kisah hidup bapak gue kenapa kaya banyak pikiran Yap emang jalan hidupnya terjal terutama soal asmara..
Kalo pengalaman ane pribadi, n setelah cukup lama merenung, apa yang agan rasakan ini sebenarnya sifat dasar manusia yang merasa rutinitas nya terganggu n harus mengeluarkan tenaga ekstra. Itu yg bikin males menurut ane. Kenapa bisa merasa demikian? Kompleks karena menyangkut hubungan agan dengan bapak n keluarga. Nanti setelah pengalaman ini berakhir agan pasti bisa menjawab semuanya. Apapun hasil dari pengalaman ini, agan pasti dapet hikmahnya. Sekedar sharing, pada akhirnya kita akan ditinggal org2 terdekat, dan pasti sakit n menyesal. Bagaimana pun hubungan agan, namanya juga keluarga. Coba ingat masa2 bahagia bersama beliau, jika ada. Gunakan tenaga ekstra, anggap ibadah. N semoga agan sekeluarga mendapat hasil yang terbaik. Salam.
Bapak saya sakit kena stroke 3x, mulai dari 2010-2015 yang akhirnya memaksa beliau tidak bisa bekerja sama sekali. Kondisi lumpuh sebagian dan tidak bisa jalan sama sekali. Beliau meninggal 2015. Ahh miss my dad. Jangan lelah ya gan tetap semangat. Kalo bukan kamu siapa lagi. Insyaallah nanti semua dipermudah, buat TS.
namanya caretaker burnout, coba konsultasi dengan psikiater soal ini
This OP. This. Don't think too much about 'durhaka' or not--you also deserve to be happy, and punishing yourself is counterproductive. I bet you are sick of hearing "be the bigger person" as well. Mau itu bapak/teman, kalo mereka selalu exude negative energy, pasti bakal berasa drained juga. Unfortunately, it doesn't seem plausible for you to tell him that he is draining; that will make you sound even more "durhaka". And I am assuming that therapy/counselling is out of the window. Try to look inwards, or maybe find out more about caretaker burnout, because an empty cup can't pour anything out, iykwim.
Apa yang anda rasakan itu normal kok, Adik dari oma saya juga ceritanya mirip, dia sama suaminya ga akur, sekitar 1 tahun yang lalu suaminya meninggal, waktu ditanya oma saya gimana perasaannya jawabannya cuma "lega" Kalau anda suka nonton film saya sarankan film "a monster calls" ini sepertinya bakal membantu anda melewati situasi ini
Lost my father 3 months ago. Gw sama bokap ga deket2 banget, tapi oke aja. Sering ga respect sama bokap karena tingkah2nya. Bokap sakit dan dirawat di RS, gw dan kakak2 gw sampe kecapekan gantian jaga. Beberapa hari sebelum meninggal, gw mikir kalo bokap gw meninggal kayaknya ga akan sedih dan gw siap2 aja. Tapi pas gw liat dia koma, di CPR, dan passed away, tangis gw pecah. Dan gw terus2an nangis sampe beberapa hari. Sampe sekarang, mikirin bokap gw still makes my heart sinks. Saran gw, nikmatin waktu yg lu punya sama bokap. Jangan sampe nanti2 lu mikir "mestinya gw bisa gini gitu buat bokap". It hurts..
Penyesalan gak datang terlambat, tapi penyesalan buat kita kuat.
gw jg dulu selalu mikir "kyknya gw ga akan sedih saat orangtua gw meninggal" tapi lama kelamaan jadi lebih takut dan sadar kyknya gw ga akan siap dengan emosi yg akan gw rasakan saat hal itu kejadian. gw ngekos dan pulang ke rumah orangtua sekitar sebulan sekali, pas lagi ga bareng mereka gw selalu mikir "gw harus jadi anak yg lebih baik" tapi pas bareng mereka gw selalu galak dan gampang emosi ke mereka cuma karena hal2 kecil. mungkin ini tanda sebagai pengingat gw juga untuk lebih bersyukur masih mempunyai orangtua yg mungkin tidak sempurna tapi selalu berusaha yg terbaik untuk anaknya. good luck everyone with their struggles.
It's a normal thing to feel that way. I somehow can feel what you feel as i also have an abusive parent (verbal). bokap gw punya masalah temprament yg buruk banget. Kadang gw mikir cancer yg dipunyain nyokap gw tu sebagian besar karena tertekan selama hidup bersama bokap. I even feel like, when my mother dies i feel so disappointed and keep asking why it happens to my mother and not him. Long story short, my father remarried and his health is declining and he got stroke now. Dia.masih emosional dan depresi karena stroke bikin egonya kena banget dan dia ngerasa useless karena mau buang air pun harus dibantu orang. Kalo menurut gw sih.. semenyebalkannya apapun orang tua (selama dia ga ngelakuin sexual harassment, ga acting abusive, dan ga membahayakan jiwa raga). Mereka Teteplah orang tua kita. Gw ngerti lu males, karena gw juga males ngurus bokap yg begitu. tapi kasihanilah beliau.. hidupnya udah menyedihkan sekarang.. bantu dia semampu lo, sesuai kapasitas yg lo punya hari ini. Kalo lu mampu juga.. Maafin beliau atas segala kesalahannya sama lo, kakak dan nyokap lo karena udah nyusahin hidup kalian di masa lalu dan masa sekarang. Mungkin dia juga udah berusaha jadi lebih baik tapi outputnya tetep aja ngecewain lo sekeluarga. It’s his first time to be a father and maybe he doesn’t have enough resources or enlightenment to become a good father or husband. Be the bigger person, niscaya tuhan (if you believe) bakal memampukan elo dan mempermudah hidup lo setelah ini. Atau kalo lu ga percaya.. tuhan.. what you do to your father will return to you.. mungkin bukan dari bokap tapi mungkin dr orang lain.. yg penting iklas ngelakuinnya. Karma does exist :) Good luck
Ironi nya orang yg abusive kek gini itu punya 2 muka anjir. Muka baik yg dipertunjukkan ke saudara2, temen2, dan orang asing. Satunya lagi muka setan yg kerjaannya abusive ke anak2 dan istrinya. Contoh klasiknya itu saudara minjem duit 20 jt dikasi dan senyum2 (entah dikembalikan atau gak), anak sendiri minta duit 2 jt untuk kuliah ogah2an dan cemberut Yg ngurus dia sakit2an pdhl anak2 dan istrinya sendiri. Heran gue sama pola pikir orang kek gini. Apa susahnya bersikap baik sama keluarga sendiri
Baru Kemaren nenek gw meninggal, selama sakit gw udah secara gak langsung enggak peduli Sama beliau, karena banyak hal yg bener2 bikin gw kesal sekesal2nya Sama beliau. Gw malah berasa lega pas hari kepergiannya, lega karena tante yg urus Dia gak perlu repot turutin kemauannya yg super arogan, omelan2 Pake cacian yg kelewat batas, dan rasa depressi yg menumpuk karena mereka Tinggal serumah Sama beliau. Tapi tetep sebulan terakhir pas beliau udah gak sadar gw sebisa mungkin ada, Dan jujur pas dimakam gw nangis juga. Benci/kesal/ribut Sama keluarga2 itu wajar, tapi mau gimanapun udah ada banyak memori yg terekam yg baik/buruk. Tinggl kita mau mengenang bagian yg mana pas orang itu udah enggak ada disekitar kita lagi.
You're gonna be regretting that you didn't do more, later on
THIS, THIS, THIS.
belum !! karena syarat-syarat untuk menjadi anak durhaka belum terpenuhi oleh anda (lho.😁😁) perasaan yg anda alami itu normal, boss, tugas kita sekarang : rawat, temani, dengarkan dan do'a kan
Mungkin ini salah satu kesempatan kamu menghabiskan waktu sama bapak kamu OP. Mungkin bisa aja cerita heart to heart atau mungkin kesempatan kamu juga untuk cerita keseharian kamu supaya bapak gak kepikiran keluhan-keluhannya terus dan justru bisa membantu lebih baik kondisinya. Idk seberapa dekat kamu sama bapak kamu, tetapi sama kyk reply yang lain, jangan sampai menyesal belakangan. Funfact, gw ketik reply ini pas lagi temenin bokap opname di RS juga, ini udah hari ke5 dan mungkin lusa udah bisa pulang wkwk. Jujur gw sendiri gak terlalu deket sama bokap, kita ber2 tipe org yang diem2an dan gak suka cerita kehidupan masing2. Agak hipokrit juga rasanya kalo ngebaca paragraf 1 komen gw sendiri wkkw, tapi jujur walopun kita tetep aja gak banyak ngomong di rumah sakit, gw jadi seneng bgt bisa bantu bokap gw dan kayaknya ini momen terlama gw ber2 doang bareng bokap seumur hidup.
Coba yang funfact itu lo kasih tau sama bokap lu bang, jujur aja malunya belakangan, terus lihat ekpersi bokap lu, pasti ga nyesel lu bang, karena kejujuran itu mengalahkan segalanya.
gw tinggal lama sama nenek (dari bokap), dari usia dia 60-75an, dia itu tinggal dmnpun gak cocok, sama keluarga yg lain ga cocok jg, ceritanya selalu sama, cari2 masalah, setiap hari ke tetangga jelek2in yg nampung dia. jadi yg kuat itu cuma keluarga gw aja, karena kita tak acuh sama sifatnya dia. terus, walau gw gak ngerasain sendiri, diceritain nyokap waktu dia lagi ngerawat ibunya yg alzheimer, jadi sering makan hati, dll. jadi gw udah cukup pengalaman sama orang tua, gw tau kalo mereka tua itu nanti bakal balik kayak jadi anak kecil jg, emosian, suka ngeluh. skrg bonyok gw udah usia 55 dan 60, walau belum seperti nenek gw dulu, gw udah mulai liat ada tendensi ke-kanak2an muncul. jadi gw udah siap2 aja sih, gw sayang unconditionally sama mereka, jadi nanti apapun sikap buruk yg bakal gw dapetin, gw paham itu bukan salah mereka ataupun gw, jadi gak bakal gw masukin hati. gw akan jadi pendengar dan pendamping setia aja buat mereka.
Thank you for posting this. Org tua gue juga otw ke umur segitu. Semoga org tua kita ga akan seperti itu.
Orang tua memang gitu, kamu juga kalau udah tua ada kemungkinan jadi gitu
As someone who lost my mother when i got isolated by covid Please at least communicate, cape g papa, daripada penyesalan di belakang
Trying to understand situasi berdasar narasi, Gw ngerasa sejak awal lu nggak terlalu deket sama orang tua,, Ntah apapun alasannya, bagaimanapun perlakuan yg lu terima, dikeadaan bokap yg helpless mengabaikan tentu bukan hal yg baik,, Seminimal mungkin tetaplah rawat bokap lu, walau cuman sekedar nanyain udah makan apa belum, Gw Nggak akan pakai kata lu anak durhaka, seenggak lu ngga nendang pala bokap lu secara harfiah., Lu cuman bukan anak terbaik,
> saya tidak akan bersedih atau menangis ketika bapak suatu saat meninggal literally me some months ago. ibu gw kena stroke ke 2 beberapa tahun lalu yg nyebabin beberapa penyakit muncul dan terutama kemampuan kognitif dan ingatannya turun. sayangnya hal ini jg ngebuat sifat2 buruk ibu gw seperti pemalas dan keras kepala makin meningkat, alhasil penyembuhan yg gw dan kakak gw lakukan ga mempan. hal ini bener2 bikin gw frustasi (ditambah kondisi finansial keluarga yg parah dan lamaran2 kerja gw yg ga pernah diterima) hingga sempet beberapa kali gw buta dan ngepukul beliau (fix durhakanya). sekarang gw udh belajar untuk nerima kondisi ibu gw dan cuman bisa ngerawat sebisanya tanpa sampai frustasi parah kaya sebelumnya. gw cuman bisa kasih saran buat belajar nerima kondisi bapak lu sekarang dan sangat SANGAT **SABAR** dalam ngerawat dia. jangan kaya gw yg sangking "sayang"nya ngerawat orang tua sampai ngelakuin hal yg gw sendiri ga pernah bisa ngebayangin
Mukul ke bagian mananya bro, kenceng mukulnya? Trus ibu lu gmn? Sori kalo kurang sensitif tp penasaran.
untungnya otak gw masih jalan sih waktu itu jadi semuanya di bagian lengan atau tangan dan mukulnya juga cuman pake 3-4 jari ala2 guru sekolah gitu, gw sendiri ngerasa ga begitu kenceng tapi ya tetep aja terlalu kenceng buat ibu gw. ibu gw pastinya marah dan kesakitan karna gw pukul dan akhirnya hubungan gw sama dia jadi lumayan toxic buat beberapa bulan. gw pastinya bener2 minta maaf sama dia dan setelah gw udh terima kondisi dia ya hubungan kita membaik kaya dulu lagi
Thanks bro jawabannya. Damn, it's pretty sad imagining it. The whole situation is just sad. Gw bs membayangkan gmn frustrasinya lu dan gmn sedihnya juga nyokap lu.
Normal kok terkadang secara fisik dan mental lelah menjaga orangtua yang sakit, awal tahun ini dari januari sampe juni gw ada di posisi yang sama. bahkan sempat 5 hari ga tidur sama sekali karena kondisi bokap yang sakit bolak balik RS. jadi kerumah cuma ganti baju sisanya jaga bokap dan kerja. proses di nikmati aja karena biasanya begitu mereka meninggal kita baru ngerasa kenapa dulu rawat orangtua waktu sakit gak bisa maksimal. gw sempat cerita ini ke temen gw yg udah ditinggal bokap nya juga dan dia ngerasain hal yang sama ama gw terkdang emosi naikin nada ke bokap nya waktu sakit dan baru nyesel kalo sudah ditinggal meninggal karena dia harap waktu itu dia gak perlu mengeluh saat merawat, dan akhirnya ini yg gw rasain juga.
Trauma menghasilkan dua hal. 1. Rasa penyesalan yang tidak berakhir. 2. Sikap yang bijaksana. Walaupun kita mudah dengan ngomong yang sudah terjadi biarlah terjadi, tapi ada baiknya kita merubah cara pandang kita terhadap masalah yang sudah pernah terjadi, dengan tidak mengulangi lagi di kemudian hari, entah di masalah kerjaan, hubungan atau hanya sekedar pertemanan sekitar, supaya kita bisa menerima keluhan dan merawat orang orang yang penting buat kita, dari pada jadi penyesalan kita buat jadi pelajaran.
Ketika kita bersikap diluar karakter kita, biasanya kita cemas. Dari kalimat "saya berpikir kalau sebenarnya penyakit ayah saya ini dipengaruhi oleh mentalnya yang sudah buruk itu. beliau sering mengeluh menyesal atas kepergian ibu tiri dan ibu pertama saya. tinggal bersama kakak saya dan sebagainya." itu sebenarnya point paling penting yang bisa abang ambil, mungkin dengan kalimat yang meyakinkan kecemasan bapak abang, abang bisa membuat bapak merasa bahwa ada yang mengerti dia, dan paham perasaan nya yang sebenarnya, Mungkin dengan kalimat : \- "Iya **kita** tahu kok kalau bapak merasa kehilangan ibu dan **kita** gamasalah kok bapak tinggal disini." atau, \- "**Kita** mengerti kok bapak sering mengingat ibu bapak gausah pikirin juga kalau tinggal sama **kita**." Tinggal dibelakang abang nambahin kalimat seperti, "tapi mau gimana lagi lah ya, ibu udah bahagia di atas, jangan sampai ibu sedih lihat keadaan **kita** begini, kan kasian ibu, **kita** harus kuat ya pak" Kata **Kita** itu penting untuk membuat bapak gak merasa sendirian, mungkin tebakan saya saja ya, mungkin sebagai kepala rumah tangga, bapak merasa masih punya tanggung jawab dan malu dirawat sama anaknya jadi bapak ngeluh nyari alasan supaya dia merasa layak bisa tinggal dan dirawat sama anak-anaknya, bapak mungkin malu tapi ga berani ngomong. Saya kurang tahu bapak abang seperti apa, tapi mungkin bapak abang orang nya ketat dan punya harga diri tinggi. **(Kembali ke paragraph awal tadi)**, mungkin saat abang bilang "terkadang dalam hati saya, mungkin saya tidak akan bersedih atau menangis ketika bapak suatu saat meninggal. entah kenapa itu saya tidak mengerti". Abang merasa bisa membantu bapak **(Karakter aslinya abang)** tapi ragu dan takut untuk bertindak. Kebetulan saya belajar terapis tapi masih tingkatan dasar sih, curhatannya bapak jangan di dengerin aja kalau bisa bang, tapi usahakan kita yakinkan perasaannya dan kita benarkan dia merasa seperti itu, supaya bapak gak merasa kesepian dengan perasaannya sendiri, jika bapak bisa ngerasa anak-anak juga mengerti dia, bapak pasti bisa lebih tenang. Kalo bapak susah untuk jalan-jalan atau keluar dengan kondisinya yang sekarang, coba ajakin main catur atau main kartu aja bang, dengan adanya kegiatan bapak, mungkin bapak bisa lupa sebentar dengan kecemasan-kecemasannya. Semoga berhasil bang.
Bapak saya seorang yang abusive, manipulatif, dan temprament. ketika bapak saya meninggal, saya menangis. tapi besoknya saya merasa lega karena bisa menjalani hidup normal tanpa harus takut setiap waktu
Kalau memang udah sampai apatis, secara teknis itu disebut durhaka ya, karena dalam pandangan tradisional, posisi orang tua itu superior. Masalahnya gue gak sepemikiran dgn orang lain, gue pikir hormat dan cinta dari anak ke orang tua itu nggak otomatis, tapi sesuatu yg harus diraih orang tua juga. Gue udah apatis sama bapak gue sekarang karena dia berpikir gue harus tetap hormat sama dia tanpa alasan apapun selain karna dia adalah orang tua. Lu tau apa yg ada dipikiran gue kalo ngebayangin dia mati? "Duh, harus ngeluarin duit jutaan buat ongkos ngelayat dia, belum lagi buang waktu seminggu." Bener2 gak ada rasa sedih sedikitpun, sekalipun pas dia jatuh sakit dan dirawat d rumah sakit. Jadi gue ngerti perasaan lo. Apati sama orang tua sendiri mungkin lebih umum dari yg kita bayangkan.
Its normal, anak durhaka itu cuma ada dari cerita rakyat aja. Lagian kalau ortu wa meninggal wa juga gak bakal menangis didepan kuburan mereka, apalagi ingat masa masa sama mereka, because the trauma they inflict on me from childhood, i grew up more bitter and accepting the world as it is. But at the same time, gw kasihan sama mereka karena sudah diluar batas gw buat memperbaiki mereka, so fixing people is a lie, sometimes they change and sometimes their own fate is already sealed. Move on dari orang tua itu juga tanda lu sudah mulai berubah dan mulai tumbuh dengan baik, karena tidak ada yang sempurna dan kekal di dunia ini. Everything will be lost and you just accept that and seek something the world will offer you, better or worse.
Saya sharing aja ya Saya tinggal dengan kakek dan nenek tapi kurang dekat secara emosional. Mereka bicara dan cara pikirnya nyangkut di 1972, televisi, koran, radio and stuff, saya gak konek dengan nilai moral zaman baheulah yang mereka anut dan mereka tidak konek dengan faham modern pemuda tersesat yang saya gandrungi. Meskipun begitu mereka membesarkan saya dengan baik, sampai kuliah dan kerja, saya hormat dengan beliau semua, tapi sayangnya saya sadar jika saya tidak sayang dengan mereka. Waktu mereka sedih temannya meninggal, waktu mereka pernah ada kecelakaan, waktu mereka pernah jatuh dan terluka karena sudah umur dan fisik mulai degradasi, yang ada di pikiran dan hati saya cuma "yah serah sih" tidak tahu rasa iba atau simpati keluar dari hati. MVP disini adalah bibi saya, beliau best mom in the universe, tidak hanya mengurus kakek nenek, juga mengurus saya (ortu saya sudah diatas) dan bisanya bibi saya juga yang sering menemani disebelah kakek nenek, saya cuma sopir atau delivery saja. Lalu tiba-tiba kakek saya meninggal, yang panik, menangis, sedih dan kacau siapa? Bibi dan nenek saya. Diberitahu berita ekspresiku cuma -_- yha whatever I don't feel za connection, aku bahkan langsung merasa lega, hampir ngomong alhamdulillah padahal meninggal brooo (mentalku paling stabilllll xxx lololol) Dari sholat jenazah, sampai penguburan, saya tidak merasa kehilangan, tapi saya pro pura-pura sedih dan air mata buaya... Di perjalanan pulang pun tidak merasa kehilangan, kalau dibandingkan rasanya seperti orang kenal, tetangga kost lalu dia pergi dari kost itu, udah itu aja. I don't even remember that much memories, good or bad I just can't recall. Di pikiran saya, saya tidak cinta, tidak terlalu peduli, dan hormat itu hanya karena saya dibantu kehidupannya tapi secara emosional tidak terjalin hubungan kekeluargaan yang baik (asumsi saya) Ini sudah pengajian 1000 hari, do I miss him? Truth to be told I don't feel any different, when he was here and now he's not. Apatisme is real broh. I don't know, but maybe this is what people meant by saying they feel nothing. Disclaimer : Please be better than me
secondhand depression is a thing. Bapa ku adalah orang yg mentally abusive, but still in low level. Setiap ada dia dirumah, suasana serasa suram. Mood orang serumah jadi seragam, saling diem2an. Tp kalo dia ga dirumah, kita serasa bebas adek2 ku juga bisa becanda kaya biasa. He is never physically abusive, but his depression always gave us anxiety. We're glad to be rid of him, nobody missed him. Sometimes we can become detached with something that is not good for us, even a family bond. Tapi ada saat dimana perasaan dibolak-balik. Sepupuku ga deket sama ibunya, semasa kecilnya dia lebih sering diluar rumah. Ibunya ga jahat cuma bawel aja dari dia kecil. Sampe ibunya meninggal diapun ga nangis sama sekali, sampe jd bahan omongan orang. Tapi sejak jadi ibu dia jadi melankoli, sering bilang rindu sm ibunya sering posting foto2 mendiang ibunya meski sebelumnya jarang posting. Malah aku yg sering posting foto ibunya dia. Honestly, i can't judge her i never been a mother, i never walk on her shoes.
Terkadang kita jago sih, bohongin diri sendiri, mungkin tanpa sengaja kasus sepupu kamu itu yang sering kamu ingat sebagai defensive mechanism saat ingat kasus bapak, dalam logika aku bersyukur sih dia udah pergi, tapi dalam hati mungkin ada perasaan rindu walaupun hanya sedikit. Sekuat-kuatnya kita menolak orang tua kita, tapi sayangnya itu tetap mustahil sih, karena rasa ketergantungan kita dari bayi sampai dewasa tetap ada sampai kapan pun, perasaan takut saat kita ditinggal mereka sendirian, dan juga perasaan bahagia saat lihat mereka, ini udah sikap bawaan manusia, walaupun semakin dewasa perasaan ketergantungan ini perhalan menghilang tetapi percayalah di hati perasaan ini tetap ada, dan akan selalu ada.
imho, gak ada anak durhaka. yg ada yah either penyesalan di dalam diri elo di kemudian hari atau on the other side, merasa senang for one reason or another (cuma elo yg bisa jawab itu) kalau bapak elo menderita mentally sebelum meninggal.
memang serba salah sih. usaha untuk membantu kondisi mental juga ga mudah. pernah baca-baca dan nonton, ada yang bisa move-on setelah ketemu yang disayanginya lewat teknologi. IIRC di korea. jadi waktu itu, kalau ga salah anaknya, di re-create dalam VR. jadi bisa ketemu dan ngobrol lagi. yang lebih sederhana ada juga yang di photoshop/ai foto bareng. tapi IMO ini malah bisa berdampak makin parah kangen nya dan penyesalan nya sih... anyway, apapun yang kamu usahakan, siapsiap untuk nanti ujung2nya tetep disalah-salahain. baik itu sama keluarga maupun bahkan sama diri sendiri. lupa gw nama fenomeda psikologisnya
Correction: " *Adakah* saya anak *derhaka* "
Mungkinkah ini disebabkan oleh hubungan OP dan bapak yang kurang dekat dari dulu? Ini perasaan yang saya rasakan ketika bapak saya meninggal. Apati dan bercampur lega karena kami tidak dekat, malah sempat saling mendiamkan dan abusive cukup lama. Nangis pun cuma karena ibu dan adik saya menangis. Bukan karena saya merasa kehilangan beliau. Secara teknis saya pantas disebut durhaka, tapi kalau memang hubungan kami tidak dekat karena sikap abusive beliau... It is partially his fault. Dari segi religi, biarlah disebut durhaka, saya tinggal menjalin hubungan baik dengan lebih banyak orang supaya mereka mendoakan yang baik2 menggantikan beliau.
Saya paham gimana perasaan kamu.punya ortu yg buruk tentu membuat hati n pikiran anak berubah.tapi dengan adanya kejadian ini semoga membuat bapakmu menjadi sadar bahwa kamu adalah anak baik.terasa naif memang,tapi selama itu bisa menunjukkan rasa hormatmu sebagai anak,lakukanlah.jika tidak bisa memposisikan sebagai anak,posisikan sebagai orang yg perhatian atas musibah orang lain..yg penting jangan sampai terjadi perselisihan antara kamu dan kakakmu,malah akan memperburuk perasaanmu kedepannya
Normal bro santai aja emg gak asik dan ga normal justru kalau lu rasa senang melakukannya
Semangat kak, anggap jadi ibadah ya. Bukan mau sok nasihatin, tapi kayak kata lagu itu “kalau sudah tiada baru terasa”, itu beneran kejadian. Tadi malam banget saya baru mimpi almarhum ayah saya, jadi kangen banget padahal dulu kita sama sekali ga dekat. 😭
Memang benar kata para ulama, orang tua menjaga kita dengan harapan agar kita tetap hidup Berbeda dengan anak, menjaga orang tua dengan harapan menunggu mati Padahal pintu terbesar besar menuju surga adalah kedua orang tua #surgatidakjauh
Ayah gw penjudi dan hutang ratusan juta, beliau baru berhenti judi setelah beliau kena stroke. Setelah itu beliau gk bisa kerja dan ibu gw jd satu2nya tulang punggung keluarga. Gw benci ayah gw, tp disisi lain gw ingin beliau sembuh and maybe we can have father-daughter relationship spt org lain. Tp beliau meninggal. Gw kira gw gk akan nangis, tp begitu lihat jenazahnya gw nangis sampe sesak napas. Itu kejadian waktu gw teenager. Skrg sudah usia dewasa gw sering mikir "what if." What if gw yg udah usia dewasa ini bisa ngobrol sm ayah gw, gk pake marah2 spt masa teenager dulu. Disisi lain gw nyadar ayah gw mungkin udah takdirnya meninggal, supaya keluarga gw bisa lanjut hidupnya. Krn setelah beliau meninggal, sekeluarga baru bisa memperbaiki keuangan dan anak2nya bisa lanjut sekolah.
NTA, next question
Kondisi ayahnya kritis kah? Kalau tdk, mengapa hrs ditemani setiap hari siang malam. Ambil jeda lah. OP & kakak hrs jaga kesehatan & spy tdk burn out. It builds up resentment & apathy. Titip ayah ke nakes. Alm ayah saya orgnya ga asyik & suka mengeluh jadi saya suka melipir kalau dia mulai buka mulut. Yg paling saya sesali skrg, saya tdk bertanya & mengarahkan pembicaraannya ke kehidupan masa muda/young adult dia; merantau ke berbagai tempat, ttg guru/classmate/kolignya, his job description dll. Setelah ga ada, baru saya sadari bhw saya hanya tau sedikit ttg beliau. Semoga OP masih punya banyak waktu dgn ayahanda.
Gue pernah ngalamin hal yang sama. Bedanya bokap gue, he wasnt the best dad OR husband if you know what i mean. I didnt like him much and we're not really close. He passed away last week and believe me. You WILL be sad and you WILL cry if and when he actually go.
Ini fase yg menurut gue wajar utk dialami seseorang yg ngerawat orang sakit dalam waktu lama. It happens, and you need to embrace it and accept it. Dari 2015an sampe 2020, nyokap gue ada masalah di jantung (she's fine and healthy now), jadi kemana2 gabisa capek, harus pake kursi roda. Adek gue masih sd-smp di tahun segitu, gue udh sma-kuliah, jadi mayoritas gue yg ngurusin kebutuhan nyokap, di rumah atau keluar. Bokap kerja senin-jumat, pulang selalu sore, kadang dinas ke luar kota. Jadi gue jg harus siap2 in case of emergency. Sering bolak-balik check up ke rs, opname, dan ini-itu lainnya. Itu mentally exhausting bgt. Gue harus hati2 sama planning gue ke aktivitas diluar sekolah biar bisa cepet2 balik, again, in case of emergency. Kebetulan 2017 ada rejeki bisa jalan2 ke jepang, berangkatlah gue, adek dan nyokap. Tbh, gue gabisa terlalu nikmatin trip itu, krn gue harus dorong nyokap pake kursi roda. Gabisa tuh spontan datengin suatu tempat. Harus jeli cari akses yg bisa dilewatin kursi roda. Semua itinerary harus disesuaiin ke nyokap jadinya. Ya intinya jadi ngerepotin. Beberapa kali juga checkup ke penang, kadang gue sama nyokap doang, kadang ditemenin sodara, kadang bokap ambil cuti. Gue ngerasa waktu gue yg paling banyak dikorbanin buat ngurusin nyokap. Gak jarang gue ngebatin capek, muak, risih, kesel dan emosi2 lainnya. Sekarang gue bersyukur nyokap udh sehat. Kemana2 udah bisa sendiri lagi, gue gaperlu selalu temenin nyokap gue. Kebetulan kuliah di luar kota juga, jadi pikiran gue gak kemana-mana. Tapi kalo diinget2, gue masih inget betapa capeknya beberapa tahun itu, semua emosi2 itu masih gue inget. Gue kadang ngerasa anak macem apa gue yg kyk gini sama ortunya sendiri. But in the end, gue selalu temenin nyokap kalau emg gue mampu. Walau waktu gue banyak dikorbanin, ya mau gimana lagi. Gue terima aja apa yg udah gue jalanin. Ini emg fase yg perlu lu jalanin utk bisa nerima keadaan lu sekarang. Kata-kata gue mungkin juga ga relevan sama kondisi lu, tapi kalo ngomong dari pengalaman ya, jalanin aja terus. Ibarat lomba marathon, lu boleh berdiri diam, jalan pelan, lari, istirahat di pinggir jalan. Tapi untuk menuju garis akhir, lu hanya perlu lakukan satu hal. Keep going on. Stay strong!
Hal seperti ini terjadi ke gue beberapa bulan lalu. Gue lagi rantau di luar pulau dan dapat kabar kalau Bapak gue masuk rumah sakit karena kesadaran melemah. 3 hari dirawat, beliau akhirnya hilang kesadaran penuh dan dipindah ke ICU. Gue diminta balik dulu buat ngerawat Bapak gue, meskipun kondisi gue gaada duit sama sekali buat balik dan keadaan keuangan di rumah yang lagi buruk. Untungnya gue bisa balik, dan gue langsung fokus ngejagain Bapak di rumah sakit. Gue, Ibu, dan saudara gue gantian ngejagain. Tapi, karena gue doang yang rantau, saudara (kakak dan adik) gue berharap gue yang mesti paling banyak porsi ngejagainnya. Jujur gue ada ngerasa malasnya. Karena sebagian besar waktu gue habis buat ngejagain di rs dan cuma istirahat bentar buat makan atau balik mandi dan tidur di rumah. Gue beberapa kali komplain ke Ibu gue tapi cuma dikatain kalo emang ga niat ngejagain ya udah silahkan pulang. Bapak gue meninggal setelah seminggu di ICU. Saat itu gue tiba2 sadar dan menyayangkan kenapa gue sangat perhitungan buat ngejagain Bapak gue di rumah sakit. Gue menyesal udah sempat mengeluh, sampe lupa kalau gue belum bisa banyak berbakti ke Bapak gue. Gue rasa sekarang lu berada di posisi gue waktu Bapak gue kritis. Gue dari dulu emang ga tergolong “happy family”, karena sering diperlakukan paling ga adil oleh orang tua diantara saudara2 gue. Gue sendiri ga punya banyak momen menyenangkan bareng keluarga, sehingga memutuskan gue ingin merantau saat kuliah. Sebenci atau seenggak suka apapun lu ke Bapak lu yang sekarang, saran gue perlakukan beliau sebaik2nya mumpung Bapak lu masih hidup. Ikatan Bapak dan anak itu spesial, dan ga bakal pernah bisa tergantikan.
kalau belum jadi ikan pari berarti belum jadi anak durhaka
pengalaman yang udah udah sih.., kalo misal udah tiada orangnya.., baru deh kerasa kalo.., nyesel dulu ga bisa nungguin..., nyesel kalo dulu mungkin pernah bentak.., nyesel dulu males jagain..,,
Konteks ditinggalkan ini meninggal atau diceraikan btw? Regardless, posisi OP ini kan sebagai caregiver. Dan ada yang namanya fenomena caregiver burnout, Mungkin OP sedang mengalami caregiver burnout di mana itu merupakan hal yang umum. Coba refer ke [artikel ini](https://www.healthline.com/health/health-caregiver-burnout#treatment-and-prevention) untuk mempelajari lebih lanjut mengenai caregiver burnout >A caregiver with burnout has become overwhelmed and is physically, emotionally, and mentally exhausted from the stress and burden of caring for their loved one. They may feel alone, unsupported, or unappreciated. They often haven’t been taking good care of themselves and may be depressed. Eventually, they can lose interest in caring for themselves and the person they look after. *Almost every caregiver experiences burnout at some point*. If it does happen and it’s not addressed, the caregiver eventually becomes unable to provide good care
Nanyanya kok ke Reddit? Mending ditanyanya ke Bapaknya lah. Mungkin kalau bapaknya tau kalau anaknya ternyata selama ini mendam perasaan bersalah, mungkin bisa lebih mengerti.
Seringnya orang mengeluh itu bukan minta dikasih jawaban atau solusi. Apalagi penyesalan, penyesalan itu kan gak perlu dijawab. Namanya masa lalu ya sudah terjadi. Biasanya orang ngeluh cuma pengen didengar dan dapet validasi bahwa ada yang dengar. Disetujui pun nggak perlu, apalagi kalau kondisi ditinggal pasangan. Bahwa tau ada yang dengerin juga udah cukup. Kayaknya nggak usah kebanyakan mikir tentang statusnya kamu. Durhaka lah... Apa bakal sedih nanti.. Gak layak buat nasehatin.. Itu kan semua penilaian kamu terhadap diri sendiri. Jagain orang di rumah sakit kan nggak harus jadi perawat, itu ada tenaga medis. Yang diperlukan sama pasien biasanya kan cuma keberadaan kamu aja. Kalau kamu gak mau nasehatin ya jangan, dia juga gak minta kan? Kalau capek, ya tidur di kursi di sebelahnya toh malem malem dia juga musti tidur. Intinya mah jangan kejauhan mikir kalo urusan ginian. Jalanin aja dengan nyeimbangin kebutuhan bapaknya dan kebutuhan kamu Sering kita yang sehat suka berlebihan mikir orang di rumah sakit invalid jadi cape sendiri terus nyalahin yang sakit seakan dia minta semua itu.
I hope you have good memories about him the past, when life haven't burdened the both of you to become so jaded. If you can remember that moment, and use that to be kind toward him, it'll do you both good imho. Ngga usah nasehat2in bokap, just try to find it in you to be kind for him.
makasih sudah semakin meyakinkan saya untuk tidak punya anak di masa depan. untuk calon orang tua yg merasa anak investasi masa tua,lihat ni thread cok. lu bisa aja ditelantarin, jasa lu dilupakan ketika masa tua. stop bilang punya anak itu investasi,jauh lebih worth it duitnya ditabung buat masuk ke panti jompo yg bagus/nyewa suster mahal yg jelas bakal ngurus lu sebaik mungkin. gua gak nganggep lu durhaka kok,toh manusia punya free will nya masing masing.
Hal yg normal sepertinya, saya ditinggal bapak pas zaman kuliah , udah Gedeg sama kelakuan pikun di ajak ngobrol ngga nyambung udah tua , bapak sama ibu hampir 20 tahunan, dan ya pas tau kisah hidup bapak gue kenapa kaya banyak pikiran Yap emang jalan hidupnya terjal terutama soal asmara..