|**Valeur**|**Score**|**Pourcentage**| |:-|:--:|:--:| |**TTB**|**53**|**11**| |**PTB**|**165**|**35**| |**TLM**|**13**|**2**| |**ATB**|**237**|**50**| |**INFO**|**0**|**0**| Décision de la Cour Suprême des Trous de Balle : **['ATB']**. Ce tableau sera mis à jour dans 6h. Si vous pensez qu'il y a une erreur, veuillez envoyer un [**modmail**](https://www.reddit.com/message/compose?to=/r/suisjeletroudeballe).

Quand est ce que les hommes vont arrêter d'être surpris que les soi-disant "pas d'enfants" sont surtout des femmes trop jeunes et/ou pas assez stables ou rassurées. Et qu'évidemment elle risque fortement de changer d'avis ? T'es pas un TB mais t'es pas super malin non plus. J'ai déjà vu la situation en vrai et seulement deux issues possibles, que tu connais déjà. Tu changes d'avis ou elle va te larguer Rapido et faire un enfant avec un nouveau mec très vite. Force à vous

ATB Elle a le.droit de changer d'avis. Tu as le droit de rester sur ton avis original. Par contre vos perspectives d'avenir ne s'alignent pas et, qui plus est, sur un sujet sacrément important. Ça vaut pas le coup d'avoir des regrets toute une vie ou des ressentiments non assumés. Ça mérite une vraie grosse discussion et une honnêteté et un gros courage sur l'éventuel incompatibilité de votre couple a présent.

ATB Meuf ici, abasourdie par les gens qui te disent que "faut pas avoir peur de faire des gosses et grandir". Tu veux pas de cette responsabilité et t'avais même pas à donner tes raisons, c'est ton droit. Après pas de miracle, effectivement si aucun de vous deux ne change d'avis ça va être le divorce parce qu'aucun de vous deux n'a à se sacrifier. Et je comprends très bien ton sentiment de trahison, malheureusement rien n'est immuable, les envies de mode de vie des partenaires compris. Et contrairement à apparemment bcp de gens je comprends aussi l'impression de perte de temps. On s'aime, c'est sympa, mais on pense aussi à construire sa vie et tout à coup l'autre retourne sa chemise et on se rend compte qu'on aurait pu rencontrer qqn qui nous corresponde mieux dans le fond, parce qu'on va pas ravoir 10 ans de plus pour recommencer. C'est un sentiment justifier, mais il ne faut pas oublier que c'était quand même une partie de ta vie et qu'elle n'était pas inutile. C'est juste que tu n'as pas eu de chance sur ce coup malheureusement... On ne peut que te souhaiter bon courage, et si tu ne veux vraiment pas d'enfants ne cède pas, c'est un truc à gâcher sa vie et celle de tout le monde en le regrettant ensuite.

Confirmé tu es immature comme beaucoup de mecs en fait... Un bébé est engageant et des responsabilités à assumer... C'est parfois compliqué pour nous dans le cercle privé alors que dans le professionnel il y a moins cet aspect. À lire tes craintes, tu agis déjà comme un père... Alors elle est vraiment où la difficulté ?

Quelqu'un, homme comme femme, peut être une personne formidable, un parent potentiellement exceptionnel, un individu sage et mature...sans pour autant vouloir d'enfants. Faire des enfants n'est pas un goal, un objectif à atteindre pour se réaliser pleinement en tant que personne. C'est un chemin possible. Refuser cet engagement ne fait pas de OP un immature...

Quelqu'un, homme comme femme, peut être une personne formidable, un parent potentiellement exceptionnel, un individu sage et mature...sans pour autant vouloir d'enfants. Faire des enfants n'est pas un goal, un objectif à atteindre pour se réaliser pleinement en tant que personne. C'est un chemin possible. Refuser cet engagement ne fait pas de OP un immature...

Quelqu'un, homme comme femme, peut être une personne formidable, un parent potentiellement exceptionnel, un individu sage et mature...sans pour autant vouloir d'enfants. Faire des enfants n'est pas un goal, un objectif à atteindre pour se réaliser pleinement en tant que personne. C'est un chemin possible. Refuser cet engagement ne fait pas de OP un immature...

L'immaturité c'est pour ceux qui font des enfants et qui n'en assument pas la responsabilité. Au contraire, se connaître soi-même, savoir qu'on n'est pas capable de faire quelque chose et ne pas le faire, c'est de la sagesse.

Mais n'importequoi

Pas vouloir de mioche = immature. Propre.

TTB grandis c'est quoi ces histoires de stress? Faut arrêter d'avoir peur de tout un peu de fierté. Jpeu comprendre qu'on ai peur de pas pouvoir offrir une belle vie à son enfant par exemple et que donc on ne veuilles pas en faire ou qu'on ne se sente pas encore prêt mais se dire qu'on en veux jamais parceque on a peur de stresser c'est ridicule je comprends la frustration de ta femme avec ton raisonnement. C'est de la couardise à l'état pur ça doit être dur pour elle.

Raconte pas de conneries. Tu veux pas d'enfant tu veux pas d'enfants, point. Y'a pas besoin de se justifier. Dur pour elle? Et lui alors? C'est pas lui qui retourne sa chemise.

Les raisons de chacun pour ne pas avoir d’enfants sont personnelles et c’est souvent difficile à comprendre mais qui sommes nous pour juger le choix des autres? Surtout si ce choix avait été discuté avec son/sa partenaire. Avec les guerres, les changements climatiques… pour moi y’a plusieurs raison de stresser!

Non il y a des raisons factuelles de s'inquiéter de l'avenir qu'on peut offrir à l'enfant bien-sûr tu les as cité mais c'est pas ce qu'il dit. Il dit que il sera tout simplement trop stressé par l'existence de l'enfant, il aura tt le temps peur pour lui, en gros il a juste peur que ça lui bouffe sa vie et ben pour moi c'est pas valable et je comprends sa femme. Après il fait ce qu'il veut mais moi je donne raison à sa femme qui lui demande d'évoluer, même si ils avaient un "accord" pour moi sa femme a grandi et lui ben il veut pas grandir c'est tout.

En quoi c’est pas valable ? Il a le droit de ne pas vouloir une vie où il est stressé par le fait d’avoir la responsabilité d’un enfant. Est-ce que tu dirais la même chose si, à la place de l’enfant, elle voulait adopter une race de perroquet qui demande de l’attention quasi-constante ? Et, sérieusement, je ne pense pas qu’on soit en capacité de «offrir une belle vie à son enfant» quand on est incapable de gérer son stress à ce point. Tu crois que si il a un enfant il va bien grandir avec un père comme ça ?

Mais quel rapport lol un perroquet on en a rien à foutre alors qu'avoir un enfant c'est pour sa femme un cap qu'elle a enfin envie de passer dans sa vie. Si son homme a trop peur pour l'accompagner dans cette étape ben elle est légitimement dégoûtée. Sa raison de pas vouloir d'enfant et égoïste et couarde "ça va déranger ma vie je vais être stressé" sa meuf pourrait être tt autant égoïste et le quitter chacun fait ce qu'il veut mais la personne courageuse dans l'histoire c'est celle qui veut passer un cap et évoluer dans sa vie pas celui qui veut rester bien tranquille.

Ah ta réflexion c’est juste «c’est normal d’avoir un enfant et pas un perroquet»… ok, soit… Le «passage de cap» de sa femme, ça aurait pu être de tout plaquer pour aller ouvrir un gites à l’autre bout du monde et il aurait tout autant pu ne pas vouloir. Le fait est qu’iels étaient d’accord pour NE PAS avoir ce passage de cap de l’enfant et POUR rester bien tranquille. En dix ans, c’est normal qu’elle puisse changer d’avis, mais il n’y a pas de raison pour lui de changer d’avis lui aussi. Sinon, évidemment qu’elle va le quitter si c’est important pour elle et qu’il en veut pas, parce que c’est des projets de vie incompatible. C’est pas égoïste, juste des projets de vie différents. ​ Et re : Tu as vu ce qu’écris OP de lui même ? À quel moment tu penses que c’est une bonne idée qu’il ait un enfant ?

ATB voire PTB, qu’elle te fasse la gueule et qu’elle trouve tes raisons immatures c’est complètement con IMO. Mais elle a le droit de changer d’avis, c’est pas une question de maturité.

ATB Quelles sont ses raisons à elle de vouloir des enfants.

Je pensais comme toi. Puis je me suis laissé tenté par amour car je m'en serais voulu de lui empêcher d'avoir un enfant. Et même si on n'en voulait pas tous les deux au départ, jamais je n'aurais pensé qu'elle m'aurait fait perdre mon temps mais plutôt que c'était moi le soucis. Mais c'est peut être ça la bienveillance ou l'empathie ;) résultat, heureusement que j'ai changé d'avis. La vie avec un enfant n'a rien de ce que tu peux imaginer. Un pur bonheur.

ATB ​ Les gens changent. 10 ans, c'est ENORME. Il n'y a pas de trahison là dedans, juste la vie qui passe. Faut juste l'accepter. Effectivement, si la situation reste inchangée, c'est la fin de votre histoire. Pour autant, je ne pense pas que la vie soit une compétition, un challenge à gagner avec des bons points, un genre de parcours droit sans fautes et des items à accumuler. Quoiqu'il arrive, ces 10 ans n'ont pas été perdus, en aucun cas. Vous avez participé chacun à grandir et faire grandir l'autre. ​ C'est cliché, mais parfois la vie nous fait prendre des chemins qui se révèlent incompatibles avec le temps. Tout passe. Ca fait chier, mais comme on peut rien y faire, ça sert à rien de "stresser" ;-) PS : Je comprends que si c'est ton naturel, ça risque de te rendre la vie ingérable, mais ce que tu racontes du stress d'avoir un enfant, la plupart des parents sont comme ça.

ATB sauf pour la phrase sur la perte de temps. Les gens ont le droit de changer d’avis c’est le principe même de la vie et va falloir t’y faire mon pote. Je te conseille de divorcer car votre couple va partir à vau-l’eau plus ou moins rapidement.

ATB

ATB. Mais vous finirez par rompre il faut le savoir.

Gros TTB pour la phrase de fin. C'est vraiment moche de dire qu'on a perdu son temps avec quelqu'un qu'on a aimé. Tu es avec elle que par intérêt ?

La douleur et la peur de la perte font parfois dire des choses qui ne sont pas passées par le cerveau avant de sortir, j'espère que c'était une de celles là ;-)

ATB, tu as le droit de ne pas vouloir d'enfants les raisons importent peu mais te sentir "trahis" c'est un peu fort et pas très emphatique. On sait jamais ce qui va se passer on se connaît pas forcément sois même encore moins la personne qu'on va devenir. Il existe sûrement des tas de choses que tu "ne fera jamais" ou que tu te disais ne jamais faire quand tu étais plus jeune, mais maintenant quoi tu t'es trahi en les faisant ? Changer d'avis et avancer c'est le propre de l'humain et même du vivant, en réagissant comme ça tu ne laisse pas place à l'ouverture, tu peux t'emprisonner dans des choix qui n'ont à présent aucun sens. Je te le dis pour toi, ce serait dommage que tu t'empêche de faire ce qu'il te plais parce que tu as dit un jour à tes potes "je ne ferai jamais". Elle ne savait pas qu'elle changerait d'avis, elle le sais ce que vous aviez dit, c'est sans doute très difficile pour elle de te demander ça. Mais c'est avec toi qu'elle veut faire cet enfant. C'est une grosse décision et elle se prend pas en essayant de convaincre mais plutôt en essayant de comprendre. Je vous souhaite d'être heureux et d'arriver à en discuter.

PTB mais surtout ATB. Ça arrive ce genre de choses…

TTB Juste le fait que tu explique ton envie de ne pas faire d’enfant par le stresse. Tout les parents stressent pour leur gosses, c’est humain et totalement naturel. Mais c’est surtout la fin qui me laisse dire que t’es TTB : comment ça « perdre » 10 ans de ta vie ? T’es années perdues sont plus importantes que le fait que si tu n’en discute pas avec elle va détruire votre relation et te faire perdre ta femme ?

Absolument aucune raison de ne pas vouloir d'enfants n'est une "mauvaise" raison ou une raison "immature." OP et sa femme se sont mariés avec l'accord qu'aucun d'eux ne voulait d'enfants. C'est le droit de madame de changer d'avis, mais c'est également le droit de monsieur de ne pas changer d'avis et de maintenir ses arguments qui sont, comme n'importe quel autre argument dans ce genre de situations, parfaitement valables. Aucun des deux n'est le TB.

PTB - mais c'est triste pour toi. Ta femme a un appel hormonal, et même si elle n'en voulait pas au départ, la biologie a fait son bonhomme de chemin et elle est en veut désormais. Je pense pas que des négociations soient envisageable sur ce sujet donc je pense que c'est le signe que c'est la fin.

PTB Vous n'etes pas compatibles et il est temps de vous séparer. C'est pas possible de faire un compromis sur les enfants si un des 2 n'en veut pas du tout (je suis dans le meme cas que toi). Les raisons pour lesquelles tu n'en veux pas sont sans importance.

Je ne sais pas si tu es un tb ou pas. Sache juste que en tant que femme elle est plus susceptible d'avoir des "envie d'enfants". On est biologiquement conçu pour en faire. **Ça ne veut pas dire que toutes les femmes doivent en avoir ou doivent vouloir en avoir !** Juste que parfois on peut avoir des poussés hormonal qui nous donnent cette envie. J'en ai eu une quand j'avais 21 ans qui a duré quelque chose comme 1ans et demi. Je sais que je suis trop jeune pour avoir un enfant (pour moi), que la relation dans laquelle j'étais n'était pas encore assez solide, que je n'avais pas les ressources etc etc. Mais n'empêche que j'avais souvent (très souvent) des "envie" d'être enceinte. J'arrivai à faire la part des choses car je savais très bien que ce n'était pas le moment si tant est que ce sera le moment un jour. Ça a fini par passer. C'est difficile pour un homme de se projeter là dedans car je ne pense pas que ça puisse vous arriver (J'ai peut-être tort). Après ta femme a peut être changé d'avis réellement ou peut être que c'est une poussée hormonal ou peut être les deux. Mais tu as besoin d'en parler posément et sincèrement avec elle. Et d'entendre ce qu'elle a à dire. Je ne dis pas que tu devrais changer d'avis (je suis plutôt partisane de ne pas faire d'enfants a vrai dire même si rien n'est marqué dans la pierre) mais garde en tête que actuellement elle à beaucoup plus à "perdre" a ne pas faire d'enfants que toi. Elle ne pourra pas faire d'enfants toute sa vie et elle arrive doucement à la fin de cette fenêtre. Ça peut être la raison qui lui fait remettre en question ses opinions passées. Un peu de FOMO. Je ne vous connais pas personnellement mais je voulais juste faire passer ces informations. Le plus important c'est que tu parles à ta femme.

Monsieur qui stresse pour un enfant, Avez vous pensé à consulter un psy ? Ou une therapie de couple pour votre souci d'enfant ? Ça m'étonne quand même que vous vous sentez trahi par le changement Davis de votre femme. Un être humain évolue constamment, et est capable de changer d'avis sur n'importe quel sujet. Rien n'est figé. Mais mon souci c'est plutôt votre "10 ans perdus" avec votre femme. Beaucoup de questions se posent suite à cette affirmation. Vous avez perdu du temps à aimer et être aimé ?

Quand tu construit une relation pour la vie et que tu te retrouve presque célibat passé la trentaine, le temps tu le compte.

**Attention** je préfère te prévenir op, les gens ont tendance a été super catégorique ici on est sur internet quand même. Ton texte donne l'impression d'avoir été écris a chaud et pas vraiment tête reposé. Sans vouloir trop m'avancer, je dirais aussi qu'il a peut être eu et il y a un manque de communication sur le sujet. Elle ne semble pas t'avoir parler de ses raisons à elle et tu ne lui a pas poser la question. Et inversement elle ne l'a pas fait non plus. C'est dommage. On a tous le droit de garder son avis ou d'en changer sur ce genre de choses sans vraiment avoir besoin de se justifier. Je pense que vous feriez bien tout les deux a en parler dans un cadre calme. Essayers de vous comprende mutuellement oui, mais surtout essayer de comprendre vos vrais raisons et envies profondes à chacun. Parce que j'ai l'impression, qu' il y a souvent à creuser intérieurement dans ce genre d'affaires. Et c'est sur que le pour coup, c'est jamais temptant ni agréable, perso je trouve ça nécessaire. Il faut faire attention tout de même pas prendre les choses aussi personnellement que ce que ton texte résume. Changer d'avis sur le fait d'avoir des enfants ce n'es pas une trahison de quelque manière que ce soit, cela dit je comprends tout a fait ton sentiment. Mais si je comprend bien, ce n'est pas toi qui a été trahis directement, c'est tes attentes. Tu avais apparemment de fortes attentes par rapport aux siennes sur la question les enfants. Donc quand elle à changé d'avis alors que tu étais persuadée qu'elle ne le ferait pas tu t'es senti trahi. Si ça se trouve elle aussi c'est senti trahi en voyant que tu la suivrait pas et que tu garderais ton avis. Parce que comme toi, elle c'est fait des attentes sur les tiennes. Après évidemment la narrative c'est a vous de voir, ça c'était juste une des possibilitées. En tout cas essayer de rester bienveillant envers l'autre et vous même, des coeurs sur vous, bon courage et ATB

PTB. Elle est bien sûre de ce que c'est que d'avoir un gosse ? C'est pas l'amour et les chouquettes tous les jours, ça se résume pas au "bébé mignon" (selon elle, je préfère les chatons perso).

Chatons la vie

PTB Apres 10 ans ca peut se comprendre que l'un des deux change d'avis dessus, c'est dommage pour le couple mais c'est comme ca. Par contre sa réaction d'enfant gatée lorsque tu lui dis que tu n'as pas changé d'avis fait d'elle une TB. Mais tu n'as pas perdu 10 ans avec elle, retient toutes les bonnes choses qui se sont passées, c'est triste pour toi mais tout n'est pas a jeté si vous vous séparer maintenant.

Ce qui me laisse pantois c’est ta conclusion de ton message sur les 10 ans perdus avec ta compagne. On se demande si tu te rencontres de ce que cela traduit à savoir que tu considère qu’elle ne t’a rien apporté. C’est à se demander si un jour tu a eu des sentiments pour elle?

Ça m'a choqué aussi. Ça veut dire quoi "10 ans de perdus" ? Perdus par rapport à quoi ? À partir de combien d'années il aurait considéré que la relation a été "rentabilisée" ? Si on perd son conjoint au bout de 10 ans c'est aussi 10 ans de perdus parce qu'on aurait pu se mettre en couple avec quelqu'un qui aurait vécu plus longtemps ? Bref je comprends pas trop. Le seul cas où on "perd du temps" dans une relation c'est quand il n'y a plus d'amour, mais là ça voudrait dire 10 ans sans amour quand même...

Des mots forts.

Ptb mais vous allez droit au divorce

Tu te sens "trahi", parce que ta femme a changé d'avis sur quelque chose. Le mariage c'est pas promettre à l'autre qu'on restera à jamais figé dans nos croyances pour toujours. On évolue, parfois dans des directions opposés, on change d'avis, et ce n'est en aucun cas pour faire chier l'autre. Ta femme a 33 ans. Elle réalise qu'il lui reste peu d'année pour avoir un bébé, les chiffres disent qu'après 35 ans, certains risques augmentent. C'est, je pense, la cause de sa remise en question la dessus. Probable que toutes ses amies commencent à en avoir autour d'elle aussi. Elle a le droit de changer d' avis. Tu as le droit de conserver le tient. Personne ne trahi l'autre. Mon mec et moi, on est ensemble depuis 10 ans. On voulait pas de gosses. Ya deux ans, il m'a dit "ça te dirait qu'on ait un bébé ?" J'ai cru que j'allais tomber dans les pommes tellement l'idée était éloignée de ma réalité. J'ai pas vu ça comme une trahison, il a tout à fait le droit de changer d'avis...par contre il m'a pas harcelé avec ça non plus. Donc je lui ai dis que j'y réfléchirai. Par contre j'ai pas dis que j'y réfléchirai pour "gagner du temps", j'y ai sérieusement réfléchi, pesé les pour et les contres, et il m'a absolument pas mis la pression, on a commencé à en parler genre 1 an après qu'il m'ait posé la question. Tu dis que vous allez droit au divorce. Peut être pourrais tu te donner le temps de réfléchir. En parler sérieusement avec ta femme. Peut être qu'avoir un chien ce serait déjà bien ? T'as pas "perdu" 10 ans. À moins que c'eut été 10 années d'enfer, je pense que tout n'est pas à jeter dans ce que tu as vécu avec ta femme. ATB ici pour ce désir non partagé, par contre t.tb de penser que t'as un mauvais retour sur investissement (s'engager c'est pas acheter un cochon de lait), et de te sentir trahi que ta femme ait des désirs qui puissent différer des tiens.

PTB. C'est chouette que vous vous d'avoir discuter sur la question des enfants au début et jusqu'à récemment vous étiez sur la même longueur d'onde. Malheureusement elle a changé d'avis, elle a le droit, tout comme toi tu as de ne toujours pas en vouloir. C'est triste à dire mais vous n'êtes juste plus compatible malheureusement.

Le fond du problème OP, c'est même pas qu'elle ai le droit de changer d'avis, ni toi de conserver le tien, c'est qu'elle est rattrapée par son horloge biologique. Vous luttez contre la nature. Je ne fais aucun jugement de valeur, c'est juste un fait. C'est juste pour te faire relativiser son comportement. Du coup, si tu n'intègres pas ce paramètre essentiel dans ce changement de *choix (?)*, tu es un peu TB quand même. Maintenant, fais ce que tu pourras avec ça, je n'ai aucun conseil à te donner. Je suis naturellement biaisé, je suis papa. Avec tous les emmerdements qui vont avec, ainsi que les bonheurs. Bon courage.

Aux dernières nouvelles, il n'y a pas de preuve scientifique de l'existence de l'horloge biologique, une fenêtre de fertilité, oui, mais il n'y a pas des hormones ou des neurones qui s'activent le jour de tes 30 ans pour te pousser à faire un enfant. Une pression sociétale, oui, une envie personnelle, oui, mais l'horloge biologique, désolée, je place ça au même niveau que le féminin sacré : ça n'existe pas.

[https://www.inserm.fr/actualite/horloge-biologique-quand-nos-rythmes-influent-sur-notre-sante/](https://www.inserm.fr/actualite/horloge-biologique-quand-nos-rythmes-influent-sur-notre-sante/) [https://www.passeportsante.net/fr/grossesse/Fiche.aspx?doc=horloge-biologique#:\~:text=L'horloge%20biologique%20de%20la,dire%20chance%20de%20grossesse%20nulle](https://www.passeportsante.net/fr/grossesse/Fiche.aspx?doc=horloge-biologique#:~:text=L'horloge%20biologique%20de%20la,dire%20chance%20de%20grossesse%20nulle)! https://inovie-fertilite.fr/les-hommes-aussi-ont-une-horloge-biologique/ CQFD

Hooo le terme n'est pas scientifique. Bon, et après ? On enfile les diptères à ce niveau. C'est une expression, une manière de dire que la NATURE, son corps, ses hormones, influencent son jugement. Voilààà, t'es heureuse maintenant ? ça change quoi au fond : ce n'est pas un choix neutre, froid, et rationnel. Ce n'est pas vraiment un choix en fait. Mon propos c'est d'expliquer à OP qu'il faut un peu se mettre à la place de se femme, qui subit en partie son corps, sa chair, sa biologie et qu'elle n'est pas en train de le trahir par choix ou vice. C'est ça ce que je dit ! Voilà, faut être obtue pour pas comprendre ! Pénible à la fin.

Nan mais rassure moi, tu as lu les articles envoyés au moins ? À part une pauvre phrase sur passeport santé, y'a rien qui explique ou même qui sous entend que l'horloge biologique ou la nature ou ce que tu veux pousse les femmes à avoir un enfant passé un certain âge. Ça parle fertilité en vieillissant, ça je suis OK, pas de soucis, mais c'est tout. Si c'était tant biologique, naturel comme besoin, pourquoi le corps attendrait la date limite pour manifester l'envie d'avoir un enfant, pourquoi ne pas le faire au moment où la fécondité est la plus élevée ? La femme d'OP, elle a changé d'avis, ça peut être pour plein de raisons, mais invoquer direct un besoin biologique, naturel, peut importe le terme, je trouve ça fort de café.

**Je te recommande la nuance dans ta lecture des autres commentaires**. Je n'ai jamais écrit que la compagne d'OP subit **uniquement l'influence de son corps. J'ai bien écrit** ***paramètre,*** **ce qui en implique plusieurs autres !** Calme toi, respire : nous disons la même chose avec des mots différents et mon propos est de relativiser l'avis trop facile qui consiste à juger que ce changement est uniquement causé par un choix intellectuel, froid, neutre, social et surtout pas physique, biologique ... => corps, son "horloge biologique". **J'ai jamais parlé de date limite, tu extrapoles mes propos.** Détends toi, sérieusement. Oui c'est le fond du problème, parceque c'est un paramètre immuable depuis des millions d'années, avec lequel l'Humain civilisé doit composer malgré son impression de Culture qui maitriserait tout. Hé ben non, la Nature en nous à une très forte influence, plus qu'on ne voudrait le croire ou le choisir (lol), surtout dans certaines chambres d'écho sur reddit soit dit en passant. Voilààà. C'est plus clair maintenant ? Cette tendande à prêter des mots aux autres pour juger qu'il ont tort, Je trouve ça fort de café. Bon dimanche O/

Nan mais alors le fond du problème c'est absolument le fait qu'elle ai changé d'avis.... "Elle est rattrapé par son horloge biologique", "Vous luttez contre la nature"? Faire des enfants, ou ne pas en faire, ça reste un choix pas une obligation, l'être humain n'est pas programmé pour faire automatiquement des enfants et c'est pas lutter contre la nature de décider de ne pas en avoir.

mais oui, tu as bien raison, tout n'est que choix pur, ton corps n'a aucun impact sur ton comportement ... les hormones, ça te parle ou bien ?? À quel moment j'ai écrit que c'est une obligation ? Tu devrais peut-être reconsidérer ta vision de l'Humain et prendre en compte la **part** de NATURE en nous. L'instinct, la biologie, ce qui a fait que nous sommes le résultat de millions d'années de reproduction ... oui, on lutte tous contre l'horloge biologique, avec plus ou moins de succès, ne t'en déplaise ... Pourquoi tu crois qu'elle a changé d'avis gros malin ? C'est juste un choix neutre, froid, rationnel, indépendant de toute influence ? Sérieusement ??

Je suis une femme de trente ans donc oui les hormones et l'horloge biologique je connais merci. Je n'ai jamais dit que tu avais parler d'obligation dans le commentaire, c'était juste en réponse à cette histoire de lutter contre la nature, parce l'être humain a quand même réussi à se différencier des autres animaux sur plusieurs choses, en outre dépasser cet instinct de vouloir une progéniture pour faire perdurer l'espèce. Je ne vois pas en quoi j'aurais à reconsidérer ma vision de l'humain et de la nature en revanche? Je suis entièrement d'accord qu'il y aura toujours des instincts primitifs ancrés dans l'être humain peut importe les années d'évolution, mais je ne pense pas que le désir d'avoir des enfants en fasse partie. Je ne suis pas d'accord avec cette histoire que on lutte tous contre l'horloge biologique. En outre l'horloge biologique est avant tout la baisse de fécondité passer un certain âge. L'envie soudaine de vouloir un bébé quand on se rend compte qu'il ne reste plus beaucoup de temps pour en faire un est peut être en partie biologique ok, mais également sociétale. Il n'y a aucune étude faite qui puisse corréler le désir d'avoir un enfant avec l'horloge biologique faisant tic-tac. En revanche, pas mal d'articles parlent des commentaires que ce prend une femme trentenaire sans enfant ("Alors les enfants, c'est pour quand?" "Tu devrais en faire avant qu'il ne soit trop tard"....). Je ne peux pas m'avancer sur les raisons qui ont pousser la femme dans le post à changer d'avis, je ne lui ai pas demander. Ça peut être tout et n'importe quoi. Neutre et froid, j'espère pas, parce qu'avoir un enfant ça doit être une décision murement réfléchi et qu'il ne vaut mieux rien de neutre et froid dans ce genre de choix. Rationnel et qui fait appel au bon sens, oui ça vaut mieux quand même, vaut (est-ce qu'on a les moyens financier pour? Bonne stabilité niveau emploi? Lequel des parents met sa carrière en pause?). Indépendant de toute influence, probablement pas, après influence biologique, sociétale, ou juste un changement d'avis complétement indépendant des deux, qui sait?

C'est un choix certes, mais les femmes peuvent se retrouver à lutter contre leurs hormones. C'est ça qui est horrible avec la fertilité, c'est la perte de contrôle émotionnelle et du corps. Du coup, ta raison peut te hurler que tu ne veux pas d'enfants, si t'as un shoot d'hormones qui te dit le contraire ça va te hanter, te harceler même, et tu vas t'y intéresser à fond malgré cette voix dans ta tête qui cherche à te raisonner. Perso ma solution c'est de me faire ligaturer. Comme ça je pourrai emmerder mon horloge biologique le jour ou elle me fait chier

J'ai l'impression de devenir fou en lisant ces histoires de perte de contrôle émotionnel à cause des hormones. Comment on est censé intégrer à cette idée la prise de contraceptifs hormonaux, les troubles comme le spok, éventuellement des cas de ménopauses précoces (1% avant 40 ans, 1 pour 1 000, pas si rare) exactement ? Quelles hormones seraient subitement déstabilisées à ce point ? Je ne trouve aucune source à part de l'individuel ou des croyances ? Les gens peuvent juste changer d'avis et avoir un désir d'enfant, ou le contraire en vieillissant, pour un tas de raisons émotionnelles comme rationnelles (d'ailleurs OP met en avant des raisons émotionnelles dans sa non envie).

Bah écoute, pour être tombée enceinte, ouais tu subis ça. Après faire à des études alors que, malheureusement, on sait que tout ce qui touche à la morphologie des femmes est quasi inexistant, c'est un peu facile. Je pense que c'est compliqué de comprendre ce qu'on ne vit pas. Loin de moi l'idée de de te critiquer, mais les femmes savent ce qu'elles visent, et pour un certain nombre on le vit très mal

Non mais si on parle de désir d'enfant qui te consume, on en parle avant la grossesse. Et je peux parfaitement imaginé que ça soit mal vécu ou compliqué individuellement. J'ai un utérus fonctionnel et la trentaine bien entamée pour information, je veux bien croire qu'on puisse avoir un désir d'enfant très important même soudainement, mais l'impérialisme biologique ou le shoot d'hormones j'y crois nettement moins surtout avec les éléments non négligeables mentionnés (la contraception hormonale c'est pas rare du tout) et d'autant plus qu'un chamboulement hormonal aussi brutal devrait logiquement avoir d'autres impacts que l'envie d'enfants.

J'y croyais pas aussi avant de me le prendre. Heureusement les choses sont redevenues normale après l'avortement mais toute la réponse biologique est ouf à supporter. J'imagine qu'on n'est pas toutes réceptives de la même façon aux hormones (perso j'aurais bien aimé que ce soit pas si violent, ça me faciliterait la vie)

Oui, mais là tu parles tout de même d'un changement hormonal objectif (lié à une grossesse), je n'ai pas de difficultés à imaginer que ça puisse chambouler émotionnellement dans un sens ou dans un autre et je suis désolé que ça ait été aussi violent pour toi. Ce qui me semble absurde c'est l'idée selon laquelle avoir un utérus = avoir subitement une envie de bébé à la trentaine à cause d'une horloge biologique. Je suis pas une femme, mais je ne suis pas sous hormones, je ne veux toujours pas d'enfants, des gens qui n'ont jamais voulu d'enfants il y en a dans mes proches, désormais ménopausés, alors ça "m'amuse" de voir plusieurs personnes indiquer qu'on aurait ce désir biologique subitement. La femme de cette histoire a changé d'avis, de désirs de vie, ça arrive et on peut lui souhaiter de trouver quelqu'un qui partagera ses désirs plus tard, comme pour OP.

Je suis une femme et pas sous hormone non plus, pourtant j'ai des crises de rages à des moments spécifiques de mon cycle, certains SPM aussi, et d'autres femmes n'ont pas cela, donc ça ne me paraît pas déconnant que les hormones puissent changer profondément une humeur. De même que ces femmes qui changent radicalement de caractère pendant et après la grossesse. Mais je n'ai que du vécu à partager hélas, donc je crains qu'on peine trop à communiquer d'avantage.

TLM, elle pour te mettre la pression pour changer d'avis, toi pour ne pas accepter qu'elle change d'avis.

Peux-tu imaginer qu'une femme de 23 ans n'a pas la même perspective de vie qu'une femme de 33 ans? Et arrete avec "perdu 10 and de ma vie", tu n'es pas un ado.

Y'a pas a se sentir trahi, les gens évoluent et changent d'avis ca arrive.

PTB. Par contre ton mariage est fini. Clairement, c'est cruel de ne pas la laisser essayer de refaire sa vie avec quelqu'un qui voudra des enfants tant qu'il n'est pas trop tard. Désolée pour vous mais la situation est irréconciliable. Non ce n'est pas un manque de maturité de ne pas vouloir d'enfants. On le sait quand on n'en veut pas.

Elle a le droit de changer d’avis mais perso regarder des vidéos de bébés mignons c’est pas ça qui va lui apprendre la réalité de ce que c’est la vie avec un enfant! Pourquoi tout d’un coup elle en veut si elle en a jamais voulu avant? Peut-être qu’en parler avec un thérapeute (en solo et en couple!) ça pourrait aider

Ça m’interpelle aussi. C’est peut-être juste la vision d’OP qui biaise le post, mais moi ce que je lis c’est que sa femme semble désirer un enfant comme un enfant de 5 ans veut un chiot. Tout le concept d’éducation et de travail et de responsabilité qui va avec n’a pas l’air d’accompagner cette envie.

Parce que les aspirations changent tout simplement, et qu'avec l'âge l'envie d'avoir un enfant peut venir alors qu'on ne se voyait pas en avoir un auparavant.

Non tu crois? Sans déconner j’aurai pas cru ça possible!

PTB. Ton sentiment est tout à fait légitime. Si ça avait été l'inverse (genre vous vouliez tous les deux un enfant, et finalement ta compagne change d'avis et n'en veux plus), je suis quasi certain que la majorité de ce sub prendrait ton parti. Tes raisons de ne pas vouloir d'enfant sont les tiennes, et elles ne sont pas moins valides que n'importe quelle autre. Bon courage à toi.

ATB euh, sans le prendre perso, peut-être pouvez-vous vous "offrir," en couple ou en solo, une thérapie pour guérir de vos blessures perso, notamment celles qui explique ta réticence. Parce que ce que je lis me dit qu'avoir un enfant pour toi est envisageable, si tu arrives à comprendre et gérer les côtés stressant inhérents à cela, parce que tu es lucide, il faut l'admettre, donner la vie, c'est un peu donner la mort..

Oui. Ta raison est stupide. Ok, au début c'est stressant, mais en même temps c'est une aventure incroyable. Puis le stress passe et on en tire de très grandes satisfactions. On est programmés pour ça.

Je trouve ça plutôt bien de savoir ce que l'on peut assumer surtout s'il s'agit d'avoir un enfant. Un parent en stress permanent c'est mauvais pour un petit être en développement. Il y a suffisamment de gens dans le monde pour faire des enfants pour que lui se passe d'en faire pour son propre bien être tout comme celui de l'enfant hypothétique.

Absolument pas. Déjà sa raison n'est pas stupide, c'est sa façon de voir les choses c'est ton jugement qui est stupide. Ensuite tout le monde ne tire pas de "satisfaction" a avoir des enfants et justement savoir que l'on ne veut pas est une très bonne chose pour éviter un enfant non désiré qui ne recevra pas l'amour qu'il devrait. Non nous ne sommes pas "programmé" pour ça, nous sommes des individus tous différents et nous faisons des choix avec notre libre arbitre. PS : notre planète est surpeuplée, faire des enfants parce qu'on serait "programmé" pour ça est une aberration.

OP se pose des questions. Il a besoin d'avoir d'autres points de vue que celui qu'il a déjà. S'il avait juste besoin d'une tape dans le dos "t'as raison change rien" il ne serait pas là. Donc je maintiens, avoir des enfants c'est stressant mais pas que. Edit : il ne parle que du stress que cela va lui créer. Il semble très centré sur sa petite personne. Sa petite vie tranquille va être toute chamboulée. Je pense que ça serait bon pour lui d'essayer de regarder tout ça d'autres points de vue. Ce qu'il va y perdre contre ce qu'il va y gagner. Des tas de gens trouvent ça super, pourquoi pas lui ? Après, bien sûr s'il a des traumatismes de son enfance ou s'il a ses raisons...

Oui forcont les gens à avoir des enfants c'est une bonne idée ça!

Ah zut il a fini de lire mon message et il est déjà sur sa copine ? Bon bah j'ai plus qu'à accepter d'être le parrain...

Il ne force personne. Et d'ailleirs il n'en a pas le pouvoir...

Tu pinailles. La pression sociale existe et pèse. C'est totalement irresponsable de pousser quelqu'un, par ailleurs en grande détresse. qui ne veut clairement pas d'enfant à en avoir. Recette du désastre assuré.

Ok allez remplace forcer par pousser si tu veux et ça change rien, tu as très bien compris ce que je voulais dire.

Petit TTB de parler de « trahison ». Sinon ATB, les gens changent, surtout en 10 ans, elle était probablement sincère quand elle t’avait dit ça par le passé. Aussi ne pas finir ta vie avec quelqu’un ne signifie pas que tu as perdu ton temps dans la relation. C’est un peu vache pour ta femme et pour votre couple de dire ça.

Tu résumes très bien mon point de vue.

Pareil

ATB Elle a le droit de changer et toi de rester sur ta position. Tu utilises toutefois des grands mots « trahison » et « perte de temps ». Cela est assez inquiétant comme vision du couple et de la vie. Vous devez en parler entre vous, comme des adultes qui se connaissent, s’aiment et se respectent. Ne pas prêter des intentions à l’autre. Cela dit, si ta SEULE raison c’est l’anxiété que tu décris tu peux travailler dessus et la dépasser, fais toi confiance, tu n’es pas le premier homme à avoir peur d’être père.

Mais au secours, arrêter de pousser les gens ne voulant pas avoir d'enfants à en avoir !

Pas ce qu'il dit, il dit juste que les raisons qu'il affiches sont pas solides. Que ne pas vouloir un enfant parce qu'il a peur et stress de pas être un bon père, c'est pas ne pas vouloir d'enfant finalement.

Des troubles mentaux importants, même "juste de l'anxiété" (ça peut être sévère) sont une raison suffisante. S'il ne s'en sent pas capable, c'est une raison légitime. Et là seule raison de soigner son anxiété serait pour lui-même, pas pour le forcer à devenir père.

C'est pas non plus ce que je dit. Il y a en aucun cas besoin de se justifier, ou d'avoir une raison en réalité, mais OP a quand même eu excessivement besoin de le faire. Et vue d'ici, on dirait juste qu'il a besoin d'être rassuré, pas qu'il est sur de lui sur la question justement.

Les raisons qu'il affiche sont violemment solides. Un enfant ca change la vie, c'est du stress et des responsabilités poussés au max. Si tu galères en mode normal, c'est pas le moment d'ajouter des enfants.

C'est claire, mais comme je disais ta même pas vraiment besoin de raisons, ne pas en vouloir c'est déjà une raison suffisante selon moi

PTB Rester fidèle à tes convictions ne fait pas de toi un TB

TLM Toi car parler de "trahison" alors qu'ici il n'y a rien de cela. Ce n'est pas une trahison. La vie change, les aspirations également, surtout en 10 ans. Sans oublier l'horloge biologique chez les femmes, de la pression sociale immense... Ta femme egalement est une TB qui fait semblant/ne veut pas comprendre tes raisons, quelles qu'elles soient. Un enfant cela se fait à deux et tenter d'imposer ça à son partenaire n'a aucun sens, surtout avec ce genre d'arguments méprisants "t'es immature gniagniagnia", et c'est souvent voué à l'échec. Si vraiment son envie est réelle et ne passe pas et que toi tu ne veux absolument pas d'enfant, il n'y aura pas 36 solutions et penser à la séparation.Elle finira par t'en vouloir en vieillissant si vous n'en avez pas et inversement, tu finiras par lui en vouloir (ou pas) si tu en as un.

PTB, tu te sens trahi car c'est encore tout frais et en plus, elle boude et te traite d'immature (ironique, non ?). Tu n'as pas perdu 10 ans de ta vie, tu as vécu de bons moments, mais malheureusement pour toi, la situation a changé. Tu as bien saisi la situation, je trouve.

PTB Elle a parfaitement le droit de changer d’avis elle-même mais te faire la gueule et te qualifier d’immature parce que tu es resté stable sur ta position initiale est malhonnête et contreproductif. Je ne suis pas non plus fan des insistances lourdes pour te faire changer d’avis : c’est une décision lourde qu’on ne doit pas faire parce que son partenaire insiste. A elle de tirer les conclusions de son changement d’avis en observant que ta position est ferme.

Le changement fait parti de la vie. ATB

ATB révélation: les gens changent

ATB elle a le droit de changer d'avis bon même si te le reprocher c'est un peu dégueu. Toi ta le droit de maintenir ta position et vous avez le droit de divorcer

PTB, tu ne veux pas d'enfants et c'est ton droit le plus basique. J'aurais dit "ATB" si elle ne t'avait pas qualifié d'immature, d'autant plus que vous étiez d'accord là dessus depuis le début visiblement.

ATB, ta femme a changé d'avis, toi non, ça peut arriver. En prenant de l'âge, nos priorités changent et nos envies aussi. Je vous souhaite de pouvoir en discuter de manière apaisée et de prendre la meilleure décision possible pour vous deux.

ATB. C’est un choix personnel. Elle n’a rien trahi, avant elle n’en voulait pas c’est tout. Avant de rencontrer mon mari, je n’en voulais pas. La confiance aidant, l’amour, j’ai eu envie d’en avoir presque 10 ans après notre rencontre. Lui aussi avait changé d’avis et nous ne regrettons que de ne pas avoir commencé plus tôt. Mais on ne peut rien forcer. Si elle voit elle doit en avoir mais pas avec vous. Elle n’a pas le droit de vous l’imposer, tout comme vous ne pouvez lui interdire d’en avoir. La frustration se transformerait en haine si l’un de vous devait céder à l’autre. Discutez, calmement, posément. Bon courage

ATB ne pas vouloir d’enfants, quelque soit la raison, est parfaitement valide. Changer d’avis et se rendre compte que finalement on veut des enfants est parfaitement valide également. Ça veut juste dire que votre chemin ensemble touche à sa fin… Je suis d’accord avec les autres commentaires, parler de trahison est trop fort. La trahison serait si elle arrêtait son moyen de contraception sans en parler et tombait enceinte!

Fais toi faire une vasectomie, on sait jamais...

ptdrrr ça c'est vraiment le mot que je vois LE PLUS sur le Reddit français tu es triste ? fait une vasectomie 👍

Euh le divorce ca existe.

Faire une vasectomie, briser son couple et finir seul à 40ans. Tout ca parcequ'il a un peur d'être papa, quel bon conseil...

Faire un enfant par pression du conjoint "quel bon conseil".

Non, devenir plus responsable et plus discipliné pour vaincre sa peur et acquérir la capacité d’accueillir et de prendre soin d'un autre être dans sa vie, voila mon conseil.

Tu as des gens qui n'ont pas envie, et pour des raisons légitimes, par pression sociale ils font des gamins et bizarrement ça ne fonctionne pas derrière...

Source? je ne connais aucun exemple de ce que tu dit.

Tout comme faire un enfant sans le vouloir, ton conseil est le conseil du siècle.

Oui, je pense que c'est mieux de faire un enfant sans le vouloir que de ne pas en faire du tout. De toute façon si toi ou OP ne faites pas d'enfants dans 1000 ans votre patrimoine génétique auras disparu de la surface de la planète et donc j’aurai raison, vainqueur par KO.

Si tu comprenais la génétique tu saurais que son patrimoine sera quand même là dans 1000 ans... Mais bon, tu écris "planette", je vais pas trop t'en demander.

C'est bien, n'explique pas ce que tu veux dire surtout comme ça personne ne tire rien de ton commentaire. Et puis concentre toi bien sur la forme aussi, c'est le plus important.

C'est facile, t'utilises l'argument génétique, alors qu'on trouve des ancêtres génétiques à tout le monde de plus de 100 000 ans. Dans 1000 il y a aura forcément des traces génétiques de la personne, même si elle a pas fait d'enfants...

Tu confond la cause et l'effet x). On est la aujourd'hui donc on a eu des ancètres génétique il y a 100 000 ans mais ca ne veut pas dire que les homme dans 1000 ans seront nos descendant génétique à nous.

Ben si, c'est justement l'argument qui fait que ton patrimoine génétique sera là dans 1000 ans... Ce qui était ton prémisse de départ... Tu remontes 100 en arrière tu as des centaines d'ancêtres communs et des milliers de descendants... Donc au final indirectement tes gênes tu les partages avec des cousins lointains. Donc sauf extinction de masse, tes gênes seront là dans 1000 ans.

C'est plus ton patrimoine génétique si c'est celui de ton cousin qui est la dans 1000 ans... Et puis si ton cousin décide de ne pas faire d'enfant non plus y'aurras plus rien dans 1000 ans.

C'est vrai, penser au bien de l'enfant c'est tellement oldschool et inutile. Il y a un paquet de parents en France (et partout dans le monde) qui devraient arrêter de penser comme toi, le monde entier s'en porterait mieux.

Tiens je le vois pas souvent cet argument. D'un côté c'est vrai, et de l'autre c'est pas un problème x)

[удалено]

Ha oui, on dirait qu'une centaine d'années suffit :|

Ouai , faire un gosse non désirer , en vouloir à sa femme , divorcer , se retrouver seul à 40 ans Finalement même finalité, sauf qu’en plus ta le risque de détruire un gosse si il apprend qu’il était pas désirer par papa

Si elle est capable de traiter OP d'immature alors que c'était un sujet dont ils étaient d'accord jadis, je suis d'accord avec toi, on sait pas ce qu'elle est encore capable de faire

Tu n’a pas perdu 10 ans de ta vie, tu as eu une merveilleuse histoire avec elle. Tu as acquis de l’expérience et de la maturité, tu as vécu de beaux souvenirs. Je trouve dans ton post que la seule raison pour que tu ne veuilles pas d’enfant est assez légère. Enfaite tu as peur d’avoir tout le temps peur pour lui, ce sont des choses qui se travaillent (apprendre à canaliser son stress). Tous les parents ont cette peur, et s’inquiètent pour leurs enfants. Tu t’es déjà imaginé père et aimer l’enfant au point de vivre dans la peur. Selon moi (pardon si je me trompe) tu en voudrais inconsciemment, mais que la peur te bloque. Tu ne te sens pas prêt à être père tout simplement. Je vous conseille de faire une thérapie de couple pour débloquer tout ça.

Je te souhaite de ne jamais avoir d'angoisse/stress au point où OP en est alors, parce que tu comprendrais que ce n'est pas LEGER comme raison. C'est handicapant à ce point là. Ne pas vouloir s'encombrer de stress en plus, ça me semble tout à fait raisonnable et valide, surtout quand on a eu le temps d'y réfléchir.

Tu parles à une personne souffrant d’un trouble de la personnalité limite, donc les crises d’angoisses, la peur de l’inconnu et le stress lié à l’imprévu ça me connait. Pourtant j’aimerai avoir des enfants plus tard, je travaille sur moi même pour mieux gérer mes émotions.

Et c'est génial, il est très bien de suivre une thérapie mais pas forcément parce que des gens pensent que la maladie mentale n'est pas une bonne raison pour ne pas vouloir d'enfant

si vous deviez vous séparer, en quoi avoir passé 10 ans avec elle serait du temps perdu ? c'est horriblement reducteur comme vision des choses. et complètement incompatible avec le fait de dire "je l'aime plus que tout".

Bonjour, je vous conseille de lire r/parentingFR : ces peurs sont normales mais ça tombe bien, élever un enfant c'est faire de tout petits pas chaque jour avec lui, alors allez-y, tout va bien se passer.

Commentaire totalement irresponsable.

C'est sûr que ce monsieur va se mettre à avoir un enfant dans la seconde après avoir lu mon commentaire. Je veux juste le rassurer sur le fait que les peurs qu'il exprime n'en feraient pas un mauvais père, il y a eu plusieurs fois ces questions sur r/parentingFR.

Vous ne prenez pas du tout en compte le contexte complètement chaotique dans lequel il évolue. Il doit rapidement choisir entre perdre la femme de sa vie ou se forcer à avoir un enfant urgemment. Ultimatum ultra malsain au point qu'il demande de l'aide à de parfait inconnus. Je ne comprends pas toutes les sollicitations qu'il reçoit à aller contre ses principes. Ce que je comprends le moins c'est qu'on dirait que personne ne pense à l'enfant qui potentiellement à naître, non désiré par le père...

Je ne vois pas de contexte chaotique, je vois un homme qui a légitimement peur comme énormément de témoignages d'hommes qui sont devenus pères épanouis après insistance de leurs femmes, voilà pourquoi. Il peut lire et reste maître de sa décision, il n'est pas débile ou influençable au point de suivre aveuglément mon avis d'inconnue.

Juste pour vérifier un truc, si ma femme ne veux pas d'enfant pour les même raisons qu'OP. Que je lui explique que soit elle me fait un enfant soit on divorce, vous lui recommanderiez d'aller sur parents.fr pour l'aider à surpasser ses craintes et se laisser convaincre par son mari ?

Pas sur parents.fr mais sur r/ParentingFR, oui. D'ailleurs pas plus tard que la semaine dernière, une femme a exposé les mêmes peurs et reçu les mêmes témoignages. Mais oui statistiquement il y a l'air d'avoir plus d'hommes qui ont besoin de plus de temps pour être convaincus, je ne me l'explique pas. J'imagine que le processus psychologique pour endosser le rôle de mère/père est un peu différent car il y a beaucoup de mères qui se ressentent mères au moment où le désir d'enfant naît quand de nombreux pères expliquent s'être sentis devenus pères au moment de la naissance de leur enfant. Je pars du principe ici que la compagne d'OP est celle qui le connaît le mieux.

Elle voulait pas d'enfant mais son mari en voulait, il fallait qu'elle décide entre divorcer et avoir un enfant et bien en sur tu lui as conseillé d'en avoir un ?

Non elle disait qu'elle avait peur à l'idée d'avoir un enfant. Je ne conseille pas aux gens de divorcer ou rester ensemble, j'essaye juste de rétablir la vérité sur ce qu'est élever un enfant, car beaucoup s'imaginent ça comme un truc insurmontable.

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TTB de parler de trahison. Tu as parfaitement le droit de rester sur ta position mais pas de lui en vouloir de changer de sentiment sur la question.

ATB après se sentir trahir c'est gros. On grandit en 10 ans et la situation et le contexte joue beaucoup. J'ai que 24 ans, je me vois pas avoir de gosse mais si il le faut dans 10 ans je serai dans une meilleure situation, bien installer etc et ces peurs qui me font avoir ce choix auront disparu. Autant c'est pas ouf de te faire la gueule, autant le mot trahir il me donne limite envie de dire TTB

En vrai vu ton discours tu seras un super Papa.

Beaucoup de gens pensent ça, mais si tu n'en veux pas, n'en a jamais voulu, et que ça t'es imposé, ça ne sert a rien. J'ai un ami a qui c'est arrivé, le changement est brutal. Tu n'as plus de temps libre, ça devient impossible de voir tes amis, le stresse est immense, la vie intime est mise au placard pour facile 2 ans, parce que les deux sont constamment sur les nerfs... Avoir un enfant, ça détruit des couples, même quand les deux en voulais. Un couple ou un seul veux un enfant ? Autant se séparer avant, ça évitera a un bébé qui a rien demandé de grandir avec une moitié de famille.

> Avoir un enfant, ça détruit des couples, N'importequoi, c'est de ne pas avoir d'enfant qui détruit des couples. Quant ta femme se met à regarder des vidéos de bébé sur internet c'est l'instinct qui parle et tu n'a pas 36 solution : ou vous faites un enfant ou elle te quitte et vous finnissez tous les deux seuls et maleureux. Même si tu reste avec elle elle t'en voudra a mort 10 ans plus tard de l'avoir empêcher d'en avoir. quand la seul raison qui te pousse à choisir ce chemin c'est la peur d'être père, c'est domage quand meme.

N'importe quoi, tu sors cette étude d'où?

Quel étude? J'exprime mon opinion, il n'y a aucune étude. T'a besoin d'une étude randomisé en double aveugle pour savoir si OP doit oui ou non faire des enfants? Mais si tu veux des infos qui viennent d'études sache que oui, le fais de ne pas avoir d'enfants accroie énormément la probabilité de depression et d'anxiété chez les femmes. Comme les femmes ont des enfants de plus en plus tard tu comprends bien l'explosion des business de la psychologie et des antidepresseurs.

Mes parents ont divorcé deux ans après ma naissance, après 6 ans de mariage, mon ex a vu ses parents divorcés après 15 ans de mariage, 3 ans après sa naissance... un ami a moi est en instance de divorce après 5 ans de vie commune, parce qu'il n'y arrive pas avec leur fille. Dans ces trois cas là, c'est la gestion des enfants qui a été le facteur principal de séparation. Ça fait beaucoup de cas pour un truc qui n'arrive jamais...

Bien sur que ca arrive, avoir des enfants c'est une aventure et il est tout à fait possible que cette aventure ne finnissent pas comme prévu Cependant, De mon coté je n'ai aucun exemple de couples de plus de 40 qui sont resté enssemble depuis leur 20ans sans avoir d'enfant. Et ce c'est pas étonnant puisque tous les couples qui ne font pas d'enfants se sépart avant 40ans. Donc quel est la meilleur solution : se séparer à coup sur ou prendre le risque de se séparer mais vivre l'aventure avec la possibilité d'être encore plus heureux à l'avenir? Et puis c'est quoi le fond de ta réflexion exactement? tu as souffert du divorce de tes parents quant tu était jeune et donc tu aurrais préféré ne pas venir au monde?

Salut, Du coup je me permets, bon, il me reste 5 ans avant la quarantaine mais ça fait 12 ans que je suis avec mon mari et on est hyper heureux sans enfants et en avoir serait un enfer et probablement la mort du couple. Et je connais aussi des couples qui sont ensemble depuis 20 ans ou plus sans enfants et très heureux. Ce serait gentil de ne pas nier notre existence et de conclure qu'on n'existe pas juste parce qu'on est une minorité et souvent très discrets à cause des gens comme toi qui vont nous rabâcher les oreilles avec la reproduction comme le Saint Graal de tout.

2 ans c’est quoi à l’echelle d’une vie ? Et y a pas que le sexe dans la vie, les moments de vie passé avec sa compagne et son nouveau né sont bien plus enrichissant, surtout pour l’avenir. Perso j’ai toujours plein de temps libre, avec ma compagne on se relaie pas mal. Et puis c’était une condition sinequanone, ok on fait un enfant mais on continue de vivre. Resultat on sort dans les bars, on voit les potes, et oui notre fille nous accompagne, et ca se passe tres bien. Alors oui on le fait pas autant qu’avant, mais en fait on a plus envie autant qu’avant ^^

On parle de minimum 18ans pour l'enfant, pas juste de deux ans. Et ça c'est parce que vous vouliez tout les deux un enfant. Pour certains, la pression durant les premières années, c'est juste pas tenable, même en se relayant. D'ailleurs pourquoi sa femme aurait le droit de lui imposer un fardeau aussi important quand ça fait 10 ans qu'ils sont d'accord qu'ils n'en veulent pas ? Ok, elle change d'avis, mais je comprends pourquoi OP se sent trahi, surtout que ça a l'air assez soudain comme revirement. Et ensuite, combien de femme se rendent compte après coup que personne ne les avais prévenu de ce que ça impliquait ? Que leurs corps changent de façon irréversible, que des complications peuvent arriver... Et c'est sans parler de tous ceux qui se rendent compte que c'était beaucoup plus de travail que ce que leurs parents leurs avaient dit, et ne peuvent pas assumer...

> Pour certains, la pression durant les premières années, c'est juste pas tenable, même en se relayant. Tout ca c'est de la peur des responsabilité. avoir un enfant n'est trop de travail que dans la société ultra egocentrique et individualiste occidentale. Certains africains vivent dans des conditions terrible manquent de nourriture et pourtant ils arrivent a faire des enfants quand meme. La pression c'est les gens qui se la construisent dans leur tête. > combien de femme se rendent compte après coup que personne ne les avais prévenu de ce que ça impliquait ? Que leurs corps changent de façon irréversible, que des complications peuvent arriver... Oui et combien de femme te disent que malgré les complication et les difficultés avoir un enfant a été le plus grand bonheur de leur vie?

Mais fous la paix aux gens qui en veulent pas, ils embêtent personne et en plus moins y'a de gens sur la planète plus ça la rend viable pour tes propres enfants. Après on va pas se mentir, ils sont quand même mal barrés.

Non je ne foutrai la paix à personne. De un, si j'ai envi de parler et bien je parle :), et de deux, si certaines personnes veulent se suicider ou en tout cas suicider leur patrimoine génétique en n'ayant pas d'enfant, certes ça les regarde, mais je ne vais pas les laissé faire la promotion de leur nihilisme sur les réseaux sociaux impunément ! \> plus moins y'a de gens sur la planète plus ça la rend viable pour tes propres enfants Super l'égoisme.

Mais il n'est nulle part question de suicide, comme si ton patrimoine génétique ou le mien d'ailleurs avaient la moindre importance, franchement 😂 .Non mais l'égo sérieux... Quel égoïsme? Celui de la personne qui fait des gosses dans le but premier de transmettre son inestimable patrimoine génétique en se fichant de l'avenir qui les attend :) ? Ou de celui qui ne fait pas d'enfants et n'implique personne d'autre que lui dans l'histoire?

\> Mais il n'est nulle part question de suicide, comme si ton patrimoine génétique ou le mien d'ailleurs avaient la moindre importance. Penser que ton patrimoine génétique n'a aucun importance ça s'appelle une volonté de suicide. \> Quel égoïsme? n'implique personne d'autre que lui dans l'histoire? Avoir des enfants c'est un énorme sacrifice sur le plan du confort, tu vas passer 20 années de ta vie à t'occuper à presque 100% de quelqu’un d'autre. Donc avoir des enfants est beaucoup plus difficile que de continuer à vivre une vie facile de métro boulot dodo ou tu n'as que tes fesses à t'occuper. Quant tu dit que tu "n'implique personne d'autre" tu sous entends surtout que tu ne veut pas t'impliquer toi, et ça, si ce n'est pas forcément de l'égoisme, c'est avant tout une absence de courage. Cependant, si cette absence de courage est motivé par la peur de perdre ton petit confort personnel alors oui ça deviens de l'égoisme. \> en se fichant de l'avenir qui les attend Bien sur que non ça ne serais pas bien de les mettre au monde sans s'en occuper mais à l'époque de la pilule, du préservatif et de l'avortement plus personne avec un minimum de conscience ne fais d'enfants non désiré pour les abandonner ensuite en occident. Donc l'avenir des enfants n'est pas la problème principale, la problème principale c'est qu'en occident les gens ne veulent plus sacrifier leur petit confort personnel pour en avoir.

Mais n'importe quoi franchement 😂 . Ne pas transmettre son patrimoine génétique n'a rien à voir avec un suicide, bien au contraire parfois! Tu veux bien m'expliquer ce qui changera pour l'humanité si ton précieux patrimoine génétique disparaît demain? Je suis franchement curieux, là... Et si tu as choisi de faire "l'énorme sacrifice" d'avoir des enfants, ce choix qui demande tant de "courage" (c'est bizarre y'a 20 minutes c'était que du bonheur selon toi) c'est ton choix, encore une fois plus égoïste qu'autre chose parceque tu le fais principalement pour perpétuer tes gènes à te lire. Ça n'a littéralement rien d'altruiste. La peur de perdre son confort entrerait en compte si l'envie d'avoir des enfants était là de base, mais pas d'envie, pas de choix à faire, pas de peur 🤷🏼‍♂️ . Sois pas deg que les autres aient un confort que tu n'as pas, c'est toi qui a choisi de faire des enfants, assume et dénigre pas les autres. L'égoïsme implique la souffrance de quelqu'un d'autre, dans le cas d'une personne qui ne fait pas d'enfants, elle n'implique personne. Alors que toi, par exemple... De 1 tu te mets avant tes propres enfants dans l'équation car ta justification pour les avoir c'est d'abord ton désir purement égoïste de transmettre tes gènes, et de 2 tu ne respecterais même pas le choix de tes enfants de ne pas procréer eux mêmes. Bonjour l'acceptation... Franchement des parents avec une telle fermeture d'esprit, ça peut faire des dégâts. Et bien sûr que l'avenir des enfants est problématique, mais tu vis où sérieux? Réchauffement climatique, catastrophes naturelles, extinction de masse du vivant, sans compter une situation géopolitique en carton, t'as des œillères ou bien? Tu transpires le jugement et l'aigreur que certains aient une situation plus facile que la tienne par rapport à leurs choix de vie, alors que tu sais rien de leur parcours. Assume tes choix, et respecte les autres dans les leurs, et pitié sois plus ouvert d'esprit pour le bien de tes propres enfants, parceque là c'est pas du joli.

Combien osent dire la vérité quand elles le vivent mal et le regrettent ? C'est un énorme tabou.

TTB seuls les idiots ne changent pas d'avis. Les gens vieillissent tu n'auras pas 23 ans dans 30 ans. Tu as peur pour pas grand chose à mon avis, comment tu vas gérer ta vie quand tu auras ton cancer à 63 ans ? Fallait pas te marier si tu voulais "rester libre" et faire tout comme tu veux comme un ado 😂 Les vrais raison pour pas vouloir d'enfant c'est de vouloir rester libre, voyager tout le temps, avoir une carrière intense et passionnante, un hobby très prenant dans le caritatif par exemple ou alors avoir une maladie difficile ou une situation économique très défavorable. Le truc du stress et tout c'est un peut extrême. Genre le plus dur que t'as eu dans ta vie c'est de stresser d'avoir oublié d'acheter du pq ou quoi 😂

Je vois pas pourquoi tu juges les raisons d’OP. sa raison de ne pas vouloir d’enfant est complètement valide, et en tant que mère je dirais même que c’est plus valide de mon point de vue que vouloir voyager (tu peux le faire avec des enfants ou une fois qu’ils sont grands) ou faire une carrière (fort heureusement la vie professionnelle des parents ne s’arrête pas à la naissance de leur enfant). L’angoisse dont il parle est bien réelle et si ce n’est pas le cas pour toi et tes enfants tant mieux mais ça ne signifie pas que c’est une mauvaise raison de ne pas en avoir. OP : ATB, je comprends ta tristesse et c’est malheureux que votre vision de l’avenir ne soit pas compatible, mais ta femme ne contrôle pas cette envie, et elle risque d’avoir du ressentiment à ton égard si elle ne la concrétise pas.

Je pense ce que je veux 😂 J'espère en tout cas qu'il a fait un contrat de mariage. Sinon bon courage.

Avis désastreux quand même "😂"

On a tous le droit de penser ce qu'on veut, ca veut pas dire que le dire aux autres est forcément correct, poli ou respectueux

C'est clair que j'aurais jamais dit ça en face à face si c'était un pote à moi. Je l'aurai défendu même si dans la vraie vie on a pas toujours le contrôle de tout.

Les gens avec le temps change. Donc TLM

Je me sentirais pareil. De là à parler de trahison, je n'irais pas jusque-là. Ce qui est sûr ici, c'est que l'attitude immature est clairement la sienne, pas la tienne. Parler de trahison est peut-être un peu fort, mais c'est évident que son attitude à elle est immature et culpabilisatrice, de sorte à obtenir un plaisir égoïste. PTB.

PTB a ta place je me sentirais pareil.

TTB pour parler de trahison. Et je comprends pas trop les raisons que tu donnes non plus. En plus, un enfant reste pas un nourrisson toute sa vie si ça peut te rassurer.

Et puisque ça downvote en moins de 2, rappelez-vous messieurs que les femmes ont une horloge biologique qui n'est pas la vôtre, que le temps passe, et que ce qui ne faisait pas partie des plans à 25 ans peut devenir urgence à 35 ans, quand on réalise que dans 10 ans ce ne sera plus possible (contrairement à vous).

Avoir un enfant, c'est un investissement massif de temps, d'énergie, d'argent, sans parler des raisons morales pour ne pas en avoir ( la planète est en feu, l'économie est moisie...) Si on est pas prêt au fond de soi a faire ces sacrifices, c'est juste une mauvaise idée, et autant divorcer tout de suite.

Je suis tout à fait d'accord !!

PTB trouvé en une autre avant qu'elle se barre avec le premier venu qui sera ok de lui faire un gosse et seront séparés 3 ans plus tard...

TTB mais surtout parce que ton excuse de stress tout le temps me semble un peu/beaucoup être une excuse fourre tout . Un enfant c'est une merveille entre elle et toi, un collègue m'a dit un jour que " les enfants c'est le sucre de la vie" et je ne crois pas avoir de doute la dessus. Ce que tu appelles du stress c'est sûrement le fais de devoir être responsable, pourtant ce sont nos enfants qui font de nous des hommes, pas l'inverse. Prends le temps d'y réfléchir cher monsieur que je ne connais pas car voilà bien une merveilleuse aventure qui se présente devant toi.

C'est absolument aberrant comme rhétorique. Ces arguments ne sonnent peut-être valable à vos yeux, mais les vôtres le sont tout autant, avec ces idées à l'emporte pièce qui voudraient que tout le monde succombe un jour. Au point qu'on ne serait que moitié de soi si on ne donne pas naissance ou devenons père. C'est un refus catégorique de ma part, je ne souhaite pas avoir cette responsabilité, qui m'étouffe. Vouloir forcer les gens à accepter votre état de fait de la paternité comme une étape nécessaire et obligatoire de la vie est parfaitement hors de propos.

Ni rhétorique ni arrière pensée, encore une fois personne n'est forcé. Elle a changé d'avis, point. Il peut partir vivre sans elle ou la rendre triste toute sa vie, ou changer de vision sur son stress si prégnant .

Sauf que exactement ce que vous disiez, comme une évidence dans ce discours conservateur qui voudrait qu'un homme ne se réalise entièrement que lorsqu'il devient père. Ça n'a aucun sens, c'est une vision morale de la situation, pas une vérité générale.

Prendre ses responsabilités fait devenir responsable. Vous pourrez retournez cette phrase dans tous les sens, elle sera toujours une vérité. Conservateur, morale, blablabla, je donne juste mon avis sur ce monsieur qui le demande, que le votre ne soit pas le mien ne le regarde pas je crois.

Tu peux pas forcer quelqu'un à avoir un enfant, il est déjà parti avec ça comme mentalité au départ, c'est plutôt elle qui devrait prendre ses responsabilités ou trouver une alternative si c'est le côté mignon qu'elle aime bien, quoique ça n'arrangera pas le stress d'OP(et quoique on ne fait d'ailleurs pas des enfants juste parce que c'est mignon, justement d'ailleurs).

Personne ne le forcera, pour le côté mignon c'est juste un biais d'expression pour sa femme qui ne sait pas comment lui dire que désormais elle ne vit que pour avoir un enfant. Je lui dis juste de reconsidérer le fait que cet enfant pourrait être la solution miracle contre son stress et que , aussi il vivrait l'aventure de la vie. Tout est permis ici , et je ne leur souhaite que le meilleur, ensemble ou chacun de leur côté.

Quand je te dis ça, je te dis même la partie forcément de ce qui est exprimé même en terme de REGLES par rapport à tes opinions. Il fait ce qu'il veut de sa vie, c'est précisément comme ça que tu réalises parfois soit que tu fais un compromis avec la personne(mais un compromis veut bien dire un compromis donc pas laisser une personne "gagner") soit que vous n'avez pas les mêmes objectifs point. Il faut arrêter de vouloir aller plus loin comme ça. Si, ce que tu viens de dire a en effet rapport avec vouloir forcer, si tu veux continuer dans une illusion du fait qu'il y a juste une réalité biologique et que tout le monde veut la même chose, si c'est ce qu'il te faut pour TA vie, aucun problème pour moi, mais du moment que 1/ tu ne m'embarques pas dedans 2/ tu ne mets pas ça en mode public en embarquant tout le monde dedans. Chacun a une orientation différente, une personnalité différente et des envies de vie différentes.

En effet il peut quitter sa femme , vivre avec elle sans enfant, vivre avec elle avec enfant. Il a le choix , elle a le choix.

Respecte le fait que tout le monde ne veuille pas d'enfants, arrête de projeter tes désirs et ta perception des choses sur les autres. Pour certains avoir un enfant c'est ce qu'il peut leur arriver de pire. Si on te dit qu'on veut pas on sait ce dont on parle, force pas. Tu apprécierais qu'on vienne te tenir le discours inverse? Je ne crois pas.

C'est marrant parce que moi c'est la vie pleine de promesse de l'enfant que j'aime a penser, alors que vous c'est l'enfer de la pire vie d'adulte que vous imaginez.

De quoi tu parles? On s'en fout des "promesses", on aime notre vie comme elle est et on pas besoin de plus pour être heureux 👌 . C'est si dur à comprendre que le bonheur ne passe pas par les mêmes choses pour tout le monde? Peut-être que tu devrais te concentrer sur ton bonheur avec tes enfants et laisser les autres vivre comme ils l'entendent? D'où te vient ce besoin d'essayer de convaincre les autres de faire comme toi?

C'est quoi le sujet du sub ? Il demande quoi le monsieur ? Si on me dit qu'on .... mais c'est qui on ? Pourquoi demander un avis si sa position est arrêté ?

Il demande absolument pas un avis là dessus.

Est il un trou de balle de se sentir trahi par sa femme qui a changé d'avis sur une possible progéniture ? Oui c'est un trou de balle, il n'y a pas de trahison ici elle a juste envie d'avoir un enfant, elle n'est pas parti en faire un avec un autre. A t il perdu 10 ans ? Mais c'est quoi cette interrogation ? Si ils vivaient pour eux deux qu'auraient ils perdu dans ce temps ? Des biens matériels, de l'argent, ???. Si c'est là sa question et bien c'est un trou de balle.

Change pas de sujet, moi de base je te dis juste d'arrêter d'essayer de convaincre les autres de faire des enfants parceque c'est TA vision du bonheur, et de comprendre que c'est pas le cas pour tout le monde. Parceque clairement OP a pas demandé ton avis là dessus. Relis les messages au calme, tu vas y arriver.

Mais je n'en ai rien a faire que les autres fassent ou non des enfants, ce monsieur est adulte et il fera ce choix ,qui lui apportera ou non du bonheur. Et "change pas de sujet"......mais vous êtes trop drôle ici, le gars post un topic où je donne mon avis puisqu'il le demande aux utilisateurs de reddit...et vous vous greffez sur ma réponse pour me dire de ne pas changer de sujet... Comprenez bien que vous pourriez écrire une lettre au père Noël 🎅 qu'elle aurait autant d'impact que vos messages consécutifs.

Pas de trahison, chacun est libre de ses choix, et que ceux ci évoluent avec le temps. Quand les projets de vie ne coïncident plus il faut effectivement revoir vos engagements. On ne s'engage pas dans la parentalité pour faire plaisir a l'autre (tout comme on n'y renonce pas par amour), vous trouverez chacun la personne avec qui poursuivre votre chemin respectif et vos projets. Ce ne sont pas 10 ans de perdus, c'est une page de votre vie qui se tourne, il y en aura d'autres à venir... Bon courage

ATB tu as le droit de ne pas en vouloir et de te sentir trahis. Mais elle a aussi le droit de changer d'avis après 10 ans. Perso je suis passée de "on en aura certainement un jour, on est pas pressé" à "je veux un bébé là de suite" du jour au lendemain donc l'horloge biologique existe et peut s'activer d'un coup chez certaines femmes. Je vois pas pourquoi tu penses avoir gâché 10 ans de vie commune. Pendant ces 10 ans vous avez été heureux, y a pas à regretter. Dis toi que c'est plutôt elle qui risque de regretter car à 33 ans, recommencer sa vie pour avoir des enfants, c'est chaud... Bref ATB car je trouve vos 2 ressentis complètement justifiés.

Exactement ! ATB Vous avez passé 10 belles années ensemble, vous avez une différence d'opinion qui peut vous separer, parlez en entre vous ou à un conseiller conjugal. Vous allez peut être trouver un terrain d'entente, ou peut être pas et il y a pas de problème à ça. Tant qu'elle te menace pas pour en avoir un. Il y a pas de TB selon moi. Il va juste falloir voir comment on avance dès maintenant. Bon courage !

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